J'ai écrits ça en Avril 2017. Il faut croire qu'aujourd'hui en Novembre 2017, j'avais vu juste...
( N.B: Il y'a une part de vrai et une part de faux dans ce texte que seule une personne peut reconnaître) 
Je ne veux pas tirer un trait sur cette histoire. Elle fait partit de moi. Je veux  juste que ça s'arrange.

Depuis combien de temps es tu partis ? Je ne sais pas, je ne sais plus, ça fait longtemps que j'ai arrêter de compter les jours depuis ton départ. 

Tu m'as abandonner pour partir avec elle. Tu as choisi entre elle et moi et j'ai perdu. Tu es partis toi aussi, comme l'autre avant toi. Qui sera mon prochain bourreau ? C'est bizarre tu ne trouve pas, tu es partis au bout de sept ans comme l'autre avant toi. Dans sept ans je vais sûrement perdre quelqu'un d'autre. Où on sera dans sept ans ? Tu auras accompli des miracles et moi j'aurais éduquer le monde. On se reverra tu crois ? Je te demande même si je sais que tout cela t'importes peu. Tu ne liras jamais cet écrit de toute façon. Ce jour-là si on se revoit, je ne sais pas si je pourrais te pardonner. Je ne sais pas si on se reconnaîtra. Est-ce que tu t'excuseras du tord que tu m'as fait ? Maladroitement sans doute, les effusions de sentiments ce n'est pas ton truc. Mon contraire, le ying et le yang, toujours complémentaire. Enfin jusqu'à il y a peu.

Je n'ai plus goût a rien depuis que tu m'as abandonner. Je suis las, las de sortir de chez moi pour voir mes amis, mettre un sourire de façade et dire "oui oui tout va bien", de faire semblant de m'amuser et rire au blague que je ne trouve pas drôle. J'en ai marre de leurs bonheur mielleux et de leurs baiser passionner. Mon bonheur à moi a suivit le chemin que tu as tracer. Il décider de rester près de toi.

Ma seule envie est de rester dans ma chambre et de coucher sur le papier toute la peine que j'éprouve. Une partie de moi a envie de pleurer de tristesse, d'écrire et de te pardonner et l'autre moi a envie de pleurer de rage, de tout casser et de te haïr à jamais. Quel partit de moi même écouter ? Je pourrais tout aussi bien pleurer de tristesse, écrire et ne jamais t'offrir le pardon, comme je pourrais pleurer de rage, tout détruire pour finalement reconstruire sans toi. 

Reconstruire ? Est-ce seulement possible ? Je ne sais pas comment je vais faire ? Sûrement comme mon double, oublier la douleur, l'enfouir profondément en moi, sourire et tout recommencer. Et toi comment tu vas faire sans moi ? Qu'importe, elle est avec toi maintenant. Elle est si importante pour toi, elle et sa gueule d'ange cachant un vrai démon. Et si c'est elle qui t'abandonne ? Tu reviendras vers moi ? Ce serait tellement hypocrite de ta part ! Tu n'en serais même pas capable, trop de fierté sans doute. On ne se rabaisse pas à ces choses la avec toi. 

Si tu savais à qu'elle point c'est elle que je haï le plus. Elle est arriver un jour comme une fleur et a tout chamboulé dans nos vies. 

Je ne te demandais que peut de choses. Je voulais que tu écoutes ce que j'avais à te dire, que tu ne te fermes pas au dialogue. Et j'aurais aimer avoir juste une dernière danse avec toi. Peut être que ma peine aurait été moins lourde. Mais tu as tout refuser en bloc et tu es partis sans dire un mot. Même pas un adieu. Rien. 

A présent je reste avec mes seuls amis, le silence et le vide. Eux seront toujours là quand j'en aurais besoin. 

Je ne sais pas si j'arriverai un jour à faire une croix sur toi. Mais sache que si un jour tu veux t'excuser. Moi je ne ferais pas comme toi, je te donnerai une chance de t'exprimer. Peut être seras-tu pardonner. Peut-être pas. Qui sait ? 

Adieu. 

Celle que tu as lâchement abandonner.