CHAPITRE III : ... monde réaliste.

Pour quel homme normalement constitué, amoureux et bien voyant peut avoir cette réaction : « -Tu te sens bien ? » quand sa femme descend des escaliers à peine vêtue d'une robe moulante rouge – et comme-ci c'était pas suffisant de ressembler à un cône de signalisation – qui plus est transparente ?

Jaden peut-être... ?

Alors qu'elle s'affairait dans la recherche des clés de la Range Rover il se contentait de la couverture d'un regard empreint d'inquiétude. Au bout d'un moment, Shanon jura avant de les chercher ailleurs fouillant dans tous les endroits possibles et inimaginables.

-Non mais c'est pas vrai !

-Et tu cherches ... ?

-...les clés ! Les clés de cette foutue voiture !!

-Je le vois que tu les cherches mais pourquoi avec autant de frénésie ? s'enquit patiemment Jaden sortant de sa poche arrière mais les retira rapidement quand Shanon fit un mouvement pour les prendre.

-Summer nous attend à l'aéroport.

-...

Il lui lança un regard sans équivoque qu'elle comprit, la connaissant.

-Non. Elle vient de m'appeler.

Jaden soupira d'un « ah » et franchit la porte suivi de Shanon.

-Attend une minute, s'arrêta t'il le doigt sur le bouton désactivant le blocage des portières. Tu comptes aller où comme ça ?

-Jad'... Pas maintenant.

-Il est hors de question qu'un autre voit ce qui est à moi.

Il n'avait pourtant pas hausser le ton mais le timbre rauque de sa voix – plus qu'à l'accoutumé – dégageait une telle autorité que Shanon se surprit à s'y plier.

-D'accord je resterai dans la voiture le temps que tu m'amènes ma meilleure amie.

C'était quoi ça ?!

À peine franchis la barrière de ses lèvres, ses mots lui semblèrent étrangers à elle – même. Elle avait peut – être été une bonne partie de sa vie très timide, mais passive jamais. Shanon ouvra à peine la bouche que Jaden était déjà derrière le volant. Quand elle prit à son tour place, Jaden la dévisageait.

-Quoi ?

-S'il te prend la bonne idée de faillir à ta parole sache ma Shasha que je te punirai.

-Tu vas me donner une fessée, Jaden ?

-Pourquoi user de violence quand je peux de privation ? susurra t'il la voix montant de plusieurs octaves à laquelle les jambes de Shanon se refermèrent entre elles instinctivement.

***

Les taxis se suivaient le long des trottoirs de l'aéroport portant à chaque fois des passages pressés.

-Ça doit faire un bon moment qu'elle nous attend. Essaye de la joindre.

L'afro-américaine sortit son smartphone et lança de suite l'appel. Pendant la sonnerie elle maintint leur contact visuel.

-Je peux savoir pourquoi tu me fixes ?

-Je demandais de quoi tu es capable pour moi.

-Ça ressemble à une phrase à la « Bonnie and Clyde », fit il remarquer en fronçant des sourcils.

-Tu étudiais les enregistrements que le coach t'a donné et pourtant malgré ton hyperactivité tu as tenu à m'accompagner.

-Je suis ton homme, c'est mon devoir.

-C'est si transparent que ça ?

-La bosse dans mon pantalon répond à ta question ?

Ils se mirent à rire.

-Avec toi Shasha c'est pénible cette clause de chasteté durant les saisons.

-Ah qui le dis – tu !

-Shasha ? demanda une voix à l'autre bout du fil.

-Summer ? T'es où ?

-Dans le parking près de la sortie du sous – sol.

-Rien que ça ! s'exclama l'homme avant que le rire de Summer résonna du téléphone.

-Bonsoir à toi aussi, Jaden McKenzy.

***

Ils étaient de retour à leur domicile en plein milieu de la nuit.

-Putain que je suis pétée !

