Le Suicide est un acte très controversé et critiqué par la Société. De plus, il est jugé comme une action que réalise les individus faibles d'esprits. Dans ce chapitre, je vous montrerai que le Suicide pouvait ou plutôt devait me conduire à la Paix Éternel.

Après avoir subi des atrocités tel que le Rejet De Mes Soeurs, et découvert comment était réellement les Êtres Humains, le désir de vivre de se désintrégrait peu à peu en moi. Je me sentais extrêmement sale pour ce que je disais et faisais. La Vie n'avait plus aucun sens. J'étais seul, abandonné, personne ne voulait m'aider. Nombreuses sont les fois où j'ai demandé à consulter un psychologue, malgré celle-ci, tous les ont ignoré. J'ai envoyé des centaines de signaux, pourtant, ils n'ont rien fait. Ils ont laissé la Dépression prendre le contrôle de mon Corps. Elle était moi, et j'étais elle. Ma vision du Bonheur était erroné. Tous ces gens ont créé ma Dépression par leurs exécrables comportements. Mon Oncle me détestait et ne s'occupait pas de moi. Ma Mère est décédée lorsque j'avais 4 ans. Mon père, je ne l'ai jamais connu, il ne m'a jamais embrassé, car il est mort avant ma naissance. Mes camarades d'école m'humiliaient, car j'étais dépourvu de Vêtements et de Chaussures De Marques. Mes soeurs m'ont rejeté, surtout, ma Soeur A, celle que j'aimais de tout mon coeur, et qui m'a brisé le Coeur. Ma Grand-Mère faisait du mieux qu'elle pouvait, mais pas assez selon moi. Je n'avais plus d'amis. Je me retrouvais souvent seul, et sans message quand je rentrais chez moi. Pourquoi ai-je dû vivre toutes ces choses? Qu'ai-je fait?  À cause d'eux, j'étais obsédé par les Habits, les Like, les Followers et la Popularité. Tout ceci, detruisait mon Esprit. Ma Tête ne résonnait que de ces ignobles rêves. Mon Sommeil en était perturbé, et mon Visage et mon Corps en subit les conséquences. Ils croyaient tous que c'était une simple crise d'adolescence, mais c'était simplement l'entière Souffrance que j'avais enduré pendant 10 années de ma vie. Tous ces abandons, toutes ces pertes, et tous ces échecs, en sont l'unique cause.

Au début, je ne songeais pas à mettre fin à mes jours. Mais plus les jours passaient, plus ma Souffrance augmentait, et cette monstreuse idée vint à mon miserable esprit. J'en avais fait part à ma Soeur A, mais elle ne m'a jamais dissuadé, et diriger vers un psychologue. Elle ne fit pas attention, ce n'était que son hideuse personne qui l'interessait.

Tout ce que je voulais, c'était être aimer, qu'on me rassure, qu'on m'enlasse, et qu'on fasse attention à moi. Je voulais juste être aimer, car je ne connais pas le Véritable Amour. Je souhaitais qu'on me dise《 Auteur Anonyme, tout va bien se passer, tu guériras, je suis là pour toi, JE T'AIME!!》. Mais aucun être sur cette horrible terre ne l'a fait. On ne m'a quasiment pas dit《Je t'aime》. Je désirais l'entendre et je le désire toujours. Il est normal que j'ai sombré dans la Dépression. Je voulais un frère ou un père ou les deux, qui m'apprennent la Vie de Garçon. Cependant, je n'ai pas tout çela. Je comportais comme une fille. Quel père et frères m'auraient accepté? L'Amour est la seule chose pour laquelle j'ai fait et dit toutes ces choses. L'Amour est la seule raison pour laquelle je voulais qu'on me regarde. Selon moi, elle me viendrait par le biais des Vêtements, la Popularité et tout le reste. Ainsi, j'ai conclus que je ne méritais pas d'être aimer, étant donné que j'étais maudit, ou pas comme la Société Stéréotypée le souhaitaient.

Un soir,  j'en avais marre, je voulais expier le peché que j'étais. J'ai pris un compas, je l'ai passé sur ma peau, j'avais peur de l'abimer, mais ensuite je voulais l'abimer car elle était malsaine, je l'ai enfoncé doucement, puis j'ai pensé à toute ma vie, et je l'ai enfoncé encore plus fort, plus fort, et je l'ai trainé sur ma maudite peau. J'avais si mal, mais cette douleur n'était rien comparé à celle qui rongait mon âme. Je me punissais parce que je le méritais, c'était de ma faute si ma vie avait cette allure et personne d'autre. C'était la première fois, que je m'étais scarifié. Puis, j'ai recommencé plusieurs fois, dont certaines avec des ciseaux.

Personne ne l'a remarqué. Il y a eu un soir où c'était la fois de trop,  j'étais à bout. J'en avais assez des crises que je faisais, des tortures inhumaines que je m'infligeait. J'ai pris une boîte de doliprane, j'étais effrayé de me suicider, mais il fallait que je le fasse, c'était la seule solution pour je m'en aille vers un endroit paradisiaque. Alors, j'ai sorti la plaquette de doliprane, pus je retire un, après le 2e, et j'avale les deux en même temps, puis j'avale un 3e, et 4e, et je vais m'endormir, en espérant que le lendemain, je disparraisse de la surface de cette terre démoniaque. Je n'ai laissé aucune de Lettre De Suicide, en sorte qu'il souffre comme j'ai souffert. Au moment où je me suis réveillé, et que j'ai vu ma Soeur B, je compris que j'avais lamentablement échoué comme d'habitude. Ce même-jour, le soir, j'étais seul avec ma Grand-Mère, vu qu'elle dormait, j'ai décidé de réessayer une seconde fois, par contre cette fois, j'ai redigéré une lettre de suicide adressée à Ma Soeur A. Cette lettre de suicide racontait la manière dont je me sentais dans mon Corps et dans ma Vie, et toute la Souffrance que je possédais en moi. Alors, je l'ai dans sa chambre, ensuite j'ai pris ma boîte de doliprane, je désirais l'ingurgiter entièrement, or, je n'en ai guère eu le courage. Donc, je pleurais et je suis allé dans mon lit, pour oublier tout ceci. Le lendemain, ma Soeur A, avait enfin compris  que ce n'était pas un jeu, ni plus ni moins que la Réalité . Quelques jours après, j'ai commencé à voir un psychologue.

Sans cette Lettre De Suicide, ma Famille n'aurait bougé un doigt. Je voulais juste decouvrir le Véritable Amour, j'en suis convaincu qu'il m' aurait sauvé,et, qu'il me sauvera de tout. Être heureux était, et, est mon but, ma destination à atteindre, je recherche toujours ce lieu que l'on nomme Bonheur. Peut-être qu'un jour, je le trouverai, qui sait.

L'histoire est terminé, néanmoins en 2019, il y aura la suite qui parlera de ma vie après mes tentatives de suicide. Je vous remercie énormément de lire mon histoire, sans vous je ne suis rien. J'espère que çeci aidera certaines personnes qui sont dans ma situation. Surtout, parlez de votre Souffrance à quelqu'un, pour ne pas vous engoufrer dans la Dépression comme moi. Dès lors qu'on garde tout pour soi, on explosera tôt ou tard, et çela devient un véritable désastre. Je vous remercie encore.

Stay co.

Note: Passez voir mon recueil de poème Apocalypse après avoir lu ceci.