Come avrete capito, questa non è una recensione.

Purtroppo sarò impegnata per molto tempo, marshmallows, quindi NON potrete ricevere/leggere le recensioni sulle vostre opere AL MOMENTO, né quelle dei libri che ho letto di recente fuori da Wattpaddo, né recensioni a sorpresa. 

Scusate il disagio. Abbiate pazienza. 

Purtroppo gli impegni mi tengono occupata.

Impegni come: lo studio, le revisioni alle mie storie, le commissioni alle poste, le illustrazioni che non vengono mai come dovrebbero, le madri influenzate, i fagioli da coltivare, i fidanzati da non trascurare, le amiche bisognose di comprensione. Il teatro.

Ebbene sì, marshmallows.

IL CORSO DI TEATRO.
Roba bellissima da fare, certamente, ma terribilmente faticosa.  
Saluto il mio insegnante di teatro che da mesi sta insegnando a me e ai miei amici come si tira su uno spettacolo nel giro di due mesi. Ciao Ale!

Debutteremo a Maggio, il dieci per l'esattezza, e sono così in ansia che solo l'idea di salire su quel palco davanti a tutti mi fa nascondere in un angolino. 

Temo di fare scena muta e cadere a terra come un sacco di patate, inciampando sulle mie stesse scarpe. MA LO SHOW DEVE CONTINUARE. Perciò mi rimbocco le maniche e tento di studiare le mille battute che mi hanno assegnato.

Reciteremo "Romeo e Giulietta".
Trovo molta ironia in questo, considerato che è il cliqué più utilizzato nella storia del cinema. A scuola, quando c'è una recita, viene sempre, SEMPRE, scelto Shakespeare.
Oh beh, che possiamo farci?

C'est la vie.

Ma, dopotutto, il nostro Romeo e Giulietta si ispira ai tempi moderni, perciò nessuna Giulietta nel nostro spettacolo è una santarellina. Tutti avranno una pistola e tutti, tutti, vorranno uccidere chiunque senza esitazione.

Non sono sicura di essere alla pari con le grandi dive del cinema, ma interpreterò al meglio una Montecchi cazzutissima. 

Cosa che ADORO. 

Far parte della banda di Romeo e di Mercuzio è bellissimo, dato che quest'ultimo è il mio personaggio preferito. Avrei voluto essere io stessa Mercuzio, ma dato che non possiedo un pene da infilare dentro i calzoni attillati hanno preferito assegnare il ruolo a qualcun altro.
Davvero triste e sconfortante.
Sarei stata un ottimo uomo! Beh, certo che, se sul palco durante la commedia trovavo un insetto, forse la mia credibilità sarebbe andata a farsi benedire.

Durante lo spettacolo interpreterò, inoltre, un mio scritto. 
E so che lo ascolteranno solo (solo, dice lei!) 300 persone circa, ma vuol dire davvero molto per me. QUINDI DOPPIA ANSIAAAAAAAAAAAAH

*Con il suo urlo, Alidinchiostro raggiunse la Cina e spazzò via metà mondo, dando il via all'apocalisse*

Beh, ora basta parlare di me.
Mentre starò via potrete comunque iscrivervi alla lista.
Mi raccomando, siate pazienti e non venite a chiedermi via messaggio privato "Quando recensisci, Ali?",o  "Vuoi che ti mandiamo i broccoli, piccola Ali? Sbrigati!", perché con tutto lo stress che ho addosso potrei mandarvi lo Yeti a casa e fare in modo che lui si sieda sopra di voi.

Pace e zucchero a tutti, marshmallows!
Auguratemi buona fortuna