(le média est vraiment se qui illustre ce chapitre)

De : Luc Cordier ˂[email protected]˃ 

Envoyé: 09 février 2020 

À : Esteban Johatone ˂[email protected]˃ 

Objet : Obtenir la liste des projets 

Bonjour, Commandant. 

Nous avons signé plusieurs contrats dans les dernières semaines et, afin de nous assurer que nous avons les nouvel recrut, je souhaite obtenir la liste de tous les nouveaux qui ont étéenvoyés au fort de Villeneuve-Saint-George.Peux-tu me donner ces informations avant jeudi 17h, s'il te plaît ? 

Merci de ta collaboration !

De : Mélanie Craquelin ˂Mé[email protected]˃ 

Envoyé: 09 février 2020

À : [email protected] 

Objet : Demande d'information au sujet des assurances collectives 

Monsieur, 

Nous souhaitons obtenir des informations concernant vos produits d'assurances collectives.Nous aimerions offrir une protection financière à nos sapeurs, en plus de leur faciliter l'accèsaux soins de santé. Voici les protections pour lesquelles nous aimerions obtenir plus d'information : 

Assurance vie de l'employé ou de ses personnes à charge 

Assurance invalidité (assurance salaire) 

Assurance santé (soins médicaux) 

Décès et mutation

Notre équipe est composée d'une trentaine de personnes. 

Je vous invite à communiquer avec moi pour tout renseignement supplémentaire concernantcette demande. 

Meilleures salutations.

Luc Cordier alias Lucky et Mélanie Craquelin alias l'autre secretaire, oui j'ai deux secretaire et alors !

Mais ça m'énerve c'est mails où personnes ne répond bon temps pis c'est pas graves je vais aller m'occupé d'autre chose sur mon ordi d'ailleurs je devrais bien tôt avoir de nouvelle personne dans ma caserne pour remplacé mes anciens que j'ai envoyé dans le château...

Bon au final je sort prendre l'air dans le quartier Ménilmontant donc a part un Moneyprix et Auchanzélizé, la blague qui peut que venir d'un enfant de ... en fait elle même pas drôle.

Aux premiers instants de ma sortie, perdu dans mes pensées, je l'ai aperçu. Elle avait pris soin de se dissimuler, peut-être pour se protéger de ce froid de février, peut-être pour que je ne puisse la reconnaître. Malgré son bonnet enfoncé jusqu'au plus bas de oreilles, les Converse ou genre de basket à la Mikeal Jordan, je l'ai identifié. Ah non c'est pas des Converse qu'elle a au pieds mais j'hallucine on est dans la région Parisiennes c'est la seul meuf qui a des apres ski !!! On est dans la capital pas dans les Aples mais elle est a eu où ? Je ne me souviens pas d'avoir le souvenir qu'elle est partie en montagne ? Enfin il fait trop froid je rentre dans la caserne pour euh ba en fait faut que je bosse tout de même.

Beaucoup trop nostalgique je suis un gamin oui sa peut paraitre fou mais je n'est pas grandi je joue certe avec mes enfants mais j'arrive même a me disputé avec eux pour les légos ...

 La pire de se que je me souvient c'est une mode sportswear et affriolante. A cette époque, le est l'uniforme cool, les vêtements et accessoires s'estampillent de logos racoleurs, la taille haute est la seule coupe de jean autorisée et les t-shirts se floquent de messages coquins. (je suis encore comme ça) Aux pieds, on porte des sneakers hors de prix, des chaussures plateforme ou des Dr.Martens et le week-end on s'enjaille en jogpant fluo. ça vous parle ? C'est normal. Je suis un Nineties enfants des années 80's-90's oui je suis en 81 et j'en suis peu fiere je suis trop vieux bouhouhou...

Ça y est je l'ai, attent de quoi je parle moi j'en est perdu le sens de ma vie je crois, le point final de ces 38 dernières années !JE SUIS ba en fait rien je ne veut plus etre qu'elle qu'un mais juste personne ne plus existé !!!Fini les soirées étudiantes, les heures passé a joué au billes dans la cours de maternelle, fini de bordé mes enfants le soir fini ma routine dans ma caserne, fini ba en fait ma vie. Je suis à la fois euphorique et terrifiée. Je serai bientôt responsable de mon destins. JE BOSSE dans le service des Urgence. 

Je vais devoir faire ma place dans une équipe déjà constituée du haut de mes 38 ans ! Mais pour l'heure place à la décompression, fêtons ce diplôme ! Je n'est que le bac Sécurité, même pas le DNB oui je n'est pas fait ma dernière année de collège. Arrivée à la fête on enchaîne les shots de vodka Panaché, on rigole, on danse, on profite de cette soirée.Mais au fond de moi j'ai peur que notre amitié soit fragilisée par la distance,et puis mes gosses font la fête... je fait la fete pourquoi ?

