Note de l'archiviste : DaenyHood a disparu de Wattpad. Ci-gît un de ses textes.

PROLOGUE

Lors d'une nuit très sombre dans un monde inconnu, le froid infini du coton glacé, trois personnes, un homme et une femme portant dans ses bras un bébé . Ils courent sans jamais se retourner. Leurs souffles se font de plus en plus forts, et plus intenses. Une horde d'hommes vêtus d'uniformes d'un rouge effrayant et d'un noir néant les poursuivent, le regard empli de haine et de colère. Soudain, l'homme s'arrête et sort de sa poche un collier d'un bleu azur et profond. Il prononça quelques phrases étranges puis tendit son bras pour laisser cour à l'incantation. Subitement, l'air se mît à être violent, intense et envoûtant. Leurs poursuivants s'arrêtèrent eux aussi, des regards effrayé se dessinèrent sur leurs visages, pendant ce temps la femme qui tenait son enfant entre ses bras ne cessait de le rassurer et de le bercer tendrement, sous les yeux de l'homme, un portail apparut et il se résolu à mourir:

- Allez-vous en votre majesté, partez avec la princesse dit-il

- Mais, et toi alors, que vas-t-il advenir de toi

- Rappelez-vous qui je suis votre altesse, mon rôle est de vous protégez et de vous ramener auprès du roi et du prince

- je ne peux pas te laisser mourir par ma faute! Protesta-t-elle

- Sauvez-vous, souvenez-vous que l'avenir de notre monde repose sur les frêles épaules de cette enfant

- Tarik, viens avec nous

- Je ne peux pas, quelqu'un doit refermer le portail après votre passage et ce quelqu'un se sera moi

Soudain, leur poursuivants recommencèrent de courir et cette fois avec plus d'ardeur, n'ayant plus le choix, le jeune homme saisit la femme, et la poussa dans le portail en prononçant "adieu et pardonnez-moi ma reine". La femme avec son enfant dans ses bras ne pouvait plus se dégager de l'emprise du vortex, les dernières image qu'elle vu, furent celles du jeunes hommes qui se faisait capturer, une larmes surgit alors de ses yeux et le portail se ferma.

CHAPITRE 1: LA VÉRITÉ (EXTRAIT)

Et voila, c'est le grand jour, moi, Olivia Blake ai enfin 16 ans!

16 ANS!!! Vous vous rendez compte, j'ai enfin l'âge légal pour passer mon permis et avoir ma première voiture qui sera bien sûr une Jeep!!! Je pourrais enfin allez au lycée sans rappeler à ma mère de ne pas me déposer devant celui-ci. Je suis une adulte!!!

Je m'empresse de descendre dans mon pyjama vert émeraude et ma coupe totalement décoiffée du matin, les escaliers. Je m'en fiche d'être en retard car je suis une adulte maintenant!!! Ma mère, était comme à son habitude entrain de faire le petit déjeuner et mon père lui lisait comme à son habitude la rubrique sport du journal.

Quand je suis entrée dans la cuisine ils me regardent, me sourient et me disent juste "Bonjour". Seulement un simple et unique "Bonjour", sérieusement?!! Hé oh!!! C'est mon anniv' aujourd'hui, papa! Maman! Rappelez-vous!!!

Tout à coup, mon père sort sa tête de son journal, je croyais qu'il me dirait "bonne anniversaire ma chérie, viens suis-moi dans le jardin j'ai un cadeau pour toi" et là il y aurait ma Jeep, je hurlerais et lui sortirais un " j't'adore papa" mais au lieu de ça il me dit:

- Drôle de tenue pour aller en cours

- Je croyais que ton sens de la mode était infaillible. Commenta ma mère

Et là je me suis rendu compte que mes parents, ceux qui m'ont donner la vie, avait oublier mon anniversaire et que je n'aurais jamais ma Jeep. Je fus prise d'une rage noire puis sans prononcer un seul mot, je retourne dans ma chambre.

