PROLOGUE

Il se tenait face à moi en me toisant du regard. Je le fixai avec une lueur haineuse dans les yeux, prenant mon courage à deux mains. Il déclara d'un ton froid :

- Soumets-toi, mon frère.

- Pour faire parti de ton jeu ? Je ne suis pas un pion qu'on manipule à sa guise, Lucifer ! répondis-je d'un ton sec.

- Père t'as banni du Paradis et tu sais très bien que c'est irrémédiable. Tu es dans une impasse, continua-t-il en ignorant ma remarque.

- Non, je demanderai ma rédemption !

- Il ne te l'accordera jamais.

J'étais désespéré, mais je refusais de le montrer. Mon frère insistait depuis des décennies pour que je le rejoigne dans les Enfers, mais accepter, c'était abandonner celui que j'étais, hors pour moi c'était impossible.

- Laisse-moi tranquille, je ne rejoindrai jamais ton armée d'anges déchus. Mène ta petite guerre avec Père si tu le souhaites, mais laisse moi en dehors de ça et fous moi la paix ! m'exclamai-je.

- Ne me parle pas sur ce ton ! Tu as devant toi le Diable en personne, fais preuve de respect, vociféra-t-il, ses yeux flamboyants de rage.

Avant qu'il ne termine sa phrase, je lui tournai le dos en lâchant un léger ricanement.

- Faire preuve de respect ? A toi ? La bonne blague ! Tu ne mérites même pas que je t'adresses la parole.

J'entendis un bruit sourd terminer ma phrase. On aurait dit un gong. En l'entendant, Lucifer me rétorqua :

- Tu oublies notre passé commun. Tu te caches derrière une personne que tu n'es pas. La prochaine fois que nous nous reverrons, sache faire le bon choix. A bientôt, Danael.

Lucifer déploya ses ailes de flammes céruléennes et s'envola en direction du gong qui résonnait toujours. Derrière les mots de mon frère se cachait une déclaration de guerre. Je devais trouver une solution à tous prix. J'étais pris entre deux armées éminentes : celle de Père, l'Armée des Anges vertueux, et celle de Lucifer, l'Armée des Anges déchus. Je soupirai et déployai à mon tour mes ailes. Le monde des Mortels était tout ce qui me restait.

CHAPITRE 1

Théa sentit une légère pression sur son bras, puis elle entendit une voix rocailleuse la sermonner :

-Mademoiselle Rivera, réveillez vous donc ! Ce n'est ni le lieu ni le moment pour s'endormir. Si vous souhaitez vous reposez, retournez chez vous.

La jeune fille ouvrit lentement ses yeux, pour découvrir des regards fixés sur elle. Elle ne comprit sa situation qu'au bout de quelques secondes.

- Je... J'ai dormi ? demanda Théa d'une voix mal réveillée.

- Oui, et je ne vous en félicite pas ! Vous viendrez à la fin de l'heure, j'aurais du travail supplémentaire pour vous et votre insolence.

Elle entendit les élèves ricaner de sa punition. Le professeur marmonna quelque chose, puis retourna au tableau, reprenant son cours.

Théa se lamenta, ce n'était décidément pas son jour. Elle regarda sa montre. Les aiguilles affichaient dix-sept heures vingt-deux. Plus que dix minutes donc... Elle sortit une feuille et chercha un crayon dans sa trousse. Le seul qu'elle arriva à trouver n'était qu'un pauvre stylo noir qui fuyait légèrement. Elle avait probablement dû confondre sa trousse avec son ancienne ce matin, étant donné qu'elles étaient identiques. Théa soupira et commença à griffonner sans trop réfléchir à ce qu'elle dessinait.