-Summer, ton langage !, la réprimanda Shanon de l'îlot central de la cuisine.

-Tu vois mieux pourquoi ce n'est pas envisageable qu'elle reste ici quand on va se mettre au travail.

-Pff ! Shasha a entendu bien pire de moi. C'est sûr que du commun des mortels, les injures sont des actes terroristes.

Shanon s'esclaffa à gorge déployée quand Jaden sourit à pleines dents.

-Oh mais tu n'y es pas du tout. Le travail en question est notre progéniture avenir.

-Euw !

Ce qui redoubla l'hilarité de Shanon, qui cette fois était accompagnée de Jaden.

-Oh mon Dieu, Sum' tu m'as trop manqué, se calma Shanon en s'essuyant les larmes des yeux alors que son compagnon plaçait son visage dans son cou.

-Et toi alors ! C'est limite si je rêvais de toi... Mais ! Shasha ta robe est transparente ?! s'étonna avant se sautiller partout en poussant des cris super aiguës.

-Summer , on dirait pas que tu reviens d'un voyage.

-Mais j'y crois pas ! J'y crois pas ! C'est pour ça que Jaden t'enlace comme une plante grimpante. J'ai vu tout !

-Tu n'as pas envie de dormir plutôt ? se risqua Jaden que Summer balaya d'un revers de la main.

-D'ailleurs je t'ai gardé des tenues trop sexy. Je vais juste faire des photos et l'envoyer à mon amie. Tu feras parfaitement l'affaire selon elle.

-Elle est japonaise ... ?

-Non, c'est une australienne que j'ai rencontré là – bas. Je l'ai rencontré pendant qu'elle persuadent un investisseur pour sa société de vêtement.

-Et tu trouves ça comment ?

-C'est pas mal. Un même modèle favorise n'importe qu'elle morphologie, expliquait la grande brune.

-Hey l'autre ! Elle fait la pub pour une entreprise dans laquelle elle a contribué financièrement.

-Il faut bien garnir son portefeuille mon gars, manga ka c'est génial mais la paye... !

Sans plus de cérémonie, Shanon se mit à bailler.

-Didon, c'est moi qui t'ennuies comme ça ?

-Mais non Sum' ! Entre mon mari sadique et l'aéroport, ma journée à été bien remplie.

-On part dormir hein ? intervint Jaden d'une voix toute douce et elle le suivi.

-Bonne nuit !

- Summer, ta chambre c'est la première porte à gauche des escaliers.

-Hum pratique pour les invités.

-Toi-même tu sais.

-Ihih on laisse mes valises ici ?

-Comme tu y tiens tant, prend celle qui te sera utile au réveil.

-Non en fait c'est pas grave si ça reste ici la nuit.

-Comme tu veux ! Éteins la lumière.

La tâche exécutée, Summer monta les escaliers à la suite de Jaden.

-Eh beau gosse ? T'as de belles fesses tu sais !

-Va dormir, la folle ! ricana t'il avant de fermer la porte derrière lui.

Cette même folle avait contribué dans la recherche du prénom de sa belle. Son attitude complètement loufoque lui avait fait bonne impression, très vite – en dépit de sa fréquentation avec Shanon – elle devint comme sa petite sœur.

Commentaires :

