Bueno, ya ando trabajando en el capítulo final, pero esto será un pequeño desahogo antes de decir adiós para siempre a todos ustedes.

No es necesario que lo lean pero quédense si así lo quieren.

Primero quiero decir que los amo mucho por quedarse y leer esta historia que tanto me gustó y en verdad no me gustaría terminarlo en un solo capítulo pero tampoco quiero tenerlos esperando años sin saber de mí y mucho menos que me lleguen las ganas de hacerlo, les agradezco mucho su paciencia pero es hora del adiós.

Y ahora un pequeño desahogo que quedará aquí por el resto de mi vida y de lo cual, tal vez en un futuro me avergüence haberme desahogado de este modo.

Bueno, desde hace tiempo que no hablaba con mi Senpai, problemas que tuvimos y esas cosas y fue más que nada porque nuestra relación termino mal y fue culpa de ambos porque ambos lo hicimos mal desde el inicio... No nos hablamos por un largo tiempo y fue más que nada porque yo quería darle su espacio, yo asumí que era porque él estaba muy furioso conmigo por como terminó todo... Pero no podía estar más lejos de la realidad... Él no estaba enojado ni furioso... Estaba resentido...

Hoy, año nuevo 2020, mi hermano me comentó de que él se extraño que yo estuviera tan distante y mi hermano le explicó que era porque yo creía que él estaba enojado conmigo, cosa que él no negó pero tampoco afirmó, mi hermano de pendejo asumió que nunca había estado enojado conmigo y me lo dijo, yo asumí por sus palabras que todo había sido un mal entendido pues ambos habíamos creído que uno estaba enojado con él otro, yo dije "Wey! Pues si fue un mal entendido, entonces voy con él, aclaro las cosas, volvemos a ser amigos y de paso le deseo un feliz año nuevo!" Y créanme... Fue la peor decisión de todas...

Mi hermano y yo fuimos a su casa para hacerlo lo que tenía planeado, pero apenas abrió la puerta, hizo la peor expresión de desagrado que pudo y con una voz resentida solo pregunto a secas "Qué quieres?" Y wuaw que hasta cierto punto me dolió eso, literalmente me intento apuñalar y solo logró que me doliera un poco su forma TAN mamona de actuar y no paso desapercibido para nada, ósea, wey, si estás tan resentido con alguien, mínimo se un poco más discreto con los demás que nada tienen que ver porque no solo mi hermano se quedó incómodo por ello, su madre y mi primo también se quedaron con cara de "Alv wey..." Solo entre, saludé a mi madrina, mi primo, su hermano y algunos primos que conocía por parte de su familia y me largue de ahí, no pensaba quedarme más tiempo y mi hermano se disculpo por asumir que todo había sido un mal entendido entre nosotros, yo le dije que no se preocupara, que solo me duele haber perdido de este modo a un amigo... Pero ahora que lo pienso... En realidad no podría estar mejor! Quiere resentimiento? Le daré resentimiento! Él no tiene porque objetarme nada! Él me quito mi infancia sin remordimiento, era un pinche acosador que pareciera que todo el tiempo me quería controlar y aunque fue mi primera vez, nunca tuve un orgasmo con él! Nunca lo disfruté como se debía y hasta me dolía pero como había sido el único sexo que había tenido, asumí que así era, que ese era la tan ansiosa experiencia de la que todo mundo hablaba, wey, tuve los más satisfactorios orgasmos masturbándome que en cualquier sesión de sexo con él!

Quiere sentirse enojado, resentido y más que emputado conmigo por cómo lo termine? Bien, toma tu golpe de realidad si alguna vez lees esto SENPAI, tú me quitaste mi juventud por tus calenturas de puberto, tú me tomaste cuando estaba en mi peor época y tú fuiste él que mucho después se enamoro de tu amiguito con derechos del cual le ganabas por 8 años, que no te sorprenda que yo nunca te Vi más allá que eso, un maldito amigo con derechos del cual sabía que podía desahogarme porque compartíamos el mismo puto secreto más grave de todos, que tuvimos sexo a pesar de que yo solo tenía 13 años y tú ya eras un adulto que sabía en lo que se estaba metiendo, yo solo era un niño cuando iniciaste tus insinuaciones y si sabes de psicología infantil básica, sabrás que los primeros 6 años de un niño son esenciales para su aprendizaje y su actitud, por algo ahora soy adicto a masturbarme y tener sexo sin sentimientos, porque es lo que aprendí y lo que me mostraste... Ahora asume las consecuencias y acepta que por más que lo hayas intentado, ya no había marcha atrás, lo que me hiciste... Ya no lo puedes cambiar y yo tampoco... Tú por empezarlo... Y yo por seguirlo... Estoy enojado...? No... Pero si resentido porque sé que me quitaste algo muy hermoso que pude sentir y que jamás lo haré... Y eso es el amor... Porque aunque soy una persona bisexual... Ahora sé por muchas cosas que nunca en la vida podré enamorarme... Así que de cierto modo, agradezco que esto haya terminado y que nuestro pequeño secreto dejo de serlo para este corrupto mundillo que saben que será lo más cercano a saber del sexo hasta que tengan la edad y el valor de hacerlo... Y a los que lean esto... Solo les pido que si lo hacen... Sea por amor... Y no por hacerlo... O terminaran como yo... Y si tanta curiosidad tienen por saber cómo se siente un orgasmo, seré directo, se siente como cuando te aguantas mucho por querer hacer del baño y finalmente llegas a uno y lo haces, así se siente, no hagan pendejadas y piensen bien con quién lo hacen... Los despide un arromantico y hasta el próximo capítulo final.