Depuis 50000 ans, l'Humanité voyage dans l'espace et a colonisé de nombreuses planètes à travers la galaxie. Elle a aussi rencontré de nombreuses races aliens, fraternisé avec certaines et détruit d'autres. En 50000 ans de nombreux gouvernements se sont succédés, de la démocratie a la dictature.

En 857.50M , La Ligue Humaine et Républicaine a renversé une dictature dans une guerre titanesque dans laquelle ont été impliqués des dizaines de milliard de soldats et a causé des milliards de morts. Après une longue période de rétablissement, ces soldats pouvaient continuer à servir ou partir a la retraite.

Pourquoi je vous dit cela, me diriez vous? Je suis un de ces anciens soldats. Plus précisément le Commandant-Maréchal 29-13 Tenshi, ancien Commandant en chef du 501ème corps d'armée qui a mis fin à cette guerre.

Après la fin de la guerre, j'ai décidé de quitter l'armée et de travailler à mon compte car j'en avais marre de la guerre. Pourtant, on m'a autorisé à garder mes accréditations, ce qui m'a grandement facilité la tâche dans mon boulot de Chasseur de prime.

Vous pensez sûrement qu'après la guerre j'aurai pu largement prendre ma retraite sauf que quand on a 76 ans civilement et un corps de 25 ans, on préfère garder un job. Pour mettre les compétences à profit, je suis devenu un chasseur de prime.
Ma renommée à rapidement grandi et je suis maintenant un grand nom dans le milieu.

Aujourd'hui, nous sommes le 21 Août 908.50M. Je suis assis à une table dans ce que que nous appelons un Biarren, Nouvelle appellation des Bars des anciens temps, a boire ma boisson favorite, une bière de la planète moxia, sur la planète semi-forestière Umbra, quand un homme au style mystérieux avec un long manteau noir entre et viens s'assoir à la table.
-Un nouveau contrat, je suppose? dis-je avec une voix grave.
-En effet, 29-13. Répond-il.
Il relève la tête et je remarque que c'est un Jirobien, une espèce humanoïde plus grande que la moyenne avec une peau grisâtre, six bras et trois yeux.

-Personne ne m'appelle sous ce
numéro sans que ce contrat soit dangereux.
-Ce contrat, comme vous dîtes, est d'une extrême urgence.
-je vous écoute.
-Je voudrais que vous alliez chercher des données classées secret défense.
-Pourquoi et pour quel usage?
-Je pense que vous comprendrez quand vous le verrez.
-Je ne m'engage que si j'ai une bonne raison.
Je commence sincèrement à me demander ce qu'il se passe. Pourquoi moi?
-Vous ne connaissez pas tout les secrets de votre Gouvernement, celui-ci pourrait sûrement tout changer.
-Pourquoi moi?
-Vous êtes le seul qui pourra comprendre le danger de ce fichier.
-Mais quel danger?
-Un danger d'ordre Universel.
A ces mots, je me sens sous pression, ce qui ne m'étais jamais arrivé depuis longtemps.

Je reprend un verre et l'écoute.
-Vous devrez chercher un dossier du nom d'Alpha.
-Que devrais-je faire de ce dossier?
-Vous verrez en temps voulut .
-La paye?
-Vous serrez largement récompensé.
-J'accepte.
Sur ces mots, il se lève et part en disant:
-Je vous ai déjà envoyé quelques recommandations.

Encore troublé par cette rencontre, je finis mon verre et sort du Biarren pour me rendre jusqu'au spacedock d'Umbra où je retrouve mon bon vieux vaisseau: une corvette légère en forme de dague avec des lignes abruptes de classe karda, l'Angel Of Independence.

En montant à bord je retrouve mon partenaire de toujours, 53-25 Sayke, un ancien soldat avec qui j'ai noué des liens sur le terrain et qui m'a suivit dans mon activité.
-Alors, un nouveau job?
-Oh oui! Et cette fois j'en sais pas beaucoup.
-Pourquoi?
-Apparemment c'est du secret défense. Je dois consulter mes holomail.
-J'aime pas ça...

