Et voilà, terminé les petits déjeuners tardifs, les siestes au gré de mes envies, la nonchalance qui rythmait le quotidien des derniers jours. Le réveil ne s'était pas fait non sans mal, l'odeur du café frais et les bruits familiers provenant de la cuisine où ma mère s'activait déjà depuis une bonne heure me parvenait avec une sensation de déjà vu, une nouvelle année commençait.

Je me tirais de mon lit avec une difficulté évidente, enfilait le peignoir qui traînait à quelques mètres de mon lit et descendit lentement les escaliers. Le soleil du matin qui filtraient à travers les stores de la cuisine et qui se réfléchissait sur les meubles me fit brièvement fermer les yeux.

Ma mère se tenait dos à moi, elle préparait comme à son habitude le petit déjeuner "familial", elle insistait pour que nous passions ensemble ce moment privilégié. Je m'approchais d'elle et l'embrassais tendrement sur la joue, elle me sourit en retour.

- Salut Man

- Salut Jessy, Eh bien dis donc tu n'as pas l'air bien réveillée!

-hum, répondis-je en lui en prenant des mains la spatule à pan cake pour continuer ce qu'elle avait entrepris. Ma mère m'avait transmis le goût immodéré de la cuisine et je ne pouvais m'empêcher d'intervenir lorsque je la voyais aux fourneaux.

Mon frère cadet Zack fit à son tour son entrée de la cuisine, vêtu comme le premier de la classe, un pantalon en velours côtelé, sa chemise bien ajusté dans son pantalon et ses lunettes tombant légèrement sur l'arrête de son nez. Du haut de ses 12 ans, il avait une assurance sans égal, sûr de lui et de nature optimiste. Il entrait cette année au lycée avec deux années d'avance. Zack présentait de réelles capacités intellectuelles qui faisaient de lui le plus jeune élève de Roosevelt High School. Nous allions donc fréquenter le même lycée lui en première année et moi en dernière année.

- Je suis prêt dis fièrement Zack en s'adressant à ma mère qui lui adressa en retour son plus beau sourire. Elle sortit brièvement de la cuisine et revint avec à la main un appareil photo pour immortaliser la première journée de son fils au Lycée. Zack posait comme une star devant l'objectif. Mon père fit à son tour son entrée vêtu de son costume, il travaillait dans une grande agence de publicité, la quarantaine, les cheveux d'un noir de jais et strié de quelques cheveux argentés lui apportais énormément de charme. J'avais hérité des caractéristiques physiques de mon père, grande, les cheveux souples et noirs, le teint laiteux. Seuls mes yeux d'un vert noisette m'avaient été transmis par ma mère. Ma mère aimait à dire que j'étais une beauté rare et simple mais je n'étais pas fille à me soucier constamment de mon apparence physique, je m'aimais bien sûr et était consciente du regard appuyé des hommes sur moi ces dernières années mais je gardais ma simplicité et un état d'esprit léger. Zack était quand à lui le portrait craché de ma mère, châtain blond avec un teint légèrement halé et un petit nez mutin.

Nous nous assîmes à table et commençâmes à discuter comme à notre habitude évoquant notre quotidien, nos envies relatives à cette nouvelle journée. Repue et bien réveillée après ces moments de complicité je montais vite me préparer pour ma première journée au lycée. Je choisis un jean à taille haute et un petit top blanc, une touche de mascara, un rouge à lève nude et le tour était joué. J'entendis des voix enjouées provenant de la cuisine, je me précipitais dans les escaliers pour retrouver "ma" petite bande. Tyler et Tanya était attablé et profitais des talents de cuisinière de ma mère. Ils étaient mes meilleurs amis. Avec Tyler, nous nous connaissions depuis la tendre enfance, nos souvenirs étaient communs, notre très forte amitié fusionnelle s'était transformé dès l'entrée au lycée par des sentiments amoureux de mon côté. D'abord naissants j'avais essayé de les refouler puis admettre que je l'aimais plus qu'un frère. Je ne lui en avais jamais parlé de peur de détruire le lien qui nous unissait sans doute, seule Tanya était au courant et je pense que ma mère s'en était aperçue depuis un bon moment. Tyler était à l'opposé de moi très expansif et ne doutait pas de l'attraction qu'il pouvait générer sur les filles au lycée et en profitais grandement. Nous avions une conception de l'amour complètement différente, pour faire simple Tyler profitais et moi je me réservais. Je m'étais habituais à le voir papillonner mais n'en restais pas moins persuadé qu'il changerait et j'avais comme espoir secret qu'il deviendrait l'homme de ma vie. J'avais rencontré Tanya au collège, d'origine afro américaine, elle présentait par contre des traits fins et était constamment de bonne humeur, nous avions eu un coup de foudre amical lors de notre rencontre au cours de chimie de Mme Zilster. Elle était ma confidente, une sœur pour moi.