Lorsque la sonnerie retentit, elle regarda le résultat. Sans savoir trop comment, elle avait dessiné ce qui s'apparentait le plus à une plume. Non mécontente du résultat, elle décida de le garder. Elle rangea le dessin dans son sac et se dirigea vers son professeur d'histoire, M.Guerin. Il leva les yeux vers elle et lui dit :

- Mademoiselle Rivera, prenez votre agenda et notez pour le prochain cours de me faire un commentaire de trois pages sur le personnage que nous venons d'étudier aujourd'hui. Si ce travail n'est pas rendu à temps, attendez-vous à en assumer les conséquences.

- Entendu Monsieur, répondit hâtivement Théa tout en notant ses devoirs sur sa main.

Elle mit son stylo de misère dans sa poche et quitta la salle en vitesse. Hors de question pour elle de rester plus longtemps dans ce fichu lycée alors que la journée était finie !

Une fois dehors, elle ralentit le pas. Elle sentit soudain son téléphone vibrer. Elle regarda, mais aucune notification n'était apparue. Bizarre... Elle continua de marcher sans prêter grande attention à l'objet, mais ce n'est qu'après seulement quelques pas que celui-ci recommença à vibrer. Elle le ressortit mais rien n'avait changé. Elle fulmina. Ce téléphone ne fonctionnait jamais ! Elle le rangea au fond de son sac de façon à ne plus l'entendre et reprit sa route.

Une averse se déchaîna, la prenant par surprise. Génial, c'était vraiment le meilleur moment pour que cette satanée pluie se ramène. Elle s'arrêta et chercha son parapluie dans son sac. Elle avait beau le retourner et le fouiller de partout, elle ne le trouvait pas. Où pouvait-elle l'avoir laissé ? Elle ferma les yeux et se remémora sa matinée. Elle se souvint d'un objet posé sur son bureau : son parapluie. Elle soupira et referma son sac. Elle décida de se cacher sous la capuche de son sweat-shirt qui la couvrait jusqu'aux yeux.

Tout en marchant, elle réfléchissait à comment elle allait pouvoir faire pour le devoir que son professeur lui avait donné. Elle n'avait rien écouté du cours et ne savait donc pas de qui la classe avait parlé. Soudain, elle ressentit une puissante énergie qui la tira de ses pensées. Qu'était-ce donc ? Elle s'arrêta pour regarder autour d'elle mais ne vit rien. Mais alors, de qui provenait cette puissance ?

- Eh, fais attention ! Tu viens de me bousculer ! s'exclama une voix.

Théa se retourna et remarqua un jeune homme d'un beauté surprenante. C'était bizarre, comment n'avait-elle pas pu le voir plus tôt ? Elle le dévisagea d'un air perplexe. Du garçon émanait une aura glaciale et menaçante. Ses cheveux bruns étaient collés à son front à cause de la pluie, laissant dégouliner des gouttes d'eau sur son visage. Mais c'est lorsque que je vis ses yeux qu'elle resta bouche bée : ils étaient pourpres... Le garçon pesta contre la jeune fille, puis continua son chemin, avant même qu'elle n'ai eu le temps de s'excuser. Théa le regarda partir et remarqua un léger halo autour de son corps, mais ce n'était sûrement rien d'autre que la pluie qui tombait sur son blouson.

Une fois rentrée chez elle, elle se laissa tomber sur son lit. Elle ne pouvait plus quitter le matelas moelleux désormais. Elle se sentait reposée, calmée. Ses yeux se fermèrent contre son gré. Elle essaya de réfléchir, mais elle en fût incapable. La fatigue prit le dessus et Théa laissa le sommeil l'emporter.