Après cete brève discussion, j'allume mon ordinateur de bord et consulte mes mails. Après avoir vu un message nommé "urgent" et l'avoir ouvert, je le consulte.
-29-13, voici ce que vous devez chercher: un dossier dénommé Alpha. Pour cela vous devrez aller fouiller dans les plus profondes archives de la Ligue. Dès que vous le trouverez vous saurez quoi faire.

-Alors? Me demande Sayke.
-Direction Stratos, la capitale!
-Je le sens vraiment pas du tout...
-Pour tout te dire, moi non plus... Allez direction la porte la plus proche!
Pour se déplacer, tous les vaisseaux utilisent un moteur overdrive qui dilate l'espace pour aller plus vite que la lumière et voyager plus rapidement entre les planètes.
Les portails sont des liens de téléportation entre système.

Après avoir atteint le portail, nous entrons dans le système de Straton et des vaisseaux de patrouille viennent nous voir:
-Veuillez décliner votre identité.
-Ici 29-13 Tenshi, ancien Commandant-Maréchal demande permission d'atterrir.
Quelques secondes passèrent et nous recevons un message:
-Permission Accordée. C'est bon de vous revoir!

Tandis que nous nous dirigeons vers le spacedock, je parle stratégie avec Sayke:
-Comment va-t-on procéder cette fois-ci? Me demande-t-il.
-Je vais rentrer dans les archives et trouver ce fameux dossier, si ça part en couille, prépare toi à mettre les gaz.
-Affirmatif.
Je me lève de mon siège et vais vers mon armurie pour enfiler mon armure verte foncées avec des marques bleues foncées, j'attrape mon casque des mêmes couleurs mais avec une large visière teintée noir. Dans cette armure je suis plus imposant et me sens plus en sécurité. Avant de sortir j'attrape mes deux magnums datant de longtemps avant la guerre et modifié pour accueillir des charges de plasma.

Quand je sors du vaisseau, un soldat m'attends :
-Ça fait un bail Tenshi !
-Effectivement Sornal!
En même temps nous nous tapons amicalement l'épaule.
-Que viens-tu faire ici?
-Il faut que je trouve certains fichiers.
-Affirmatif. Tu as besoin d'aide?
-Non, c'est bon, merci quand même.
Je dois absolument éviter d'intégrer le corps d'armée à cela.
-Bien.

Après cette discussion, je me dirige vers le bâtiment des archives et rentre dans une des nombreuses salles destinées à la lecture des archives. Je m'installe à un Holo-terminal et connecte un petit appareil de hacking a celui-ci :
-Sayke, je suis en place, vas-y.
-Ok, attend deux secondes...je l'ai!
Un nom de fichier apparut "Alpha" je l'ouvrit et sans parcourir longtemps le fichier avant de comprendre:
- Bordel de merde!
Devant moi se tient une photo d'une femme rousse ailée accrochée à des machines.
En dessous de la photo est écrit:
Ikarea :Ange de classe Alpha.

Commentaires :

NadegeChipdel
Avis (suite) : j'ai aussi été gênée par le fait que ton chasseur de primes pose beaucoup de questions à son « employeur » : un chasseur de primes travaille pour l'argent . Il ne pose pas de questions, ou alors pas autant. Toujours pour parler de ton héros, sur les dernières pages, il n'est pas très futé : le gars doit chercher un dossier classé « secret/défense ». Et à peine arrivé à la capitale, il dit à un soldat qu'il vient chercher dans des dossiers. Pas discret le gars.... Et je trouve qu'il le trouve un peu facilement ce dossier. En somme, je trouve que ce début manque de consistance. Autre exemple : l'interlocuteur de ton commandant a un « style mystérieux ». Dis-nous en plus ! Je te souhaite bon courage pour la suite, Nadège

