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Rah, je panique.
C'est si soudain.

Ça demande beaucoup de réflexion ça, fallait qu'il m'en parle roh.
Il prévoit tout comme ça en deux minutes ?
J'avoue que dix minutes après la rencontre c'est un peu trop long pour une demande en mariage, mais quand même.

Bon je répond quoi, là ?
Je croise les doigts pour que quelqu'un débarque de manière totalement involontaire et hasardeuse.
Comme d'habitude depuis le début de ma magnifique vie.

Mais bien sûr, ça n'arrive pas et Mimi me fixe avec impatience comme si ça faisait cinq minutes qu'il m'avait posé la question.
Ce qui est le cas.

Mais je connais la patience légendaire de mon chéri.
Il est bon, surtout avec moi...

- Tu te dépêches de me répondre, wesh ? J'ai pas toute la journée, là.

- Tu te calmes wesh wesh, je réfléchis, là, ai je lancé au tac au tac.

Donc comme je disais, sa patience est sa principale qualité.

Il faut que je réfléchisse, posément, sérieusement.
Je n'avais pas envisagé le mariage, à vrai dire je n'y avais pas pensé du tout.

Déjà qui va payer ?
Il est aussi généreux qu'un shiba, ça devrait le faire.
Au pire s'il a une sœur, ça peut s'arranger.

Et puis... c'est une bonne chose de savoir que désormais on vivra ensemble, non ?
Comme ça c'est lui qui paye tout mdrr.
Je plaisante.

L'argent est le cadet de mes soucis eheh.
Ce qui compte c'est d'être auprès de la personne qu'on aime !
Après c'est vrai que le vert est une couleur plutôt flatteuse.
Oubliez ce que j'ai dis !

Ça va détériorer mon image angélique bouhouh.

Bon, j'ai fais mon choix !
Prends ton courage a deux mains !
Enfin a trois mains, j'en ai trois si vous ne le saviez pas.
(c'est pratique pour certaines choses hihi, je veux parler de la cuisine bien sûr).

- Mimi, je serais très..., commençais je sur ma lancée.

Quelqu'un défonce la porte et elle tombe par terre comme mon courage d'il y a quelques secondes.
C'était bien le moment, zut de flûte !

- CHIZUKEUR, JE SUIS LÀ ! MON AMOUR ! C'EST MOI, MONSIEUR YAMAMOTO !

C'est qui lui ?
Pourquoi il porte des raisins sur sa tête ?
Il veut recopier mon amour ?
Il ose souiller son image ?
Il se fout de moi ptdr ?

En plus, il est moins beau que lui hihi.
Bon c'est vrai que ses cheveux roses fushia rasés de près et ses yeux blancs cassés (J'TAI CASSÉ EHEH) rendrait n'importe quel élève maboule...
Attendez, pourquoi je dis élève, moi ?

Oh je me rappelle de lui ! C'était mon prof de... de quoi déjà ?
Roh il y a plus urgent, en ce moment.

- Qui êtes-vous ? lui demandais je avec prudence, mieux vaut en être sûr (la sûreté c'est moi mdrr).

- Oh tu ne me reconnais plus ! Je suis ton homme ! Yamamoto Labah !

- Euh non, elle est pas là-bas votre moto, m'sieur lol.

- C'est pas Mr.Lol, mais...

- Ta gueule, le coupais je.

- Bien dit, ma chérie ! approuva Mimique.

- Ta gueule toi aussi, viens on se casse par la fenêtre, ça commence à sentir mauvais ici.

- Okey !

Bref on saute de la fenêtre ensemble, la routine quoi, ne rentrons pas dans les détails.

On se dirige vers le parc MacaronMission et on s'assoit sur un banc en jade.
Normal, c'est courant, faites un p'tit tour en dehors de votre chambre et vous verrez, bande de clochard mdrr.

