Chapitre 1:

Je ne me levais plus comme avant, juste par peur d'être tuée, pour protéger ceux qui m'étaient chers. J'avais chercher a fuir mes responsabilités en partant mais elles m'avaient rattrapé plus vite que je n'aurais pu l'imaginer. En prétextant vouloir les protégés du malheur que j'apportais sur eux, je n'avais réussi qu'à les impliquer encore plus et de manière irréversible cette fois.

Cela faisait maintenant un an que cela durait et je n'y étais pour rien, mes ancêtres, eux oui. Depuis plusieurs mois déjà j'étais coupé du monde extérieur dans ce sanctuaire ou j'allais probablement passer un nombre d'années assez conséquent et ce pour accomplir une mission qui devrait à terme, permettre de sauver le monde mais avant cela je devais le protéger.
Le protéger de ceux que l'on enverrais pour le tuer, le protéger de Sinder mais surtout pour le protéger de la guerre imminente qui était sur le point de commencer à l'extérieur.

Je me nommais Livena ou plutôt Lunemma de mon nom de naissance et j'avais dix-sept ans aujourd'hui, bon anniversaire Lune.
Il n'y avais que six choses dont j'étais certaine

- Mon vrai nom était Lunemma
- Ma famille avais été assassinée
- J'étais héritière du pouvoir sacré, le Akara
- J'avais une lourde responsabilité à porter
- Je devais le protéger
- Toutes les personnes que j'aimais ou à qui je tenais, étaient en danger par ma faute

Il n'y avait pas si longtemps je vivais avec Claire, Marc et leurs enfants, Félix et les jumelles, Mélina et Solène. C'était Claire qui était a l'origine de la modification de mon prénom car il était, anormal, rien d'étrange pour moi a vrai dire car moi même je n'étais moi même, une personne normale. Les seules raisons qu'elle m'avait donné était : "cela va te causé des ennuis dans ta vie quotidienne" ou encore "c'est un prénom trop étrange", mais en réalité, elle faisait cela pour me protéger.

J'avais également appris qu'à l'époque où j'étais arrivé et ce de Félix que Claire était en possession d'une lettre de ma famille. Il l'avais vu quabd ces parents m'avais ramené, il n'avait que deux ans à l'époque et moi à peine une semaine. A peine m'avait t'il vu arriver dans les bras de sa mère qu'il avait eu peur de moi, peur que je ne prenne sa place, il m'avait trouvé bizarre même, enfin d'après ce qu'il m'avait raconter.

À cette époque, on ne savait pas vraiment comment me faire sortir sans que je ne sois pointé du doigt et traitée de monstre, alors je portais constamment un voile sur la tête dehors, un peu comme les nonnes si vous voyez de quoi je voulais parler.
Quand il y avait du monde à la maison, Claire disait que je ne devais le retirer sous aucun prétexte car sans ce voile je risquais de succomber à ma maladie.
En réalité je n'avais aucune maladie ni aucun problème de ce genre, en réalité ce voile était là pour cacher ma différence, car tellement était ma différence, ma malédiction. Je possédais des oreilles de chat et une chevelure blanche aux reflets bleu violacés, mais seules les oreilles étaient une préoccupation sérieuse car elles me rendaient anormale, inhumaine aux yeux des autres et de la société.

J'avais pourtant vécu une enfance heureuse malgré les tourments que m'avais infligé la société, j'avais du constamment cacher la vrai nature, j'avais subi railleries et discrimination depuis toute petite à cause de mon voile, de mes cheveux blancs et de cette prétendu maladie. On m'avais traité comme une pestiféré durant toute ma scolarité et de nombreuses fois Claire m'avais demander si je ne voulais pas prendre mes cours à la maison plutôt que dans une école mais j'avais toujours refusé. J'étais donc aller à l'école puis au collège et enfin au lycée, mais je n'en étais pas moins resté différente.
Mes camarades le savaient et c'était pour cette raison que j'avais subi pareil traitement, mais ils ne pouvaient savoir de quoi il en retournai réellement.

Je n'avais que Sélèna et Hédun pour amis, ils étaient eux aussi différents mais plus proche des autres élèves moi, plus humain que moi. Sélèna était l'archétype de la bombe blonde physiquement, clairsemée de mèches roses dans ses cheveux miel, elle était jolie mais sa tâche de naissance en forme de pattes de lion sur sa joue droite et sa excessive de réagir et de partir au quart de tour effrayait beaucoup les autres.
Tout ceux qui avaient imaginé avoir affaire à avec une blonde stupide et superficielle avaient eux droit au retour de bâton et s'étaient vu infliger une correction digne de notre "tornade blonde" comme nous avions pour habitude de la surnommé.

Hédun, lui, avait les cheveux bruns et était d'une gentillesse et d'une loyauté sans borne, malgré le fait qu'il soit très beau, ses yeux vairons, l'un doré et l'autre argenté, effrayaient tout le monde, et pour ne rien arranger, ses cheveux étaient parsemés de reflets semblable a ses yeux. Si j'avais été une fille normale comme les autres, je me serais demandée si il venait vraiment de notre monde ou si il n'était pas une de ces créatures surnaturelle issu de quelques mythes et légendes.