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NadegeChipdel
Bonsoir ! Petit retour sur ton texte , et il y a des choses à dire. Tâchons de faire du tri : * au niveau de ton écriture, j'ai surtout vu des erreurs au niveau de la concordance des temps , et une erreur récurrente entre a /à. Petit truc : si tu peux remplacer « a » par « avais », tu dois utiliser a. * autre petit élément d'orthographe : quand une couleur est composée (bleu clair...), elle est invariable. * et dans l'ensemble, il y a beaucoup de répétitions. Le fait que tu reprennes parfois en début de paragraphe la fin du précédent finit par créer des lourdeurs désagréables. * c'est surtout au niveau de la cohérence, de l'ambiance de ton histoire que des choses m'ont interpellée. Si j'ai trouvé un point positif, j'ai aimé l'ambiance Star Wars. Pour le reste, il y a à mes yeux beaucoup de choses à retravailler. - Même si je ne suis pas une grande fan de descriptions, j'avoue que là, ton texte en manque cruellement ! Tu écris de la SF, ton univers est celui que tu as créé. Il nous manque des éléments de décor pour nous immerger dans ton monde. Je te ferai la même remarque à propos de tes personnages : nous dire que ce sont d'anciens soldats, très bien. Mais c'est trop léger pour nous aider à nous les représenter.

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Lallyhammer
Général : Le vocabulaire est peu étendu. Beaucoup trop de répétitions, les verbes n'ont pas la bonne conjugaison et la concordance des temps est absente. Trop d'explication pour ne rien dire : il ouvre les mels pour les lire, entre dans l'armurerie pour y prendre son armure, se sert un verre d'eau pour le boire... tu piges ? Faut pas mettre ça. L'histoire : elle est très compliquée. Pour piger il faudrait presque qu'on prenne des notes à côté. Il faut que tu montres à tes lecteurs dans quel monde on évolue. Là tu parles de plein de choses qui sont comme « évidentes » or, on est en science fiction, donc rien de ce que tu écris n'existe ! Et on ne peut en prendre connaissance qu'en découvrant ton histoire. Un petit conseil : pour nous faire découvrir ton monde, tu pourrais nous décrire l'environnement de 29-13 au fur et à mesure. Par ex quand il est dans le bar, quelles sont les particularités de l'endroit ? pour parler de la bière qui vient d'une autre planète, profites-en pour parler de ce qui la différencie de la notre, puis de celle de 29-13 dans son monde. Pour associer davantage ton lecteur, et lui faire ressentir les mêmes choses qu'à ton perso principal, utilise les 5 sens. Associe ce qu'il voit pour nous montrer l'environnement, idem avec ce qu'il entend, ce qu'il ressent etc... Mon conseil : refait ce texte en entier. Tu effaces tout et tu recommences. Part avec un bon plan. Là à mon avis dans ce texte, tu as contracté 2 chapitres. 1 : défini ton personnage, ce qu'il a été, ce qu'il est devenu et pourquoi. 2 : le début de la recherche du dossier secret-défense. Et guide nous dans ce monde inconnu, parce qu'on y est perdu... Outre le fait qu'il trouve le dossier avec une facilité déconcertante, on se demande pourquoi embaucher un chasseur de prime ??? la fin serait incitante pour lire la suite... Là ok : qu'est ce que c'est que cet ange.... Bon courage pour remettre tout ça à plat.

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Lallyhammer
Bonjour et merci pour ton texte §1 : à la dictature §2 : à la retraite Répétitions : guerre (4 fois en 4 § les 4 premiers) §5 : pour mettre MES compétences §6 : phrase trop longue « Je commence à me demander ce qu'il se passe... » phrase qui arrive un peu comme un cheveux sur la soupe. On ne voit absolument pas ce qui est inquiétant dans ce qu'on vient de lire. Vous êtes le seul qui pourra : qui puisse A ces mots je me sens sous pression... Jusqu'ici, on a l'impression d'être dans un livre d'histoire. Je ne ressens à la lecture qu'une énumération. §8 : je ne crois pas qu'un chasseur de prime valide un contrat sans en avoir défini à l'avance le montant du cachet... §9 : « encore troublé » heureusement que tu le dis ! Non on ne ressent aucun trouble. Après avoir vu un mel nommé urgent et l'avoir ouvert, je le consulte : phrase inutile. On se doute bien que s'il obtient ses infos par holomel, va falloir qu'il lise... Je vais vers mon armurerie pour enfiler mon armure. Relis toi ! Je ne pense pas nécessaire d'affirmer ça. Ça n'apporte rien au texte. Ps : armurie : ça n'existe pas ! c'est une armurerie. à suivre ds autre message