Commentaires :

RaconteurDesMondes
#candidat Bonjour, je vais essayer d'être objectif pour aider le plus possible. Je dirais avant tout que le début de la lecture interpelle. Un monde où Lucifer et Dieu se battraient et Danael se retrouve entre les deux. Même si c'est un thème vu et revu, tu réussi à donner envie de lire avec un petit remaniement du divin. Je reprocherais juste une chose: tout va un peu vite. On ne connaît rien de Thea, de sa personnalité, sa façon de penser, son cadre de vie. Ainsi, on a du mal à appréhender les événements selon son point de vue. On est introduit dans l'histoire sans explication et la première péripétie ( la rencontre avec le beau jeune homme qu'on devine être très importante pour la suite) arrive sans qu'on ai pu un peu s'imprégner de l'histoire. Sinon, je n'ai pas repéré de fautes particulièrement choquantes et je trouve l'écriture assez fluide. Il faut juste que tu prennes ton temps pour l'introduction de l'histoire. Bonne chance et bonne continuation. @RaconteurDesMondes

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AurianaBeckers
@Levidry Ce n'est pas le même texte que le tien ?🙄

--> AurianaBeckers
Ok! Merci❤

--> Levidry
Les chapitres ne sont pas très longs alors oui, aucun soucis :)

--> AurianaBeckers
😁 ! Super ! Heu... C'est peut-etre un peu... hum... voudrais-tu lire mon livre intitulé "Il était une envolée" si tu as le temps, bien sûr.

--> Levidry
Haha oui !! 😁

--> AurianaBeckers
Origine de Lady Citronnelle ?😁

--> Levidry
Si bien sûr, en revanche n'oublie pas de demander d'abord aux auteurs pour t'inspirer ;) Mais je suis sûre que ça leur fera très plaisir si tu y vois de bonnes idées ! - Le cadran solaire - Origine - TOUCH - Dad - Okitio Après tu peux aussi t'inspirer de citations, de films (la fin d'Interstellar par exemple) ou encore des actualités 😊

--> AurianaBeckers
Tu ne connaîtrais pas d'autres textes où je pourrais m'en inspirer aussi ?😉

--> Levidry
^-^

--> AurianaBeckers
Ah ! Je vois :)

--> Levidry
Si, mais ici c'est l'ancienne version 😊

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lolaingrid02
Bonjour, Dans un premier temps, il y a très peu de fautes d'orthographe. C'est un point très positif car rare sont les textes où les fautes sont peu présentes. Dans un deuxième temps, parlons de ton texte en lui-même. Il y a du potentiel, ton histoire peut être excellente si tout est bien fait, écrit. Un prologue qui met l'eau à la bouche mais dont les dialogues sont plats. Ce ne sont pas des paroles pour des êtres millénaires et dotés d'une intelligente supérieure à celle des humains. Un premier chapitre qui descend encore plus bas que le prologue. C'est un chapitre cliché qu'on voit dans plusieurs autres livres. L'école, la fille solitaire et la rencontre avec LE mec. A la fin de la lecture de ce chapitre, on peut se doute de l'aboutissement : le mec est Danael et avec la fille, ils vont finir ensemble. Peut-être que je me trompe mais si c'est cela, il faut revoir toute la formulation de ce chapitre car c'est lassant de tout le temps lire la même chose même si ce ne sont pas les mêmes histoires. Bonne continuation dans ton parcours d'écriture. Lolaingrid02

--> Levidry
Bonsoir, Tout d'abord merci beaucoup pour ton commentaire ! J'ai retravaillé les dialogues, ils devraient désormais être plus vivants, réalistes et sensés de la part d'êtres âgés de plusieurs millénaires. Les émotions y sont mieux retranscrites, notamment celles du narrateur. On comprend désormais qu'il est dans un état de solitude extrême et qu'il n'a plus d'autres choix que de s'exiler lui-même chez les humains. Concernant le premier chapitre, je suis consciente qu'il peut faire tout à fait cliché c'est pourquoi j'y ai rajouté plusieurs éléments donnant du sens à la fatigue de Théa. Sa rencontré avec Danael est totalement différente et démontre désormais plus le côté un peu loufoque de l'ange. Néanmoins, malgré la réécriture dont je viens de te parler ci-dessus, il reste encore de nombreux points à corriger, notamment la formulation comme tu l'as si bien dit.