Moi j'étais le monstre du trio même si ils l'ignoraient totalement. Seul Félix s'évertuait à me répéter sans arrêt que je ne devrait pas voir ma différence comme une malédiction mais comme un don unique, ce que les jumelles affirmaient avec assurance.
Ces petites chipies étaient les sœurs de Félix mais a l'exception d'une légère ressemblance physique, elles ne lui ressemblaient pas du tout et si leur coupe de cheveux ne les avaient pas différencier ainsi que leur caractère ' il aurait été impossible de les différencier tellement elle étaient le miroir l'une de l'autre.

Mais assez parler de moi et de les souvenirs mélancoliques, voila l'origine de tout mon malheur, cela remontais au quinze septembre, l'an dernier, à la même date que aujourd'hui. Ce jour là, ma vie avait été chamboulée pour toujours et par la faute de mes ancêtres, par la faute de ma ligné, par ma propre faute car j'avais été choisie.
Je n'avais rien demander, pourtant j'avais tout reçu et je savais désormais que je n'étais qu'une pièce du puzzle, la première pièce, la clé de la prophétie.

Je continuais de divaguer dans mes pensées en me rappelant toute l'année écoulée, j'étais assise sur un banc de marbre blanc à l'ombre d'un immense saule, un livre entre les mains. Un petit garçon était assis devant moi, il n'avait que deux ans mais il avait l'esprit vif et une curiosité déconcertante. Je surveillais le petit toujours perdu dans mes pensées qui le ramenaient toujours à ce fameux jour, ce jour où tout avait commencé :
Le jour de mon seizième anniversaire

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Chapitre 2 :

1 ans plus tôt

Il était sept heure et demie, je devais me préparer, les cours commençaient à neuf heure et je voulais passer par la falaise pour admirer les vagues à l'aurore avant de passer chercher Séléna.

- Livi, dépêche toi si tu veux passer par la falaise, sinon tu vas devoir expliquer à ma mère où tu vas de si bonne heure !
- Félix, je sais que tu veux me conduire toi même à la falaise au moins une fois pas semaine, mais appelle moi au moins Lunemma et non Livena pendent ce labbes de temps, s'il te plaît !

Félix, mon grand frère était très gentil avec tout le monde mais tout particulièrement avec moi. J'avais toujours pu compter sur lui aussi loin que je m'en souvienne et ceux peux importe la situation. Il était mon complice et mon confident quand j'étais petite, il me connaissais par cœur et savait parfaitement comment faire pour me taquiner. Á la minute oú je lui avais fait la remarque il c'était mis au garde à vous, faisant un salut militaire plus que douteux :

- Oui mon général !
- Arrête de te moquer de moi !
- Ok ! Mais pour le prénom m'en veux pas, ça fait un an que tu le connaît et je t'ai appelé Livena pendent quinze ans, alors le changement et difficile.
- Bon, on y va, j'entends Claire bougé dans son lit, elle ne va pas tarder à se réveiller.

Nous sortîmes sur la pointe des pieds, la voiture de Félix tournait déjà. Je montais dans la Chevrolet Camaro gris métallisé que Marc avait offert à, mon frère pour ces dix-huit ans et que Félix entretenais parfaitement.
Il démarra en trombe et pris a direction de la falaise.
Une fois arrivé je pus enfin quitté mon voile, je le remettais à Félix qui le posa dans la voiture. Je m'approchais sur le rebord de la falaise, les vagues venaient se fracasser sur le roc. Pour moi le bruit des flots se brisant sur la falaise qui dominais l'océan était comme une douce mélodie qui m'apportais un apaisement sans pareil.
Ce fut à se moment que j'entendis un bruit de feuillage inhabituel et ce ne pouvait être Félix, il était contre la voiture à regarder l'horizon. Alors qui, ou quoi ? J'étais une des rares personnes qui venait si tôt à cet endroit, j'espérais que cette chose n'avait pas vu mes mais je n'avais pas le temps de penser à cela, Séléna m'attendait.

Je remontais dans le véhicule avec Félix, remis mon voile en m'assurant de bien dissimuler mes oreilles et une bonne partie de ma chevelure blanche. Nous prîmes la direction de Banner Road puis entrâmes dans le quartier de Sélèna. Elle nous attendais déjà devant chez elle, nous vîmes sortir sa demi sœur qui était au téléphone et la bousculé volontairement et de partir sans s'excuser.
Quand elle nous aperçu, elle vint en courant vers la voiture et entra par la porte arrière, je saluais ma meilleure amie et Félix fis de même puis il démarra sa voiture et pris la route du lycée. Nous arrivâmes une demi-heure avant la sonnerie, Hédun nous attendait déjà :

- Salut les filles !
- Salut !
- Bonjour Hédun, alors ton week-end c'est bien passé ?
- Si on veut et vous ?
- J'ai était malade tout le week-end.
- Je te pleins Séléna, de mon coté rien de spécial.

