🔥 Sasuke 🔥

Il m'a fallu près de trois semaines dans l'échelle de temps terrestre pour pouvoir de nouveau utiliser le pouvoir de mes pupilles afin de sortir de cette dimension hostile. Il est vrai que je n'ai pas attendu non plus d'avoir retrouvé toutes mes capacités, mais je n'ai jamais été autant pressé de rentrer que cette fois-ci. Alors que j'étais plongé dans l'inconscience suite à mon long combat précédent, mes songes ont été peuplés d'images ou de situations mettant en scène Sakura.

Pourquoi, je l'ignore ?

Depuis toujours, ou plutôt depuis mon départ de Konoha à l'adolescence, Sakura n'a jamais quitté mes pensées. Toujours tapie quelque part au fond de mon esprit et réapparaissant souvent dans mes rêves. Régulièrement même. Trop régulièrement alors que j'étais au plus fort de ma haine et de ma rage de ce monde ninja qui avait conduit à la perte de mon clan et de mon frère. Ces apparitions nocturnes, à cette époque, ne faisaient que décupler la noirceur de mon âme et surtout la haine que j'avais envers moi-même de n'être toujours pas assez fort pour me détacher définitivement de ces liens tissés dans le passé.

Puis la guerre est passée par là. Certaines vérités ont été révélées. Naruto a (enfin) réussi à m'ouvrir les yeux sur le fait que : quoique je fasse pour me couper d'eux, ils seraient toujours là. Et encore aujourd'hui, je suis d'accord avec lui sur ce point. C'est donc pour eux. Pour les protéger que j'ai choisi cette voie : celle de tout faire pour assurer la paix du monde extérieur pour que la terre soit toujours ou du moins le plus longtemps possible en sécurité.

Cela fait maintenant deux que je parcours le monde et les dimensions parallèles afin de débusquer toutes sortes d'ennemis de la paix retrouvée.

Je suis très rarement rentré à Konoha. Toujours en coup de vent. Le temps de déposer des documents importants pour le Hokage. mais jamais plus d'une heure. Jamais assez longtemps pour rendre visite au blond et encore moins à la rose.

Sakura.

Sakura n'a donc jamais quitté vraiment mon esprit. Je n'ai jamais vraiment trouvé d'explications à ce phénomène.

Enfant déjà, elle m'intriguait. Non pas parce qu'elle faisait partie de cet interminable fan club de filles soi-disant amoureuses de moi, mais parce qu'elle était la seule à avoir cette sincérité pure et naturelle dans le regard. Elle avait déjà lu en moi bien plus que les autres. Et bien plus que moi-même. Elle était certes amoureuses comme les autres, mais pas du tout pour les mêmes raisons. Je pense pouvoir affirmer que ce n'était ni le nom prestigieux des Uchiha, ni mon apparence physique qui l'ont charmée, si tenté que l'on puisse parler de charme.

Non, Sakura, elle avait déjà décelé en moi toutes mes facettes : les plus sombres comme les plus lumineuses. Elle n'en a jamais fait la distinction. Elle avait déjà tout accepté de moi et elle s'est évertuée durant toutes ces années à développer mes bons côtés pour que ma haine s'atténue et finisse par disparaître.

En grandissant et durant les rares fois où nos chemins se sont croisés, avant mon retour dans le bon camp, elle n'a jamais cessé un instant de m'aimer. Un amour inconditionnel. Authentique. Presque unilatéral.

Un amour que je ne suis pas persuadé mériter. Pour tout un tas de raisons.

Mais elle m'a prouvé tant de fois sa résolution à me sauver de mes tourments. Elle en est même arrivée à la conclusion que me tuer pourrait m'empêcher de sombrer plus loin encore dans la haine.

Me sauver.

Sauver mon âme de l'enfer certain qui m'attend au royaume des morts.

Mais même cette fois-là, bienq ue déterminée à en finir avec moi, j'ai lu en elle. Son désespoir était si éclatant qu'il n'a fait qu'accentuer ma propre rage à vouloir en finir avec ces liens futiles.

Comment pouvait-elle autant m'aimer ? Comment pouvait-elle vouloir faire quelque pour me sauver alors que je refusais toute aide et toute compassion venant d'elle ?

Alors oui, j'étais prêt à la tuer. A enfin couper ces liens que je trouvais inutiles encore.

Mais Naruto est encore arrivé. Lui et toujours lui.

L'équipe 7 au complet, réunie pour la première fois depuis des années. Kakashi, Naruto, Sakura et moi.