Tout ce petit monde se goinfrait des délicieux pan cakes de ma mère pendant que Zack leur faisait un cours magistral sur la météo de Los Angeles, il faut dire que Zack était un passionné de tout ce qu'il entreprenait et il avait gardait de grandes séquelles de son stage de météo marine auquel il avait participait pendant les vacances.

Je m'approchais de mes amis passait un bras autour de chacun et fit mine de soupirer profondément.

- eh oui les amis, cette année il faudra compter sur Monsieur je sais tout dans nos pattes dis-je en souriant narquoisement à mon frère. Il ne s'en formalisa pas, loin de là, Zack était d'une nature gaie et contrairement à la règle générale qui veut que les frères et sœurs soient comme chien et chat nous entretenions une complicité réelle.

Tyler se leva et mis une petite tape sur la tête de zack.

- bienvenue dans la cour des grands, champion !

J'observais Tyler et le trouvais magnifique, aucun défaut n'apparaissaient à me yeux, ses cheveux courts et noirs encadrait un visage aux traits droits et agressifs qui me faisait chavirer, son teints halé, sa barbe naissante, son sourire ravageur, son corps d'athlète me plongeaient dans une contemplation sans fin. Son regard croisa le mien, je détournais les yeux immédiatement de peur qu'il ne lise dedans, qu'il ne sache.

Pour faire diversion je me mis à regarder ma montre et affirmait profondément la voix légèrement tremblante :

- Bon les amis, si on veut y être à l'heure, faut qu'on se bouge. Nous avions décidé de nous y rendre à pied ensemble pour ce premier jour bien que Tanya et Tyler aient une voiture. Pour ma part mes parents ne pensaient pas que je pouvais en avoir une réelle utilité au besoin j'empruntais la ford break de ma mère.

Ils se levèrent tous

- dis donc j'espère qu'il y aura plein de petites nouvelles cette année lança Tyler.

Une flèche me traversa le cœur, je le connaissais mais je souffrais à chacune de ses frasques. Tanya me lança un regard bref elle vit sans doute mon malaise car elle coupa court à la discussion en faisant semblant de donner une petite gifle à Tyler.

- Commence par te concentrer sur tes études mon vieux.

Sur ces derniers mots, nous nous levâmes et primes tous les quatre le chemin du Lycée situé à seulement 1 km de notre zone pavillonnaire. Le trajet se fit dans la bonne humeur et la rigolade. Nous arrivâmes au lycée dans les temps, plusieurs visages familiers apparurent nous en saluons certains.

- Bon, j'accompagne Zack au bureau du conseiller principal dis-je en m'adressant à mes amis. Zack de par sa précocité bénéficiait d'un traitement spécial pour sa rentrée et serait accompagné pour sa première journée par un référent. Au moment de quitter mes amis, je l'aperçus, cette peste de Amy Walker, qui se dirigeait tout droit vers mon Tyler, la démarche assurée, sa chevelure blonde parfaitement entretenue et son corps moulée dans une robe blanche qui laissait entrevoir des jambes fines et longues. Elle était célibataire depuis son ex petit ami Ray avait déménagé au dernier trimestre de l'année précédente. Depuis, elle flirtait avec plusieurs garçons de l'équipe de basket ball pour trouver sa cible et Tyler était bien sur le premier choix, populaire et sûr de lui il était un aimant pour ce genre de fille.

