"From february 19th to the 26th.

Hyatt Centric Times Square.

Room 237.

D."

Je sens le Dragon derrière mon dos qui se dandine de joie, en face de moi Xavier se saisit du carton avant que je n'ai le temps de l'en empêcher.

—Je dois deviner qui est "D." où tu comptes m'expliquer ce qui s'est passé à Londres et ce qui devrait se passer à NYC ?

Pierre nous rejoint avec de la tisane et appuie son menton dans sa main avant de s'adresser à moi.

—La suite du "Léopard" s'écrit toute seule on dirait d'après ce que j'ai entendu de la cuisine. Je veux bien en avoir un petit aperçu d'ailleurs, même s'il me semble que tu en a fini avec la Bromance... Trois cents livres c'est une jolie somme, tu as gagné une partie de cartes ?

Pas le choix. Je raconte. La première bière et tous les autres verres qui ont suivi. J'essuie des rires et des sourcils levés lors du passage "vide-dressing" de la soirée. S'en suit l'épisode où ma conscience prend le dessus sur ma cuite et dans lequel je quitte Nico et me tire de chez moi en courant. La station service. Mon arrivée chez Xavier, ou chez Xavier et Pierre pour être exacte. Pierre réchauffe ses mains sur le mug fumant et échange un regard avec son partenaire avant de reprendre.

— Donc si je résume tu as rencontré à plusieurs reprises Dylan O'Brien en l'espace de deux jours. Vous dormiez dans le même hôtel. Vous avez bu ensemble. Un peu trop. Tu lui as vendu ta culotte en échange d'un mail érotique à sa petite amie. Sachant que tu es amenée à voyager prochainement, il te fait passer la somme qu'il te "devait" et au passage un mot avec le numéro de sa chambre. Ma question est la suivante, si tu en as profité pour quitter ce sale enfoiré d'alcoolo que tu te traînais depuis quelques années, combien de bouteilles de champagne dois-je acheter pour faire la fête demain soir ?

—Tu résumes très bien mon joli, mais elle est punie de champagne. Et pour avoir vendu sa culotte à un inconnu elle mérite une double peine. M'enfin qu'est-ce qui s'est passé dans ton petit cerveau vide pour que tu fasses un truc pareil !? T'es devenue barjo ou quoi ?

—Non !!! Je ne suis pas devenue barjo ! Mais regarde ma vie Xavier : je cohabitais avec quelqu'un qui m'a clairement expliqué un jour qu'il était "heureux de me retrouver en rentrant le soir mais plus encore de savoir qu'il y avait des bières dans le frigo". Ça fait neuf mois qu'il se passe tellement rien en dessous de ma ceinture à cause de l'état pathétique dans lequel il se met que je commence à avoir des toiles d'araignées au fond du vagin. Je suis seule tout le temps. J'étais seule à Londres, et je me retrouve face à mon personnage un soir et...

— Ce n'était pas ton personnage, Putain Saah !!! me coupe Xavier en se tapant le front avec le bout de ses doigts. C'était un mec, un vrai, et tu ne le connaissais pas. T'as vendu ton slip à un mec inconnu dans un bar parce que t'as trop bu, c'est quand même un peu fort de café,non ?

— Oui ! Oui, justement c'était fort de café ! Mais ça faisait combien de temps que j'avais pas eu un truc fendart à raconter ? Hein ? Ça fait combien de temps que tout ce que j'ai à te dire quand on s'appelle c'est "oui, oui, t'inquiète pas tout va bien mais je peux pas te parler là", parce que je vis avec un jaloux qui boit trop et qui me trompe ? Je n'ai jamais eu le courage de l'envoyer se faire voir jusqu'à hier. J'ai toujours préféré garder l'illusion d'un couple bien sous tout rapports parce que ça faisait mieux sur le papier. Mais si la vente de ma lingerie m'a donné suffisamment de courage pour me tirer hier soir et bien je suis prête à lui envoyer mon soutif dédicacé par la Poste à Dylan O'Brien ! Cette soirée je n'en suis pas très fière mais c'est le truc le plus drôle, le plus érotique et le plus distrayant qui me soit arrivé depuis environ deux ans, donc certes ce n'est pas bien, mais reconnais que c'était marrant au moins!

