À ma sortie de l'hôpital (qui n'en était pas vraiment une vu que j'y travaille de base quand même...), je suis rentré avec ma femme à ma piaule...
Malheureusement je me sentais encore coupable d'avoir repoussé un si gentil Bertrou... heu Bertrand.
Le bon côté, c'est par derrière, heu c'est ma butifule femme qui me rappelle tous les jours son amour...

« WESH WESH DÉDÉ VA TE DESSAPER POUR QUE JE TE DÉMONTE ! »

Bref... la routine quoi.

En une semaine, Corizia la Tepute n'a donné aucun signe de vie. Pas étonnant vu le vol plané qu'elle s'est fait... Mais elle reviendra je le sais. Cette pute est increvable !

« CHEZ PNEU-RIZIA, VENEZ DÉCOUVRIR NOS PUTES INCREVABLES ! VOUS POUVEZ LES BALANCER OU LES SÉQUESTRER, LES ÉCRASER OU LES MANGER ELLES RESTERONT COMME NEUVES ! VENEZ VITE ACHETER UNE NOUVELLE PUTE CHEZ PNEU-RIZIA ! MOINS 69% DE RÉDUCTION JUSQU'AU 10 MARS CAR C'EST L'ANNIV DE MUMUS ET FAUT PAS ABUSER ! »

Bref. Elle n'allait pas tarder à revenir, tout comme mes habitudes de lui passer dessus avec ma camionnette bien blanche... d'une blancheur à toute épreuve que je ravive chaque jou(i)r avec ma femme.
Il ne fallait plus s'occuper de cette pute. Elle redeviendra l'inoffensive connasse qui ne me fait pas d'attouchement capillaire mais qui fait juste Chi-er le monde avec son attitude teputresque.

Bon. Il était tant d'organiser... une cousinade. Évidement, dans notre famille, cela équivaut à une orgie vu qu'il y a 30 000 gens (en vrai, on est autour de 950 maintenant) et tous mariés ou même gens.
Pourquoi organiser ça ? Et bien car je suis dédéprimé et que je vais réessayer de me suicidéder.
La dernière fois j'ai fait de la grosse shit mais cette fois SHEEEEET ! Hein ? Non je disais cette fois ça sera PERFECTOS ! Jamais personne ne se sera aussi bien suicidédé... parce que j'ai un plan INFAILLIBLE.

« Emily on invite qui ? 

-Ta daronne !

-Elle est décédédée.

-Bah la mienne.

-Non flemme.

-Ok. »

Bon en fait on rassemble pas la famille par ce que FLEMME !

On va juste inviter les mêmes gens moi et ma femme.
Donc tout le monde mais chut.

Sauf que...
CORIZIA EST REVENUE ! NOOON !
Elle venait de défoncer ma cheminée en (se) prenant (pour) le père-Noël !

« Coucou ! Je suis revenue. »

Fûck.

Olala la pute était venue...

Je vais l'écraser avec ma petite camionnette blanche... Miam miam... Un petit plat à la Food Wars. Non je déconne c'était juste une grosse tepu. Sôma ne voudra jamais d'elle dans son plat ! CORIZIAAAAAA.

Plus rien ne va dans ma tête... Il faut vraiment que je me suicide...

« Émilie... Tu fous quoi ?

-Je fais les courses.

-Et t'as pas emmené Poto ?

-Non mais t'es un gros trou du cul toi. Je suis à la maison j'achète du PABLOPABLO à Zola !

-AAAAAAAAH OKOKOK. »

Je travestissai... transperçai... trouai... traversai ma maison en passant par la chambre de tous mes gosses car cela faisait bien longtemps...

Zola dealait avec sa daronne, Poto se prenait encore son mari (il est décidément bien bottom celui là) et Elisa... Elle était entrain de discuter avec les Jérômes ? Whateuh the fûck qu'est-ce qu'ils foutent là ces cons ? Et de quoi peuvent-ils bien discuter ? Je m'approchai de la porte pour entendre leur conversation :

« ...prendre la sauce blanche...

-...avaler...

-...ahhhhh... »

(Véritable dialogue :

« Pour demain au McDo on doit prendre la sauce blanche !

-Oui sinon la nourriture est tellement beuark qu'on arrive pas à avaler !

-Ahhhhh ! Ok ! Merci les Jérômes vous m'avez bien aidé ! »

Hehe.)

Hum hum... Bref je passai à côté de leurs chambres à tous lorsque j'entendis sonner à la porte.

« OUIIIIIIIIIIIIIII ! JE VIENS !!! »

Non absolument pas de double sens ni de gémissements.

J'ouvris la porte et me retrouvai nez à nez avec Ryry Potty, son mari et tous les autres é(sou)lèves de Poudlard.

« MAIS C'EST QUOI CE BINS !

