Allora, premetto una cosa: questo libro è della stessa autrice di Il ragazzo che entrò dalla finestra e si infilò nel mio letto, perciò vi consiglio di non aspettarvi un capolavoro.

Vi dirò, dopo aver letto il primo libro, volevo proprio leggerlo sto coso.

Pessima idea.

Partiamo subito dalla trama, che dopo aver letto il titolo è veramente sgamabile (ma stavolta la colpa non è della scrittrice, ma della Newton Compton Editori dato che il titolo da Always you è diventato Mi sono innamorata del mio migliore amico ), comunque è questa: una ragazza chiamata Riley, ha un migliore amico, Clay, e tutti sappiamo che si innamoreranno e blablabla...

Comunque la cosa che dovrebbe essere sconvolgente, ma che in realtà non lo è affatto, è che lui è sempre stato innamorato di lei, mentre la cogliona non se ne è mai accorta.

Il mio divertimento è cominciato puntualmente sin dalle prime pagine di questa perla: lei si trasferisce nella scuola di lui, e ovviamente è talmente una figa che tutta la squadra di football le va appresso manco fosse Angelina Jolie, e tutte le ragazze la odiano perché lei e Clay vivono appiccicati l'uno all'altra manco fossero incollati con l'attack, e lui naturalmente è il più grosso figone della scuola.

Che novità, guardate sono scioccata.

Tanto per aggiungerne una, in questo libro nessuno controlla i propri impulsi e tutti coloro che trovano qualcuno attraente, lo guardano con aria "bramosa". (Vi ricorda qualcosa?-.-)

Ecchecazzo, nei libri di sta donna la gente non sa proprio cosa sia l'autocontrollo.

Ma andiamo avanti.

La deficiente non solo salta continuamente addosso al suo migliore amico, ma si stupisce quando lo sente, cito testualmente, "indurirsi nei pantaloni".

Si, è una cogliona peggio di Amber.

La cosa divertente è che lui non solo si dimostra geloso di lei manco fosse il suo "tesssssoro" sin dal capitolo 1, ma viene detto chiaramente che da quando a 10 anni ha imparato a fare i succhiotti, ne fa uno alla sua migliore amica ogni settimana.

Ditemi voi se vi pare una cosa normale. 😑

Ovviamente, il loro primo bacio (che arriva al capitolo 2 -.-) è una vera e propria barzelletta, e di nuovo l'autrice ci propina una ridicola scommessa: i due futuri fidanzatini, verso la fine di una corsa, scommettono di chi di loro sarebbe arrivato primo; il vincitore avrebbe imposto all'altro di baciare qualcuno.

Ma dico io, che cazzo di scommessa è?!😑😑😑😑😑😑

Comunque lui vince, e indovinate un po' chi dovrà baciare la cara, stupida protagonista?

...pffff

Così, i due pomiciano nel letto di lei, ma la super idiota si fa tutta una serie di pippe mentali e dice al caro Clay che non vuole rovinare la loro amicizia (si la mia faccia è stata questa -.- pressappoco per tutta la durata di questa cazzata).

Così lei decide che devono dimenticarsi tutto.

Vaaaaabene.

Apparte che lui, in tutto questo fottuto libro, la chiama Orsetto Riley, che credo sia il soprannome più brutto della storia dei soprannomi brutti, tanto da surclassare ogni altro che io abbia mai trovato in una storia.

Non solo: alla prima partita di Clay a cui Riley assiste, conosce un figone bello come un modello di Abercrombie (ettepareva in questo libro sono tutti boni) con l'aria da bad boy, che ci prova subito con lei e che le chiede di uscire.

Riley, che nonostante abbia Clay che le muore dietro, sbava come un lama per ogni ragazzo figo che incontra, accetta sin da subito, e a poco servono le parole di Clay, che cerca di farla desistere dal frequentare quel soggetto "potenzialmente pericoloso" e "Troppo vecchio per lei" (si perché questo avrebbe vent'anni).

Lei decide di ignorare tale ragazzo, fingendo di ascoltare il consiglio del suo BFF, ma sto tizio, tale Blake, non demorde e continua a provarci con lei, che ovviamente, da brava rincoglionita, si diverte a giocare con lui come una bimba demente, dato che lui è troppo bono per essere rifiutato seccamente. -.-

Comunque, dato che in realtà la relazione tra lei e il ventenne sarebbe illegale, perché la stupida ha 16 anni, lui inizia a chiamarla fuorilegge.

