Je me réveille en sursaut.

Un tigre énorme, au moins un quintal, est assis sur mon lit. Ses yeux jaunes flamboyants sont fixés sur moi et ses griffes longues d'une trentaine de centimètres s'enfoncent dans mes chairs. Son pelage tigré est ébouriffé et sa queue se balance à la manière des plus féroces prédateurs.

Il ouvre une gueule garnie d'une double rangée de crocs acérés et pousse un cri strident qui fait trembler les murs.

-MIAAAAAAAAAAAAAAAROUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!

Ah non, en fait c'est BillyBoy. Je sais pas comment il s'est retrouvé là mais bon. J'ai envie de le jeter par la fenêtre. Il a mangé le gâteau framboise-pistache-poisson. Tant pis. J'en achèterai un autre.

Je vais vers l'armoire et prends le cadenas. Le code est impossible à retenir. Le problème c'est que du coup je ne l'ai pas retenu.

Je crois que c'était 52457908786421335367863467.

Ou alors 52457908784261335367863467.

Ou alors 52457908786421335367863469.

Bon tant pis, de toute façon j'ai une clé.

Ah mais y'a pas de serrure. Mais du coup elle sert à quoi la clé ? Oh je sais. Attendez... Ah bah. Hein ? Euh... J'ai oublié. Tant pis. Bon du coup. Je fais comment pour le cadenas ?
...
Il sort d'où le cadenas ? Y'en avait pas hier ! La preuve, c'est là que j'ai enfermé le réceptionniste hier soir, et y'avait pas de cadenas ! Rhooo la la. C'est pas possible hein. Au pire j'essaye tous les codes.

C'est pas 52457908786421335367863467.
Ni 52457908784261335367863467.
Encore moins 52457908786421335367863469.
Bon c'est quoi alors ? Bon on va rester un truc simple. 1234567891011121314151617181920. Oh. Ça marche. Youpi. La prochaine fois je demande un cadenas à clé. Et si je perd la clé je demande un cadenas à code. Rien de plus simple. J'ouvre le placard.

C'est pas le bon placard. C'est celui d'à côté. Et il a un cadenas à clé. Du coup je cherche la clé que j'avais et que je savais pas à quoi elle servait. Je l'ai perdue. Il me faut un cadenas à code. Euuuuh... Mais le réceptionniste il est toujours dedans... Comment je justifie ça aux gens de l'hôtel moi ?

Je sais. Je vais manger mon petit-déjeuner, ça devrait suffire à leur faire comprendre que le réceptionniste est enfermé dans un des placards de la chambre quarante-douze du quarante-douzième étage, placard fermé avec un cadenas à clé dont on a perdu la clé. Et comme ça ils iront l'aider. En plus que ça me met pas très à l'aise de dormir avec un réceptionniste dans mon placard.

Donc je descend les escaliers. Quand j'arrive en bas, je me dirige vers le buffet et je prends une tranche d'aubergine bouillie tapissée de sucre brun avec un nappage d'huile de foie de morue et un supplément pomme de terre crue. C'est bon, mais ça vaut pas le gâteau framboise-pistache-poisson.

Je comprends que ma technique a fonctionné quand j'entends derrière moi : "Yapadapadou prend son petit-déjeuner ! Le réceptionniste est sûrement enfermé dans un des placards de la chambre quarante-douze du quarante-douzième étage, placard fermé avec un cadenas à clé dont on a perdu la clé !"

Hé hé. Je le savais. Je suis trop intelligente.

Bon bah voilà. Je peux finir mon aubergine bouillie tapissée de sucre brun avec un nappage d'huile de foie de morue et un supplément pomme de terre crue qui est bonne mais qui vaut pas le gâteau framboise-pistache-poisson. Bah ouais quand même. Rien n'est meilleur que le gâteau framboise-pistache-poisson. Je pense que je vais mettre un peu de musique pour tuer le temps. Je sors mon Nokia futuriste, et je vais dans ma playlist. Alors, qu'est-ce que j'ai ? Baby Shark, Les Petits Poissons Dans l'Eau, Au Clair De La Lune, La Macarena, Le Pont d'Avignon, un album complet de Justin Bieber... Que de la qualité, en somme.

J'opte pour l'album de Justin Bieber, mais je me rend compte que j'ai oublié mes écouteurs dans le gâteau framboise-pistache-poisson que BillyBoy a mangé. Tant pis, tout le monde profitera de cette magnifique musique. Je met le volume à fond, et lance la musique.

YOU KNOW YOU LOVE ME, YOU KNOW YOU CARE

Se met à brailler ce chanteur incroyable qu'est Justin Bieber. Bizarrement, tous les gens qui étaient dans la salle se mettent à hurler et à courir partout en agitant les bras. C'est malin, j'entends plus la musique, je dois mettre le volume encore plus fort. En quelques secondes, la salle est complètement vide, et ma musique absolument géniale résonne et fait trembler les murs.

Soudain, j'entends un bruit derrière moi. Je me retourne, et je vois deux personnes descendre les escaliers en soutenant le réceptionniste qui a l'air mal en point... Et pas content du tout. Oups.