-Oui c'est moi, fit le prof fantôme,

-NON MAIS Y'A LES PROFS EN PLUS ! FRANCHEMENT VOUS FOUTEZ QUOI TOUS CHEZ MOI À UNE HEURE PAREILLE !

-Calme ta libido Dédé il est 16h trou du cul ! C'est l'heure du goûter !

-Justement, fis-je en chialant très virilement mes grands morts, je voulais manger mon gâteau au citron tout seul !

-CITROOOOOON ! »

Et shit de shit de merde j'avais oublié Dumby...

« QUELQU'UN A DIT CITRON 🍋 ?

-Rentre chez toi !

-Non flemme, je vais plutôt rentrer dans Voldy...

-Vas y fait donc ça ! Lança McGo.

-MCGOUINE !!! »

Au moment où je prononçai ces mots magnifiques, deux Jérômes sauvages (très sauvages 😏) débarquèrent en courant.

Elles... elles se prostituèrent... prosternèrent aux pieds de cette vieille en disant :

« Ô GRANDE MCGOGO ! WE TE REMERCIONS D'ÊTRE ALIVE BECAUSE IF YOU N'AVAIS PAS ÉTÉ ALIVE NEVER WE NE WE SERIONS RENCONTRÉES ! »

WTFÛ elles sont pas sensé être soeur ces deux là ? Strange strange (à lire avec un accent français éclaté au plafond) cette merde...

Quelque chose de butiful arriva... MA FEMME !
Et oui, elle avait été conquise par l'incroyable accent anglais des jumelles et se prosterna elle-même à leurs pieds au plus grand plaisir de Carter.

« WHAOUUUU ! VOUS ALLEZ ME DÉPASSER EN BILANGUAGE LES ENFANTS ! Ap/prenez moi tout ce que vous savez !!!

-Mais Choain-Choain ! C'est toi qui nous a tout appris ! Et ce que tu nous a pas appris *petit mouvement de cheveux même si ils ne sont pas assez longs* c'est inné ! »

Je n'avais jamais vu ma femme pleurer auparavant... je m'avançai pour la prendre... dans mes bras évidement, et elle se releva puis me fit une prise de catch en hurlant « YIIIIHAAAA !!! ».

MAIS CETTE JOURNÉE N'EST ELLE PAS WTFÛCKEUSE !!!

« Vous foutez quoi ici bande de tdc ? Demandai je au calme, pas du trou traumatisé par le fait que ma femme venait de me plaquer au sol...

-On a appris que tu voulais pas inviter tout le monde Dédé ! Villain garçon(😏)... Il faut que tout le monde soit là ! Donc on est venu sans prévenir pour l'anniversaire de la VIRIIIIIIIIIILE ! Expliqua Ryry,

-Heu oui mais non... c'est mon anniv aujourd'hui...

-HEHE ON S'EN BAT LES COUILLJONES ! Allez venez tout le monde ! On va faire une fiesta en l'honneur de The Best ! »

Évidement, les cons squattèrent dans notre piaule !

Ryry et son mari partirent se pécho dans la chambre de Poto, ce qui donna un plan a quatre partouzien très space auquel tout le monde pu assister, McGogo resta H36 avec les jumelles Jéjé afin de parler de leurs traumatismes liés à la découverte de la possibilité qu'elles ne se soient jamais rencontrées alors qu'elles sont sœurs (dis donc je les comprendrai jamais...), Binns passa son temps à passer à travers les gens... il avait l'air d'aimer, le coquin.

« Monsieur vous êtes en moi là !!

-Je sais. »

Et c'est là que nous avons découvert que ce prof était en fait Pédopsychiatre...

Dumby s'était cassé chez Voldy SAUF QUE quelques heures après l'arrivée de tous les fdps, ils se ramenèrent tous les deux.

« Dites donc vous étiez où bande de cassos ?

-On est allés traire les vaches...

-Mais Dumby... fis-je d'un air dubitatif, il n'y a PAS de vaches chez Voldy... »

Les deux concernés se regardèrent avec un regard malicieux en coin...
Et c'est à cet instant que je compris POURQUOI ils avaient du BLANC sur la gueule et POURQUOI ils avaient l'air aussi satisfaits...
Traumatisé à vie de ce que je venais de Capet, je me cassais vers un coin de la maison lorsque soudain...

« COUCOU !

-DOBBY ! C'EST TOI ??

-Ouais Dobby va astiquer la baguette du maître Potter...

-Mais tu n'as pas de baguette magique dans les mains ?

-Dobby n'a jamais parlé de magique monsieur... et Dobby attend que maître Malfoy prépare le terrain. »

Là également je mis un temps d'arrêt à ces mots. Mais quand je compris, j'allai me plier en pls dans un autre coin...
Ce qui était une grossière erreur.
Un tableau à l'effigie de ma femme était placé juste au dessus de moi.
Non non le problème ça n'est pas Emily... mais ce tableau me rappelle que PERSONNE ne m'a offert de cadeau d'anniversaire étant donné qu'ils ont tout donné à la virile...

