Bonjarghkarfarfarfoutch ! (*fusille du regard sa chaise et soupire*)

Ahhh quoi de mieux pour commencer l'année que de superbes courbatures des familles. Le seul membre épargné : mon bras droit. Etrange n'est-ce pas ? Tant mieux : ça ne me donne pas d'excuse pour ne pas écrire sur Wattpad ce chapitre relatant ces moments de gêne et d'incompréhension quand on est confronté à une autre culture.

Haaa, l'Angleterre... La queue à l'entrée du bus, les parcs bien entretenus, les mouettes qui se soulagent sur les manteaux des touristes, le couvre-feu de 22h, ... Mais l'Angleterre, ce n'est pas que ça. Ce sont aussi les Anglais.

Ahhh les Anglais.

De base, mon séjour avait pour but d'approfondir mes connaissances en la langue de Shakespear.

Haha.

Hahaha.

Hahahaha.

Mouhahahaha.

Pourquoi je ris ?

Ah oui.

Parce que pendant 2 semaines, telle une psychopathe, un scientifique fou, une humaine dérangée, un enfant extraterrestre venu sur Terre pour finaliser son exposé sur la race humaine, une psychologue, une plume de paon arrachée à celui-ci à 4h53 du matin une nuit où il pleuvait dans le zoo de Beauvais dotée d'une volonté propre, (ok, ok, je me calme ^^), j'ai observé, griffonné, noté, reporté quelques petits... malencontreux incidents engendrés par ma cohabitation avec les habitants britanniques.

Historiette number 1 (oui, ce mot existe. Et je l'aime. Il rime avec le mot riette :') )

Commençons en douceur dans les toilettes situées en face de la plage. Des toilettes pour filles, je précise. Mon sac sur l'épaule, je me dirige vers une toilette libre afin de me changer pour aller nager. Et soudain, la porte à gauche de ma toilette s'ouvre.

Et en sort un petit Anglais. Il me regarde. Et tout à coup, il ouvre la bouche. Et dit "c'est la toilette de ma maman" (en anglais, bien entendu. Les petits garçons anglais qui parlent aux étrangères dans les toilettes des filles n'ont pas encore l'option traduction ^^')

Mmmh intéressant. Cette information m'était indispensable...

Je lui réponds "okay, je vais dans celle d'à côté".

Il me répète que c'est la toilette de sa maman.

Ah.

D'accord.

Humm.

Que vais-je faire ?

Nous sommes peut-être dans une boucle temporelle.

Comme dans Miss Pérégrine et les Enfants Particuliers.

Sauf que nous sommes dans des toilettes publiques.

Qui comportent des lavabos automatiques.

Avec des lampes led intégrées.

Qui jouent la musique des Daft Punk au moment du jet d'eau.

(Non, ça c'est pas vrai).

Dans un pays inconnu.

En compagnie d'un inconnu.

Qui veut me communiquer une information de la plus haute importance.

Si je lui réponds que je vais dans celle d'à côté, peut-être que la boucle va se répéter indéfiniment.

Donc, je rassemble en moi toute la bravoure, la rage de vivre, la force d'âme dont je suis capable...

Et...

Je ferme la porte de ma toilette.

J'aurais aimé que ça se finisse par l'arrivée du Vif d'or qui sort de la cuvette mais que voulez-vous...

Historiette number 2

Cette fois-ci, je suis dans la rue.

7h50.

Je marche.

Mais qu'est-ce qui pourrait donc arriver ?

Je suis à deux pas d'un grand cimetière qui a donné le nom à la rue.

Temps gris.

Flaques d'eau sur le trottoir.

J'arrive devant une grosse maison blanche.

Je regarde sur le sol.

Et là...

Je vois un long tuyau du diamètre d'une paille.

Transparent.

Relié à une poche.

Une perfusion.

Vide.

Qui flotte sur une flaque.

Ragoûtant.

Je sais que les sacs poubelle sont chers mais c'est pas une raison pour traumatiser les passants

Quelques jours après elle avait disparu.

Je croyais que les vampires anglais étaient réputés pour leur propreté, leur efficacité et leur discrétion moi ! Imaginez le choc X)

Historiette number 3

Cette fois-ci, je suis dans ma famille d'accueil.

Grande maison, très propre et ordonnée.

Résidence pour des étudiants de tous horizons.

C'est le soir.

Ma chambre se situe au dernier étage, au grenier.

Et j'entends...

Une clochette.

J'étais pas au courant qu'il y avait des chèvres dans le jardin...

Ha ben non.

Logique.

La famille d'accueil n'avait pas d'animaux de compagnie.

Donc pas de chèvre.

Suis-je bête ?

(Petit indice : oui)

Je descends.

Et je tombe sur qui ?

Le père d'accueil.

Avec une clochette dans la main.

Haaaa.

Et là...

Révélation !

C'est l'heure du repas.

La clochette était pour moi un concept nouveau... X)

J'ai mis du temps à comprendre ^^'

Historiette number 4

Cette fois-ci, c'est la nuit.

Je reviens d'un laser game.

J'aperçois le dernier croisement avant ma rue.

Je change de trottoir.

Et je m'avance dans l'allée.

Jusque là rien d'anormal.

Ah tiens, ils ont tondu la pelouse.

Et planté un arbre.

Et mis des rideaux.

Et rajouté quelques fenêtres.

Ah.

Ben...

Je suis en train de contempler avec beaucoup d'intérêt la maison du voisin.

Depuis son jardin.

A 22h...

J'ai fait volte face et je suis rentrée illico-presto dans ma famille d'accueil, que voulez-vous...

Mais le pire ce n'est pas ça.

C'est que ce petit incident a eu lieu...

3 FOIS

J'imagine si tous les 10 autres étudiants étaient aussi distraits que moi, ils devraient bientôt mettre un panneau "C'EST PAS ICI MAIS LA-BAS, ANDOUILLETTES AU CURRY VERT !" à côté de la boîte aux lettres ^^

Historiette number 5 (partie 1)

Les trottoirs de ma rue sont décidément propices aux rencontres improbables. D'ailleurs dans le volume 2 de Ils sont fous ces Anglais, j'en ai une bonne à vous raconter qui se déroule au même endroit.

Fin d'après-midi ensoleillée.

Je marche.

Pas sur la route.

Ni sur le muret.

Ni sur le toit d'une voiture.

Mais sur le trottoir.

Je suis douée pour aller à l'essentiel n'est-ce pas ? XD

Je vois arriver un cycliste au loin.

Il roule à contre-sens.

Et en zigzag.

Il est jeune.

Tout joyeux, il arbore un sourire.

Carnassier.

Bref.

Disons qu'il ne m'inspire pas confiance.

Mais le plus inquiétant dans tout ça...

C'est qu'il ralentit.

Et dans sa main gauche, il tient fermement...

Un œuf.

[à suivre...]

~''''°''''°'''°'''''~

J'espère que cette petite étude de la vie quotidienne d'une tête de linotte en Angleterre vous a plu. N'hésitez pas à m'indiquer en commentaire ce que vous auriez fait si vous étiez le cycliste pas net de l'historiette number 5 avec un œuf dans la main ^^

Vous serez bientôt fixés sur ses intentions, dans le volume 2 des Mésaventures de Wiwi !

Ad en moine deux siamois,

Willow