Comienzo a pensar dónde acudir en busca de ideas, no tengo equipo creativo, eso está en mi contra. Pero tengo a mis antiguos compañeros de universidad, sin duda alguien entre ellos puede ayudarme.

Cuando les comento el reto que tengo que hacer me dicen que es muy difícil de superar. La mayoría concuerda que una rubia tetona es la mejor propaganda. Que el sexo y una chica semidesnuda es lo que vende.

El publico masculino queda fascinado con ello y a las mujeres solo nos queda cruzarnos de brazos y comprender que eso es lo único que les atrae. Con excepción de los gays claro está.

Pero eso no es más que publicidad engañosa.

Aunque he intentado pensar en ideas, sencillamente sufro un tremendo bloqueo desde que comprendí el pensar de los hombres.

Ya sé lo que tal vez dirás, las mujeres a veces también nos deleitamos la pupila, prueba de ello el comercial de aquella marca famosa de antitranspirante, cuando el ex futbolista y actor estadounidense Isaiah Mustafa apareció en televisión como el “Hombre Old Spice” –durante el Super Bowl– vestido únicamente con una toalla y así se inauguró la campaña de publicidad "más creativa" del 2010. Y la agencia de publicidad Wieden + Kennedy explotó este recurso al máximo realizando más spots de vanguardia.

Pero el recurrir a este tipo de publicidad es sencillamente muy tétrico, una copia barata.

Además qué tiene que ver una rubia tetona con los gatos, seguro el gato reventaria sus globos. Lo sé, estoy divagando demasiado.

Me tiro en la cama, desesperada, y sin ninguna idea. Cuando estoy a punto de darme por vencida se acerca mi gato, sí ya sé lectora que te habías preguntado por él, bueno es un gato que a veces se desaparece por días enteros. Pero en esta ocasión está aquí, brindándome cariño y solicitando mi atención. Dispuesto a jugar y a hacerme reír, que es justo lo que me hace falta.

Al siguiente día decido ir a un supermercado y prestar cuidadosamente atención a las personas que compran. Para final de la semana, tengo mi estrategia publicitaria casi lista. Aunque aun debo investigar un poco al respecto.

Llega el tan esperado día, estoy un poco nerviosa, sin embargo confío en que todo saldrá bien.

Cuando entro, muchos se ríen de mí, pues sólo llegué con mi bolso de siempre y una jaula donde llevo a mi gato. Nada de diapositivas, ni presentaciones ostentosas. No ocupo más que esto.

—Ya te estoy buscando un lindo vestido de mesera con una mini falda y todo —Se mofa Ben—. Será mejor que te acostumbres, tú nunca serás más que una simple secretaria.

—¿Qué pasaría si te gano Ben? —Comienzo a desafiarlo.

—Una mujer jamás le podrá ganar a un hombre, mucho menos en inteligencia —responde seguro.

—Y sí, te equivocas ¿y te gano? —Sigo.

—¿Con un gato? Sí tú me ganas con eso, el mundo colapsaria —Se ríe y los demás lo hacen con él.

—Quiero que me prometas que si te gano, me quedaré con tu puesto y tú por primera vez en la vida me dejarás en paz —Mi voz comienza a menguar pero ya casi termino—. Porque renunciaras a la empresa.

—¿Así que me estás jugando tu puesto? —Alardea—. Prepárate Débora porque la que se irá esta tarde humillada serás tú, y me alegra que tengas gato porque será tu única compañía, serás la vieja loca de los gatos.

—Entonces en esta junta se decidirá quien permanece y quien se va —Me doy la vuelta directo a mi escritorio y preparo todo.

"Por su propia boca muere el pez" repito ese dicho en mi cabeza mientras busco los pendientes de mi jefe.

—¡Débora! ¡Qué hace un gato aquí! —grita mi jefe.

—Lo —dudo un poco— necesito para la estrategia señor.

—Esta bien pero no quiero destrozos en la oficina y limpialo que apesta —Tiene razón, olvide traer arena y el gato acaba de hacer sus necesidades.