SBellanger
Peut-être que c'est parce que c'est le chapitre trois mais c'est difficile à comprendre. Il faut que tu développes plus tes idées. Quand je te lis, je me dis, pour l'auteur, c'est évident mais pour le lecteur... Exemple: - s'il te prend la bonne idée de faillir à ta parole, sache, ma Shasha que je te punirai Le lecteur doit savoir qu'il y a une relation SM entre eux? De quelle "parole" s'agit-il, à mon avis, le lecteur devrait être au courant? Et puis utiliser un diminutif ça embrouille encore... Mieux vaut utiliser le prénom entier et introduire le diminutif à un moment type: "il l'appelait souvent Shasha quand il était excité...". Autre exemple (eernier paragraphe) Cette même folle... Alors qu'est ce que c''est que sa contribution à la recherche du prénom?? Et tu termines en écrivant qu'elle devient comme sa petite soeur? Tu es entrain de spoiler là!! S'ils deviennent aussi proches, il faut que tu écrive comment ça se passe, ce qu'ils vivent ensemble... Tu ne peux pas faire un raccourci comme ça... Autre remarque : Il y a pas mal d'erreurs de syntaxe Relis ta première phrase, elle n'est pas compréhensible, on comprend l'essentiel: il la regarde descendre l'escalier dans sa robe sexy et ça lui plait, ça l'excite mais on est obligé de deviner. Fait plusieurs phrase et sache que "bien voyant" ça ne veux rien dire. Tu peux dire qu'il n'est pas aveugle, ce sera plus clair dans ce contexte.

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Rina_by_Irina
Merci pour ce commentaire constructif au plaisir de te voir jetter au coup d'oeil à mon histoire. J'ose espérer que mes corrections trouveront approbation.

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Rina_by_Irina
Merci pour ce commentaire constructif au plaisir de te voir jetter au coup d'oeil à mon histoire. J'ose espérer que mes corrections trouveront approbation.

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Rina_by_Irina
Je ne rejette pas ma part de responsabilité mais MS Word joue avec mes nerfs

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Rina_by_Irina
Je ne rejette pas ma part de responsabilité mais MS Word joue avec mes nerfs

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NadegeChipdel
2/ En somme, il y a beaucoup de choses à revoir dans ce chapitre. Je pense que la première chose à faire, c'est de bien cibler le type de texte que tu souhaites écrire. Là, tu oscilles entre texte pour adulte, romance et pourquoi pas fantastique. Du coup, on s'y perd et cela donne un texte que l'on n'a pas envie de poursuivre. Attention aussi aux dialogues. Bon courage pour la suite, Nadège

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NadegeChipdel
Bonjour et merci de nous avoir soumis ton texte. Alors, dans l'ensemble, j'avoue que ton chapitre me laisse dubitative. Pour moi, il y a un vrai souci d'équilibre entre plusieurs éléments. Tout d'abord, tu écris « Chapitre 3 : monde réaliste ». Donc j'en déduis qu'il y a des chapitres qui se passent dans un monde fantastique, ce que semble corroborer la phrase « Elle l'avait aidé à choisir le prénom de sa belle » (et qui laisse sous-entendre que Jaden et Summer se sont croisés ailleurs. Car dans ce chapitre, ils semblent ne pas se connaître). Si je reste sur la globalité de ton chapitre , je trouve qu'il y a beaucoup de choses à revoir au niveau de tes transitions entre tes idées. Là, ça donne des changements très abrupts qui font passer Shannon pour une fille soumise dans le mauvais sens du terme (comme, par exemple, lorsqu'à la fin du chapitre, elle suit Jaden comme une gentille fille). Sur plusieurs pages, il manque des mots. Et il y a beaucoup de participes présents et d'adverbes qui alourdissent ton texte. Enfin, il y a des maladresses qui montrent des petits soucis de vocabulaire. P.11 : « de la couverture », non, « de la couvrir du regard »; P.5 : « résonne », non on dit « rire à gorge déployée » P.4 : on sourit de toutes ses dents. Et j'avoue que la phrase « ses jambes se refermèrent entre elles » ne veut pas dire grand chose (on préfèrera elle referma ses jambes). Je trouve aussi qu'il y a trop d'incise au niveau de tes dialogues, ce qui créer un flou un peu désagréable en terme de compréhension (j'avoue ne pas avoir tout de suite compris que Shasha et Shannon étaient une seule et même personne). Et à mon goût, il y a trop de vocabulaire familier. En terme d'écriture, j'ai relevé des soucis au niveau des conjugaisons.