Cioè, non solo io mi devo sorbire un tipo che la chiama Orsetto Riley, ma anche uno che la appella Fuorilegge.

Ma perché.

Spiegatemelo.

Perché?

Quindi, un mese dopo questa scenetta patetica, c'è il 17° compleanno della povera idiota, che inizia subito a scassare la minchia con la lagna "odio i compleanni e gn gn".

Insomma, infantilismi continui.

Poi questa continua a frantumarmi l'anima perché lui le ha comprato un bracciale d'oro ed "è troppo costoso, Clay, dimmi che non hai speso molti soldi!" E blablabla.

Che palle.

Comunque, la decerebrata decide che comunque è una buona idea uscire con Blake, perciò accetta di andare ad un appuntamento con lui.

Ovviamente, il rompicoglioni la porta ad un ristorante italiano (ma com'è che la nostra cultura viene sempre buttato nel calderone dico io? Bah).

Quindi, sti due arrivano al ristorante, e lei si diverte a farsi imboccare da lui come una cogliona, provando a fare la seducente.
Mi sanguinavano gli occhi.

Sorvoliamo prego.

Perciò lui le racconta il suo passato strappalacrime (-.-), poi al cinema tutti i ragazzi sono allupati al massimo e si mettono a fischiarle e farle i complimenti.

Ma dico io, vi pare che ogni cazzo di volta che passa una strafiga i ragazzi le fischino dietro?!

Dio santo.

Vabbè, dopo tutto ciò lei torna praticamente da Clay, e ci sono tutte queste scenette a metà tra il ridicolo e il diabete.

Poi a scuola si sparge la voce che lui la ama, ed essendo Clay più popolare dei Jonas Brothers nel 2009, tutti si divertono a farsi i cazzi loro, mentre tutte le ragazze vorrebbero trucidare Riley (brave, vi stimo. Ammazzatela, please).

All'altro appuntamento con Blake, poi, lui viene pure arrestato perché si mette a scazzottarsi con uno solo perché questo era attratto da quella cerebrolesa di Riley.

Ovviamente Clay, alias il Cagnolino, li viene a recuperare in centrale e blablabla noia uccidimi adesso.

Così arriva una scena pietosa, in cui i due protagonisti dormono insieme (la scrittrice ha chiaramente l'ossessione di far dormire insieme in modo "casto" i propri protagonisti direi) cosa che non viene assolutamente malvista dai genitori, che sembrano piazzati lì giusto come supporto morale.

Dicevo, loro dormono insieme e lei sogna di fare sesso con lui, che esageratamente attizzato dai gemiti di lei, non riesce quasi a controllarsi (-.-).

Quindi, come fosse facilmente supponibile, limonano veramente duro, ma lei continua a dire che è sbagliato.

Mapperchè cavolo?!

Bah, ci rinuncio.

L'indomani, fingono di nuovo che non sia successo niente.

Eccheppalle.

Comunque poi si susseguono scene del tutto inutili dei due maschioni che litigano tra loro per lei (manco fossero due Alpha di Teen wolf) e cagate simili, tipo pomiciate tra Riley e Clay e roba del tutto scontata, che termina di nuovo con la decisione di dimenticare tutto.

A sto punto mi ero veramente sfracellata le palle di tutte queste cazzate, non so chi mi abbia dato la forza di arrivare alla fine.

Perciò mi dispiace, il mio sfogo durerà ancora un po' ahahahahah.

Dicevo, a questo punto c'è una scena di Blake e Riley che pomiciano abbestia e Clay che li interrompe, che finisce con lei che piange, Blake che se ne va e Clay che la consola.

FINALMENTE, i due coglioni chiariscono i loro sentimenti l'uno per l'altra e si mettono insieme, il tutto condito da scene ad altissima tasso glicemico tipo di lui che dice a lei che non ha mai avuto una ragazza perché lei è l'unica. -.-

Comunque il tutto disseminato di momenti in cui lei troieggia con il fattorino della pizza e veniamo a conoscenza del fatto che tutti a scuola sanno che Clay la ama e credono che stiano insieme.

Robe da non credere.

Poi c'è una parte raccapricciante in cui si spalmano il gelato sul corpo a vicenda e se lo leccano (il disgusto assoluto)
E vorrei ricordare a tutti che lei sarebbe vergine.