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Ices2iceS
Bonjour ! Alors voilà, "Prenant mon courage a deux mains" est une formule qui précède l'action d'habitude. Ici je trouve que le dire après l'acte sonne un peu bizarre. Le dialogue manque de naturel, peut être pckil n'est pas assez subtil. Les phrases sont stéréotypées, les informations doivent êtres plus subtiles. Enfin fait gaffe aux incisives, on devine aisément qui parle sans eux. Nuance tes personnages, rend lucifer plus incisif, et le frère il est parfait ainsi. Une exemple : --Tu as ete bannie du Paradis par le grand manitou. -- Père me laissera revenir. Il m'accordera la redemption. -- Et c'est en enfer que tu viens la chercher, ta rédemption ? --Père sait que... -- Père fait toujours ce qui lui plait !

--> Levidry
Bonjour, Merci infiniment pour ton commentaire ! Malgré la réécriture que j'ai entamée, tu as mentionné de nombreux points négatifs auxquels je n'avais pas pensé et je t'en suis très reconnaissante pour cela. La façon dont tu as réécris une partie du dialogue du prologue est intéressante et bien plus vivante que ma version, cependant cela ne colle pas avec le caractère de Lucifer. Il a beau être un personnage vaniteux et comique par moments, il reste néanmoins très sérieux quant à la situation qui se passe ici. De plus, l'expression "par le grand manitou", bien qu'amusante, crée une incohérence dans le sens où cette entité n'existe pas pour Lucifer, car il connaît tout du monde. Enfin je ne sais pas si je suis très claire 🤔😥 Quant au chapitre 1, je penserai dorénavant plus à "imager" comme tu dis. Idem pour les émotions qui manquent à cette partie. Concernant les l'incident du téléphone je l'ai supprimé dans la réécriture, en revanche la pluie persiste toujours, tout simplement pour donné une ambiance plus lugubre, mais je devrais en effet y rajouter un autre sens à cela. Bref ! Encore merci pour toutes tes remarques pertinentes ^^ Je te souhaite une bonne soirée.

--> Ices2iceS
Enfin je trouve que tes descriptions sont scolaire, pense aux metaphores, à imager. Elle sentit un force? Qu'est ce qu'elle ressent exactement? Un picotement? Un aura? Une vague ? Une onde de choc lui traverse le corp et la laisse pantelante. Ensuite elle se retourne dans tt les sens et rien, t d'un coup bouscule qqun? A moins que ce qqun tombe du ciel et ne la bouscule intentionnellement, je ne vois pas d'autres explications. Je trouve que tout ca manque d'émotion et de ressentit. Il y a beaucoup de "soudain" , celà manque de fluidité. Je n'ai pas compris l'incident avec le portable, ni l'intérêt de la pluie. Je suis pour les évènements de ce type mais essaye de les justifier, de leur donner un but précis. Enfin voilà.

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Samayti
Salut à toi jeune écrivain ! Bon, encore un texte très ressemblant aux trois autres que j'ai commenté. La critique ressemblera donc beaucoup à ce que j'ai déjà dis. En quoi ? Et bien tu nous sers une intro qui peut être intéressante, pour ensuite enchainer sur un truc bien bateau d'école... Et dans les trois cas, c'est pas ça. Mais bref, passons au commentaire en lui-même. Donc déjà dans un premier temps, on se trouve dans un prologue qui pourrait être intéressant, mais dont le soufflé retombe très vite. Pourquoi ? La faute à un dialogue mal boutiqué, pas de description, un vocabulaire hyper parlé/jeune/moyen. Non sérieusement, le frère du Diable qui parle comme ça ? Au secours ! Crois-moi, si tu fais un dialogue plus soutenu, il deviendra vraiment intéressant. Donc, pour en faire quelque chose de potable, déjà, il va falloir réfléchir à l'ancrage. En effet, l'idée de faire une histoire avec le frère de Lucifer (sachant que c'est une invention), oblige d'avoir une somme de connaissance importante. Pour détourner des mythologies aussi ancrés, il te faut les connaitre. Méfie-toi ! Par contre, il est vrai que si tu parviens à le faire, le fond peut-être très intéressant. Quelques soucis dans tes phrases un peu trop longue. Elles en deviennent lourdes du coup, attention ! Au passage, je rappelle que les incises (« dit-il », « s'écria-t-il ») doivent se situer en règle générale après la première phrase. Il peut y avoir des exceptions mais pas à chaque ligne de dialogue. N'hésite pas à y ajouter quelques lignes de dialogues joués pour créer une véritable dynamique dans ta scène. Là, on a ni descriptions des personnages, ni jeux d'acteurs, ni une vague idée d'où se déroule la scène. Dommage, ca permettrait d'avoir quand même un prologue un peu plus long...

