« Allons-y !! Fit Miomione en prenant Jérôme 1 par la main et en l'entraînant sur la route.

-Granger, n'oublions pas que nous pouvons transplaner, fit Dumby, plein de sagesse... »

Nous nous séparâmes alors en deux groupes et transplanâmes directement au poste de police de la 99ème. Weaslette entra la première d'un pas hyper badass, et je me suis dit que Slash avait de la chance de l'avoir comme femme. Autant que Surimi a de la chance d'avoir Miomiome la plus belle.

« WESH WESH LA 99ÈME !!!!!!!!!!!!!!! »

Jake leva la tête, et ouvrit de grannnnnnnnnds yeux avant de venir me sauter dans les bras en faisant le poulet (cherchez pas la logique, c'est Jake). Terry quant à lui, posa son yaourt saveur cerise (bah oui, sa marque favorite avait arrêté la saveur mangue) et vint faire un tcheck de bg badass à chacun d'entre nous.

« Où sont les autres ? demanda Voldy en fronçant les sourcils.

-Ils sont à la recherche d'une certaine Corizia... hier soir 369 personnes ont été trucidédées dans le quartier par sa faute, répondit Jake. Et vous, qu'est-ce vous foutez là les potos-loulou ?

-Quelqu'un a fini le dentifrice de Dédé, et on ne sait pas qui c'est. C'est vraiment atroce, sa femme n'a pas voulu l'embrasser parce qu'il puait d'la gueule et du coup il est encore plus dédéprimé que d'habitude !

-CHUI PAS DÉDÉPRIMÉ !!! J'AIME MA VIE !!! »

Tout le monde acquiesça en disant « oui, oui, oui...» mais je vis bien qu'ils n'étaient pas convaincus. Quels salhugos !!! Puis Terry s'approcha de moi, et de manière vraiment très très, très, TRÈS  badass, retourna une chaise pour s'asseoir face à moi.

« Dis-moi tout Dédé, qui est la dernière personne que tu as vue avant de t'apercevoir que ton dentifrice était fini, qu'est-ce que chacun de ta p'tite famille faisait précisément à l'heure du crime et enfin... as-tu la pièce à conviction ? »

Le fait que Terry prenne ça à cul (coeur) me toucha profondément. Je sortis le tube vide de dentifrice et le tendis à Terry. Celui-ci, qui entre temps avait mis des gants de profffffesssssionnel, attrapa délicatement le tube. Il l'observa pendant de longues minutes sous tous les angles, et finit par le renifler (ce qui avait plutôt l'air d'une snifation).

« Je vois... Dentifrice à la paste... JAKE ! APPELLE TOUT DE SUITE TOUTE LA BRIGADE ! JE VEUX QUE AMY, ROSA, CHARLES, LE CAPITAINE, ET MÊME SCULLY ET HITCHCOCK RAPPLIQUENT ! PLUS VITE QUE ÇA ! CETTE AFFAIRE PASSE EN PRIORITÉ DÉSORMAIS !!! LES 369 PERSONNES MORTES SONT MORTES DE TOUTE MANIÈRE, ALORS ELLES PEUVENT BIEN ATTENDRE ENCORE UN PEU ! »

Jake courut vers son téléphone et appela tout le monde.

« WESH WESH LES GENS ! RAPPLIQUEZ TOUT DE SUITE ! CODE DDDDD !!! »

Et quelques secondes plus tard (ils étaient venus à dos de Capet-Licorne), le reste de l'équipe rappliqua en criant :

« YO LA FAMIIIILY ! »

Amy avait son gosse dans les bras et elle courut vers son mari, Rosa, fringuée de son éternel blouson de cuir, s'était mariée avec Doug Judy qui chantait « Rosa Rosa ! Tu es enfin mariée à moi ! » H24. Elle s'assit nonchalamment sur le bureau de Charles, et ce dernier s'agenouilla devant Jake en lui faisant des ovations pour lui démontrer son admiration.
Enfin, Jérôme 1 / Slash courut vers ses deux arrières-arrières-petits-enfants Hitchcock et Scully et leur fit un ÉNOOOOORME câlin.

