Je gerbai.

Bah ouais, le transplanage avec Dumby le vieux citronné touffu c'est un tourbillon de... non, il vaut mieux ne rien dire.

Nous avions a-Terry en plein sur une vigne qui supportait très mal nos deux poids alors on s'est cassé la gueule comme les deux gros cons que nous sommes.

J'entrais dans la maison...

Gogo et Ryry y étaient... je ne sais pas pourquoi, sans doute pour un pitit goûter... enfin je pense, Gogo était entièrement entouré de centaines de pommes... et... il était tout nu ?

Traumatisé, je tournai la tête et m'enfuis loin d'eux. Puis tout tout joyeux que j'étais d'avoir appris que ma femme m'avait trahi je me dirigeai vers la chambre où cette salle traîtresse chantait : « We are the champignons my viande ! » en brossant les cheveux de Sirius La Drama Queen Aux Resplendissantes Bouclettes.

« Dégage Sniffle, va retrouver Mumus, fis-je au chien qui s'en fut tête baissée,

-DÉDÉÉÉÉÉ !!! SALUUUUT MON COUILLOOOON !!! Fit la voix de ma femme. »

C'était la voix la plus virile au monde... Celle de LA personne la plus virile au monde... Ma femme, celle qui m'a explosé le cul à cause de sa trahison...

Je me retournai lentement vers elle, la dédépression clairement affichée sur mon visage, et mon regard croisa celui de ma femme.

« Mais wesh wesh Dédé ! T'as l'air d'avoir croisé un criminel ! T'as vu Corizia c'est ça ?! »

WESH WESH CONNASSE ! C'EST LE CAS !
Me suis-je retenu de dire.

« Emily... dis-je avec un large sourire,

-MERDE DÉDÉ ! BORDELACOUILLE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE DÉDÉLIRE ! Tu ne PEUX PAS sourire. C'est impossible, alors qu'as tu ?

-Tu... tu, balbutiai-je,

-Quoi, qu'est-ce qu'il a mon tutu ?

-NOM D'UN GOSSE MAL TORCHU COUNNASSE ! TU M'AS TRAHI TEL UN VILAIN POKÉMON QUI ABANDONNE LE COMBAT ! Je n'ai pas de mots pour dédécrire ta sale lâcheté ! Tu es ma femme ! Je t'aimais ! Je t'aime ! Et je t'aimerai toujours ! Du plus profond de mon pitit cul ! J'avais une confiance aveugle en toi ! Une fois je t'ai même laissé utiliser ma SERVIETTE DE BAIN ! LA TOUTE VIEILLE ET GRISE QUE JAKE M'A DONNÉE !! Bordel de Jesus, Virile ! POURQUOI AS-TU BOUSILLÉ MA CONFIANCE SI PRÉCIEUSE, AUTANT PRÉCIEUSE QUE L'ANNEAU DE FRODO-FRODON-BG ?!

-Heu t'as pété un boulon mon vieux ? Non mais je sais pas... de quoi tu parles ?? S'exclama ma femme.

-Du poil de narine sur mon dentifrice... VIDE !! Criais-je.

-Qu'est-ce que... comment as tu...

-DITES VOUS VOULEZ DES BONBONS AU CITON ?

-PAS MAINTENANT DUMBY !!

-Calmos Dédé ! Bon moi je retourne au 99 pour proposer mes délicieux bonbons miam miam à Voldychou d'Amour ! »

Sur ce, Dumby transplana. Je me retournai à nouveau vers ma butifule femme.

« COMMENT AS-TU OSÉ ME TRAHIR DE LA SORTE ?! WESH WESH EMILY, WESH !! TU AS FINI MON DENTIFRICE ! SI SEULEMENT TU EN AVAIS RACHETÉ JUSTE APRÈS OKAY MAIS LÀ... !!!