Je me détournais rapidement et continuais rapidement pour ne pas voir la scène qui pouvait se déroulais devant moi, je savais pertinemment que Tyler ne la repousserai pas, bien au contraire il entrerait dans son jeu sans l'ombre d'un doute.

Quelques minutes plus tard après avoir laissé Zack, je me rendis à mon premier cours de l'année. Mathématique avec Mr Donovan, un homme austère et avouons-le pas très passionnant, cette heure de cours s'annonçait maussade. Je repérais Tanya déjà assise près de la fenêtre et me précipitais pour occupais la place juste derrière elle. Tyler était quant à lui en train de discuter d'une façon très bruyante avec Alex et Martin, deux de ses coéquipiers de l'équipe de basket ball. Tanya se tourna vers moi avec une moue bien prononcée.

- Tu as vu que cette petite garce d'Amy Walker n'a pas perdu de temps pour sauter dans le bras de Tyler.

- Hum, répondis-je. Je n'avais pas envie de remuer le couteau dans la plaie. Elle peut bien sauter dans les bras de qui elle veut, je m'en moque.

- Mon œil, tu es verte de rage avoue le.

- Peut être bien mais pour ce que ça va changer....

- tu sais ce que j'en pense, qui ne tente rien n'as rien me répondit Tanya en accompagnant ses paroles d'un mouvement de tête vers le tableau comme pour me signifier son mécontentement face à mon inertie. Tanya avait raison je ne me donnais pas les moyens de vivre cette histoire. Nous avions eu plusieurs fois cette discussion et elle était persuadée que je devais tenter quelque chose ne serait-ce que pour avancer. Moi, j'étais paralysée l'amour ne me donnait pas des ailes il me coupait les jambes. Mais mon amie avait raison je devais avancer et je ne supporterais pas une année de plus à regarder Tyler se pavanant devant moi avec toutes sortes de greluches. Il me fallait une réponse, voir si un avenir était possible.

Je n'étais sortie avec très peu de garçons même si j'avais beaucoup de succès au lycée. J'avais la réputation d'être une fille inaccessible et difficile. Inaccessible, oui je l'étais, je croyais au grand amour et pour moi il s'agissait de Tyler je ne voyais personne d'autre que lui. Tanya m'avait incité plusieurs fois à voir d'autres garçons mais je n'y arrivais pas. Je me réservais pour l'homme de ma vie, mon corps et mon âme n'appartiendrait qu'à lui. Mon choix de me réserver pour le mariage avait mûri dans ma tête au cours de mon adolescence mais avait toujours été une évidence. Tyler et Tania se moquait parfois gentiment de moi en m'appelant la sainte vierge mais je ne doutais absolument jamais de ce principe que je m'étais fixé.

Lorsque la sonnerie vint sonner la fin des cours, Je me levais en vitesse fit un coucou à mes amis et me dépêchais pour rejoindre le groupe du journal de l'école. J'étais une membre active du journal depuis mon entrée au lycée. Nous couvrions des sujets aussi vaste que l'impact des politiques locales sur notre éducation, les résultats de l'équipe de Basket du lycée ou encore les élections des délégués. Nous étions au nombre de cinq à gérer le journal du lycée et avions rendez-vous tous les lundis et jeudi soir pour faire un debrief des sujets à traiter et partager nos idées. Au moment d'entrer dans notre salle dédie, j'entendis quelqu'un appeler mon nom dans le brouhaha de la foule de lycée pressée de quitter les lieux. Je me retournais, c'était Tyler, beau comme un dieu, s'avançant à pas décidé vers moi.

- Dis, t'es partie comme une voleuse ma Jess, dit-il en m'enlaçant l'épaule. On n'a pas trop eu le temps de se parler tu passes me voir après le journal et t'apportes des muffins!!! Sans me laisser le temps de répondre, il s'éloignait déjà. C'était du Tyler tout craché. Toute notre enfance, nous l'avions passé soit chez l'un soit chez l'autre, nous étions aussi proches que peuvent l'être un frère et une sœur mais ce n'est plus ce que je voulais.

