Ce matin là, dans mon couloir, il y avait un trou noir.

A la place de la porte des toilettes.

Je sais. On va me dire que ce n'est pas possible, que je dis n'importe quoi. Que j'ai oublié mes médicaments.

Mais moi je sais ce que j'ai vu. Ca fait trente ans que je regarde des émissions scientifiques, je sais reconnaitre un trou noir quand j'en vois un. Et qu'on n'aille pas me dire que ce n'est pas possible. Parce que si la science nous apprend bien quelque chose, c'est que l'univers aime bien se foutre de notre gueule.

Et vas-y que je te mets de la matière noire un peu partout.

Ca vous suffit pas ? Je vous rajoute de l'énergie noire, juste pour le plaisir.

Et le chat de Schrödinger ? Il est vivant ou il est mort ? Hein ?

Alors voilà, ce matin, l'univers a décidé qu'il y aurait un trou noir dans mon couloir, et pourtant, il n'y avait pas de planète mourante sur le point de s'effondrer sur elle même quand je suis passé hier soir en allant boire un verre de jus de pomme à 23h30.

Il y aura bien des petits malins, comme ma voisine Madame "Je-Veux-M'acheter-Une-Tesla-Pour-Sauver-La-Planète", qui diront que vu sa taille, c'est plutôt un trou de ver.

Si je la croise dans l'ascenseur et qu'elle me dit ça, je risque de la jeter dans mon trou noir, juste pour voir comment elle se spaguettifie. Une sorte d'expérience scientifique pour le bien de l'humanité. Parce qu'il ne faut pas acheter de Tesla. Sauf si vous trouvez normal de brûler du pétrole et du gaz pour faire de l'électricité, et dans ce cas vous méritez largement de vivre sur une planète dont le système climatique se dérègle. Je vous espère de faire partie des premières espèces à disparaitre de cette planète.

D'ailleurs, à propos de spaguettification, le champ gravitationnel de ce monstre miniature commence à déformer mon couloir, ce qui m'ennuie assez car s'il y a des dégâts, mon propriétaire serait bien capable de ne pas me rendre ma caution.

Encore un qu'il faudrait spaguettifier. Parce que quand on met trois semaines à vous envoyer un plombier pour une fuite dans la salle de bain, c'est qu'on participe un peu au foutage de gueule général de l'univers, non ?

Ca fait une heure que j'observe mon trou noir qui s'agrandit et déforme la réalité autour de moi. Enfin une heure... Le temps est relatif, comme dirait ce cher Albert. De là où je suis, ça fait une heure à ma montre, mais qui sait combien de temps a passé dans mon salon. Si ça se trouve, il faudrait que j'arrose mes plantes vertes parce que pour elles, deux semaines se sont écoulées. Et il est probable que je sois en retard pour un bon nombre de mes rendez vous. N'avais-je pas dentiste mardi prochain ?

Pour ceux d'entre vous qui sont des billes en astrophysique, je vois tout de suite ce que vous allez m'opposer comme argument soit disant irréfutable : vous allez vous exclamer mais tu devrais être aspiré ! C'est un trou noir !

Eh bien non, sortez de vos placards à balais et allez vous éduquer. Un trou noir, proportionnellement à sa masse, n'attire pas plus qu'un autre objet stellaire. Bien sûr, je ne prends pas le risque de m'approcher trop près, je ne dépasse pas l'horizon des événements. Comment je sais où est l'horizon ? Renseignez vous voyons, je fais attention aux effets de marée.

Naturellement, il serait fascinant de tenter quelques expériences. Par exemple pour déterminer sa charge électrique et son mouvement cinétique. Hélas mes compétences s'arrêtent à savoir changer une ampoule. Ou à peu près. Alors je tente bien d'envoyer du sel à pleine poignée vers ma porte de salle de bain déformée, pour voir si ça tourne dans un sens ou dans l'autre, mais les résultats de mon expérience sont peu concluants.

Au final, il se peut que la seule expérience qui vaille le coup, ce soit d'aller une bonne fois pour toute à la rencontre de sa singularité.

Je pense moi même être assez singulier. C'est peut être ce qui a attiré ce trou noir vers moi. Peut être suis-je le trou noir de ce trou noir.

L'idée d'être un objet céleste me plaît assez. Du coup je décide de m'habiller tout en noir, pour être dans le thème.

Et je me plaît à imaginer le moment où mon trou noir, prenant de l'ampleur et de la majesté, engloutira mon appartement, mon immeuble, mon quartier, ma ville. Quelle belle fin !

En attendant je vais aller me faire un casse croûte, car il commence à faire faim.

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Je me suis encore une fois bien amusée. J'espère que vous aussi. Et n'oubliez jamais que mes connaissances en astrophysique ne viennent que de la télé et des bouquins. Je suis donc probablement à côté de la plaque !

Aucune voisine, aucun propriétaire, et aucune Tesla n'ont été maltraités pendant la rédaction de ce chef d'oeuvre...