-Écoute Dédé, je sais que tu m'en veux, et sache que moi par contre je ne m'en veux pas. Je suis la virile ! J'ai une réputation à tenir !! Aujourd'hui j'avais cours avec la 3C au collège ! Je ne pouvais pas y aller en puant de la gueule ! Tu imagines une seule seconde le scandale que cela aurait provoqué ?! Les Jérôme se seraient foutu de ma gueule en me disant de retourner seule dans l'ombre, les Tontons Fruité n'auraient pas assuré ma sécurité de la journée à cause de l'odeur, et Corizia en aurait sûrement profité pour essayer de me buter ! À cela s'ajoute le fait que ce midi j'avais une réunion de la plus haute importance avec tous les autres rois du monde ! Les Sorroche, Capet ainsi que Isa étaient présents ! Après cette réunion, j'ai dû tenir un discours à une autre réunion de, cette fois, l'association Tous Contre Corizia ! Le discours a duré 6h ! Presque tout l'arbre généalogique était là, à m'écouter ! Par la suite je suis allée discutailler avec Mrs. Dallier la bg et tu sais qu'elle est très proche de moi sur l'échelle de la virilité ! La moindre pitite erreur, et elle me dépasse ! Si je m'étais ramenée en puant de la gueule, ça aurait mis en danger tout ce que j'ai construit ! Tout, absolument tout, ça aurait bouleversé la planète entière ! Peut-être qu'à cet instant même je ne serais plus de ce monde, tuée par Corizia, peut-être que Mrs. Dallier la bg aurait pris ma place, et que, seule dans l'ombre, totalement deadée, je n'aurais plus été là pour l'association, pour ma place de reine du monde, sans moi, peut-être que Corizia aurait pris entièrement le pouvoir ! Si jamais je venais à crevetter, c'est à Mrs. Dallier la bg de me succéder, car tout naturellement après moi c'est elle la best enfin bon elle a de la concurrence avec Mumus mais LÀ N'EST PAS LE SUJET ! Je ne sais pas si elle arriverait à stopper Corizia, mais je sais que moi je le peux. Alors imagines si je ne m'étais pas brossée les dents. Si j'étais morte à cause de la non-protection des Tontons, et que Corizia finissait par arriver au pouvoir. Tu imagines un peu ?
ÇA AURAIT ÉTÉ UNE CATASTROPHE ! SO YES I HAVE FINISH YOUR DENTIFRICE THIS MORNING ! But for my gouverne, I comptais go(go) chez Être-Supérieur for lui acheter your dentifrice préféré "Pierre et Pierrette" but I don't had the time ! So Dédé, stop maintenant ! Try to understand que j'étais un peu obliged de me brosser les dents even if cela signifiait finir your dentifrice ! »

Ma femme reprit son souffle après sa longue tirade, et je me sentis un peu beaucoup con. Peut-être parce que je le suis ? Oui et non, oui et non... enfin... oui. C'est vrai que si elle ne s'était pas lavé les dents ce matin ça aurait été un drame, et l'humanité toute entière aurait été en danger.

« Et en plus, mon petit Dédé, avec toutes ces putains de règles à cause du Coriziavirus, le masque, le gel hydroalcoolique, tout ça tout ça quoi... C'est compliqué. Et tu te doutes bien que si j'étais arrivée au collège avec un masque et des dents non lavées, je me serais asphyxiée moi-même, encore plus vite que si Corizia m'avait tuée. »

Je me mordis la lèvre. J'étais soudain honteux.

« Je suis dédésolé ma virile de femme... tu en avais tellement plus besoin que moi et... PARDONNE-MOAAAAAAAAAAAA !!! »

Je me jetai à ses chevilles et m'agrippais comme un gamin à sa jambe tout en pleurant toutes les larmes de mon corps.

« Wesh wesh Dédé t'inquiète pas je te pardonne. Enfin j'espère tu me pardonnes aussi... allez viens, on va aller acheter your dentifrice. »

Elle se pencha vers moi et me prit dans ses bras comme un pitit gros bébé. Elle me porta comme elle le faisait avec Zola autrefois...

« Emily... snif snif j'ai déjà envoyé snif Mumus me l'acheter snif snif snif.

-Je croyais que t'avais dit à Sirius de le rejoindre tout à l'heure quand t'as dédébarqué...

-Ah bah ouais snif c'est vrai... mais si c'est snif snif le cas... ALORS À TOUS LES COUPS MUMUS EN BON FÉTICHISTE DES CHEVEUX QU'IL EST A ÉTÉ snif snif DÉDÉCONCENTRÉ DE SA MISSION PAR LES BOUCLETTES DE snif SIRIUS !!!! »

Ma femme me regarda avec des yeux grands comme des Dédé et me lâcha d'un coup sec.

« AÏE MON COEUR (cul) ÇA FAIT MAL, VIRILE !! »

Elle ne se retourna même pas vers moi et courut vers le porte manteau à l'entrée. De loin, je l'entendis crier :

« PUTAAAAAAAIN GOGO, RYRY, C'EST PAS LE MOMENT DE VOUS PÉCHO DANS VOTRE PISCINE DE POMMES !!!!!!!!!!!!! LAISSEZ-LES À JÉRÔME 1 SURIMI BORDEL !! JE PEUX MÊME PLUS PASSER WESH WEEESH !!! »

Quelques secondes plus tard elle dédébarqua devant moi et me jeta mon manteau à la gueule tandis qu'elle enfilait le sien (qui au passage la rendait trop badass).