Décidée à faire changer les choses, je me battrais pour faire changer les choses.

Commentaires :

Elkisa116
Bonjour, Je vais commencer par relever quelques maladresses que j'ai pu apercevoir au cours de ma lecture : * La deuxième phrase, comme beaucoup d'autres dans ton texte est indigeste, trop longue. Comme c'est dit dans les précédents commentaires, tu coupes mal tes phrases. Pour la deuxième phrase, je te conseille de mettre « : » après « déjà vu » * Vérifie l'accord de tous tes verbes surtout à l'imparfait. Tu as tendance à mettre -t à la première personne du singulier. * Tes chiffres dans tout ton texte doivent être écrits en lettres. * « j'avais hérité des caractéristiques physiques de mon père, (j'étais) grande [...] » rajoute le verbe entre parenthèses. * « Zack était quand à lui » : était « quant » à lui, car tu peux remplacer par « en ce qui concerne... » Pour ce qui est du fond, je rejoins les précédents avis. C'était ennuyeux et pas original. Quel intérêt de commencer par la scène du réveil le jour de la rentrée, puis au petit-déjeuner de la famille modèle et enfin à l'arrivée au lycée ? Je t'avouerais que j'ai décroché avant la fin. Je pense plutôt que tu devrais mettre du mystère, de l'originalité. Les prénoms de tes personnages n'arrangent rien. J'ai lu beaucoup d'histoires avec un Tyler et un Zack. Pourquoi ne pas diversifier un peu, pour que le lecteur se souvienne de tes personnages ? Parce que tu rentres vraiment dans le cliché avec ces noms là en plus de la scène du réveil le jour de la rentrée. Il y a des centaines d'histoires qui débutent comme la tienne sur Wattpad, alors pourquoi ne te démarque-tu pas ? Je pense que tu es jeune et je pense que c'était inconscient pour toi de mettre ces clichés dans cette histoire, je suis passée par là moi aussi. Bonne chance à toi et n'hésite pas à me contacter en privée si tu as besoin d'un éclaircissement ^^

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NadegeChipdel
En somme, ton texte mérite une bonne remise en forme mais surtout une vraie reprise au niveau des accords et de la conjugaison. J'espère que ces quelques remarques te seront utiles. Bon courage pour la suite, Nadège

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NadegeChipdel
Ensuite, parlons de l'écriture. Sur tout ton texte, j'ai surtout relevé des problèmes d'accord et de conjugaison. Quelques exemples : - p.12 : chemise bien ajustéE - p.10 : (Tyler et Tanya) étaiENT attabléS et profitaiENT (Amitié fusionnelle) s'était transforméE. Il faut se souvenir que l'adjectif qualificatif s'accorde avec le nom auquel il se rattache, et que pour les temps composés, quand tu emploies l'auxiliaire être, le participe passé s'accorde avec le sujet. * au niveau du vocabulaire, il y a aussi pas mal de répétitions (p.14 : répondre. de « lit », dern. page : rép. de « changer les choses). Tu utilises aussi pas mal d'adverbes qui alourdissent tes phrases (ex p.7 : affirmait profondément.... d'une voix légèrement tremblante : j'ai du mal à imaginer une voix à la fois profonde ET tremblante. Vu le contexte, tu peux dire « D'une voix hésitante que j'espérais forte). P. 9 : tu utilises le mot « séquelle ». On peut comprendre que Zack ait été marqué par son stage, mais le mot est un peu fort. De même , tu parles de vert noisette. La couleur m'a laissée perplexe.