 Je commence à avoir les yeux remplis de larmes, quand une voix me sort de mes pensées.

« Ben alors mon pote, qu'est-ce qui te rend aussi triste ? »

Le barman me regarde avec ses beaux yeux noisettes.

« Je crois que j'ai un peu trop bu... »

« un peu ? j'ai jamais vu un mec qui prend des shops de Panaché Vodka ! » Me dit-il en partant dans un rire franc.

Qu'il est beau, son nez se retrousse, il rit à gorge déployée me révélant ses belles dents blanches parfaitement alignées. Eléonore arrive et me dit dans l'oreille

« arrête de le regarder comme ça, tu baves ! Allez vient on va danser !» Elle me tire part le bras et m'amène sur la piste de danse.

.Je me retourne et vois le beau gosse de barman me suivre du regard, je ne sais pas si c'est l'alcool mais je suis sûre qu'il m'a fait un clin d'il... J'arrache la poignet de porte des toilettes pour m'en prendre à Jeff-Vincent, je lui est dit :

" Muerte muerte muerte "

Eléonore ma dit en suite " faut te calmer un peu chérie la, ça tourne mal tu va finir par tué quelqu'un, tu est bourré"

Ça y est c'est le 1er jour de cette nouvelle vie ! Aujourd'hui je commence par me rendre au bureau de Monsieur Murray, mon beau-frère à 9h. Stressé comme jamais je n'ai quasiment par dormi de la nuit. Arrivée devant son bureau nous sommes 6. 2 faisaient parties de ma promotion. Cela me rassure de pas être le seul avoir des internes. Il nous donne donc nos affectations et nous dirige vers le services .Je fait faire le tour du service en présentant à tous ceux que nous croisons.

Tout le monde se ressemble dans ces blouses blanches ! Mes internes me suivent toutes la journée, je vais bénéficier de 2 semaines de doublure, c'est une chance. Je m'organise bien, les patients sont adorables avec moi. Il est 16h30, je n'ai pas vu les heures passées. J'ai hâte d'être à demain.Arrivé chez moi... à 2h du matin je me réveille en sursaut, la tête au milieu des bouquins. Allez Juju rendort toi il te reste 3h30 avant que le réveil sonne !

Mon téléphone vibre, je me lève d'un bond. J'avale un verre de jus d'orange et me prépare à la hâte motivé comme jamais pour cette nouvelle journée. Je serais à la caserne aujourd'hui, je prend ma garde pour 2 jours. Quant à Mélanie elle m'adresse à peine un regard, le nez dans son magazine elle mâche un chewing-gum bruyamment. Le reste de l'équipe arrive, seul un jeune qui a l'air perdu. .Je sent bien que je n'est envie d'un boulet qui va me suivre, me poser des questions et me ralentir dans mon travail... chaque pompier travaille en binôme avec un autre pompier.

Je vais donc dans le foyer de ma caserne, et me retrouve avec Marie une grosse pouf de 35 ans environ, et Monique une autre proche dela retraite. Je les enchaîne par une manuvre.je suis vidé même si j'ai rien foutu. Je regarde l'heure, il est 9h05. Quoi c'est tout ! Après tous ce qu'on vient de faire !

Le soir 19h30, je me sent soulagé, j'ai survécu à une autre journée de boulot.Arrivé chez moi je me repasse le déroulé de ma journée, je suis encore sous l'effet de l'adrénaline. Bon Juju, arrête de penser au boulot ! Je regarde par la fenêtre et tout d'un coup me prend une envie de courir. Moi courir ! La blague ! Allez je prévient ma femme et Loan au tel que je suis parti pour un marathon.

Me voilà qui vide mon armoire à la recherche de la tenue la moins ridicule que je pourrais mettre, il faut dire que le sport et moi ça fait 2... Mais ces 20 dernières années, entre l'alcool pendant les soirées du jeudi soir,le restaurant où je me tournais plus vers le steack/frites que sur les brocolis, ainsi que le stresse de mon Je jette un coup d'il dans mon miroir et éclate de rire,

« bordel on dirais le bonhomme Michelin ! »

L'une de mes petites voix me dit que justement si je veux plus ressembler à cela il est temps de me reprendre en main car le travail ne s'annonce pas moins stressant qu'avant, allez avec de la musique ça passera plus vite... Plus que 20% de batterie sur mon téléphone, bon de toute façon si je ne fais pas un arrêt cardiaque et que je tiens plus de 15 minutes ce sera déjà un sacré exploit !