Plus tard, quand je redescends avec des vêtements sortables et une coupe sublime, je me dirige droit dans la voiture, attendant ma mère. Le trajet fut différent de d'habitude, normalement, on n'aurais pas arrêtées de parler mais aujourd'hui comme j'en voulais à ma mère d'avoir louper mon anniv', à chaque fois qu'elle lançait un sujet, je lui répondais tellement froidement qu'on aurait dit qu'on était au pôle nord!!! Arrivée au lycée, je me dirige immédiatement vers mon groupe de B.F.F., j'vous explique:

D'abord, il y a Kathleen, son style et son humour perso fait d'elle la fille originale, on ne se connait que depuis cette année mais je l'adore déjà!

Puis, Cameron, elle est totalement franche et honnête quitte à être blessante, j'avoue que quand on s'est rencontrer au collège, je ne l'ai pas apprécier tout de suite car elle avait dit que mon t-shirt préférer ressemblait à du vomit mais le jour où elle a remis la prof de maths à sa place pour me défendre quitte à avoir une bonne heure de colle, ça ma toucher et on est devenue amie

Et enfin, il y a Kikio, fraîchement importer du japon. On se connait depuis toute petite, c'est ma meilleur amie et la fille la plus sympa et extra que je connaisse, c'est d'abord à elle que je me confie, avec elle, je me sens bien, libre et si légère, bref je l'adore.

Je me dirige vers elles et quand j'arrive à destination, elles s'arrêtèrent de parler comme si j'étais un parasite qui venait de s'incruster dans un territoire où il n'aurait pas dû être. Elles me regardent, Encore... Toujours,...sans arrêt. Mais soudain, Kikio sourit et toutes en coeur, elles me lancent un "Happy birthday Liv'." Trop émue, je fonds en larmes, et j'me mets à rigoler:

- il t'arrive quoi Ollie? Me demande Kat.

- Rien, c'est juste que savoir qu'au moins vous, vous vous souvenez de mon anniv' me rends super contente dis-je la voix tremblante

- Ne me dis pas que tes parents ont oubliés?!! Me demanda Cam. L'air surprise.

- Ben, il faut croire que si, lui répond dis-je

- Ils sont à l'ouest, pour avoir oublier l'anniv' de leur fille chérie. se moqua Kathleen

- Ah, ah, ah, très drôle, franchement Kat, t'as trouver rien d'autre comme Van? Lui répond dis-je

- Te fâche pas Liv' c'était pas méchant me rassura Kikio

- O-ok...

Décidément, je ne peux absolument pas me fâché contre Kikio. Pendant que notre sujet de conversation déviait sur Scott Jefferson, le mec dont Kathleen est folle, la sonnerie retentis et nous nous sommes dirigées dans nos salles de cours respective.

Après les premières heures de cours, viens la pause déjeuner.

C'est ici que tous les groupes qui se sont formé depuis le début de l'année, viennent se retrouver, mais c'est surtout ici que Kat vient draguer Scott. Mais pour l'instant, on peut dire qu'il l'a à peine remarqué

-J'en ai assez. Se plaignit Kathleen. Quoi que je fasse, il ne me regarde même pas

- Enfin!!! Se réjouit Cam, tu vas enfin arrêter de nous soûler avec tes Scott par-ci, Scott par-là

- Cameron, c'est pas comme ci t'étais jamais tomber amoureuse, lui rappel Kikio. Souviens-toi de Ryan Mccall en 5°, toi aussi tu nous soûlais

Et tous en coeur, nous rîmes pendant que Cameron boudait, décidément, avec elle je ne m'ennuie jamais, mais comme on dit, le Bonheur ne dur jamais très longtemps car Zack Rivers se pointa

- Alors les filles, on parle de quoi aujourd'hui, de mec, de rouge à lèvre, alors?

- La ferme, Zack! Lui répondit Cameron

- Chut, ok! C'est pas parce qu'on a ses règles qu'il faut être désagréable

- Barre-toi Zack, lui balança Kikio

- Je ne savais pas que les Japonaise étaient toutes si...mal élevées

- Ok, qu'est ce que tu veux Zack! Lui dis-je

- Rien, à part parler un peu avec des amis, bon je vous laisse

- Ce n'est pas trop tôt, dit Cameron

- Oh! Bonne anniv' Olivia, dit-il avec nonchalance

- M-merci

- Ben, on dirait que lui aussi peut être gentil, dit Kikio

- Ouais...