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Lilyone26
Bonjour, À la lecture de ton texte, certains mots et expressions mériteraient d'être corrigé pour gagner en fluidité : « Pour quel homme normalement constitué, amoureux et bien voyant peux avoir ce genre de réaction » Le « pour » est superflu. « Quand sa femme descend des escaliers » L'article « des » renvoi à quelque chose de difficilement identifiable. Ici, on parle bien des escaliers de sa maison (donc « les ») « Alors qu'elle s'affairait à la recherche des clés de la Range Rover il se contentait de la couverture d'un regard empreint d'inquiétude » Dans cette phrase, « de la couverture d'un regard », est plutôt maladroit, « Il lui lançait un regard empreint d'inquiétude » ou « il la regardait avec inquiétude » suffit. « fouillant dans tout les endroits possibles et imaginables » Il aurait été intéressant de savoir où elle cherchait ses clefs car là on a du mal à concevoir les « endroits possibles et imaginables ». N'hésite pas à rajouter des exemples d'endroit, et pourquoi pas quelques endroits loufoques, signe qu'elle est vraiment désespérée. « s'enquit patiemment Jaden sortant de la poche arrière mais les retira rapidement quand Shanon fit un mouvement pour les prendre. » On a compris qu'il s'agissait des clés, mais ta phrase est étrange. Il manque un « les » pour définir les clés. (« s'enquit patiemment Jaden en les sortant de la poche arrière ») « À peine franchis la barrière de ses lèvres », « Shanon ouvra à peine la bouche » répétition de « à peine dans le même paragraphe. Pourquoi ne pas remplacer le dernier par « tout juste » ? (« Shanon ouvra tout juste la bouche que Jaden était déjà derrière le volant ») « Les taxis se suivaient le long des trottoirs de l'aéroport portant à chaque fois des passages pressés. » Des passagers pressés.

--> Lilyone26
Les dialogues doivent avoir une utilité : donner des informations, indiquer les intentions des personnages, exprimer leur sentiment. Dans ton texte, la conversation de fin au sujet de la valise n'apporte rien de pertinent. Il n'y a aucune intrigue dans ton texte. On ne sait pas où tu veux emmener ton lecteur, ni quel est vraiment le sens de ton histoire (alors qu'on est déjà au 3ème chapitre.) Et on a du mal à comprendre ta vision (peu valorisante) de la femme. Ton texte doit être retravaillé et approfondit. Bonne courage pour la suite.

--> Lilyone26
« Je demandais de quoi tu es capable pour moi » Je me demandais. « - Tu étudiais les enregistrements que le coach t'as donné et pourtant malgré ton hyperactivité tu as tenu à m'accompagner » Hyperactivité : une activité constante et une instabilité du comportement. Voulais-tu dire « malgré ton travail tu as tenu à m'accompagner » ? Ensuite, ton texte manque de description au niveau du temps et des lieux. Au début, deux indices nous montres que Shanon et Jaden sont dans une maison : « quand sa femme descend des escaliers », « franchit la porte ». Mais comment est là maison ? Petite, spacieuse, moderne ou ancienne ? Que faisait Jaden pendant que sa femme descendait les escaliers ? Dans quelle pièce sont-ils ? « Ils étaient de retour à leur domicile en plein milieu de la nuit » Combien de temps ont-ils mis à faire l'aller-retour de la maison à l'aéroport ? Sans indication de temps, on a un l'impression que leur trajet a été rapide, or ce n'est pas le cas. Pour finir, fait attention à tes dialogues. Le « t » euphonique entre le verbe et l'adverbe se sépare par un tiret : « - Attends une minute, s'arrêta t'il » ( s'arrêta-t-il. ) « - Pourquoi user de violence quand je peux de privation ? » susurra t'il. ( susurra-t-il ) «- Ça ressemble à une phrase à la « Bonnie and Clyde », fit il remarquer en fronçant les sourcils » là encore il manque un tiret ( fit-il ) Certains de tes dialogues ne sont pas vraiment utiles et mériteraient d'être remplacé par une description : « - ... » (Jaden est-il soucieux ? Agacé ?) « - Euw ! » (Summer est-elle surprise ou choquée par leur annonce désir d'enfant ? )

