Envie de voir briller votre fantôme comme dans les premiers jours de sa (re)naissance ? Grâce à White Wash, la poudre divine, votre fantôme n'aura plus jamais envie de se cacher ! Redécouvrez le plaisir de hanter vos manoirs en brillant comme un phare au milieu de la nuit ! Une cuillère de poudre chaque matin au petit-déjeuner rendra votre fantôme plus blanc et plus éclatant. Attention, White Wash décline toute responsabilité en cas de fluorescence ou en cas de procès de l'esprit divin pour impersonation. Les religieux ne rigolent pas avec ça, prière de respecter les doses indiquées sur les sachets !

*Zap*

— Regarde ma chérie, tu es magnifyque ! Cette robe te colle parfaitement au teint, et ce mascara ! Tu devrais tenter le coup plus souvent !

— Euh... Je sais pas, je me sens pas à l'aise...

— Ce sont des détails ! Pense à ce que les fans vont dire ! Le Monstre de Frankeinstein en robe de soirée, ça va faire un carton sur les réseaux ! Tu ne peux décemment refuser ta popularité naissante auprès des goules et des zombies. Ils vont en mourir de jalousie !

— On peut quand même essayer la rouge ? Je trouve que le bleu ne colle pas à mon teint vert.

*Zap*

— Je suis désolé, sorcière. Je crains de devoir vous décevoir. Cette nuit, j'ai... J'ai couché avec Casper. Je ne voulais pas, c'est arrivé comme ça.

— Dracula, comment as-tu pu ? Tu sais tout ce que j'ai sacrifié pour toi ? J'allais t'annoncer que je suis enceinte !

— Hein ? Comment ça enceinte ? Je suis un vampire, j'ai la quille aussi froide qu'une glace en pleine toundra. Je ne peux procréer.

— Ah mince... Je ne voulais pas te le dire. Mais moi aussi je t'ai trompé ! J'ai eu une relation d'un soir avec Jack Skellington !

— Jack ? Ce fils de... Je vais lui tailler les os !

*Zap*

Et malheureusement, le temps est à présent écoulé. C'est le jeu, ma pauvre Lucette, vous voilà prisonnière de la salle du coffre. Dans quelques secondes, les tigres vont être relâchés, et nos téléspectateurs sont encouragés à rester pour assister à ce grand moment ! Ça fait quarante ans que j'anime ce jeu et j'avais encore vu personne aussi con pour rester coincé à l'intérieur après avoir résolu l'énigme. Malheureusement, on me souffle dans l'oreillette qu'il va falloir attendre la pause publicité avant d'assister à ce qui est sans doute la partie la moins chiante de cette émission de mort. On revient !

*Zap*

— Vous savez, moi, son enterrement, hein... Le mien, il était quand même vachement mieux, hein. Déjà, j'ai pas eu l'impression de m'emmerder comme un rat mort, mais en plus, la musique elle était trop mieux, hein. Non mais sérieux, qui danse la Macarena sur la tombe de son mari, hein ? Il y a que moi que ça choque ? Je vais lui mettre la note de cinq sur vingt pour l'ambiance.

— C'était incroyable, tout était parfait ! J'ai aimé les musiques utilisées et comment les gens étaient tous trop en train de pleurer. Parfait. Je vais mettre trois sur vingt du coup.

*Bruit de télévision qui s'éteint*