Primero lo primero.

Listo. Ahora.

Terminamos estas jaladas.

"El infierno del gobblow 2/3"

Adriana: Vamos chicos! Por el fandom! Por la familia de Yugo! Y por los niños de las gradas!

Curiosamente, el chico con máscara y lentes, se hace tremenda voltereta mamalona para poner una pancarta que decía:

"GO, MANCOS GO!"

Hipermaga chikita: Kev, como no quererte?

Kev: Obviamente Liliante, soy un desmadre de latinoámerica!

El dunedain apapacha a su amiga chikita.

(Yup, es un dunedain. En la línea temporal de Kevin, Galen es el uníco dunedain vivo en todo en mundo. Pero en esta línea temporal, que viene siendo la mía, los dunedain son muy pocos. Igual que los humanos. Y sí, aquí hay humanos, pero son bien pocos. Osease, que no son los unícos. Pero no conocen a demás dunedain o a humanos.)

Liliante chikita: Te queyo mucho we.

(Irenlos, tan lindos. Me va a dar diabetes de verlos!)

Adriana se comueve de la linda escena. Esos niños son adorables.

Liliante chikita: We, la castaña. Es linda.

Nuestra hipermaga chikita le saluda a la protagonista. Adri le regresa el saludo.

Liliante chikita: Asumadre! Cómo puede verme con la venda en su cabeza?

Pos verás mana, ella puede oler y oír perfectamente, hasta me atrevería a decir que superior a los demás. También, que tú no le veas los ojos no significa que no te vea a ti.

Liliante chikita: Ohhh. Gracias L2!

De rien, pequeña niña. Y tú, Kev? Tienes alguna pregunta preguntosa?

Kev: Quién es el canoso?

Un dunedain de una villa oculta y lejana. Como tú. Ah, y también es nicaragüense. Los presentaré en un momento, como jugadores del atletimancos o Real masticón. Los jugadores de sporting jalatin o ineptos unidos también los voy a presentar, pero sin efectos mamalones, pues nos importan los protas. En realidad solo voy a presentar a Galen, al chile.

Kev: Abuebo! Viva Latinoamérica!

En fin.

Qué? Creían que un personaje latino no rompería la cuarta pared?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAKXKACJCKA!

Ya me conocen.

Adriana: Deja de apendejarte, y continua la historia! No has actualizado en un tiempo!

Lo sé, pero esta vez no fue por vagancia. Es que regresé a clases.

Adriana: Oh... Buena suerte.

Si si si si, a la chingada. Voy a clases, no a la guerra.

Adriana: No encuentro diferencia ninguna.

Presentador: De un lado tenemos a los de Real Masticón! Un guerrero canoso, intimidante aventurero valiente! Galen Yuzo! Señoritas, me enteré que está soltero.

Al canoso le cayeron unas bragas, tangas o como le digan al pedo. Es ropa interior a final del día.

Liliante: Jajajaja, ese buey. Pobrecito protagonista.

Achinga, como sabes que es el protagonista?

Liliante: Canoso? Dunedain? Dah.

Aver, y la porrista castaña?

Liliante: Su futura esposa!

Yo, el kevin y la diavis:

Kev: Así la quiere uno. Toda chikita, toda pendeji.

Liliante: Obvi microbi.

Kev: Simón bacteri.

(Wey, esos niños son hermosos, los adoro!)

Adriana: Ya mana, que nos vas a tener que pagar la insulina.

Bueno. En que me quedé...?

Adriana: A Galen-

Oh si, los chones que le cayeron en el rostro. La multitud femenina estaba vuelta loca. Y Eva también.

El trío latino de autores del desvergue:

Adriana ríe como hombre, asustando a los presentes en el estadio. Menos a Galen, Kev y Lila.

Y sí, la risa de Adriana resonó por todos lados.

Adriana: Se maman los tres.

K3v1nMr: Es mi don, mi maldición.

Diavoric: x2

Yo: x3

Y saben qué? Al chile, me dio weba y no voy a presentar a nadie, total, son personajes de relleno.

Pero daré un resumen bien mamalón.

Dos iops, un sacro, un osamodas y un anutrof del equipo contrario, sporting jalatín, ineptos unidos o en la madre como se diga. Me importa un-

Adriana: Al carajo, otro osamodas! Solo conocemos dos osamodas que nos quieren matar. Bueno, Kabrok ya no. Andále L2, que te cuesta poner un osamodas chikito que no rompa un plato, que sea inocente, dulce, caritativo...

Ññeeeeeeeeeeeeeeee

Adriana: Chinga tu madre!