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Elkisa116
Bonjour et merci pour la soumission de ton texte. Je t'avouerais que je n'ai pas du tout apprécié ton texte et j'en suis vraiment désolée. Il y a plusieurs allusions sexistes et à travers ce texte, je me demande quelle est ta vision de la femme. Alors peut-être que c'est fait exprès ? Donc je suis sincèrement désolée mais je ne me suis pas démenée, j'ai juste relevé ce qu'il me semblait flagrant. En général tes phrases sont beaucoup trop longues. Il y a quelques fautes d'orthographe, des phrases mal formulées etc. = La première phrase est trop longue et incompréhensible. Voici une suggestion : « Quel homme amoureux peut demander à sa femme vêtue d'une robe moulante, rouge et qui plus est transparente si elle se sentait bien ? » = Deuxième phrase trop longue aussi. Tu devrais placer une virgule entre « Rover » et « il ». Idem pour la troisième phrase entre « ailleurs » et « fouillant » = « ... ? » Tu place cela à plusieurs reprises dans ton texte, mais ça ne veut rien dire. Les points de suspensions ne servent à rien. = Il y a des espaces après les tirets – de dialogue. = A un moment dans ton dialogue tu mets « - ... » Autant dire que dans le récit que Machin ne parle pas, l'effet sera moins ridicule. Et j'utilise « Machin » parce qu'on ne sait pas qui parle. = Dans tes dialogues, on ne sait jamais qui parle parce qu'il manque des incises et c'est assez désagréable pour le lecteur. Voici un exemple d'un de tes dialogues avec des incises : - Non mais ce n'est pas vrai ! s'énerva Shanon. - Et tu cherches ? demanda Jaden d'une voix calme. - Les clefs ! Les clefs de cette foutue voiture ! - Je le vois bien que tu les cherches mais pourquoi avec tant de frénésie ? s'enquit Jaden avec patience.

--> Elkisa116
= « Je me demandais » et pas « Je demandais » Parce qu'il ne demande pas à haute voix, il se demande lui-même. = « Ah qui le dis-tu » c'est plutôt « à qui le dis-tu » = « [...] s'exclama l'homme avant que le rire de Summer résonna du téléphone » c'est « résonne » parce que c'est du subjonctif présent. = « ma journée à été bien remplie » c'est « a » car c'est le verbe avoir. = « Ihih » à remplacer par « hihi » car même les onomatopées ont une orthographe. = « Je ne vais pas être détester » / détesté = il lâcha : lâcha-t-il / il sourit : sourit-il car on est dans un dialogue. = « et vu c'est familier ». Au niveau du fond mis à part le côté sexiste de ton texte, je ne comprends pas vraiment l'intrigue. Les personnages se mélangent, les prénoms sont assez clichés et simples. Les personnages sont adultes mais ils se comportent comme des pré-ados superficiels. Je n'ai vraiment pas accroché à ton texte je m'en excuse encore. J'espère néanmoins ne pas avoir été trop dure, en espérant que mon avis t'a aidé.