«Ahora como lo voy a limpiar»

Decido llevarlo al baño pero lo tengo que sacar de la jaula para limpiar dentro. Mi gato está intranquilo y se escapa, a lo que después de limpiar la jaula tengo que intentar atraparlo, no sé en qué momento está Ben grabandome con su celular, me vuelvo a sentir estúpida, todo se está saliendo de control. Por fin logro atrapar a mi gato y lo meto a su jaula, frente a las risas de todos.

Voy a mí escritorio, quiero llorar de impotencia pero recuerdo que no debo mostrar mis emociones, la risa de Ben me recuerda mi deseo de destruirlo, y sólo hay una forma de hacerlo, profesionalmente, cuando una mujer le gane en lo que él se siente superior. Veremos quién ríe al final.

Retoco mi maquillaje y arreglo mi atuendo. La hora de la verdad ha llegado ya. Entro a la oficina y me siento intento respirar.

—Bueno Ben puedes comenzar, considerando que ya nos has presentado tu estrategia creo que será más pronto —dice mi jefe.

—Así es, no cambiaré mí estrategia pues según estudios de mercado el "sexo vende", para prueba de ello la publicidad de Axe, un joven al que le prometían sexo si usaba ese antitranspirante y el alcance de esta publicidad se sigue usando años después.

Ben mostró dispositivas con su idea, así como la presentación completa, se veía bien preparado.

—Gracias Ben, sin duda una publicidad inolvidable la del antitranspirante —Se siente reproche en la voz del jefe supongo que porque nosotros no hicimos esa publicidad—. Ahora Débora, dime ¿cuál es tu idea?

—Bueno antes de presentarla —Me levanto y muevo un poco las manos, es mi forma de alejar los nervios—. Tenemos que pensar a quien va dirigida la publicidad, los que surten la despensa por lo regular son mujeres, ellas elijen el alimento de la mascota, no los hombres, así que un comercial dirigido a los hombres sería inútil... —digo esto último subiendo el tono de voz, como insulto para Ben.

—...Además aquello de que el "sexo vende" es un completo error estudios más recientes han comprobado que el uso de sexo en comerciales sólo graban las imágenes pero pocas veces las marcas de los productos en la mente. La época en la que vivimos nos demuestra que las personas son más perceptibles a la publicidad engañosa, ya no somos homosapiens guiados por el hipotálamo. Ya pocos ven comerciales completos si tienen la publicidad de saltarlos. De hecho el uso del sexo puede desprestigiar a la marca, creando una mala imagen —Les entrego el producto de mi investigación, unos folderes con el estudio.

—Y entonces ¿qué propones? —dice mi jefe revisando los papeles.

—El comercial debe ser familiar, de hecho nuestros clientes son los gatos.

—Claro, y planeas hacer un comercial para gatos —Se burla Ben, creo que la mofa es su estado natural.

—De hecho si —Se ríen todos y yo sólo sonrió un poco aún estoy nerviosa—. Comenzaríamos mostrando imágenes de gatos felices con sus dueños, jugando con ellos, durmiendo, etc. La frase publicitaria sería: "Si tu gato te da lo mejor de sí, porque no le das lo mejor para él, lo que él quiere es Emperador".

—¿Y por qué dijiste que sería un comercial dirigido a los gatos? —cuestiona mi jefe.

—Porque al final usaremos la imagen de un gato pidiendo el alimento, y con un su maullido los gatos en las casas "responderán" pidiendo a sus dueños, emperador—Hay silencio en la sala.

—De seguro eso no se puede hacer —protesta Ben.

—Para ello he traído a mi gato —Saco el celular, donde ya tengo listo el sonido, el cual es un maullido, al instante mi gato levanta las orejas y maulla—. Como pueden observar esto funciona.

Bueno, he dicho todo ya, ahora todo queda en manos de mi jefe.

Todo queda en silencio, y sé que las próximas palabras marcarán mi futuro.

Continuará

Perdón por tardar con la actualización pero necesitaba una estrategia publicitaria, xdxdxd. Disculpen el uso de marcas pero era necesario pues los estudios son reales y no quise alterar la información.

¿Qué creen que suceda? ¿Qué desean que pase? ¿Qué piensan de la estrategia de Deb? Gracias por sus votos y comentarios ustedes hacen que todos los esfuerzos valgan la pena.