Je mentais car j'avais passé tout le week-end sur mon à chercher dans les mythes et légendes des informations sur mes origines, sans résultats, je devrais cuisiner un peu Claire pour en savoir plus sur mes origines. J'avais 16 ans aujourd'hui et à mon humble, j'avais le droit de savoir.

- Au fait, Bon anniversaire Livi !
- Ha oui c'est vrai ! J'ai oublié de te le souhaité dans la voiture. Bon anniversaire Livi !
Séléna attrapa son et en sortie une petite boite, je la déballais et en sortie une adorable broche, Hédun lui me tendis un petit paquet et en le déballant j'y découvris un pendentif en pierre de Lune.
- Merci les amis, ils sont magnifiques.
- De rien c'est normal.
Séléna me serra dans ses bras et Hédun me fis un grand sourire puis me demanda :
- Je peux t'attacher le collier Livena ?
- Bien sur Hédun, mais fait attention à mon voile.

Il m'accroche le collier que je trouve magnifique, puis la sonnerie retenti, les cours allaient commencer.
En rentrant je cherchais Claire pour discuter de mes origines avec elle, en vain. A 20 h, toujours pas de nouvelles, je partis donc la cherché quand j'entendis un bruit, on aurais dis de l'eau qui tombait goutte à goutte. Je fini par m'en approché, c'est alors que je découvris le cauchemar, Claire était pendu par les pieds, au dessus d'une flaque de sang. je m'approchait voir si elle était vivante et heureusement c'était le cas. J'appelais Félix à l'aide quand j'aperçus des mots dessiné dans la flaque de sang sur le sol, je lu le message et chutais en arrière, c'est à ce moment précis que Félix répondit :

- Allô ?
- A... allô Félix ?
- Livi, que ce passe t-il ? Tu as l'air terrorisé.
- Viens immédiatement dans le rue derrière la maison, je suis au chêne et ...
- Et quoi ?
- Fait vite c'est Claire
- Je suis là dans cinq minutes.
- Appelle une ambulance !

Je raccroche et je relu le message, c'était impossible, pourtant le message était on ne peux plus clair :

Je sais qui elle est !

Quand Félix arriva, je me jetais dans ses bras en pleurs :

- Chut Livi, c'est fini calme toi
- Regarde ce qu'il a écrit avec son sang !
- Comment est-ce possible ?
- Je ne sais pas Félix, mais... mais elle est vivante, pourquoi avoir fait une chose aussi cruelle.
- Je ne sais pas Livi, mais cela à un rapport avec toi.

Je ne pus en dire plus, l'ambulance et la police arrivèrent. J'étais couverte du sang de Claire car je l'avais décroché de l'arbre et j'avais utilisé ma veste pour faire pression sur la blessure afin que le sang arrête de couler. Les policiers me comme le suspect n°1, mais les ambulanciers m'informèrent que sans mon intervention, elle n'aurait pas survécu. On nous questionna sur le message sanglant et sur qui était le « elle », mais nous affirmions que nous n'en savions rien, encore un des nombreux mensonges pour me protéger.
En rentrant à la maison tout le monde se précipita sur moi :

- Que c'est il passé Livena ?
- Je ne sais pas Marc.
- Maman, elle va bien grande sœur ?
- Non, pas vraiment les filles
- Elle va pas mourir maman, Livena ?
- Non Solène, maman ne va pas mourir.
- Et pour toi Livi, on fait quoi ?
- Les filles allé dans votre chambre !
- Mais papa ...
- Les filles tout va bien, faites ce que vous a dit papa.
- D'accord Livena, on y va !
- C'est bien.

Les petites disparurent dans le couloirs puis Marc me demanda :

- Elles sont dans leur chambre Livi ?
- Oui, elles y sont.
- Quelle est l'histoire te concernant Livena ?
- On a retrouvé un message dans le sang à coté de maman et ...
- Il parlait de moi et disait qu'il savait qui je suis vraiment.
- Ce jour est donc arrivé.
- Quel jour ?
- Félix silence, Livena nous, non, Lunemma nous savons qui était ta famille et...
- Ma famille, de quoi tu parles Marc, enfin ?
- Ta vrai famille ne t'as pas abandonné, elle..., elle...
- Elle a quoi ?
- Elle a était assassinée.
- Non, tu mens Marc, j'ai été abandonnée !
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'à demander à Cl...
- Á Claire ? Tu rigoles, elle est à l'hôpital !
- Papa, mais c'est quoi cette histoire ?
- Silence Félix, cela ne te regarde pas !
- Sa ça me regarde, c'est ma sœur !
- Non et tu le sais pertinemment !
- Certes pas ma sœur de sang, mais ma sœur quand même, et je me dois de la protéger !
- Cela te dépasse autant que moi, seul Claire connaît la vérité !
- Comment ça se fait !
- Elle connaissait ta mère Lune, elle la connaissait même très bien.
- Pourquoi me l'avoir caché si longtemps !
- Demande à Claire

.

