Questa è la storia di Gimmi Cacca.
Fine.

No scherzo scemi,allora...Gimmi Cacca era un tizio di Cuneo e aveva solo 5 amici: Peppe,Marco,Giovanni,Giacomo, ! e #.
Peppe era l'eroe della città : le sue scuregge erano le più famose e le più temute dalla Nato (Nonni Anatomici Toscani Oligarchiaci). Se scureggiava la loffa n.36 Utopia la Terra sarà distrutta da Goku.
Marco,era un tizio... che.... em... non lo conosco di preciso,so solo che è amico di Gimmi.
Giovanni e Giacomo, erano amici per la pelle,ma nascondevano di essere innamorati delle pizze al kebab (illegali in Italia).
! era il tizio più odioso della città e scriveva per un blog che parlava delle lettere dell'alfabeto latino per modificarlo e trasformarlo nella lingua più parlata al mondo,ecco perché era sempre contro Dante Alighieri e facevano sempre i duelli con i loro Pokémon.
# era quello figo, tutti lo conoscevano e da quanto famoso,c'era da OGNI PARTE.
Bene bene , dovrò parlare delle loro stupide avventure, ma cominciamo con la prima :

ALLA RICERCA DELL'EXPO
Un giorno Gimmi Cacca,mentre stava facendo la cacca,pensò :-"Ma quanto sarebbe bello andare a cercare le sfere del drago... MA DOVE SONO?"-.
Allora chiamò con la sua banana multiuso Peppe e gli chiese dove erano e lui rispose di non rompergli le palle per la seconda volta (la prima Gimmi gli aveva chiesto come si chiamava il buco dove si cacava).
Gimmi Cacca,incazzato nero peggio di una donna con le sue cose,prese la sua banana e si trasformò in un cavaliere dello zodiaco : segno della cacca.
Ma all'improvviso arriva Dante super sayan che faceva una kame kame a (se non sapete cos'è guardate l'anime ignoranti ) contro ! ,trasformato in un goul.
Gimmi Cacca comincia un duello di Yu-Gi-Oh ed evoca # , ma doveva andare in bagno e Dante venne friendzonato da quella zoccola di Beatrice e che venne messa al rogo da Avarell Dalton pensando che fosse Joe trasformato in lievito.
Allora Gimmi Cacca cominciò a scureggiare e volò via.
A parte che investì Vegeta,Leonardo da Vinci e Alfonso Signorini, il viaggio fu tranquillo e con gli aerei militari alle calcagna.
Arrivò all'Expo e trovò nel cestino dell'immondizia le sfere del drago ,però evocando il drago,l'animale disse che si era trasferito nella lampada del Genio di Alladin, che aveva chiesto denuncia alle boraccie detective.
Gimmi Cacca,non sapendo che era lontano da Cuneo , cominciò a manage segnali con le bolle, ma gli indiani Bracciarotta gli spezzano le gambe e trasformarono l'intero Expo in una discoteca,con DJ Kururu ,che era in missione speciale,ma non aveva voglia e Stella , che era in gita a Milano,ma non avendo voglia di ascoltare la visita.
Ma,da quando si sballava, avevano chiamato persino Macchiavelli e Manzoni,ma che fu cacciato per le sue opere de merda.
Ma arriva l'ispettrice Griselda,interrompe la bellissima festa con l'aiuto di King Dedede e Escargoon (quei rompi coglioni) ed evocano Lupo Rabbioso(è un personaggio cattivo), Meta Knight, vedendo il lupo,svení.
Ma Asterix e Obelix, che stava sul cazzo a loro i lupi, i romani, il lupo di Roma, la Roma,il fisco e il fisco di Roma.
Il lupo,non essendo di Roma,era però del fisco e i due galli lo trasformano in un giacchino (con le spine poi XD).
Apple Jack, vedendo Meta Knight moribondo, va in una altra galassia e trova un antidoto.
Però quel fottuto di Keroro se lo beve e Giroro si incazza come la Griselda.
Ma Luigi,buono come il mascarpone, da un fungo 1-up a Meta Knight e torna il solito affamato di popolarità.
Per ringraziare chi lo ha salvato e per fare qualcosa di buono nella sua vita : cucina .
Allora Edge ,allarmato,fa evacuare tutta l'Expo , perché Meta Knight non sapeva cucinare se lo faceva, il cibo faceva venire l'ebola.
Alla fine Gimmi Cacca tornò a casa per tirare lo scaquone.
Fine

Vi è piaciuta la mia brutta storia???
Se si la continuerò ogni... em... quando ho voglia ed ispirazione dantesca ( ! Non ti incazzare).
Ciao ciao