C'est en cette magnifique journée de décembre que Emmanuel Macron et Éric Zemmour décidèrent de se marier.

Ils arrivent à la mairie d'un petit village paumé de Tahiti pour organiser leur mariage car malheureusement, l'église ne reconnaît pas la gaytitude du peuple 😔.
Le maire les guetta avec des yeux ronds comme si c'était le mariage gay entre deux politiques de merde 😕.

Ensuite il fallu préparer la fête.

- Je vais réserver la salle des fêtes pendant que toi tu fait les cartons d'invitations de nos amis, ok bb ? 💅

- Ok mé juste, fô que tu me diz conbien t'a d'ami é ki C prcq jpp savoir sans toooi ~👄

- Yep je réfléchis..
Y'as Attal...
Ah non je l'ai trompé avec toi avant de le jeter dans une benne à ordures...
Y'aaaaaas... MARINE !
ET JORDAN !

- Wsh t ami avek 1 basketteur ?

- Mais nn c'est Bardella, un autre couillon de première, allez je te laisse.

- Ouais attaches-moi avec la laiiiisse~~

- Wsh t'as trop cru, peu être durant notre nuit de noces bb ❤️

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                       Jour du mariage
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Zemmour, dans sa longue robe blanche de marié(e?), retrouva son chéri (plan Q?) devant la mairie et tout le monde leur balança des pétales de roses qui célèbrent l'union.

-On leur avait proposé des grains de riz mais cela rappellait trop la Chine à Riric 😔-

Après qu'ils aient terminé leur petite affaire ( l'autrice essaie ici de parler du mariage mais vu qu'elle n'a aucune notion de la manière dont se déroule un mariage, elle décide de pas faire de recherches sur le net car elle a trop la flemme et surtout pas de 4G, pour ceux qui espèrent du lemon il devrait en avoir chapitre suivant voire fin chapitre-ci🥳), ils se dirigèrent en limousine vers la salle des fêtes où les attendait un magnifique banquet, les lumières avaient été placées partout et il y avait une soixantaine de personnes.

Manu fut ravi que sa pupute, eeuh son mari, ait prévu autant ! Il y avait même des gardes qui GARDAIENT (jure) l'entrée, et lorsque qu'ils arrivèrent devant ceux ci, les gardes les repoussèrent.

- Tsssss, retourn chè ta mèr sale fillette, ici c une fètt pour lé grans !

- Il y a erreur, nous avions réservé la salle des fêtes pour notre mariage

- Tsssss, j'chuis marié à aucun de vou 2

-( Mais non Kévin, ils veulent dire qu'ils se sont mariés et que ils viennent pour célébrer leur mariage)

- AH OUÉ JÈ CAPTÉ FRR !

- Donc vous nous laissez entrer ?

- Non

- Pourquoi ?

- Bah tu vois, cette aprem la sal dé fètt é reservë pour un spectacle de streap-teaseuses.

-Ah

Macron allait s'en retourner lorsque Zemmour gueula :

- É, je sais super bien faire de la barre, moi !

- chut chéri, ton talent ne doit pas être mis à nu.

- Ta gueule, c toi que je vais mettre à nu .

( l'autrice est chockbar 😔)

Emmanuel força son homme à monter dans la limousine et il demanda au chauffeur de les emmener à ladite salle des fêtes qui avait du être réservée.

Ils arrivèrent dans un trou paumé au milieu de la forêt, une minuscule salle sale qui était rempli de toutes sortes de bestioles et qui sentait la même odeur que Zemmour ( beurk ).
Les invités au moins étaient là.
Jordan..... Marine.... Point final.

- Tu as pas invité tes amis bb ?

- Bah... J'en ai pô

- AH !

Pleurs pas bebou.

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Tout ce stratagème n'était enfait qu'un coup de Gabi, qui avait entendu parler de cet événement et qui avait soudoyé le mec de la salle des fêtes pour qu'ils leur refourge cette salle de merde.

Son plan était parfait, mais il n'avait pas prévu que Marine et Jordan seraient là...