Xavier soupire et ne répond rien. Le silence est finalement rompu par l'hilarité de Pierre.

— T'as eu raison ! On ne vit qu'une fois et franchement ça n'a rien de dramatique, je pense qu'on devrait dépénaliser le proxénétisme des sous-vêtements et laisser les clients en paix. D'ailleurs si tu veux demain je t'emmène acheter autre chose avec les livres qu'il t'a données. Laisse Xavier parler, il est ronchon et un peu jaloux : il aurait bien vendu son slip à Dylan O'Brien lui aussi, me dit-il avec un clin d'œil complice. Plus sérieusement, tu comptes le revoir ? Je veux dire à New York, tu vas frapper à sa porte ?

— Bien sûr qu'elle va y aller, elle est incapable de résister à ce genre d'invitation. Et puis, sait-on jamais : avec un soutient-gorge push-up elle devrait pouvoir se faire dans les huit cents dollars faciles ce coup-ci.

— Je ne pense pas. Boire un verre ou plus avec lui ce sera toujours un moment agréable mais tenter une aventure purement sexuelle avec un homme qui incarne physiquement mon personnage gay alors que je viens de me séparer de mon mec me semble être l'idée la plus stupide de ce début d'année. Si je vais à New-York c'est pour mon bouquin et va falloir assurer, je ne vais pas me retrouver encore une fois la tête enfarinée à dire des grossièretés en public.

  Je donne le change et clôt cette conversation qui ne mène nulle part tandis que le Dragon se moque à gueule déployée de mes résolutions. Ma conscience ne semble pas me prendre au sérieux alors que si on y réfléchit un peu, le hasard frappe rarement deux fois, il est pour ainsi dire improbable que je sois hébergée encore une fois dans le même hôtel que l'acteur, surtout s'il s'agit du Hyatt. 

Fière de mon aplomb je monte me préparer pour me mettre au lit. Pourtant lorsque je brosse mes dents je ne peux m'empêcher de constater que pendant les trois minutes de prophylaxie buccale que je m'impose mon esprit est ailleurs. L'image de ses doigts longs et fins qui triturent avec soin le tissu de ma lingerie dans sa poche passe et repasse en boucle dans ma tête.

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Chers lecteurs,

Il y a un petit clin d'œil à la littérature fantastique dans ce chapitre... Saurez-vous le retrouver (il est très facile pour les amateurs du genre) ?

Puisqu'on parle de fantastique, je vous propose d'aller jeter un œil à "L'ordre des Chasseurs" de Lechapelier qui est certainement l'auteur le plus perfectionniste que j'ai pu rencontré sur le site. Il prend tous les conseils qu'on lui offre, en est même avide mais surtout les exploite judicieusement sans jamais rechigner à réécrire entièrement plusieurs chapitres. Force est de constater qu'au bout d'un moment et bien... ça paye ! Son nouveau projet commence très bien. Du coup je lui dédie ce chapitre.

Encore une fois je vais avoir besoin de vous pour trouver le nouveau visage d'un de nos protagonistes. Est-ce que le monsieur sera le frère de Saah ? Le concièrge d'un grand hôtel ? L'ex de Xavier ? Le coup d'un soir de Saah ? A vous de jouer : je remets le destin du personnage entre vos clics (vous vous souvenez, on vote en cliquant sur l'image du Monsieur).

A) Leonardo Di Caprio. Un grand classique qui a fait ses preuves en Fanfic.

B) Hugh Jackman. Très X. Très Men. Très X-Men.

C) Idris Elba. Parce que injustement méconnu.

D) David Duchovny. Bonnifié avec le temps, se déguste seul ou avec des amies.