Je sors donc de l'appartement, écouteurs visés dans les oreilles, je n'ai pas d'itinéraire en tête, le problème étant qu'à Saint-Ouen ce n'est pas plat, je commence par prendre des rues qui descendent. Arrivé. J'aime cette ville, je ne regrette pas d'avoir choisi de rester ici. Cela dit je ne pense plus au boulot au moins ! Je m'essuie les yeux sur le revers de ma manche quand je percute quelqu'un de plein fouet. L'homme lui aussi est en tenu de sport,mais le genre de tenue de pro avec camel bag sur le dos, chaussette de contention, bandeau pourtenir ses cheveux...

Je marmonne des excuses sans oser le regarder dans les yeux, je n'ai pas le temps de le voir et j'ai la vue embrumée je repars en sens inverse. Par contre j'ai le temps de sentir un parfum légèrement boisé, pas d'odeur de sueurs. Comment c'est possible ça quand on court ? Peut-être qu'il commençait juste sa course ? J'espère qu'il n'a pas le sens de l'odorat aussi développé que moi, car vu comme je suis trempée il a pas du être déçu !

Je regarde ma montre, 18 minutes, pas si mal pour un début, sauf que pour le retour j'ai le droit à une sacrée montée ! A la moitié environ je n'en peu plus je dois être en tachycardie à 200 ! Je décide de en marchant, mais j'emprunte les ruelles adjacentes évitant ainsi, au monde attablé en terrasse sur la place, la vision d'une baleine rouge coquelicot dont la respiration pourrait faire penser à une crise d'asthme. Arrivée chez moi je suis fière de moi, même mon chat Cookies semble étonné par monexploit, il renifle mes baskets, il doit pas être déçu ! Je savoure une bonne douche chaude, et résiste à l'appel des cochonneries dans les placards pour lesquels je pourrais bien craquer... Et heureusement que j'ai fait le reste a pieds parce que mon cur aurait lâché.

Voilà maintenant plusieurs semaines que je suis « lâché », je fais de mon mieux pour rien n'oublier. Jean-Pascal arrive je devais être de repos mais c'était sans compter que Loan été de nuit s'est foulée le pied à la patinoire où elle accompagnait sa sur (ma femme)... Il m'a demandé de le remplacer. Ayant des enfants.

Arrivée aux vestiaires. J'en vois qui me regarde bizarrement, ils ont dû remarquer que je ne fais pas partie de l'équipe de nuit habituelle ? Quand j'arrive dans le service, une infirmière fini les transmissions à mes collègues concernant un patient qui vient de passer dans notre secteur afin de faire une place pour qu'elle prenne en charge une urgence. Elle me regarde et me lance d'un air mauvais :

« C'est toi le nouveaux ? Tas l'air malin avec ton bonnet de noël ! T'as quel âge 10 piges ?! »

Merde j'ai complètement oublié que j'avais mis ce bonnet et en Mars en plus ! habitués à mes extravagances. Je suis rouge de honte j'en suis sûr mais je décide quand même de pas me laisser faire.

« Tout d'abord, bonjour, moi c'est Esteban, je n'ai pas 10 piges mais 38 ans et non je suis pas le nouveaux urgentiste. Concernant mon bonnet de noël je la trouve plutôt classe, et si je la met pas ce soir, quand pourrais-je la mettre ? »

« Sérieux ? Gogole ! » dit Gérard, un aide-soignant qui avait fait l'après midi. Raphaël, l'infirmier de pédiatrie. remballa ses papiers et reparti dans son secteur sans dire un mot,mais toujours l'air aussi mauvais. Gérard me dit dans l'oreille,

« laisse tomber c'est un vrai dragon avec tout le monde et surtout les urgentiste, elle aime être le centre d'intérêt. Elle part bientôt pour travailler en réa, je t'assure elle ne manquera à personne ! »

L'équipe du soir nous fait les transmissions, je suis avec une aide-soignante qui doit avoir entre 25 et 30 ans, je ne l'avais jamais vu, elle est de l'aile d'à côté mais remplace une collègue en congés. Je stresse c'est ma 1ère nuit, j'appréhende le rythme et le fait d'être que 2 pour 27 patients ! Elle venant d'un autre secteur, moi... J'espère qu'il n'y en aura pas un qui aura la bonne idée de faire un arrêt cardiaque cette nuit ! ou moi !

Heureusement le service n'est pas plein, les médecins ont fait sortir le plus de patients possible afin qu'ils puissent être dans leurs cité que d'être dans les urgence bourré. Le temps de finir les transmissions, de faire mon plan de soins, il est déjà presque 22H. Allez plus que 9H tu peux va y arriver !