Dopo sta cosa i due si decidono a mettersi insieme, grazie a Dio, e scopriamo che lei è stata: la sua prima cotta, il suo primo amore, l'unica ragazza a cui abbia regalato i fiori, l'unica a cui abbia fatto e ricevuto un succhiotto (siete scioccati, vero?) e il suo primo bacio.

Ovviamente, lei non si ricordava di averlo baciato per fare una foto ad un matrimonio a 6 anni (Si, si vede che all'autrice piacciono queste cazzate).
Palese.

Comunque si presenta subito il problema "Blake", dato che nonostante lei provi a scaricarlo, non vuole mollare l'osso.

E se sto tipo poteva sembrare un pochino appiccicoso prima, di qui in poi diventa davvero uno stalker.

E non sto esagerando, proprio uno stalker.

Inizia a presentarsi a casa sua, a scuola, e a rompere il cazzo pesantemente, dimostrandosi un coglione bipolare e violento, che la schiaccia contro i muri.

Purtroppo, mi dispiace dirvelo, lei non muore.

Però la merda le rompe il polso, e a Riley e Clay tocca andare in ospedale.

Tipo a sto punto Clay e Blake litigano per lei di nuovo (nun je la faccio più, sto libro sta pure a fa uscì la romanaccia repressa che è in me).

Poi lei, come quella testa di cazzo di Amber, prende l'appuntamento per la pillola (tranquilli, almeno lei non rimarrà incinta, fortunatamente) ancora da vergine.
Bah.

Comunque, almeno fingendo che i genitori siano di qualche utilità, viene detto loro del polso di Riley e il patrigno di lei (che la adora come se fosse la sua figlia biologica) si incazza come una belva.

A questo punto Riley se ne esce con i genitori di una vacanza a Las Vegas e, dato che sti due si fidano di Clay, le dicono di si a patto che ci sia anche lui.

Le cazzate in questo libro sono più degli extracomunitari che sbarcano a Lampedusa, non c'è che dire.

Ma a questo punto la mammina li becca a pomiciare, e invece di arrabbiarsi si mette a piangere e fa una scenata alla figlia perché voleva accompagnarla all'appuntamento dalla ginecologa.

Ma scherziamo?! E questa sarebbe una madre? Mah, non ci sono parole, davvero.

In tutto questo lo stalker si ripresenta, e quando lei gli dice che sta con Clay, addirittura la schiaffeggia.

Ringraziando iddio in questo libro le denunce vengono fatte, ma Blake non viene ancora arrestato. (-.-)
Viene semplicemente emessa un'ordinanza restrittiva, che comunque non risolve nulla.

Comunque i due coglioni partono per las Vegas (il papino di lei ha gentilmente elargito 1000$ da spendere alle slot, ma quali problemi affliggono quest'autrice).

Qui succede praticamente di tutto.

I due crani lesi si sposano (si, lei è minorenne, e lo fanno con dei documenti falsi poi) e gli amici a fare da testimoni ((-.-).....)

Durante la cena post-cerimonia, i due fanno pure una sfida peggio del baciami cocco di mia moglie per finta, in cui lei deve ballare la lap dance su di lui per vincere 4 bottiglie di champagne.

Io leggevo e facevo ma chi cazzo me l'ha fatto fare di leggere sta roba Cristo Santo?!

Quindi finalmente i neo sposini vanno in camera e lei perde la verginità (amen gente). Ah, ringraziando Dio le scene di sesso non sono descritte.

A quel punto i due deficienti vanno a giocare al casinò, e mentre lei butta alle slot machines 200 dollari, lui ne vince 172.000 al blackjack.

Si vabbè ciaone proprio.

Ovviamente, dato che sono sposati, lui vuole condividere i soldi con lei, che invece rompe i coglioni dicendo che non li vuole.

Manco avesse ucciso qualcuno per averli.

Comunque lasciando stare le scene in cui i due fanno gli sdolcinati (insulina, prego) questo tornano a casa e scopriamo che i genitori non erano lì solo per supporto morale, ma per sfracellare le palle, dato che quando di due ex BFF dicono che non solo stanno insieme, ma che si sono sposati, si incazzano tutti quanti: Riley viene schiaffeggiata dal padre di lui, Clay picchiato dal patrigno di lei, e dopo sto mega casino i due decerebrati se ne vanno di casa per vivere da soli.

Pffffffff.

Ma la cosa ridicola è che quando vanno in banca ad aggiungere il nome di Riley sul conto di Clay, forniscono i loro veri documenti insieme al certificato di matrimonio (che era stato fatto con i loro documenti falsi).
E nessuno dice loro niente.