« MA FAMIIIIIIILLE !!! Hurla Slash en les serrant tous deux très fort, ça faisait SUPER LONGTEMPS !!!

-MAMIE JÉROOOOOME !! YO YO !! »

Après ce petit moment d'égarement, les deux gentils petits cons se rendirent dans la salle de pose et s'endormirent sur le canapé, sous le regard empli de fierté de leur arrière-arrière-mamie.

« Vas-y Terry. Raconte nous l'histoire du dentifrice de Dédé... fit Rosa.

-Alors... hum hum... La dernière personne que Dédé a vu avant de savoir que son dentifrice était terminé est Emily mais nous pouvons l'écarter de la liste des suspects étant donné que c'est La Virile... Elle ne finirait jamais le dentifrice de son mari. Toute la p'tite famille était à une réunion anti-Coriziaviruslatepute avec les uns et les autres comme témoins... Sauf Dumby et Voldy qui... comment dire...

-On se péchorisait dans l'appartement des Jérômes... crut bon d'ajouter Tom Jésusor (admirez ce butiful jeux de mot).

-Oui voilà exact... Merci de l'avoir dit à ma place... »

Terry tendit ensuite le tube de dentifrice vide à Rosa qui, à son tour, l'examina minutieusement.

« C'est étrange... murmura-t-elle. Jeffords, vous avez vu ?

-Quoi donc ?

-Ce petit poil de narine, délicatement posé dans ce pli du tube... il ne fait aucun doute, il a été posé là consciencieusement afin de laisser... disons... une signature. L'auteur de cet affreux crime l'a fait exprès. »

Tout le monde resta silencieux quelques secondes, admiratif du travail plus que badass de Rosa. Puis on entendit Doug Judy se mettre à chanter comme quoi « Rosa Rosa Oooo Rosa c'est la meilleure~ ».

Puis Terry reprit ses esprits et lui ordonna d'apporter le poil de narine au labo afin qu'on sache à qui il appartient.

Durant une heure, celle qui précédait les réponses du labo, toute la famille discuta avec les brooklyniens afin de savoir ce qui s'était passé le temps de leur absence...

« ...Ouais alors on se pécho une fois par semaine dans l'appart des Jérômes . Ils sont jamais là ces cons ! Ils aiment plus les cours qu'autre chose !

-...Ouais alors j'ai eu le bébé y'a pas longtemps. Y'a quelques jours. Mais j'ai accouru aussitôt que Jake me l'a demandé...

-...Ouais alors chuis toujours joyeux et j'aime ma vie...

-...Ouais alors j'ai appris à danser la macarena presque aussi bien que Mrs. Choain.

-...Ouais alors Nikolaaaj a appris la vérité sur les chatouilleurs en série. Il les aimes.

-...Ouais alors l'autre jour j'ai surpris Frodo-Frodon-Bg et Legolas se rouler une énorme méga pelle XXL. Je crois qu'ils sortent ensemble, mais je n'en suis pas sûr... »

Il y eut un énorme blanc, pendant lequel tout le monde fixait Voldy.

« Quoi ?! Je vous assure que c'est vrai ! » Se défendit-il.

Slash se tapa le front de la main, et s'écria :

« ESPÈCE DE TROU DU CUL MAL TORCHU MAIS C'EST NORMAL ! ILS SONT MARIÉS DEPUIS PLUS DE 17 ANS ! TU ÉTAIS LEUR TÉMOIN ! ET L'ANNÉE DERNIÈRE TU ÉTAIS LE PAPE À MON MARIAGE AVEC EUX ! ET IL Y A DEUX ANS TU ÉTAIS LE PAPE À CELUI DE SURIMI AVEC EUX !

-OKOKOKOK wesh wesh calme-toi Jérôme 1 ! J'avais oublié ! »

Tout le monde eut l'air dédésespéré, mais par chance, ils furent sauvés pars les résultats du labo qui arrivèrent à ce moment là. Roro la Rosa se précipita dessus, dédéplia le papier contenant la réponse et...

...

S'effondra au sol. Elle avait fait une crise cardiaque du cul.