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Nanarisson
#Candidate Bonjour Cher auteur-e, sache que tout ce qui va suivre n'est que mon avis personnel, mon ressenti parmi d'autres, après une lecture de ton début d'histoire. Libre à toi de le prendre en compte ou non. Les points à améliorer : 1. L'expression du personnage. Tu nous dis qu'il a 76 ans. Alors, il doit parler comme un homme de 76 ans pas comme quelqu'un de jeune. Donc bannis moi ces « j'en avais marre », « job », « au style » et autres... reprend ton texte et écris le de manière à ce que l'on est vraiment l'impression que c'est un vétéran qui parle. En plus de cela, il a fait la guerre. Toutes les personnes qui reviennent de la guerre en grade des traumatismes. Pourtant, lorsqu'il nous raconte brièvement ce qu'il s'est passé, on ne ressent en rient sont dégoût pour la guerre ou les souvenirs douloureux qui peuvent lui réapparaître ! Donc pareil reprends peut-être les émotions du personnage lorsqu'il nous raconte les ravages qu'a causés la guerre. Un conseil : Mets-toi dans la peau de ton personnage. Ainsi tu pourras ressentir (tout du moins avoir l'illusion de...) les émotions du personnage. 2. Tu écris en langage courant. Essaye d'écrire ton texte de manière à ce qu'elle soit moins « parlé ». Ainsi, il sera moins lourd à lire et plus fluide. (Mais déjà en changeant le vocabulaire « jeune » tel que recommandé dans le point n°1 en vocabulaire un peu plus soutenu, ton texte aura moins cet effet de langage courant 😉) 3. Nous sommes des années, même des siècles après notre temps et il y a encore des mails ! Tu devrais peut-être utiliser un autre nom que tu inventerais. C'est du détail, mais c'est important, car c'est ce « décor » qui donne toute crédibilité à ton texte !

--> Nanarisson
4. Les détails de l'armure c'est bien, mais à petite dose. Lorsque l'on veut faire une description de la tenue, il faut faire bref. De plus, tu répètes deux fois « foncé ». Utilise des noms de couleurs. Permets-moi de me prêter au jeu : « J'enfile mon armure verte bouteille aux manches bleu azur pour me donner plus de confiance. J'y ajoute mon casque à visière noire. Ainsi vêtu, je me sens plus en sécurité. » ainsi, tu élimines les répétitions, fais court tout en faisant visualiser au lecteur la tenue du Général. 5. Quelques répétitions sont présentes :« guerre » apparaît une première fois ligne 7, puis ligne 14, 15, 16, et 19. « contrat » et aussi répété plusieurs fois dans le dialogue. « direction » et réécrit deux fois dans le dialogue entre Sayke et Tenshi. « Permission », lors du dialogue enlève « permission » dans la réponse et laisse juste « Accepter » le lecteur comprendra. Pour supprimer les répétitions reprends ton texte et cherche des synonymes des mots (tu en trouves sur internet ou dans un dictionnaire de synonyme) Je crois que c'est tout. Le reste a déjà été dit par d'autres. En espérant que ce commentaire t'aidera. Bonne réécriture !

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Xetrox
Bonjour, avant de commencer je tiens à rappeler que tout ce que je pourrais dire ne relève que de mon point de vue personnel basé sur cet unique chapitre « Depuis 50 000 ans » Les nombres en chiffres, sauf exceptions, c'est terrible « En 857.50M » Fais attention, on n'est pas dans ta tête, donc il serait bon d'expliquer comment se lit cette date. J'imagine que le M correspond à une ère, mais sans données supplémentaires, je pense qu'universellement, ça fait penser à million, ce qui n'est pas super cohérent avec les 50000 petites années en arrière qui marquent le début de la colonisation spatiale « des dizaines de milliard » Il y a plusieurs milliards Des dizaines de milliards de soldats, je veux bien, mais ça me paraît un peu beaucoup pour un coup d'état. Quitte à faire de l'anticipation, j'aurais aussi plus vu une nouvelle forme de guerre, plus basé sur le contrôle de machines. En effet, à notre échelle, on a déjà pu observer une mutation de la guerre (WWII, guerre de guérilla comme au Vietnam, guerre par conflits interposés avec la guerre froide, guerre d'opérations ponctuelles avec les frappes aériennes et les commandos, et sûrement bientôt guerre informatique,...), donc après autant de temps...