--> Levidry
Merci pour tes encouragements ! Je rêve depuis toute petite d'écrire un roman, et comme tout écrivain, ou presque, je souhaiterai que plus tard cette histoire soit publiée. Tes conseils me sont donc vraiment d'une aide précieuse pour améliorer ce livre :)

--> Samayti
@Levidry

--> Samayti
Merci à toi et félicitations pour ta bonne mentalité. J'ai été dur et tu ne te démontes pas pour autant ! C'est avec ce genre de mentalité que lon progresse ! Alors continue, tu arriveras à un résultat, j'en suis sûr

--> Levidry
Merci beaucoup pour tes deux commentaires constructifs !! Pour le prologue, je vais modifier le dialogue en essayant de n'utiliser aucun mot du registre familier. Un discours plus soutenu est plus option, mais je ne tiens pas non plus à lasser le lecteur s'il ne comprend pas certains mot. Je pense donc rajouter quelques mots soutenus, mais pas trop non plus 😉 Concernant la mythologie de Lucifer, Dieu, etc... je me renseigne pour éviter d'écrire des faits absurdes. Cependant, je tiens à créer une version de Lucifer et de la mythologie biblique propre à mon imagination. Pour appuyer mes propos, j'ai écris une introduction au tout début de cette histoire qui résume le monde fantastique du livre. Je me suis par exemple inspirée des "Séraphins", mais en y rajoutant certains points tout droit sortis de mon imagination. Pour ton conseil sur les phrases trop longues, je te promets de l'appliquer ! Idem pour la dynamique de la scène. Quant au premier chapitre, je suis consciente qu'il contient beaucoup de clichés, notamment la fin... (tu viens d'ailleurs de me donner une excellente idée pour la modifier ! Cependant je garderai tout de même la petite description, navrée 😊) En tous cas, encore merci pour tous tes conseils ! Ils sont pertinents et m'aident à progresser. J'essayerai de les appliquer au mieux que je pourrais. Ton commentaire ne me décourage pas, au contraire il me donne encore plus envie d'écrire ! 😉

--> Samayti
Sur la seconde partie de ton texte, je vais pas m'y attarder. Encore un truc qui commence par l'école, avec les préoccupations adolescentes typiques, téléphones/dormir en cours/prof méchant. Vu et revu, c'est un peu dommage. Ici, même problème que la plupart des jeunes auteurs, tu nous décris une succession d'action. Mets-toi à la place de ton narrateur/perso principal et raconte. Je sais, la différence est pas facile à capter, mais il va falloir t'y atteler. Chez toi, ton narrateur fait ci, ça, puis ça. D'un coup la pluie tombe... Bref, il me faut de la fluidité. Je passe outre le passage avec le beau brun ténébreux trempé de la tête au pied. J'ai failli vomir. On finira sur un simple allé direct vers le lit... Pas grand-chose pour donner envi au lecteur de continuer sa lecteur. C'est dommage, ça partait avec de l'idée. Donc pour résumer, on va revoir tout ça, essayer de travailler plus fortement l'ancrage pour éviter les risques d'erreur grossière, et lire encore et toujours pour comprendre mieux comment bien écrire. Allez on se décourage pas, et on y va !