Nous commençons notre tour et prenons le temps de parler avec les patients, j'apprécie ce calme loin de l'euphorie du travail de jour où cela grouille comme dans une fourmilière, tout le monde étant stressé et pressé par le temps.Ensuite nous enchaînons avec une tâche aussi barbante que nécessaire à savoir refaire les piluliers des 27 patients. A 00h15 nous avons terminé, l'équipe aussi, on se rassemble pour faire une pause ensemble. Nos BIP en poche,nous laissons les portes ouvertes afin d'entendre les éventuelles sonnettes des patients.Une fois la table dressée, Nicole une des infirmières de nuit, appelle l'interne et son sénior, pour qu'ils fassent une pause avec nous.

Le sénior, Dr Ordonnez, est le chef des urgence, très pédagogue et passionné.L'interne de garde par contre je ne l'ai jamais vu et quel dommage ! Il est canon ! On dirait un acteur de grey's anatomy ! Si je ne le connaissais pas c'est qu'il fait son semestre en urgence, mais il fait toujours des gardes en cardio. Or travaillant de jour je n'ai quasiment pas affaire avec les médecins de garde. Il prend place face à moi.

Je ne regrette pas d'avoir accepté de remplacer ma collègue ! Il s'appelle Ali, il est Grand, brun, la peau mate, les sourcils bien dessinés, de belles dents et j'ai cru voir un piercing sur sa langue. Mon esprit divague en imaginant une scène torride où ce piercing explorerait mon intimité... J'ai 38 ans, lui d'avoir dans les âges d'Oliver donc oubli Juju.

Bon faut que j'arrête de le dévisager car il va croire qu'il a un truc coincé dans ses dents ! En même temps il doit être habitué à ce qu'on le mate. A fin de notre repas, qui fût interrompu par 2 sonnettes, il nous reste 40 min avant mon tour de soins de 2H. Dr Ordonnez part se coucher.

- Allez mon petit je compte sur toi pour gérer la boutique.

Dit-il à Ali en lui tapant sur l'épaule. Et Juju refait nous tes macarons quand tu veux ils étaient excellents.

- C'est clair excellent, faudrait que tu m'apprennes à en faire ma soeur serait verte elle qui dit que c'est la meilleure en pâtisserie.

- Merci vous avez eu que les plus beaux, la moitié étaient cassés, mais s'ils sont bons c'est l'essentiel.

Répondis-je le rouge aux joues à coup sûr.... Ali nous propose de faire un jeu, le limite limite, car il doit attendre des résultats biologiques pour le patient qui est rentré plus tôt dans la nuit. Et donc nous dit que ça ne vaut pas le coup qu'il aille se coucher en attendant. Je décline, je voudrais profiter de ce temps pour mettre à jour mes transmissions.

- Oh allez ! me dit Marlon. Je connais ce jeu c'est super marrant, et je vais culpabiliser si tu bosses et que moi je joue !

- Je connais aussi, le copain de ma fille en a parlé, c'est osé quand même ! dit Nicole. Je vois écris sur la boîte -18, cela semble confirmer les propos de Nicole. Cela m'intrigue et si ça mepermet d'admirer encore le super beau gosse ça vaut le coup !

- Ok... mais attention je suis mauvaise perdante ! dis-je en plaisantant. Ali nous distribue les cartes, 7 cartes rouges chacun, et en laisse une au milieu. Puis nous explique les règles du jeu :

- La carte bleue est un texte à trou, que nous devons compléter par une de nos cartes rouges. On ne les montre pas. On les mélange et le maître du jeu choisi celle qui l'aura fait le plus rire, la plus décalée, trash... Celui qu'il aura choisi aura 1 point et deviendra le maître du jeu et donc le juge et ainsi de suite jusqu'à ce qu'un joueur ait 7 points.

- Ok ça a l'air facile. Dis-je.

- Alors c'est parti, je vais être le maître du jeu pour cette 1ère, donc je ne met pas de carte.Allez-y compléter la phrase « le moyen de contraception le plus efficace reste quand même... »

Je regarde mes 7 cartes j'ai le choix entre :

Mon ex Abandonné son enfant handicapé

Surprendre papi et mamie en levrette

Un obèse qui n'arrive pas à voir sa bite

Un changement de trou surprise

Dans ton cul

L'haleine du prof de maths

Bon d'accord je comprend pourquoi Nicole disait que c'est osé ! J'imagine même pas la tête que j'aifait en découvrant mes cartes. Je lève les yeux par-dessus mon tas de cartes et vois qu'Ali me fixe. Il me sourit. Décontenancée j'en échappe mes cartes. Nous nous baissons en même temps pour les ramasser. Tous les deux la tête sous la table, je lui dit :

- Hey tricheur laisse moi faire tu vas voir mes cartes ! être si proche de lui me permis de sentir son incroyable parfum boisé. J'ai déjà senti cette odeur, mais où ??