--> Xetrox
Bon alors déjà, tu as un style trop oral. Comme la-plupart des gens qui écrivent sr Wattpad à la première personne à vrai dire. Sauf que ça étouffe totalement le style. Si tu écris les parties narratives comme tu parles, le format roman n'a pas grand intérêt. L'intérêt du roman, c'est de pouvoir développer une psychologie, de jouer avec la forme, de développer un univers d'une grande richesse. Toujours dans la forme, il y a aussi pas mal de fautes (je n'ai pas tout relevé) et de répétitions. Il y a aussi pas mal d'adverbes et des participes présent, mais ici le problème est minime Attention, je n'ai pas vu une seule description. La SF a souvent deux points clés : l'anticipation et la contemplation. Il faut donc que tu sois capable de faire une description propre de l'environnement mais aussi des objets, et, si possible, de la société. D'ailleurs, ce serait beaucoup plus immersif si tu avais pris le temps de décrire le bar plutôt que de te précipiter sur l'intrigue Les personnages ont aussi des manquements, mais j'ai déjà parlé de ça à de multiples reprises un peu plus haut. Bon, je crois avoir tout dit Bon courage et bonne continuation Si quelqu'un souhaite discuter d'un point abordé ici, il peut se manifester en commentaires ou m'envoyer un mp

--> Xetrox
« celui-ci pourrait tout changer » À quoi se réfère « celui-ci » ? Ce n'est pas clair « - Pourquoi moi » Ça ne sert à rien de le faire s'interroger lui-même s'il pose la question derrière « Mais quel danger » Alors un chasseur de primes qui cuisine son client mais accepte le contrat sans connaître le prix, ... Et pourquoi une majuscule à Universel ??? « reprend », « voulut », « serrez » Attention aux fautes « Je vous ai déjà envoyé quelques recommandations » Donc, le type, sans savoir s'il acceptera un contrat d'une importance cruciale, lui envoie quand même toutes les infos ? « en forme de dague avec des lignes abruptes » C'est encore léger comme description, d'ailleurs comment sait-il ce qu'est une dague ? Il y a peu de chances que ce style d'objet survive aussi longtemps dans les mémoires « mon armure vert foncée avec des marques bleues foncées » Encore une fois, ce n'est pas une description ! Et répétition de « foncée » « Dans cette armure [...] je me sens plus en sécurité » Ah bon ? « mes deux magnums » Des magnums, rien que ça ? C'est peut-être de bons flingues, de là à ce qu'ils aient une telle longévité... Et encore une fois, tu es dans l'excès. Tu essaies tellement d'en faire un personnage badass qu'il en devient presque une parodie D'accord, donc un document crucial secret défense dont la découverte pourrait mettre en danger le gouvernement est récupéré en quelques secondes par un « petit appareil de hacking » ? « apparut » Ton récit est au présent, il faut s'y tenir « et sans parcourir longtemps le fichier avant de comprendre » Tournure à revoir, en l'état ça ne veut rien dire

--> Xetrox
« Bars » Pourquoi une majuscule ? D'ailleurs, comment sait-il que les biarrens s'appelaient des bars autrefois ? Soit il y a une novlangue, et il n'est pas censé le savoir, soit ce n'est pas le cas, et le changement de nom n'est pas justifié. Il faudrait fournir une courte explication, ou alors ne pas faire mention du « bar » et des anciens temps « une bière de la planète moxia, sur la planète semi-forestière Umbra » Pourquoi pas de majuscule à moxia ? Ensuite, la tournure est confuse, sur les deux lectures, j'ai tiqué les deux fois. Il faudrait redécouper cette phrase pour que ce soit plus clair. Il y a aussi une répétition de « planète » « un homme avec un style mystérieux au manteau noir » Niveau description, c'est pas ça. Déjà, le « style mystérieux », c'est une facilité dispensable. Prends plutôt le temps de le décrire vraiment, à l'actif plutôt que de passer par un « avec » peu élégant. Par exemple quelque chose comme : « Je suis toujours assis à ma table quand les portes s'ouvrent sur une silhouette enveloppée d'une cape sombre dont la capuche entretient le mystère sur ses traits » « dis-je d'une voix grave » Sa voix ne change pas, c'est une caractéristique physique. Le mettre en incise, je trouve donc ça un peu limite, mais ça passerait déjà mieux si tu mettais plutôt « de ma voix grave ». Mais encore une fois, attention de ne pas créer un personnage beaucoup trop « abusé » Humanoïde avec six bras, je ne suis pas convaincu. Je me trompe peut-être, mais pour moi, humanoïde, c'est deux bras, deux jambes, une tête « Pourquoi moi ? » Il a accès à des données secret défense et il se pose la question ?