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HoxydeHair
#Candidate Bien le bonjour, Premièrement, je trouve que la tournure de ta phrase " je le fixai avec une lueur haineuse" sonne faux. Concrètement, c'est français, mais elle me parait mal agencée. Il serait plus judicieux de dire, par exemple " je le regardai avec une haine profonde..." Ensuite, je trouve que le vocabulaire que tu utilises lors des dialogues n'est pas approprié. Même s'ils sont frères, ils restent des dieux, et leurs langage familier enlève toute crédibilité. Ce qui fait retomber le suspens et l'envie de lire rapidement. Peut-être devrais-tu écrire quelque chose proche de ça; "Mon frère, je ne te rejoindrai point dans ton armée absurde d'anges déchus. Père t'a bannit, cette sentence était méritée..." Un vocabulaire plus soutenu. Il n'y a pratiquement pas, voire jamais, de description. L'endroit où ils se trouvent, leurs tenues, ce genre de choses qui rend un texte plus complet. L'idée de faire une histoire avec le frère de Lucifer peut être très intéressante, seulement attention, il te faut avoir énormément de connaissances sur la mythologie ! Par endroits, ton texte est lourd par ses phrases longues. "Mon frère insistait depuis des décennies pour que je le rejoigne dans les Enfers, mais accepter, c'était abandonner celui que j'étais, hors pour moi c'était impossible." Raccourci ! Remplace certaines virgules par des points, cela rendra la lecture plus agréable. Voilà voilà, je crois que j'ai tout dit :) Bonne continuation, et surtout, ne te décourage pas !

--> HoxydeHair
Quel détermination ! Je te félicite pour ça en tout cas ! C'est à force de persévérer et de penser comme cela tu vas faire de gros progrèts ! Tu vas finir par être satisfaite de ce que tu écris, ça viendra 😉 Oh hé ! Au passage, je ne faisais pas encore partie de la Wpa quand j'ai écris ce commentaire; on ne va pas se le cacher il est répétitif des autres... @Levidry

--> Levidry
Bonjour ! J'ai supprimé totalement (enfin je crois 🤔) le langage familier du prologue lors d'une précédente réécriture. Désormais il ne reste plus que du vocabulaire soutenu (et courant par moments, bien entendu 🙂). J'ai presque doublé le prologue avec les émotions de Danael dont on devrait à présent beaucoup comprendre son état d'esprit aux portes du désespoir. En revanche, malgré la réécriture, je n'avais pas pensé à décrire leurs tenues. Je dois avouer que les descriptions ne sont pas vraiment mon point fort. Je t'accherais donc de m'attaquer bientôt aux décors et au physique des personnages comme tu me l'as conseillé. Concernant la mythologie je me suis beaucoup renseigné sur le sujet, cependant j'ai choisi de mêler différentes croyances afin de créer une version propre à cette histoire. Je reprends donc des parties de la mythologie grecque, mais également chrétienne et romaine, sans oublier d'autres mythes éloignés comme le zoroastrime (c'est d'ailleurs de là que vient l'idée du frère de Lucifer). Bien évidemment certains éléments mythologiques sont explicitement repris, comme l'ancien nom de Lucifer avant sa chute (Samaël) ou la signification des prénoms (Danael=Daniel=Juge de Dieu ; Lucifer=porteur de lumière ; Théa=Dieu). Je prends en compte ta remarque sur les phrases trop longues ^^ Oh ne t'inquiète pas, c'est justement les commentaires les plus négatifs qui me motivent ! En effet, je sais ainsi ce que je dois améliorer grâce à un avis objectif, et au fur et à mesure que je reçois d'avis, si j'ai correctement suivi les conseils que l'ont m'a donnés, arrivera un moment où je serais enfin satisfaite et où les lecteurs apprécieront lire ce que j'ai écris :) (désolé phrase un peu trop longue, haha je galère vraiment avec les longueurs ^^')

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