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NadegeChipdel
Bonjour ! Petit retour sur ton texte. Dans l'ensemble, il y a du plus et du moins. Tâchons de débroussailler un peu. * Pour commencer, j'ai envie de te dire d'aérer ton texte. Les gros blocs ne donnent pas forcément envie de poursuivre la lecture. * Ensuite, attention à la mise en forme de tes dialogues. Quand un de tes personnages a fini de parler , pense à retourner à la ligne pour montrer que l'on revient à la narration. Sinon, ton texte perd en clarté. * sur l'ensemble de ton écrit, il y a aussi des choses à revoir au niveau de la ponctuation. Pour rappel, la virgule permet de faire une pause, elle ne marque pas la fin d'une phrase où d'une idée. Par endroit, ça manque de points. De ce fait, on se retrouve avec plusieurs idées distinctes dans la même phrase. Il y a des passages que j'ai relus plusieurs fois car cela rend le contexte flou. Parlons maintenant du contenu : tu utilises une trame assez classique. Ce n'est pas un reproche, mais il faut penser à donner du relief à ton histoire. Et pour moi, cela passe par un travail sur tes personnages : pour l'instant, tes descriptions sont très scolaires. Rajoute du ressenti, des émotions (par exemple, joue les nuances de colère quand ton héroïne voit Tyler en compagnie d'autres filles).

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Pandikoe
#candidate Bonjour ! durant ma première lecture j'ai pu voir que tu avais un style très scolaire , tu n'arrives donc pas bien à retranscrire les émotions. selon moi le plus gros problème se trouve au niveau des descriptions : tu dois les faire plus courte, et après les étaler sur tes autres chapitres, du moins sur la psychologie. parce que là, on oublie la moitié des personnages, tu en introduis trop, et puis on retient la moitié de leur description. conserve un peu le mystère... dèja la première phrase ne va pas, il faut que tu situe la scène plus précisément dans le temps, on débarque comme ça dans le tête sans explication... je propose ; Déjà le fin de l'été. et voila, terminé.... " Le soleil du matin ... fermer les yeux" là, tu utilises deux qui , ils alourdissent ton texte. " son père fit à son tour son entrée" tu as une répétition, tu utilises déjà cette expression pour le frère. " je choisis un top blanc" ca ne va pas, c'est contradictoire : tu précises avant quelle ne soucie pas vraiment de son apparence, mais içi, avec cette description, c'est le contraire qui nous vient à l'esprit. attention, je vois beaucoup de verbes être ou avoir. il faut les remplacer pour rendre le texte plus fluide. " affirmait profondément la voix tremblante" alors ç'est illogique. Je dirai plutôt... "elle avait prix une voix faussement assurée, mais son cœur battait la chamade !" "Une flèche me traversa le coeur, ..." içi, un point serait mieux. pense à construire des phrases courtes et percutantes, au milieu de phrases longues ou normales. Le rythme de ta phrase, la ponctuation va donner toute un ambiance à ton récit. il faut jouer avec ! " le trajet se fit dans la bonne humeur et la rigolade " rigolade est très familier, ca coupe avec la partie d'avant, et la phrase est assez maladroite. "je me détournais rapidement et continuais rapidement" répétition. ( - suite -)

--> Pandikoe
"face à mon inertie" inerte est maladroit. du coup, au niveau de la forme j'ai fini : surtout soigne tes descriptions de personnages. fais attention j'ai vu quelques fautes d'orthographe et de conjugaison que tu peux régler à la relecture. Au niveau du fond... la journée type d'une adolescente n'est pas très intéressant, Tyler est assez cliché... Les personnages ne font pas vraiment envie. bon, j'espère que mes conseils t'auront aidé :)