Cours de français, cours d'histoire... Après la pluie, vient le beau temps donc , après les cours viennent les moment de détente mais pas pour moi, car ma mère est venu me chercher alors que je lui avais dit que j'allais chez Kikio , mais bon, c'est ma mère ! Après un trajet plus léger que ce matin, nous sommes arrivées devant la maison. Et là, quand j'ouvre la porte, le noir total, soudain, paf! Paf! Paf! Et un "SURPRISE" tous le monde est là, Cameron, kikio, Kathleen et leurs parents, Et plein d'autres personnes. Quelques minutes après le début de la fête, quelqu'un sonne à la porte, j'y vais et quand j'ouvre, je vois mon frère que je n'avais pas revu depuis 6 mois à causes de son entré à la fac!!! Je m'écris "Tyler!!!" et je lui saute dans les bras. Je me sens bien et en sécurité, je devine aussi qu'il est plus musclé qu'avant, je me sens tellement bien dans ces bras que je ne remarque pas la présence d'une fille à côté de lui.

Quelques Minutes plus tard, quand je me dégage de son étreinte, il me présente, la fille qui est à côté de lui, elle s'appelle Aiden et c'est sa nouvelle copine. Sérieusement, mon frère est un vrai tombeur, ça doit être sa 20ème copines depuis qu'il est né, alors que moi, je n'en ai pas eu un seul, il est fantastique. Quand je regarde Aiden, je vois une jeune adulte de 19 ans grande, belle mais très timide et fragile. Je me dis que leur histoire ne durera pas longtemps mais lors de la fête, mon frère n'a pas arrêté d'être gentil et attentionné envers elle, bref il était différent avec elle, comparer à ces autres histoire. La fête est géniale, tous les gens que j'aime sont là et personne ne pourra jamais gâcher cet instant. Kikio et moi on parle de notre avenir pendant que Cameron danse et que Katleen flirte avec Scott (mon père et le sien sont partenaire de golf), elle avait dit qu'elle abandonnait mais à ce que je vois elle a changée d'avis!!! 3 heures plus tard, la fête se termine et Aiden est la dernière à partir, Tyler reste dormir ce soir. ½ heures plus tard, tous le mondes finit de ranger le bazar qu'il y avait puis nous partons nous préparer pour aller dormir.

Je croyais que ce soir, après la fête je dormirai et je rêverai mais il a fallut que quelqu'un sonne à notre porte à 2h du matin!!!!

Mes parents, mon frère et moi, nous réveillons étourdie et fatigués, on descend les escalier et ma mère me dit d'aller voir qui c'est pendant qu'elle fait du café, mon frère, vient avec moi au cas ou ce serait un psychopathe (ce qui est complètement absurde) j'ouvre la porte et devant moi un jeune qui doit avoir à peu près mon âge et qui est complètement essoufflé, utilise ces dernière force pour me parler:

- qui êtes-vous, je demande

- je-je...le...le...le temps...il est...ve...

Et avant de pouvoir terminer sa phrase, mon frère le laisse entrer en me montrant que ce jeune homme est couvert de sang , mes parents surpris se précipite vers lui, en voyant mon père et ma mère, le jeune leur tiens la mains et dit:

-le...le temps....le temps est venu

Mes parents écarquillèrent les yeux et leurs regards se tournèrent vers moi d'un air inquiet

La nuit passa, puis fît place au jour, et qui dit jour, dit Lycée. Je me suis réveiller à 7h45, prit ma douche, et je me suis mît un jean haut et un t-shirt court sur lequel il y a écrit, TRUTH pour accompagner mon style, je me suis fait une queue de cheval sur le côté. Quand enfin je descendis pour prendre mon petit déjeuner, le gars d'hier était encore là. Il était assis à côté de mon frère sur le canapé, je me suis approcher d'eux, et quand je le vis de plus près, il n'avait rien, on aurait dit qu'il ne s'était jamais blessé, c'est comme vous savez quand les vampires se blessent et guérissent tout de suite après? Et bien lui, c'était exactement la même chose.