Mais je n'en voulais pas. Je ne voulais pas admettre qu'ils faisaient partie de ma vie. Non. A ce moment-là je n'étais que haine et noirceur. Puis il y a eu la guerre. Et je les ai revus. De nouveau réunis. Mais c'est surtout Elle que j'ai remarqué. Malgré mon visage de froideur et d'impassibilité, je n'ai pu que constater les progrès et surtout les changements de la rose tant sur ses capacités au combat mais aussi sur son apparence générale.
Même si je l'avais croisé quelques temps avant le conflit, je n'avais pas prêté attention. Ou plutôt, j'avais occulté ces détails là. Sakura n'était plus la gamine de mes souvenirs mais belle et bien une jeune femme.

Je n'ai jamais eu de doutes sur mon orientation sexuelle mais de percuter cette réalité en plein champ de bataille peut avoir quelque chose de perturbant.

Sakura était une femme plus que désirable.

Mais là encore j'ai fait le sourd à ce que criaient mon cœur et mon esprit.

Je ne saurai l'expliquer. Mais elle et moi sommes liés de bien des façons. J'ai eu des soupçons lorsque Kaguya m'a séparé de Naruto dans une de ses dimensions parallèles.

Certes c'est grâce au chakra de Sakura et aux capacités tridimensionnelles d'Obito que j'ai pu les retrouver. Mais je ne sais que mon chakra s'est mis à vibrer d'une drôle de manière alors qu'elle diffusait le sien dans la technique d'Obito. Je sais aussi que c'est grâce à elle que ma propre technique de téléportation instantanée a fonctionnée. Et je sais que mon corps a bougé de lui-même lorsque je l'ai vue commencer à s'effondrer après l'effort fourni pour me ramener dans la bonne dimension. L'enlacer brièvement a réveillé en moi énormément de choses que je n'aurais pas cru possibles ni envisageables. En une fraction de seconde tout mon être s'est réchauffé. Comment pourrait-elle déclencher cela chez moi ? Nous ne nous connaissons plus. Nous ne nous sommes jamais vraiment connus. Trop d'années nous séparent.

Et pourtant.

Pourtant elle est toujours là et son amour indéfectible irradie avec une telle force que je ne peux l'ignorer. Mais ce n'est ni le lieu ni le moment de m'attarder à cela.

Toujours repousser.
Toujours nier l'évidence.

Et j'ai voulu la tuer.

Encore une fois me prouver que ces liens sont inutiles et superflus. Mais surtout par orgueil, me prouver que j'étais capable de ne pas tenir à elle. Que je n'avais pas besoin d'elle ni de son amour.

Mais pourquoi n'a-t-elle pas résisté à mon attaque ? Si j'avais vraiment voulu la tuer et non pas juste la plonger dans l'illusion que je lui ai concoctée : je l'aurais vraiment tuée.

Mais pourquoi ? Pourquoi a-t-elle accepté une telle solution ? Elle n'aurait quand même pas souhaité réellement mourir de ma main ?

Et si c'était cela ? Pourquoi ?

Je ne saurai peut-être jamais la réponse. À moins que je veuille un jour lui poser la question ouvertement ? Mais en aurais-je ne serait-ce l'occasion ou même l'envie ?

Toujours est-il que depuis mon retour à Konoha, j'ignore ce qui nous lie encore. A part cette certitude qu'elle sera toujours là. Mais n'est-ce pas prétentieux de ma part de considérer cela comme acquis ?

Et pourquoi m'attendrait-elle encore ? A-t-elle compris mon geste lors de mon dernier départ ? Ce geste me faisait Itachi pour me témoigner de son affection. Et l'affection que j'ai pour elle, est-elle la même que celle de mon frère à mon égard ?

Jusqu'à présent je ne m'étais jamais plus préoccupé de mes sentiments pour elle. Mais depuis quelques temps et surtout depuis ce dernier combat, je n'ai pas cessé d'y penser et d'une façon bien plus différente de ce que je pouvais imaginer. 

À bientôt 20 ans, voilà que le désir de reformer le clan vient me percuter l'esprit. Avec une telle force que je ne le comprends pas moi-même ?

Est-ce parce que tous ceux de ma génération font des projets de famille ?

Est-ce parce que la paix retrouvée à donner l'espoir aux populations de pouvoir prospérer et que moi aussi je suis gagné par cet élan d'espoir d'un monde enfin paisible et sécuritaire ?