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Letmesharemyworld
Hello J'arrive un peu tard, mais faute avouée, à moitié pardonnée ? Comme à mon habitude, je reprends point par point certains éléments de ton texte qui m'ont dérangée. 1. La forme Je suis désolée, mais je pense que la forme est à revoir. J'ai été tentée à plusieurs reprises d'arrêter la lecture parce que n'accrochais pas. Tes phrases sont en général trop longues. J'ai abandonné de compter le nombre de phrases qui dépassaient les 3-4 lignes. Tu abuses de "qui préparait..." et de participes présents. Tu ajoutes pleins de bouts de phrases partout. Le problème, c'est que c'est tellement long que le lecteur (moi en l'occurence) s'y perd et doit relire la phrase plusieurs fois pour bien la comprendre. Divise tes phrases en plus petits morceaux pur que ce soit plus digeste. D'ailleurs, faire pareil avec tes paragraphes ne ferait pas de tort non plus. Toujours avec les phrases, tu utilises certaines expressions qe j'ai du mal à comprendre ou que je remplacerais par d'autres. §2 "avec une difficulté évidente" => avec difficulté, n'oublie que tu as un narrateur interne ! §2 "Le soleil du matin qui filtraient par les stores..." => non seulement cette phrase est trop longue, mais elle n'a pas vraiment de sens. J'essaierais plutôt ça à ta place : "Les rayons de soleil qui traversaient les stores de la cuisine me firent..." Quand tu parles de Zack, tu dis de lui qu'il a un nez "mutin" ? Je n'ai jamais entendu cette expression. (Après, elle existe peut-être hein, mais je ne la comprends pas) Quand le fille détourne les yeux, tu le dis qu'elle le fait "pour éviter qu'il ne lise dedans". Je vois ce qu tu veux dire, mais je ne trouve pas ça très français.

--> Letmesharemyworld
2. Le fond Honnêtement, je me suis beaucoup ennuyé pendant la lecture. C'est mou, il n'y a pas beaucoup d'actions, les descriptions sont interminables (surtout quand tu présentes les personnages) et l'intrigue est prévisible. Comme le disait @NadegeChipdel , ta façon d'écrire fait assez scolaire. Je ne ressens pas les émotions de ton personnage, je ne me souviens même pas de son nom (s'il est donné). Je ne sais pas trop quoi te donner comme conseils. Fais vivre ton récit ! Plus de dialogues, moins de descriptions et je me demande sérieusement si écrire ton chapitre au présent ne t'aiderait pas un peu à le dynamiser. Je ne suis pas convaincue de la fin non plus. Elle ne me donne pas envie de lire la suite... Une chose qui m'a insupportée (déolée, le mot est fort mais j'ai vu beaucop trop de fois ce terme), c'est que tu dises lycée. Je sais, c'est l'équivalent français en théorie, mais on n'est pas en France, et je préfère mille fois le mot école à lycée si tu trouves que High School fait trop English. Mais ça, c'est super subjectif. 3. Conclusion Je pense que ton texte a besoin d'une sérieuse relecture et d'un allègement au niveau des phrases et des paragraphes pour la forme. En ce qui concerne le fond, il faudrait dynamiser ce texte, le faire vivre. Si tu ne comprends pas une de mes remarques, tu peux toujours m'envoye un MP. Bonne continuation.

--> Letmesharemyworld
Concernant tes dialogues, j'ai un gros souci. On ne met pas les dialogues en gras, il y a une espace après le tiret, il y a une majuscule après le tiret et surtout, on n'enchaine pas un paragraphe entier juste arès un dialogue. Je m'explique. Tu fais ceci : - je vais bien, ne t'en fais, lui dis-je. Ce qu'il m'énervait à penser que je n'étais qu'une fille incapable de me battre ! C'était un vrai misogyne, comme son père. Bla bla bla Ce que je voudrais voir : - Je vais bien, ne t'en fais pas, lui dis-je. Ce qu'il m'énervait à penser que je n'étais qu'une fille incapable de me battre ! C'était un vrai misogyne, comme son père. Bla bla bla Au niveau de l'orthographe et de la grammaire, beaucoup de fautes ! Tu fais énormément de fautes avec la conjugaison, tu mélanges 2ème personne du singulière avec 1ère/3ème, et tu confonds du pluriel avec du singulier ! C'est de pire en pire au fur et à mesure du texte, comme si tu t'y étais moins attardé. Au passage, vers la fin, c'est avoue-le et pas avoue le, n'oublie pas le tiret. Pancakes s'écrit en un mot. C'est quant à lui et pas quand à lui. Je ne m'attarde pas plus sur la forme, je crois avoir souligné les problèmes principaux.

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