- Et donc où est la lettre ?
- Quelle lettre ?
- Arrête de te moquer de moi et de faire comme si tu ne savais rien ! Félix l'as vu quand je suis arrivé et m'as informé de son existence il y a des années, où est elle ?
- Je l'ignore Lune, c'est Claire qui l'a.
- C'est Claire qui l'as. Demande à Claire. Claire, Claire, Claire, mais pourquoi elle !
- C'était une..., non rien, demande lui
- Je vais aller réglés mes comptes avec elle, et tout de suite !

Je me dirigeais vers la porte pour sortir, quand Félix me barra la route...

Commentaires :

Pandikoe
(suite ) remanié : Un an. Depuis un an, j'étais coupée du monde par la faute de mes ancêtres. Ce sanctuaire était devenu mon refuge, l'endroit où je passerai un grand nombre d'années. Mais j'avais une mission. Je ne devais pas faillir. Je devais protéger le monde, le sauver. tu vois içi, je raccourcis les phrases, je les rends plus simples et percutantes ! Au niveau du fond : Dans ces deux chapitres, on tombe beaucoup dans le cliché, une fille étrange qui doit sauver le monde. et puis, ce n'est pas très réaliste, si elle a des oreilles de chat, des gens malintentionnés l'auraient remarqué à un moment où à un autre ! on ne peut pas vivre protégée et coupée du monde comme ça, surtout si elle allait à l'école ! De deux, je trouve étonnant qu'elle puisse se faire des amis avec son physique. je ne veux pas dire que ce n'est pas impossible, mais difficile, donc les clichés des deux meilleurs amis dans ce cas-là est assez compliqué à concevoir. Au niveau des personnages, L'héroine n'a aucune profondeur. En plus, avec tous les noms que tu nous a servis, je n'ai même pas retenu un de ses noms... Le gros problème est surtout quand elle découvre le corps de sa mère adoptive. Il faudrait une description de ses émotions, de son choc, puis ensuite de ses remords , c'est à cause d'elle ! Puis elle devrait être paniquée, avoir du mal à détacher Claire et la sauver. On dirait qu'elle vit ça tous les jours..., tu nous décris juste l'action, et ça en devient presque comique. On ne s'attache pas au personnage, on a l'impression qu'il ne ressent rien ! Bon, j'espère que mon commentaire t'aura aidé, si tu as besoin de plus d'explications, n'hésite pas à me recontacter ^^

--------

Pandikoe
Bonjour ! Mon commentaire va plus sur porter sur l'ensemble du texte. je ne vais pas aborder les points de l'orthographe et de la grammaire ou des répétitions, cela a déjà étudié dans les précédents commentaires. Tout au long de ma lecture, quelque chose m'a chiffonné, ton vocabulaire est correct, voire à des moments plutôt bien, pourtant la construction de phrase ne convient pas ! . D'abord, attention aux descriptions des personnages, tu utilises des avait et était, c'est trop simple. " Séléna était l'archétype de la bombe blonde" je te proposerais plutôt : " Séléna représentait l'archétype de la bombe blonde. Des mèches roses clairsemaient ses cheveux miels. Sa tâche de naissance et son impulsivité éclipsaient sa beauté. En clair, elle effrayait beaucoup les autres !" Tu vois içi, j'ai remplacé les était et j'ai simplifié un des termes " et sa excessive et à réagir et à partir au quart de tour" par un adjectif ! Je te laisse faire le boulot pour traquer les autres était ou avait :) Sinon, toujours dans la description, si Elena, Hédun et les jumelles sont des personnages importants de ton histoire, il vaut mieux disséminer tes détails au fur et à mesure des premiers chapitres. Tu peux les glisser dans une action par exemple ! Sinon, je reviens à mon problème de construction de phrase. tes phrases sont dans l'ensemble maladroites et assez lourdes. Il faut que tu les simplifies, que tu mettes plus de points. Je prends un passage pour te faire un exemple. Prenons un paragraphe du début : " Cela faisait maintenant un an que cela durait et je n'y étais pour rien, mes ancêtres, eux oui. Depuis plusieurs mois déjà j'étais coupé du monde extérieur dans ce sanctuaire où j'allais probablement passer un nombre d'années assez conséquent, et ce pour accomplir une mission qui devrait, à terme, permettre de sauver le monde, mais avant cela, je devais le protéger "

--------

Juliettelem
(suite) attention aux approximations : par exemple dans l'énumération des certitudes : - Je devais le protéger préciser : je devais protéger le monde ou notre monde. - de grosses maladresses ex : " C'était Claire qui était a l'origine de la modification de mon prénom car il était, anormal, rien d'étrange pour moi a vrai dire car moi même je n'étais moi même, une personne normale. " dans cette phrase il manque des négations, ça n'a pas vraiment de sens en définitive... -- " car tellement était ma différence, " des répétitions, des redondances qui polluent la lecture... La longueur du dialogue sans coupure est à revoir également. Mettre des incises n'est pas toujours évident, mais ne pas en mettre du tout, ça devient compliqué à lire. _________________ Un texte à reprendre avec une écriture à beaucoup travailler. L'enrichissement au niveau du vocabulaire sera à aborder aussi, mais lorsque l'écriture sera mieux maîtrisée. Mes camarades indiqueront d'autres pistes à travailler, à eux la parole. Bon courage.

