Hey la TH, ça faisait quelques temps que j'hésitais à vous envoyer un témoignage mais finalement j'me suis dit pourquoi ne pas le faire, ça pourrait aider des gens.
Alors voilà, j'ai 17 ans dans quelques jours (une semaine précisément) et ça fait à peu près deux ans que je peux me ranger sous la bannière LGBT+. Ou plutôt dans le +. Je me suis dit que ce serait peut-être bien que j'écrive dans l'ordre tous mes changements, surtout que je change encore.
Il y a deux ans je me pensais hétéro cisgenre. Mais... En fait non. Je ne suis ni l'un ni l'autre. D'abord, une petite chose à savoir sur moi : je fonce toujours tête baissée, réfléchis après avoir agi (ou pendant) et me fie toujours à ce que je ressens. Je pense avec mes sensations, émotions et sentiments. C'est peut-être difficile à envisager pour certain.e.s d'entre vous mais c'est la vérité. Reprenons, à cette époque, j'étais en couple à distance avec un garçon. Jusque là rien de bien « anormal ». C'était sans compter le fait que je me suis mis à draguer un pote trans FTM. Là, je me suis dit qu'il y avait vraiment un problème sur le comment je me définissais. J'ai donc pris peur et me suis éloignae de cet ami. Parce que je commençais à développer des sentiments pour lui en aimant mon copain de l'époque. J'ai pris plusieurs mois à accepter que non je ne correspondais pas à la norme et que non il ne fallait pas que je me renferme en niant ce que j'étais. J'ai donc commencé à me renseigner par le biais de Wattpad et le compte LePlacard. C'est grâce à eux que je me suis rassurae et que je me suis cru.e bi. Cependant pour draguer un trans en plein changement... J'étais pas vraiment bi. Mais sur le moment je pensais ça alors je l'ai dit à mon copain. Grossière erreur. Il a eu une réaction vraiment mais vraiment très conne, il m'a demandé si ça ne me gênais pas si un jour on faisait un plan à trois avec une autre fille. Sur le coup je ne savais que trop penser et je suis rapidement passae à autre chose. Deux mois plus tard environ, je me suis acceptae comme genderfluid. Ce qui n'a pas du tout plu à mon copain (toujours le même), qui m'a demandé de toujours rester fille avec lui sinon il ne m'aimerait plus. Il me forçait à être féminine et je n'aimais pas du tout ça. Je crois qu'il a fini par me dégoûter de la féminité sur moi. Environ un mois après il m'a quittae et j'ai à peu près refait ma vie. Cependant, après la rupture je me suis plongé.e dans la lecture et plus précisément dans la lecture de RB de gens se plaçant sous la bannière LGBT+. Je me suis donc rendu.e compte que je n'étais pas bi mais pan.
Ensuite, le temps a passé et j'ai redoublé ma première pour changer de filière (Scientifique à Littéraire avec 7h d'art par semaine). Je me plaisais comme j'étais et me sentais plutôt bien dans mon corps (sauf quand je passais en mode garçon). A un moment, j'ai vu votre RB dans mes recommandations car Lina_Love_Léopardus avait voté ou commenté. J'ai donc ajouté à ma bibliothèque et ce n'est que récemment que je me suis penché.e sur cette lecture. J'ai donc pu ajouter nombre d'éléments à ma carte d'identité LGBT+.
Je suis polyamoureuxe.
Je suis pansexuel.le et panromantique.
Je suis sapio.
Je suis genderfluid.
Je désire un physique androgyne.
Et d'autres. Le reste je vais vous l'expliquer parce que je ne trouve pas de nom.
Premièrement, je ne suis pas exactement genderfluid. C'est plus compliqué. Disons que j'ai tous les genres en moi. Ils varient d'intensité selon les jours et les moments de la journée ainsi que selon le contexte. Ils peuvent également disparaître puis revenir. Je dis donc que j'ai un genre changeant, c'est un peu plus simple.
Deuxièmement, je suis attirae par les androgynes.
Troisièmement, depuis quelques jours, je commence à avoir envie d'être neutre, ou plutôt angrogyne sur tous les plans. J'ai envie de changer un peu ma garde robe, afin de pouvoir sembler homme, femme ou androgyne au gré de mes envies. Je n'ai que peu de seins donc une brassière de sport suffit à les camoufler. J'ai également réfléchi à un nom plus neutre, plus polyvalent. J'ai trouvé Ame (prononcer Amé, ce qui signifie pluie en japonais) mais j'ai encore du mal. C'est également la première fois que je ne parle pas de moi au féminin.

Quatrièmement (et non j'ai pas fini), je suis changeant.e. Je suis multiple. C'est comme ça que je me définis. Je suis également incapable (du moins pour l'instant) d'avoir des relations stables. Je tombe amoureuxe ça oui ! Je drague, je finis en couple, je suis heureuxe au début. Puis je me lasse et finis par faire du mal à la personne. En fait, j'aime jusqu'à ce que l'autre soit fou amoureuxe de moi. Et là c'est la panne, je ressens plus d'amour. L'autre m'énerve avec son amour... Mais ça ne veut pas dire que je n'aime pas ou que je n'ai pas de désir. Le désir c'est pas un problème, c'est les sentiments. Ils disparaissent dès que l'autre m'aime comme un.e dingue. Je ne comprends pas... Ça me laisse perplexe et dubitativae.
Sinon mon entourage auquel j'ai pris la peine de le dire a plutôt bien réagi (sauf un mec qui se revendique transphobe mais bon, lui c'est un cas perdu si vous voulez mon avis) et j'ai appris des choses sur des amis. Ma meilleure amie est polyamoureuse. Une autre de mes meilleures amies est bi et polyamoureuse mais elle n'assume pas ce dernier point. Je ne peux pas lui en vouloir, c'est assez difficile d'assumer quand on vit dans une société telle que la notre. Ma petite sœur en est restée au stade où je lui ai dit que j'étais bi. Elle m'a avoué par la même occasion qu'elle se pensait lesbienne et franchement, j'ai pu voir du soulagement dans son visage lorsqu'elle a appris pour moi. Ma meilleure amie m'aide beaucoup à m'accepter tel.le que je suis, même si elle est hétéro cisgenre et qu'elle ne me comprend pas, elle essaye de me comprendre et m'accepte peu importe ce que je suis.
Sur ce, je voudrais rajouter que j'ai pris confiance en moi en pratiquant un sport de combat (boxe américaine FullContact) et en parlant avec des amis mais aussi en parlant avec des LGBT+ sur internet. J'ai aussi mon père qui m'accepte. Je n'ai rien eu besoin de lui dire, il a tout deviné (enfin... le plus important) et m'accepte tel.le que je suis même s'il ne comprend pas. Pour lui je suis simplement son enfant et un être humain. Ma mère quant à elle, je ne compte pas lui en parler, je sais déjà ce qu'elle en pense : pour elle l'être humain est obligatoirement hétéro cisgenre, les trans sont malades, les androgynes sont des artistes et les homosexuels et les bis le sont par choix. Je n'ai ni le courage ni l'envie de la faire changer.
Je suis ouvert.e à tous ceux qui veulent me parler (mp de préférence sinon je vois pas) donc pas de message anonyme~. Un petit hug à tous et bravo d'avoir lu mon roman de plus de deux pages LibreOffice ! XD