Mais pour reformer le clan, il faudrait d'abord trouver une compagne qui voudrait bien de moi comme partenaire. Partenaire ? Amant ? Epoux ? Quel terme emploie-t-on dans ce cas-là ? Je ne sais définitivement rien de ces choses là ? Quand aurai-je pu m'en préoccuper ? Qui aurait pu m'initier ? Et l'amour ? On parle d'amour mais que sais-je de tout ça ? 

C'est donc pour enfin éclaircir tous ces questions que je suis déterminé à rentrer. Sakura est ma motivation en cet instant précis. Elle seule pourra peut-être me répondre à toutes ces questions . Elle qui dit m'aimer ? Elle doit bien encore avoir des sentiments pour moi ? Elle a peut-être elle-même projeter de m'attendre ? 

Mais si elle était finalement passé à autre chose ? Si ses sentiments avaient évolué ? et qu'elle avait été courtisée par un autre homme que moi ? Un ninja ou un civil ? Après tout, il doit forcément y avoir des hommes qui la convoitent ? Sa réputation n'est plus à faire et Sakura est une très jolie jeune femme. 

Pourquoi cette possibilité m'énerve ? Elle en aurait pourtant le droit d'avoir décider, comme tous les autres, de se projeter dans un avenir certain. Pas comme ce que je lui ai proposé jusqu'à présent : c'est-à-dire rien. 

Alors de me dire que je risque de la perdre maintenant alors que j'ai enfin envisagé de répondre positivement à ses propres sentiments : je sens mon coeur se durcir et la colère m'envahir de nouveau. Pas contre elle. Encore moins contre celui ou ceux qui seraient pendus à ses pieds. Mais bien contre moi-même. 

Perdre mon bras et être traité encore parfois de traitre font partie des choses que j'ai acceptées pour me repentir de mon passé de renégat. Mais si je dois également payer le prix de mes erreurs par la perte de Sakura, je ne suis plus totalement sûr que ma quête de protéger la paix du monde est un grand sens si ... Non, elle n'acceptera pas que j'abandonne ma voie de ninja sous prétexte qu'elle aussi soit passée à autre chose. Sakura n'est pas de ce genre là. Et moi non plus. Un ninja ne renonce jamais. 

J'ai donc attendu d'avoir suffisamment d'énergie pour enfin utiliser mes pupilles et me téléporter. Concentrant mon chakra et mes pensées vers une seule personne : Sakura. J'ignore encore comment fonctionne mon pouvoir de téléportation mais une chose est sûre c'est que je reviens toujours sur terre dans l'un des pays de l'alliance ninja. Et cette fois-ci, me voilà au village caché de la brume. Qu'est-ce que je fais à Kiri ? En plus il fallait que j'apparaisse en plein dans la cour de résidence de la Mizukage. Les gardes ont voulu m'attaquer mais j'ai eu de la chance qu'elle soit là à ce moment-là et qu'elle m'ait reconnue. 

Ce n'est pas très protocolaire d'apparaître ainsi, Sasuke Uchiha ! me dit la Kage en me toisant du regard.  Toujours aussi séduisant à ce que je vois, bien que tu aies l'air éreinté. Tu as de la chance, ton Hokage est en visite diplomatique, tu le trouveras au deuxième étage. 

Merci.  sans plus m'attarder auprès d'elle. C'est une aubaine que Kakashi soit présent. Je pourrai ainsi lui faire mon rapport sur l'ennemi que j'ai vaincu. Je me dirige alors vers l'étage en question et frappe à la porte. J'attends quelques instants et lorsque la porte s'ouvre, ce n'est pas la tête d'ahuri de Kakashi qui apparaît, mais les grands yeux émeraudes de la rose. Mes yeux s'écarquillent de surprise. Mon coeur loupe un ou plusieurs battements. Elle semble tout aussi surprise que moi et je l'entends à peine murmurer : 

Sasuke ? qu'est-ce que tu fais là ? avant qu'elle s'évanouisse. Je la rattrape in extremis en passant mon bras valide. Je ne comprends pas ce qui lui arrive et en suis particulièrement inquiet tout comme la tête aux cheveux gris que je vois passer à travers la baie vitrée. 

Au regard que me lance le Hokage, je comprends qu'il est non seulement surpris de me voir mais surtout inquiet de voir la rose dans mes bras. 

Pourquoi est-ce que j'ai l'impression qu'il me soupçonne de lui avoir fait du mal ? Depuis quand Kakashi laisse ses émotions transparaître ainsi ? 

J'ai un mauvais pressentiment ou plutôt une impression que ce que je vais découvrir ne va pas me plaire. Pourquoi donc ? 

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A suivre