Ovviamente, le cazzate continuano.

Poi c'è una scena Patetica con la "p" maiuscola, nella quale i vicini si presentano e i maschi ci provano con Riley, che dice di essere sposata, e quindi dice alla ragazza di aspettare: chiama Clay e si diverte a vedere la faccia di sta tipa mentre vede arrivare il figone biondo con gli occhi verdi. (Ah si, mi ero dimenticata di dire che Clay è biondo con glio occhi verdi? Che strano)

Tipo sto fatto di vantarsi trovo sia uno dei più pietosi che ci siano.

Allora, a questo punto Blake si ripresenta, e lei non lo dice a Clay per non farlo preoccupare.

Brava cogliona, un applauso per te.👏

Intanto continua l'idillo dei due sposini, che fa veramente venire l'orticaria, dato che sono tutti mio marito di qua e mia moglie di là. -.-

Comunque, è questo il momento in cui succede una cazzata gigantesca: prima Riley si ritrova al ristorante Blake che la sbatte di nuovo contro un muro e resta sconvolto alla vista delle fedi; poi arriva la sorella, che ovviamente non sa che suo fratello è uno stalker maniaco, e crede che lei sia la ragazza di Blake.

Quindi, curiosamente, tipo il giorno dopo, Riley viene rapita da Blake, che è completamente pazzo, e quando Clay arriva a salvarla, arriva anche la polizia, ma il pazzoide si incazza e pugnala Clay.

A sto punto speravo che morissero entrambi, invece no.

Comunque, tutta una parte finale del libro si svolge in ospedale, dove si deve decidere se fare o no un intervento rischioso a Clay, che senza rimarrebbe mezzo paralizzato.

I genitori di lui non vogliono, ma lei insistendo che è la moglie, cerca di farglielo fare anche se in realtà il matrimonio non è valido (ovvio, dato che si sono sposati con dei documenti falsi).

Alla fine Clay si sveglia e dice di voler fare l'intervento, così i genitori si scusano con Riley, che invece fa tutta la stronza perché lei "sapeva cosa Clay avrebbe voluto".

Ma vaffanculo và.

Ma dato che lui potrebve lo stesso non riacquistarela piena mobilità, fa una scenata a Riley sul fatto che non vuole che sia legata ad uno storpio eccetera eccetera.

Ovvero un insulto gravissimo a tutte le persone sposate con dei diversamente abili.
Madonna mia.

Allora i due si riappacificano (i "ti amo" sono più dei granelli di una spiaggia delle Bahamas)

Intanto Clay guarisce ed è costretto ad un po' di mesi di riabilitazione, mentre Blake viene condannato a 6 anni di carcere da scontare in un istituto di igiene mentale.

Alla fine Clay e Riley si risposano (dato che il primo matrimonio non era valido) e l'epilogo ci porta a 7 anni dopo con Riley incinta di due gemelli.
Il libro finisce con questa frase:
"Ora si che siamo nei guai".

Che merda signori, che merda.

Una delle cose che fa più schifo di questo libro è la leggerezza con la quale temi delicati come lo stalking e la violenza, che vengono illustrati secondo me ancora peggio di come erano stati dipinti l'abuso e l'aborto spontaneo ne il ragazzo che entrò dalla finestra e si infilò nel mio letto.

2670 PAROLE!

Scusatemi se mi sono dilungata troppo, ma c'era veramente tanto da dire su questa specie di libro, che mi sembrava doveroso recensirlo interamente.

Che dire, questo coso riesce ad essere sia di una lentezza nauseante, sia di una velocità sconvolgente.
Non so come cazzo sia possibile, ma è così.

In sostanza, questo libro è addirittura peggio di quello precedente. Molto peggio.

Intanto ho anche dovuto rileggere delle parti perché non me le ricordavo (avevo cercato di rimuovere, non biasimatemi)

Scusatemi, al momento a causa di sto robo ho un po' di nausea.

Vado a dormire, adios👋👋👋

Che poi è tardissimo, sono le 4.40 di mattina, e ho lavorato a questa recensione 5 ore buone, perciò spero che vi piaccia ❤❤❤❤

Buonanotte a tutti❤❤🌛🌟🌜❤❤
E buongiorno a chi lo leggerà tomorrow✌🌞🌞🌞❤❤❤❤

P.s. : scusatemi eventuali errori, domattina correggerò😊

~Federica❤~