Meeeeeeeeh. Ni la veo. Continuemos, que ya dejamos bien destruida la cuarta pared.

Galen: Exacto! Ese es mi trabajo!

Adri, Kev y Lila:

YAAAAAAAAAAAAAAA!

Como decía, listos? Dense en la madre, que no me pagan! Bueno, mi única paga es la risa de la gente por mis pendejadas. Eso me basta y sobra.

Galen: Awww, malévola lagartija se nos puso sentimental.

Que te den Galen! No soy una lagartija amargada ama marimachos que le encanta que lo pasivien! Un momento-

Eso sonó mal, vea?

Adriana: Yep. Aunque todavía no entiendo por qué dices lagartija a cada rato. Las lagartijas son adorables. Me gustaría abrazar a alguna de esas pequeñas y adorables cositas escamosas. Pero tengo miedo de aplastarlas y matarlas por mi super fuerza.

No te preocupes. Te prometo que algún día abrazarás a una enorme lagartija. De dos metros.

Galen: Neta? NETA!? En la madre, abrazar a una lagartija de dos metros? Tiene esteroides o que?

...Algo así. Es una larga historia que en unos años entenderás y escucharás. En fin.

Nuestro dunedain favorito seguía pendejo.

Liliante: Abuebi, Kev sigue pendeji, genial. Hail Hydra!

Me refería a Galen.

Pero HAIL HYDRA!

Digoooooooooooooooooooooo-

Galen: Te mamas.

Lo sé nene lo sé. Soy ejemplar único de mi especie.

Galen: Obvi.

Adriana: Microbi!

Presentador: Vaya hermanos de armas son el dunedain y la humana! Oh esperen, me dicen que es una sacro atea!

Galen: Seeeeee. Por qué salió así? Pese a ser atea, tiene una fuerza superior y tiene tatuajes de sacro.

Also Galen:

Devilpool: Mira a esa hija de la madre. La voy a adoptar.

Galen: Una mini devilpool? Si de por si es culera! Valió madre!

:3

Que va, yo soy un pan de dios, hago mis labores y juego videojuegos hermosos, Batman: Arkham asylum, Doom eternal, Hellblade: Senua's Sacrifice-

Galen:

Y por andar de pendejo, un iop lo embistió, rompiéndole una costilla y trece huesos. Lo que significaba que le quedaban 192 huesos sanos.

Galen escupió sangre, si no estubiera entrenado y con la resistencia bastante buena, ese madrazo lo hubiera noqueado o matado.

Adriana: Su brutalidad es comparable con la del ogro de brakmar! Galen, sal de ahí!

Galen: N-no. Vamos a ganar! Y no me detendré hasta lograrlo.

Con una fuerza de voluntad impresionante, Galen continúa. Va a cumplir su palabra. 

Madrazo tras madrazo, Galen se sigue levantando. Y el real masticón está valiendo madres, el equipo del sportin jalatin o como se diga la madre, están anotando goles a lo pendejo.

Pasa algo inesperado...

Adriana...

La sacro, su tiara... Pero qué!? 

A Galen lo iban a embestir de nuevo. Pero Adriana, se pone las pilas y corre a salvarlo. Detiene con ambos brazos al iop, al estilo de wonder woman. Lo manda a volar y probablemente lo hirió fuerte, pero eso no le importó a la sacro. Tomó su tiara sangrienta para ponerséla y curar a Galen.

Adriana: H-has de mm-mi voluntad un-aaa reali-ddad. Quita el dolor y deja el espíritu esté en paz. 

La sacro seguía haciendo sus conjuros para curar a su canoso dunedain. Todos estaban asustados.

Presentador: La... La-lalalala la priiincesa primogénita? Pero qué!?

Galen: Ya princesa... Te dije que lo haría. Por Yugo y su familia.

Adriana: Pero tienes una costilla rota y trece huesos rotos!

Galen: Eso significa que tengo 192 huesos sanos para seguir peleando. Promesa de escudero real.

El canoso dunedain la toma de las mejillas. Adriana sonríe ligeramente ante al toque del portador del dragón.

La maldita princesa primogénita, o príncipe primogénito, que viene a ser la misma vaina pero en ambos géneros, es un tampariano hijo del consejo de sangre. Entrenado en combate, artes curativas, modales, códigos de vestimenta para cada ocasión, cultura general y geografía.

Liliante: Kev, ahora siento oscuridad en la chica castaña...

La peque hipermaga se pega al dunedain, tiene miedo, juraría que la castaña sonrió maléficamente.

Kev: Confía en el dunedain je... Te voy a proteger Lila. Lo juro que lo voy a hacer!

Le fin por hoy. Espero que les guste este cap!