--> Xetrox
« on m'a autorisé à garder mes accréditations » Alors je veux bien que ce soit un monde différent, mais quand même... Je veux bien que ce soit un héros, mais laisser ses accréditations à un ancien combattant qui a quitté l'armée pour devenir un célèbre chasseur de primes (ce qui n'est pas un job franchement légal, ou du moins éthique), c'est de la stupidité pure. Loin des décisions que prendrait un gouvernement fraîchement arrivé au pouvoir et qui voudrait y rester « vous pensez sûrement qu'après la guerre j'aurais pu largement prendre ma retraite » Bon encore guerre qui est répété, mais passons. En général, la guerre ça appauvrit plus que ça n'enrichit. Entre les belligérants qui s'endettent pour accroître leur puissance, les biens ravagés, etc... Bref, loin d'aider à prendre une retraite large. Encore une fois, je veux bien que dans ton monde ce soit différent, mais il faudrait détailler ça beaucoup plus, et notamment quelles en sont les raisons, parce que si des dizaines de milliards de soldats ont participé, il en reste toujours des dizaines de milliards en vie, qui n'ont pu tous être comblés de richesses « on préfère garder un job » Le on est trop familier, ainsi que le mot « job ». Narration =/= dialogue « je suis devenu un chasseur de primes » Répétition sur le fond, cette fois « Aujourd'hui nous sommes le » Ceci n'est pas une transition. Tu as choisi une première personne de narration en interne, il faut se débrouiller pour que les points « explications » s'adaptent au récit et aux actions de ton personnage. Par exemple, il était en train de marcher (ce que l'on ne savait pas), et quelque chose le tire de sa rêverie (ou il aperçoit le fameux Biarren) « Biarren » C'est un nom commun, ici, alors pourquoi une majuscule ? « Nouvelle appellation » Pourquoi une majuscule ? Tu nous fais un équivalent de la novlangue ? Il faudrait plus détailler

--> Xetrox
« Pourquoi je vous dit cela, me diriez-vous ? » Déjà, « direz » et « dit », sans compter la répétition de « dire ». Ensuite, la prise à partie du lecteur, ... C'est quelque chose qui est omniprésent sur Wattpad, mais je ne comprends vraiment pas pourquoi. C'est intéressant dans certains cas particuliers, quand c'est bien amené, pour donner un aspect conte bien brossé et user de ce procédé dans des retours à la réalité. À la limite, ça peut aussi passer si le personnage s'adresse vraiment à quelqu'un (par exemple sur un blog, comme dans un livre que j'avais lu) et donc le lecteur s'insère naturellement dans l'histoire. Autrement, ça créée une distance d'avec le personnage puisque le lecteur, pour s'identifier aura besoin de se projeter. Or, en le prenant à partie, tu empêches le transfert de s'opérer puisque le personnage est distingué du lecteur, l'empathie est donc fortement réduite « je suis un de ces anciens soldats » Troisième répétition du terme « soldat » en deux paragraphes « qui a mis fin à cette guerre » Fais attention avec les héros qui sont « trop ». Le type a permis de terminer une guerre responsable de milliards de morts, il est trop « fort », c'est pas terrible non plus pour l'empathie « Commandant-maréchal [...] anciennement Commandant en chef » C'est bizarre, une fois que le type a quitté l'armée, en considérant qu'il a gardé son titre, il garde plutôt le dernier qu'il avait. Or il a quitté l'armée dès la fin de la guerre, donc pourquoi a-t-il deux titres différents ? Si ce sont un seul et même titre, tu peux aussi dire « autrefois à la tête de » « j'en avais marre de la guerre » Quatrième répétition de guerre en trois paragraphes. Et « avoir marre » est trop familier pour une partie narrative