--------

Juliettelem
Bonjour, Merci pour ce texte : L'idée par elle-même n'est pas mauvaise même si elle se retrouve souvent : une jeune fille aux pouvoirs mystérieux qui sauvera le monde. Bien exploitée, cela peut offrir une histoire intéressante. Par contre, il y a de gros progrès à faire sur la forme. S'attaquer déjà aux corrections indispensables et reprendre dans un premier temps toutes les maladresses et les phrases incompréhensibles. Important aussi de se pencher sur la technique des dialogues, pour mieux les construire. Quelques détails - des fautes basiques dès le démarrage : si le personnage est féminin comme l'indique "tuée" alors "elles m'avaient rattrapée" "en prétextant... les protéger" "j'étais coupée du monde" "ce sanctuaire où" etc. Une correction poussée s'impose avec une bonne relecture parce que là, le texte comporte trop de fautes. Quelques coquilles sont tolérables, mais là ce n'en sont pas. Longueur de phrase à revoir pour obtenir une meilleure fluidité du texte et une meilleure compréhension ex : " Depuis plusieurs mois déjà j'étais coupé du monde extérieur dans ce sanctuaire ou j'allais probablement passer un nombre d'années assez conséquent et ce pour accomplir une mission qui devrait à terme, permettre de sauver le monde mais avant cela je devais le protéger. " assez cliché comme idée, par contre en coupant la phrase on peut obtenir un meilleur résultat. ex : Depuis plusieurs mois, je demeurais coupée du monde extérieur. Dans ce sanctuaire où je passerais un nombre d'années conséquent, je me préparerais à une mission d'une importante vitale. À terme, je sauverais le monde mais avant cela, je devrais le protéger. Pas de gros changements, juste un exemple pour donner plus d'efficacité. - attention aux approximations : par exemple dans l'énumération des certitudes de l'héroïne : - Je devais le protéger préciser : je devais protéger le monde ou notre monde.

--------

xxxxxxxmael09xx
Coucou! J'ai remarqué plusieurs fautes, il est impératif de ce relire plusieurs fois, et sur plusieurs jours. Alors commençons donc avec les erreurs d'orthographes, de syntaxe. (je n'ais pas tout noter car je pense que tu peux réussir à trouver les fautes en te relisant, mais, je te donnes quand même quelques exemples). Premier chapitre: "a fuir": à fuir. "protégés": protéger.(pour savoir si l'on met é ou er poses-toi la question: prendre(er) ou pris (é)). "je n'avais réussi qu'à ": j'avais seulement réussie à (qu'à n'est pas très jolie) "cela faisait un an que cela durait": cela faisait un an que tout durait ( répétition de "cela"). "Depuis plusieurs mois déjà": le déjà peut être remplacé par une virgule ou laissé, c'est comme tu veux. "ou j'allais": où j'allais "je me nommais": Je me nomme (à moins que ton personnage ne soit mort ne rédiges pas sa description à l imparfait). "car moi même je n'étais moi même": car moi-même j'étais/je n'étais selon ce qu'il y a derrière. (répétition de moi-même sûrement pas faite exprès). Voilà pour les fautes que j'ai vus, il y en a d'autres, je ne les ais pas toutes relevées. Ensuite, la façon dont tu nous mets toute sa vie sur le tapis (avec les tirets) est trop hâtive. Dans un récit tu ne verras pratiquement jamais de tirets, sauf pour les dialogues. D'ailleurs, dans les dialogues du chapitre 2 fais des espaces entre chaque paroles afin d'aérer ton texte. Bonne continuation!