Je chialais. Seul. Comme un con qui avait fini Erased, Charlotte ou Menma... Mes enfants m'apportaient des mouchoirs quand ils y pensaient, c'est à dire une fois sur 69 000... et Jésus seul sait ce qu'ils avaient fait avec...
C'est à ce moment là que j'ai ressorti ma vieille lettre de suicide et que je l'ai amélioré...

« Hello les fdps...
La dédéprime est présentement présente dans ma head...
Sorry but not sorry de m'enlever moi-même ma propre dédé...
Continuez tous bien à faire de la GROSSE SHIT, de là où je serai j'en aurai rien à battre. Je passerai mes journées à me branler, à graille et à regarder des animés SANS LIMITE DE TEMPS. Ça sera génial !
Allez, bye petite famille de 350 personne quoi que vous êtes plus de 900 maintenant !!! Je me suis SUI-CI-DÉDÉ, si j'y arrive ❤️...
Bien à vous, je vous aime.
Pas.
~Dédé...»

Satisfait de moi-même, je décidai de faire une petite sieste...

« HÉ DÉDÉ HEY HEY TOI ! »

Putain qui venait me faire chier à me réveiller en pleine sieste !

WHAAAA BERTRAND L'ÂNE TROU TROU !

« Hey dis-moi ça faisait un baiiiiil !

-Oh ouais ouais trois jours ! Comment va la street ?

-Ça va ça va. »

Pris dans la beauté du moment je lui roulai (encore) une pelloche.

« T'as fumé quoi Dédé ?

-Mais j'ai envie de toi Bertrou !

-Non je veux dire c'est du chit, de la moquette ou du tabac ? Par ce que c'est vraiment bon !

-AAAAAH ! Bah c'est un mélange que ma fille cultive depuis des années ! Elle a appris auprès des meilleurs !

-Whaou ! Tu crois qu'y a moyen de... de gratter un ou deux sachets ?

-Mais graaaaave ! »

Pris (hehe) dans le mouvement, j'allai négocier un prix raisonnable avec ma fille...

« Zola...

-Dix citrons ! Pas plus pas moins !

-Pas plus ?

-C'est une expression vieux con ! Si tu veux me donner plus vas y vas y t'inquiète je te dirais rien...

-Ok... »

Je revins vers Bertrand afin de lui faire part du prix négocié.
Il s'agenouilla devant moi et me fit :

« Dédé merci. Tu me sauve la dédé. »

J'étais profondément déçu, je pensais qu'il allait me sucer moi !
Je lui répondis gentiment que ça n'était rien et qu'il ne fallait pas qu'il me remercie à genoux.
Même si intérieurement j'étais extrêmement satisfait... sauf que je voulais toujours qu'il me suce alors je me rendis droit dans ma chambre et lui sautais dessus... je sais. Je suis un REQUIN ! Je saute à la moindre occasion.

Nous faisions nos petites affaires tranquillou pepouze lorsque quelqu'un toqua à la porte et entra sans demander l'autorisation.

C'était LES JÉRÔMES !
MAIS ELLES FOUTENT QUOI LÀ ??

« Be... Bertrand !!!

-Jérôme 1 je peux tout t'expliquer !!!

-COMMENT OSES-TU LUI FAIRE ÇA ! LA PAUVRE ELLE T'AIMAIT !

-Heu Jéjé je l'aime encore. C'est pas un peu de polygamie qui nous tuera.

-Ah oui pas faux. Bon bah Dédé on venait pour te dire bon anniversaire. »

OH MY JESUS !!!! QUELQU'UN S'EN EST RAPPELÉ !!!

Je me retirai du lit (et pas d'autre chose... un trou reste un trou) et vint leur faire un GROS CALIIIIN !

« PUTAIN D'MERDE DÉDÉ T'ES À POIL ! Viens Jéjé on se casse d'ici !

Elles se cassèrent toutes les deux sans nous accorder un seul regard et je retournai à mon affaire avec Bertrounet.

Quand nous eûmes terminés, je me rhabillais et sortis de la chambre, plus satisfait que jamais, surtout après que Bertrand m'ait dit :

« Tu sais Dédé... Je suis une prostituée. Et maintenant tu dois me payer. Mais je dois t'avouer que je t'aime donc... RISTOURNE ! »

J'ai économisé deux cent balles baby ! Alors que je voulais juste me taper un ptn de bg du bled ! Je commence à l'aimer ce con...

~ Non non non les gens ne vous inquiétez pas, je ne tromperai jamais ma femme. À part une fois de temps en temps du coup mais ce n'est qu'un dédétail...  (et pis elle est d'accord)
Bref. Bye bye bande de counnards du bled des je veux que ça fasse deux milles mots pile my baby fdp hehe.