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Nanarisson
Bonjours cher auteur-e, sache que ce qui va suivre n'est que mon avis personnel, mon ressenti parmi tant d'autres après la lecture de ton début d'histoire. Libre à toi de le prendre en compte ou non. Alors commençons par la mise en forme des dialogue, il faut des guillemets aux débuts puis on utilise des tirets cadratin (—) à chaque nouvelle prise de parole, suivie d'un espace et une fois le dialogue terminer, il faut fermer les guillemets. Il y a toujours les mêmes pronoms qui sont utilisés, surtout dans les dialogues. (Shanon, Jaden, Shasha, Summer) Essaye de les varier que ce soit moins redondant. Les phrase manquant de ponctuation. Il faut que tu lises ton texte à voix haute et lorsque tu à besoin de respirer tu places une virgule. Exemple : - « Shanon ouvra à peine sa bouche que Jaden était déjà derrière le volant. » : déjà c'est ouvrit, pas ouvra, mais il faut rajouter la ponctuation ce qui donne : Shanon ouvrit à peine se bouche, que Jaden était déjà derrière le volant. - Elle avait peut – être été une bonne partie de sa vie très timide, mais passive jamais. : une virgule est bien placée, mais il faut en rajouter ainsi qu'un point d'exclamation, en plus d'effacer les espaces entre le tiret et « peut-être ». Elle avait peut-être été, une bonne partie de sa vie, très timide, mais passive, jamais ! Toujours sur la ponctuation, comme pour le « peut-être », un trait d'union se place entre deux mots sans espaces. En ce qui concerne les doubles points de ponctuation (?!) en fin de phrase, cela n'existe pas. Beaucoup de phrases à reformuler, relis ton texte pour toutes les identifier (je ne les ai pas toutes relevées), tu verras qu'elles manques de sens : - Pour quel homme normalement constitué ... qui plus est transparente ? : Le « Pour » est de trop, sinon la phrase ne veut rien dire.

--> Rina_by_Irina
Merci je prend note !😁

--> Nanarisson
Le texte manque de réalisme. Il y a quelques clichés dans ce chapitre. À commencé par les noms de tes personnages. Ensuite la possessivité de son petit copain. Les dialogues n'ont pas le grand intérêt. J'ai du mal à suivre le file de ton histoire. Je n'ai pas pu finir le chapitre pour les raisons cité au-dessus, peut-être ne suis-je pas le publique visée pour ce type d'histoire. Comme je l'ai dit dans mon introduction, mon avis n'est qu'un seul parmi beaucoup d'autre. Bonne continuation. Le Nérisson à grandes pattes.

--> Nanarisson
- Il se contentait de la couverture d'un regard empreint d'inquiétude : de la couvrir plutôt. - Sortant de sa poche arrière mais les retira rapidement quand Shanon : Il manque des mot pour que cette phrase veuille dire quelque chose. « Les sortant de sa poche arrière, mais il les retira aussitôt de la porté de Shanon, quand elle fit un mouvement pour les prendre/récupérer . » - Il lui lança un regard sans équivoque qu'elle compris, la connaissant : Si c'est il qui lui envoie un regarde c'est elle qui le comprit car elle le connais donc « le connaissant » pas « la ». De plus, la phrase se suffit à elle-même, car un regard équivoque signifie qu'on le comprend sans risque de se tromper, c'est donc une redondance malvenu de rajouter « qu'elle compris, la connaissant ». Le « -... » lui non plus n'est pas utile, car la phrase qui suit explique son silence. - Jaden soupira d'un « ah » : Il ne peut pas soupirer d'un ah, il peut soupirer et lâcher un « ah » exaspéré/excédé ou autre mais soupirer d'un « ah »... - le timbre rauque de sa voix - plus qu'a l'accoutumée- : ce qui est entre « - » perd un peu le lecteur. Je pense que ce n'est pas utile de l'écrire, où bien, il faut reformuler : « le timbre plus rauque qu'à l'accoutumée de sa voix ... » par exemple : - ... portant à chaque fois des passages pressés : des passagers pressés non ? - Je demandais de quoi tu es capable pour moi : je me demandais de quoi tu serais capable pour moi. - Et pourtant malgré ton hyperactivité tu as tenu à m'accompagner : que vient faire le sujet de l'hyperactivité ici ? En quoi cela a un rapport avec le fait qu'il l'accompagne ou non ?

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