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Cassss__Gagnon
Bonjour bonjour. Alors, déjà, je me sentais... hum, dérangée par la vague incroyable d'informations que tu mets dès le premier paragraphe, très abruptement. Tu aurais dû commencer par le passage de « J'étais assis à une table dans ce que nous appelons un biarren, appellation moderne des bars des anciens temps, sur la panèterie semi-forestière Umbra, à siroter une bière moxienne (pour éviter la répétition de planète), quand un homme (truc truc truc)... - En effet, 29-13 » Et là, puisque ton texte semble écrit de façon à ce que le narrateur s'adresse au lecteur, tu pourrais mettre là ton introduction sur l'histoire de ce qui c'est passé, dans le genre « 29-13? Pourquoi ai-je un numéro pour nom, me direz-vous. C'est une longue histoire. (Il y a 50 000 ans bla bla bla). L'homme en face de moi relève la tête brusquement, m'arrachant à mes pensées, et je remarque que ce n'est pas un homme, mais un Jirobien (...) » Ensuite, des répétitions comme « danger » et « dossier » aux premiers paragraphes m'ont chicoté. Pour son « travail », je trouve étrange qu'il accepte immédiatement... Pas immédiatement, mais, du moins, sans se poser des questions intérieurement. C'est à ça que sert une narration à la première personne! Par exemple: « - Vous serez largement récompensé. Ça, au moins, c'est un point positif. Je me mettrai sûrement en danger, mais j'ai vraiment besoin d'argent en ce moment... (bla bla bla) » Et si ton personnage n'a PAS besoin d'argent, tu pourrais mettre quelque chose du genre: « -Vous serez largement récompensé. Il me passe sous la table une photo que je sursaute en observant. - Le Cristal de Truc Patente! Comment saviez-vous que j'en avais besoin? - C'est un oui ou un non? Je ne veux pas m'engager dans une expédition de cette ampleur, mais le Cristal est une question de vie ou de mort pour moi, en ce moment... Je serre les poings et lance: - J'accepte. »

--> Cassss__Gagnon
(Suite) Mais en général, je trouve le concept plutôt bien, pas tellement original car on a vu tellement souvent dans les films de science-fiction, ça rappelle un peu Star Trek, même. Ça, c'était mon impression au début, mais lorsqu'on a mêlé un ange à ça, j'ai vu ton récit se détacher pas mal du cliché SF, ce qui est très bien, continue de cette façon. Lecture plus ou moins fluide due à des fautes de syntaxe, d'orthographe, de conjugaison aussi, travaille sur cela. C'est tout pour mon opinion, bonne continuation :) -Cass

--> Cassss__Gagnon
(Suite) J'ai trouvé abrupte aussi les phrases de « voyager plus rapidement entre les planètes. Les portails sont des liens de téléportation entre système. » Attends, quoi? Depuis quand on parle de portails? Système? Quels systèmes? À travailler. Il y a aussi l'impression que tu fais du name-dropping: « de classe karda, holomail, Holo-terminal... » Essaie d'éviter. Ensuite, tu utilises beaucoup d'expressions de nos jours « ça part en couilles, bordel de merde » Pour ça, on semble TRÈS loin dans le futur, alors ça m'étonnerait que l'on utilise toujours cette expression, car le langage évolue beaucoup. Utilisation de plusieurs anglicismes, aussi, à corriger. Je trouve aussi l'intégration de « Sornal » à l'histoire de cette façon un peu dénuée de rapport. Il ne veut pas intégrer le corps d'armée à celà? Fais-le éviter Sornal. D'ailleurs, celà amène une question. Le maréchal il arrive pour pirater des dossiers importants et il se promène comme si c'était chez lui, sans se cacher à nulle part? Et puis, comment ça se fait que les fichiers soient si accessibles si ils sont capitals? Il n'a pas eu à court-circuiter aucun système de reconnaissance vocale/digitale, à crocheter une porte... Bon, je trouvais ça étrange, et ajouter un niveau de difficulté mettrait du piment.

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