--> xxxxxxxmael09xx
#candidate

--------

Xetrox
Bonjour, avant de commencer je tiens à rappeler que tout ce que je pourrais dire ne dépend que de mon point de vue personnel basé sur cet unique chapitre « juste par peur d'être tuée, pour protéger ceux qui m'étaient chers » Ce n'est pas clair, elle a peur d'être tuée et de ne plus pouvoir protéger ses proches (ce qui paraît étrange pour un personnage qui semble apparaître comme une bête traquée, incapable de se protéger elle-même) ? À moins que tu n'aies changé d'avis en plein milieu de la phrase ? Dans tous les cas, à reformuler. D'ailleurs, le « je ne me levais plus comme avant » veut tout et rien dire puisque l'on ne sait rien de ses habitudes d'avant. Difficile donc de se faire une idée de ce que cela implique « protéger » « protégés » Répétitions dans un même paragraphe, et grossière faute pour le deuxième « que j'apportais sur eux » Maladroit, que « je leur apportais » est mieux, mais je privilégierai même un passé par-rapport au temps du récit, donc un plus que parfait « je n'y étais pour rien, mes ancêtres, eux, oui » Pour quoi le « mes ancêtres [...] » est dans la même phrase ? Tu ferais mieux de couper entre les deux. Peut-être qu'un point-virgule suffirait « permettre de sauver le monde, mais avant cela je devais le protéger » Bon, alors encore la répétition, mais en plus la phrase est mal tournée. Il faudrait que tu marques une différence plus distincte entre sauver et protéger. Peut-être un « sauver définitivement » ? Ou un verbe plus faible que protéger en second, afin de souligner que ce n'est pas quelque chose de durable, ni même de parfaitement efficace « pour le tuer » Tuer le monde, c'est assez bof comme formulation « mais surtout pour le protéger » Le « pour » sort d'où ?? Et cette répétition stylistique est tout sauf nécessaire sachant que le verbe « protéger » apparaît 6 fois en 3 paragraphes... « de commencer à l'extérieur » À l'extérieur du monde ? Cela mériterait quelques précisions

--> Xetrox
Au passage, ton chapitre 1 s'apparente plus à un prologue un peu maladroit. Cela fait très introduction de film, au même titre que le rendu général fait très cinéma. Beaucoup de visuel, des codes du cinéma (démarrage en trombe, bruit des gouttes) pour au final peu de concentration sur les autres sens. Tu écris, profites-en pour faire travailler toutes les perceptions et t'attarder plus sur le ressenti que sur le visuel, puisque tu as choisi la première personne. Je reste très réservé, d'ailleurs, sur ton choix d'un narrateur qui interpelle le lecteur dès le début. Je n'ai pas vu d'utilisation transcendante de ce procédé, tandis qu'il nuit à plusieurs moment en nous sortant du récit Attention aussi à la forme que tu donnes à tes descriptions. Elles font très mécaniques : un paragraphe pour Séléna, puis un pour Hédun, et un peu plus loin un autre pour Félix. Intègre tout ça au récit, ce sera beaucoup plus agréable Attention aussi aux problèmes de cohérence que j'ai relevé dans le corps du commentaire Enfin, niveau intrigue, pour le moment, il n'y a pas grand-chose de novateur. C'est le début, effectivement, mais on a quand même un concentré d'éléments classiques : une élue, orpheline de ses vraies parents, traquée, esseulée (pour le chapitre 1, par exemple), qui est parfaite du point de vue moral, qui ne pense qu'à ses proches qu'elle met en danger malgré elle, future sauveuse du monde, maltraitée par le monde mais sans aucune névrose, avec des amis eux aussi et parfaits, et beaux, et adorables, ... Bien sûr ton histoire devient peut-être révolutionnaire par la suite, mais les premiers chapitres sont essentiels dans le choix d'un lecteur de poursuivre ou non sa lecture Cependant, tout n'est pas à jeter, et certaines tournures sont appréciables, certains mots recherchés, donc persiste. Il te faudra juste travailler ton texte pour évoluer Si quelqu'un souhaite discuter d'un point abordé ici, il peut me contacter par mp ou commentaires

--> Xetrox
« En rentrant » L'ellipse n'est pas assez explicite, il vaut mieux préciser que sa journée s'est passée tranquille, etc « je cherchais » « je partis la chercher » Où ? Dans la maison ? Elle a déjà cherché, et elle attend qu'elle rentre, pourquoi la chercher de nouveau ? Tu nous dis qu'elle est pendue par les pieds, mais pas à un seul moment on sait où l'on est. Dehors ? Dans la maison ? Dans le garage ? Dans un monastère tibétain ? « dans la rue derrière la maison » Tu aurais dû le dire bien avant, par exemple en précisant qu'elle la cherchait dans le quartier, par exemple. Le lecteur constitue la scène dans sa tête. Si tu ne lui donnes le décor qu'après qu'elle soit achevée, comment veux-tu qu'il y parvienne ? Il imaginera de lui-même le contexte, mais quand tu donneras le tien il sera obligé de revenir en arrière, de corriger, etc, ce qui est tout sauf agréable « appelle une ambulance » Ne serait-il pas plus simple qu'elle le fasse elle, puisque c'est elle qui est sur place ? « les policiers me comme le suspect n°1 » Bon si on oublie les mots oubliés, ça me paraît aller un peu vite. Qu'ils soient suspicieux, ok, mais de là à considérer une gamine sous le choc comme un suspect... C'est pareil, les policiers qui passent directement à l'interrogatoire... C'est des gamins, ils sont censés être choqués « je ne sais pas Marc » OK, donc le gars est à 5 min de la scène, mais il ne passe même pas pour prendre des nouvelles, voir Claire, récupérer les gamins ??? Bon, alors y a du boulot. Il y a tout d'abord énormément de fautes conjugaison, d'accord des participes passés, de ponctuation. Pas mal aussi de répétitions, de faute de rythme et surtout de mots oubliés ! Il est évident que tu n'as pas relu ce texte, il n'est pas possible de ne pas remarquer tous les mots qui manquent. Attention aussi aux changements de temps intempestifs mais aussi à choisir le bon