Et vu que je suis fatiguée de vous expliquer tout dans les détails, je dis oui à sa demande, il râle en disant un enfin super mignon et me frappe avec amour.

Je suis au comble du bonheur, les enfants.

On fait un rapide tour à Ibis Hôtel pour profiter de la vue de la chambre mdr.
Il y a des enfants qui lisent, donc je vais être vague : on a fait olé olé banane dans mapêche pour que poisson va naître dans les eaux de la fertilité.

J'étais pas trop dans les détails hein.

Après cette nuit palpitante dans tous les sens du terme, on décide de faire notre lune de miel en France, parce que c'est le pays du glamour itou.
Il m'emmène ensuite dans son luxueux appartement de dix mètres carrés.

Le problème c'est que j'ai laissé toutes mes affaires à l'hôpital, donc je suis un peu dans la Louise.
Ou dans la mouise.
Je sais plus lol.

Que faire dans une pareille situation ?
Bah facile en fait, je vais aller demander de l'argent à Mimirose pépère.

Je me dirige vers... ah bah nan mdr, il est juste devant moi.
Il peut pas aller très bien loin en même temps, mais c'est vrai qu'entre le coin gauche, droite à côté de la fenêtre et celui à côté de la porte, on a l'embarras du choix.

Je lui demande de manière totalement désintéressée :

- Tu es riche, p'tit cœur ?

- Ouais pourquoi ?

- Il est où ton portefeuille ?

- Dans le coin gauche à côté de la fenêtre, pourquoi ?

- Pour rien.

- Ah okey.

Une vraie discussion de couple, c'est ça l'amour les amis.

Bah quoi ? Je lui ai pas posé la question parce que je n'avais pas le courage, j'avoue.
Mais il est si intimidant, si badass, si beau, si intelligent.

Qu'est-ce que je peux y faire ?
Et puis ne pas lui demander la permission, ce n'est pas du vol.
C'est de l'emprunt !

Vous savez même pas faire la différence, bande d'incapables.
Arrêtez de me regarder comme ça ! Je sais que je suis splendide, mais ça me fait rougir hihi.

Je profite du fait que Mimille ait le dos tourné pour prendre son portefeuille et sortir par la fenêtre.

En avant et vive le shopping !
Vive Christine Cordon-bleu !

Je fais halte vers un magasin plutôt cool de façade, Kennyfair.
Je m'achète des jeans à trous, des trous jeannés, des t-shirts rouges, du rouge t-shirté, des boucles d'oreilles en argent, de l'argent en forme de boucle d'oreille.

La base quoi lololol.

Je paye tout ça et me dirige vers ma prochaine destination.

Dardjistring ! Le top du top en matière de sous-vêtements.
Mon string actuel est un peu trop serré : le premier que j'ai eu à mes 4 ans (j'men rappelle hihi).
Le premier et le seul aussi, mais bon.

À mon grand dam, j'achète un peu plus d'articles dans ce magasin.
Mais ne m'en voulez pas, c'était tellement tentant.

Il y avait des promos : un string coûtant 456 €, deux strings coûtent 917 € !

Une offre à ne pas rater, c'est moi qui vous le dis.

Mais lorsque j'arrive en caisse et que l'on m'annonce le prix total, je manque de m'évanouir.

On en est à des milliers et milliers d'euros !

QUELLE CHANCE J'AI ! CE N'EST PAS CHER DU TOUT !

Je suis tellement contente que je chante du Tal tout en ouvrant le portefeuille de mon chérie.

Alors voyons voir, 230 €... 450 €...

Ah la première poche est vide, voyons voir la deuxième...

Oh des photos de moi entrain de dormir, de prendre ma douche, de manger, de faire la vaisselle.
Cool.

La dernière poche doit sûrement contenir de l'argent, pensais je.

Mais mon chant vira brusquement au JOUL quand je vis qu'elle était vide.

Mes yeux saignent, mes oreilles saignent.

16/12/18.
JOHNNY, MAXWELL !