« Dédé aide moi à transplaner pour retrouver ces deux cons de Patmol et Mumus avant qu'il ne soit trop tard et qu'on les retrouve en train de se pécho dans le magasin Pierre et Pierrette ! »

Aussitôt dit, aussitôt fait. J'agrippai le bras de la virile qui me sert de femme et nous transplanâmes droit sur...

« Mais non Dédé ! Tu sais bien que si tu es en haut de la Tour Eiffel, tu penses à Mutant et tu te mets à chialer comme un dédépressif ! Fit Emily en levant ses yeux au ciel,

-Oui bah c'est toi qui est sensée indiquer l'endroit ! Pas moi.

-Dédé ! Voyons ! Tu oses... je dis bien... TU OSES T'ADRESSER SUR CE TON À TA FEMME ! LA PLUS BELLE, LA PLUS VIRILE ET LA PLUS BADASS ??? JE NE TE PERMETS PAS ! »

J'étais tellement fatigué que j'avais pas fait attention et que j'avais sorti une connerie... tout dédésolé que j'éjétais, je me mis alors en pls devant ma femme qui me prit par le bras en soupirant avant de me faire transplaner au magasin Pierre et Pierrette...

« Mutant me manque... murmurais-je la voix tramblante.

-Ta gueule Dédéhéhéhéhé, tu commences, à me faire chier.

-Mais, MAIS ! Emily... tu... tu as osé utiliser les paroles de Mumus contre moi ?

-Oui, j'aime beaucoup sa chanson wesh wesh elle est emplie de poésie. »

Sur ce, elle se mit à chanter « J'AI DEMANDÉ À MUMUUUUUUUUS ! ET LE COURGETTE, NE LE SAIT PAS ! » en hurlant dans tout le magasin. Mais soudain, une tête de Mumus surgit au dessus d'un des rayons.

« WESH WESH LA VIRILE ÇA VA OU QUOI ? C'EST MA CHANSON ÇA ! QU'EST-CE QUI T'AMÈNE !

-WESH WESH MUMUS !! T'aurais pas vu Patmol ? »

Soudain, le deuxième con sortit du même rayon en disant :

«Hey les gens ! On rangeait des...

-DVDs... ajouta Mumus. »

Et ils pouffèrent de rire.

« PUTAIN VOUS DEUX SI C'EST LES MÊME DVDs QUE LUCAS ET ELIOTT JE VOUS BUTTE À COUP DE CORIZIAVIRUS OKAAAAY ?

-Okaaay virile. C'est bon, ça va ! »

Mais tout d'un coup, Savonnette Sanapechat arriva en sortant d'un rayon voisin :

« WESH WESH MUMUS J'AI TROUVÉ LE SHAMPOING... Salut Choain...

-Et Dédé, lançais-je pour ne pas être oublié... »

Ma femme me regarda avec des yeux de merlan pas frais et se retourna vers Savonnette avec un air blasé.

« Breeeef ! Lança ma virile femme. Savonette, va ranger le shampoing t'en auras pas besoin cette fois-ci...

-OH NOOOON !!! La coupa Mumus qui avait l'air en manque.

-Ta gueule Mumus, ton fétichisme des cheveux attendra ! »

Mumus alla chercher une boîte de mouchoirs pour essuyer ses larmes. Non pas avec les mouchoirs... avec la boîte.

« Je reprends ! SAVONETTE VA RANGER CE FUCKING SHAMPOING ! Ensuite Patmol va te rhabiller please, je veux pas voir ta baguette magique ! Et enfin Mumus arrête de chialer tu pourras pécho ses cheveux plus tard ! Est-ce que t'as eu le temps d'acheter le dentifrice de Dédé "Pierre et Pierrette" ? »

Mumus reposa la boîte de mouchoirs et acquiesça. Puis il se mit à genoux devant ma virile de femme comme si il se prosternait devant elle.

« Oui Emily, j'ai le dentifrice.

-Bien, mais relève-toi Mumus pas de ça entre nous voyons ! Puisque toi aussi t'es le best... M'ENFIN BREFOUILLE, passe le dentifrice wesh wesh et après tu prends (dans tous les sens du terme) tes deux maris, ET VOUS RENTREZ CHEZ VOUS BORDEL DE ZOLA DE CAGATION ! VOUS FAITES PAS ÇA DANS UN MAGASIN ! ET ENCORE MOINS DANS CELUI DE MON GENDRE !!! »

Mumus, qui entre temps s'était relevé, lui répondit par l'affirmatif avant de prendre (hum hum) ses deux maris par la main et de transplaner seul Jesus le big bg sait où...