--> Xetrox
« de la bombe blonde physiquement » On se doute bien que la « bombe blonde », c'est pas une description psychologique ou morale... « clairsemée de mèches roses dans ses cheveux » Formulé comme ça, c'est Séléna, qui est clairsemée « en forme de pattes de lion » J'avoue avoir du mal à visualiser « l'un doré, l'autre argenté » Tu serais pas un peu dans l'excès, là ? Parce que là, soit il est un humain lambda et ça ne fait donc que peu de sens, soit il est aussi un être surnaturel, et du coup c'est visible à 567,6 km « à l'exception d'une légère ressemblance physique, elles ne lui ressemblaient pas » On pourrait traduire ça par : « si l'on oublie leurs ressemblances, ils ne se ressemblent pas ». Il vaudrait mieux reformuler, par exemple en disant de quel type de ressemblance il s'agit « labbes » ... « ça fait un an que tu le connais » Elle l'a appris comment ? À détailler « il démarra en trombe » Ok, ses parents dorment, mais pas de soucis, il démarre à fond. Cela semble quand même un peu incohérent « une des rares personnes qui venait si tôt à cet endroit » Cette formulation sous-tend qu'il y en a d'autres, donc qu'elle n'est pas censée enlever son voile par risque d'être vue. Tu pourrais plutôt dire qu'elle n'avait jusqu'alors jamais croisé quelqu'un ici à cette heure ou un truc du genre « Banner Road » Système scolaire français, prénoms français, mais ça se passe aux US ou dans un autre pays anglophone ? « et la bousculé volontairement et de partir sans s'excuser » Mais relis-toi ! Même sans les fautes, la phrase n'est pas correcte « il démarra sa voiture » Mouais, elle els attends et les rejoins directement, mais il éteins quand même son moteur ? « il m'accroche le collier que je trouve magnifique » Mais pourquoi un retour au présent ?

--> Xetrox
« j'avais également appris qu'à l'époque où j'étais arrivé et ce de Félix que Claire était en possession d'une lettre de ma famille » Où sont les virgules ? La formulation est aussi très maladroite. Pourquoi le « et ce, de Félix » alors que tu pourrais directement écrire « j'avais également appris de Félix [...] » ? « de quoi je voulais parler » Donc elle raconte ça au même moment qu'elle le vit ? Non parce que tu utilises exactement le même temps pour le récit et la narration ... « pour cacher ma différence, car tellement était ma différence, ma malédiction » Bon alors déjà le tellement sort d'on ne sait où. Et puis, la petite énumération stylistique est dispensable, elle ne fonctionne pas ici, et fait même un peu cliché « En réalité [...] en réalité » Répétition dans la même phrase « inhumaine aux yeux des autres » Le terme me semble mal choisie, puisqu'elle ne m'a pas vraiment l'air d'être vraiment humaine (pouvoir d'on ne sait où, couleur naturelle de cheveux inédite, oreilles de chat, ...). Différente pourrait faire l'affaire, mais il faut faire attention à ce que ça n'occasionne pas une répétition « J'avais pourtant vécu une enfance heureuse malgré les tourments que m'avait infligée la société, j'avais dû constamment cacher la vraie nature, j'avais subi railleries et discrimination depuis toute petite à cause de mon voile, de mes cheveux blancs et de cette prétendue maladie » Elle indique qu'elle a vécu heureuse, en développant les sévices qu'elle a vécu ? C'est totalement illogique, surtout que tu n'as aucun connecteur logique quand tu entres dans cette partie de la phrase « Séléna et Hédun » Alors niveau nom, tu passes d'une famille où ils ont tous des noms classiques à des noms de ce style pour ses amis ? Il faudrait garder une certaine cohérence... « et sa excessive de réagir » ???

--> Xetrox
« je me nommais » Bon, briser le quatrième mur, je suis pas trop fan, mais bon... C'est une difficulté supplémentaire pour préserver l'empathie du lecteur, et ça a tendance à te classifier dans l'esprit des lecteurs en type « trailer de teen movie », mais ça présente aussi quelques avantages. En revanche, quand tu utilises du passé pour donner l'âge qu'elle a « aujourd'hui » ... « dont j'étais certaine » Avant une liste, n'oublie pas les deux points. Il me semble aussi qu'il doit y avoir à la fin de chaque point un point-virgule. Bon par contre, on va pas se mentir, énumérer sous forme de liste comme ça, c'est un peu un aveu de faiblesse. Que tu veuilles lister, d'accord, mais tu peux très bien le faire avec quelques phrases en utilisant des expressions pour introduire et lier les points « j'avais une lourde responsabilité à porter » Dispensable, c'est évident avec les deux points qui l'encadrent « C'était Claire qui était à l'origine de la modification de mon prénom car il était, anormal, rien d'étrange pour moi à vrai dire car moi-même je n'étais moi-même, une personne normale. » Lis cette phrase à voix haute. Je mettrais déjà une virgule après Claire. J'aurais mis un point après prénom et aurais changé le car en « En effet, » mais tu peux aussi garder une virgule avant le car, même si le rythme s'essouffle un peu. Pourquoi des virgules pour encadrer anormal ? Aucune raison pour que « rien d'étrange [...] » soit dans la même phrase. « pour moi à vrai dire » assez lourd. Par exemple : « Je ne lui trouvais rien d'étrange, à vrai dire ». moi-même répété 2 fois, avec un moi avant en plus, c'est à bannir ! Du coup, toute la fin est à reformuler, pour retrouver un peu de rythme et de sens. Au passage, pour de gens qui s'appellent Claire, Marc, Félix, Mélina et Solène, Livenna, ça ne fait pas beaucoup plus « normal » ...