Son mari Doug Judy accourut et la porta façon sac à patate pour la poser dédélicatement sur un canapé confort que venait de faire apparaître Dumby avec sa baguette (mais arrêtez d'avoir des pensées RHOLALA).
Terry, lui, prit le papier entre ses mains et alla s'asseoir. Je ne savais pas ce qu'annonçait le papier, mais pour que la grande, badass, et mega hyper forte Rosa Diaz s'évanouisse, ce devait être effrayant, flippant, terrifiant, effroyable...

Terry blanchit en lisant les inscriptions.

« It's not possibol, il dois y avoir une erreur. Ce poil de narine ne peut tout simplement pas lui appartenir... et pourtant... »

Les mains tremblantes, Terry reposa le papier du labo sur son bureau et s'essuya le front d'un revers de main.

« La coupable c'est bien elle... c'est Mrs. Choain. »

Mes jambes lâchèrent, et je tombai sur le sol, me brisant le cul avec force.

Non ! NoN ! NON ! Pas ma femme ! NON ! Ce ne pouvait pas être elle ! NON !

« C'est impossible Terry ! C'est La Best m'enfin ! Ma femme serait incapable de faire du mal à une mouche ! Alors t'imagines bien, finir mon dentifrice ?! Peut-être que c'est quelqu'un d'autre qui a placé un de ses poils de narines sur le tube !

-Dédé ! Je sais que c'est dur ! Mais sois Rosaliste ! Personne n'oserait causer du tort et accuser injustement Mrs. Choain la plus virile de tous et toutes !

-Si ! Corizia !

-CROIS-TU VRAIMENT QUE CORIZIA AURAIT RÉUSSI À S'APPROCHER SUFFISAMMENT DE TA FEMME POUR LUI ARRACHER UN POIL DE NARINE SANS SE PRENDRE UN COUP DE KARATÉ DANS LA TRONCHE ?! ET SANS QU'ELLE NE LE SENTE ? VRAIMENT ? ON PARLE DE LA BEST, LÀ, DÉDÉ ! DE TA FEMME ! LA VIRILE ! »

Mes yeux se mirent à brûler vivement.

« Il est vrai que ma femme est très bg en karaté... Mais c'est certain ? Vraiment ? Je veux dire... Vraiment ? Les... Vraiment ? Les tests ne peuvent pas être... Vraiment ? Ils ne peuvent pas être erronés ?

- Dédé, Dédé, Dédé... tu sais bien qu'il est physiologiquement vraiment impossible de causer VOLONTAIREMENT du tort à ta femme sauf si tu t'appelles Corizia... tu te doutes bien qu'ils ont vérifié au moins 404 fois ! Au moins !! »

Cette déclaration retourna mon petit cul de Dédé. Je décidai alors de faire ce que je fais toujours en temps de crise... Devinez ?

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Oui bravo !

Vous avez devinés !

Je vais DÉDÉPRIMER !

Normally voyons !

Depuis le jour de mon attouchement capillaire j'aime ma vie. Et là, après avoir appris que ma femme m'a trahi et qu'elle n'est pas celle qu'elle prétendait être... mon petit cul est encore plus EXPLOSÉ qu'avant. J'ai mal au cul. (Et pas à cause d'une quelconque activité, voyons...).

J'empoignai le poignet de Dumby et lui ordonnai de me faire transplaner direct sans poser de questions à ma villa paumée dans les vignes et il voulut rouler une dernière pelle à Voldy mais il n'en eut pas l'occasion. Je le tenais avec une telle force qu'il ne put qu'avancer les lèvres dans une tentative ridicule et dédéspérée. Il fit la moue et on transplana.

Wesh wesh la street ! Je suis siiiiiiiii triiiiiiiiiiste !!!!!!! Comme dirait le neveu de Capet, j'ai nommé Lhenri Capet : Sniiiiiiiiiiiifffiiiiinfi... bref... je vais demander à Mumuuuuuuuuuuus sans que le Courgette ne le sache si il peut aller m'acheter du dentifrice de la marque Pierre et Pierrette.

~Dédé le Derek, plus dédéprimé que jamais ❤️