- Milles excuses Mademoiselle, j'y peux rien je suis galant.

Il m'adressa un superbe sourire accompagné d'un clin d'il... Décidemment je suis content de travailler ce soir ! Je choisis le changement de trou surprise... Je pose ma carte, face cachée sur la table. Ali mélange les cartes et commence sa lecture.

- Alors voyons voir ce que vous avez mis... Le moyen de contraception le plus efficace reste quand même... une diarrhée sanglante. Ou la gérontophilie. Ah celle-là elle colle nickelle avec la question, commente-t-il.Tout le monde rigole. Même Agrid (il est comme ce perso de Harry Potter mais son est Gustave), l'aide-soignant des soins, qui a plutôt l'air vieux jeu, je me demande bien ce qu'elle a pu mettre comme carte.

- Ok ensuite... continue Ali. Le moyen de contraception le plus efficace reste quand même le changement de trou surprise, un pénis sans testicules et la dernière une éjaculation dorsale.Et bien ma foi vous avez l'air de bien avoir compris les règles ! Elles sont toutes adaptées, ça va être dur de choisir. Dit-il en se frottant le menton. Allez je vote pour la gérontophilie !

- Yes ! vive la ménopause ! Dit Agrid.Tout le monde éclate de rire. Agrid devient le maître du jeu, tous ceux qui ont joué reprenne une carte rouge.

J'obtiens « une perfusion de cyprine ». heu c'est quoi ça ? La honte je peux quand même pas leur demander! Vu que ça à l'air bien tourné X, si je demande ça va trahir mon manque d'expériences... Agrid retourne une autre carte bleue.

- Alors nouvelle phrase « ma copine m'a avoué qu'elle kiffait... »

Je met ma carte « surprendre papi et mamie en levrette ». Ce qui me valut de remporter la manche. Nous continuons encore 3 tours et laissons nos scores à 2 pour Agrid, 1 pour Marlon, 1 pour Ali, 1 pour moi et 0 pour Nicole et Monique, la 2ème infirmière des soins. Il est 2h, nous retournons faire notre tour de soins.

A la chambre 3122, un patient à mal à sa plaie de pace-maker avec une EVA* à 8/10, je pars lui préparer une perfusion de paracétamol après vérification de ses prescriptions, le dernier date qu'il y a 7h donc c'est bon.*EVA = Echelle Visuelle Analogique permettant aux soignants d'évaluer le degré de douleur d'un patient. En sortant de la salle de soins, mon plateau à la main je percute de plein fouet Ali qui repartait vers sa chambre de garde. Il me rattrapa dans ses bras, la perfusion elle n'eut pas cette chance.

Bon ben plus qu'à recommencer ma perf. Mais ça valait le coup. J'ai l'impression de vivre une scène de film où le temps s'arrête, les 2 acteurs se regardent droit dans les yeux et s'embrassent fougueusement ! Bien sûr cette dernière étape n'eu pas lieu à mon grand regret... mais arête Juju tu est déjà en couple avec des gosses ça pourrait être le tien.

- Ça va ? je suis désolé je suis mort, je suis debout depuis 6h hier matin, j'étais dans mes pensées. Tu t'es pas fait mal ?

- Non non t'inquiètes ça va merci.- Attends je vais t'aider à nettoyer. Propose-t-il.

- Non ça va ce n'est pas grand-chose, t'es fatigué profite que c'est calme pour te coucher.

- Dit-moi je te regarde depuis tout à l'heure...A ces mots mon cur s'emballe !

- ... Et il me semble qu'on sait déjà rencontré ??? Tu ne fais pas de la course à pied ? Continue t-il. Y a une jeune fille qui m'a fait du rentre dedans l'autre jour vers la place.Continue-t-il le sourire aux lèvres.

Oh non ce n'est pas vrai, c'est lui le joggeur que j'ai bousculé le 1er jour où j'ai couru ! il m'a donc vu dégoulinante et sentant le putois génial ! Je savais bien que j'avais déjà senti ce parfum boisé...

- Heu oui sans doute, c'est possible, je me suis mise à courir ce jour là d'ailleurs. Depuis j'ai investi dans de vraies affaires de sport. Me justifia-je.

- Encore désolée pour la bousculade...