--------

Letmesharemyworld
Hello 😃 Comme à mon habitude, je vais reprendre point par point les choses qui ont retenu mon attention. 1) Le fond Pour être franche avec toi, je ne suis pas fan du tout. La fille différente qui doit sauver le monde et dont la famille est morte, c'est super cliché. Ça ne vaut pas trop la peine que je m'attarde dessus, je risque de ne pas être objective du tout vu que je n'aime pas. Concernant Lune, je trouve que son personnage n'a pas de profondeur. Oui, elle est différente, oui elle a souffert du regard des autres, mais encore ? Je ne ressens rien, il n'y a pas vraiment d'émotions ni de sentiments dans ton texte. C'est particulièrement flagrant pour le passage où elle découvre que Claire est morte. Lune n'est pas choquée ? Pas triste ? Au passage, normalement la pierre de lune n'est pas très bon marché... À moins d'acheter du bas de gamme. Bref, en gros ça m'étonne que des ados à peine majeurs achètent ça, mais bon, c'est du détail. J'ai l'impression que ton plot (intrigue) n'est pas encore bien construit, que tu ne sais pas vraiment où tu veux aller. Lune sait ci, Lune sait ça, mais elle n'a jamais demandé des explications avant ce jour ? Je n'aime pas trop la fin du chapitre 2 non plus. Terminer par ... , je déteste mais c'est personnel. Pour le chapitre 1, why not.

--> Letmesharemyworld
d) Random 1er paragraphe : "..., juste pour protéger les miens" me semble plus beau et plus cohérent Dans ton deuxième paragraphe, tu dis qu'elle est "innocente" mais dans ton premier paragraphe, tu dis qu'elle est quand même coupable... Je ne comprends pas trop. Quand elle se présente, tu nous donnes 3 noms différents en une phrase, ça fait beaucoup... Les tirets, aouch ! Tu pourrais juste les supprimer et faire un paragraphe une phrase, ce serait beaucoup plus joli. Je suis également d'accord avec Xetrox, pour moi ton premier chapitre ressemble beaucoup plus à un prologue... À moins que tu ne veuilles faire un chapitre "situation actuelle" puis un chapitre "avant" etc. Pour tes dialogues, mets des incises et ne les enchaine pas les uns à la suite des autres comme ça. Lune ne réagit pas à l'une ou l'autre parole dans sa tête ? 3. Conclusion Il y a du bon et du mauvais, que ce soit au niveau de la forme ou du fond. Je pense que ce texte a besoin d'être retravaillé ne fut-ce que pour la forme et l'orthographe. Après, c'est mon avis et ce n'en est un qu'un parmi d'autre. Si tu as des questions ou quelque chose que tu as pas compris, libre à toi de me contacter par MP. Bonne soirée et bonne continuation 😉

--> Letmesharemyworld
2. La forme a) L'orthographe et la grammaire C'est la première chose qui m'a marquée dans ton texte. Il y beaucoup de fautes d'inattention, de frappe et même de vocabulaire (laps et pas labbes) sans parler de la grammaire. J'ai abandonné à les lister, il y en a trop et ce n'est pas vraiment mon boulot. Il faudrait donc vraiment te relire ou si tu ne remarques pas tes fautes, faire appel à quelqu'un ou aller sur un site en ligne qui corrige tes erreurs. Il suffira juste de faire un copier-coller et normalement ça ira déjà mieux. Au pire, le Bescherelle et le dictionnaire sont tes meilleurs amis. b) La structure des phrases Tes phrases sont beaucoup trop longues. Respire un coup ! Coupe tes phrases en plusieurs morceaux, rajoute des virgules, bref, allège un peu tes phrases. Ça les rendra plus digestes pour le lecteur. c) Les temps de conjugaison Alors là, je suis perdue. J'ai l'impression que tu utilises le même temps pour plusieurs moments différents (je pense notamment à ton premier paragraphe). Résultat, je ne comprends pas quoi se passe quand. Dans le même genre d'idées, "j'avais dix-sept ans aujourd'hui", pour moi c'est complètement contradictoire. Mettre du passé alors que c'est un moment présent, bof bof hein.

--------