- Salut, lui dis-je, moi c'est Olivia, tu dois être un ami de mon frère, ta blessure à guérit à ca que je vois

- ...

- tu devrais le laisser, me dit mon frère, il ne s'est pas encore complètement remis

- je vois... bon tu sais où est maman?

- Oui, elle t'attend dans la voiture

- Ok, je prends un verre de jus d'orange, et j'y vais

- Ouais...

Tyler était vraiment bizarre, parce qu'aujourd'hui, il m'avait promis de m'emmener en cours et de deux, d'habitude les matins, il m'embête est un petit peu et quand je pars, il me lance toujours un "je t'aime, p'tite soeur" mais ce matin, il n'a rien fait de tel, je pense que ça à un rapport avec ce jeune homme. Arriver au lycée, je m'isola avec kikio pour tout lui raconter, à la fin de mon récit, elle fît une mine grave, puis rigola, comme-ci je lui avais dit quelque chose d'insensé. Je lui ai juste dit qu'un homme est venu frapper à notre porte tâché de sang, je ne lui jamais dit une histoire stupide comme quoi j'étais un vampire!!!

Je laisse tomber, de toute façon ça ne servirait à rien de débattre avec Kikio, elle gagne toujours.

Plus tard, Cameron nous rejoint avec Jamie (c'est son copain!)

On discute un peu, puis on se dirige vers nos salles de classe respective, moi j'me dirige vers la salle de M. Mcdowell, le prof de maths et pendant le cours J'ai fait une sorte de malaise, j'vous explique: J'écoutais le cours et je le notais quand soudain, ma tête se mit à me faire mal puis j'entends dans ma tête une voix à la fois douce et effrayante qui n'arrêtait pas de répéter "réveillez-vous, le temps est venu de vous réveillez, ils t'attendent, le choix est important" puis, ma vue commençait petit à petit a se dégrader.

M. Mcdowell s'en rend compte et vient me voir mais mon corps se lève soudainement, je n'arrivais plus a me contrôler et après, le trou noir. Quand je me réveille, je suis dans une chambre d'hôpital.(...)

Commentaires :

Letmesharemyworld
#candidate Conclusion Je ne sais plus quoi dire, je crois avoir dit tout ce qui était important. En général, revois la grammaire, conjugaison, ponctuation, l'orthographe et tes phrases. Pour le prologue, plus de description et d'émotions. Pour le 1er chapitre, sors du cliché, retravaille les personnages et évite de parler trop oralement avec les "j'me" etc. Ceci n'est qu'un avis parmi tant d'autres et j'espère ne pas avoir été trop rude ou quoi que ce soit. Si tu te sens blessé(e) par mes propos, sache que ce n'était pas mon intention. Bonne continuation, si tu as des questions, je suis toujours à l'écoute par MP 😉

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Nanarisson
#Candidate Bonjours Cher auteur-e, sache que tout ce qui va suivre n'est que mon avis personnel, mon ressenti parmi d'autres, après une lecture de ton début d'histoire. Libre à toi de le prendre en compte ou non. Déjà pour commencer, mon ressenti sur le prologue : 1. Il est moins pire que le chapitre 1. Mais pour moi ce n'est pas un texte assez réaliste. La scène de la course poursuite, c'est une scène très souvent utilisée. Alors lorsque l'on s'attaque à quelque chose que l'on dit « cliché » on a intérêt à mettre le paquet sur le ressenti des personnages, la description autant physique que morale, en bref de rendre un travail nickel, réaliste, rythmé et travaillé ! Ce qui n'est pas ton cas. Pour commencer, ta scène manque cruellement de réalisme. Tu dois plus te concentrer sur l'empressement des personnages qui essaient de s'échapper, sur l'essoufflement d'une course poursuite... Conseil : Essaye de te mettre à la place de tes personnages, le texte n'en sera que meilleur si tu « vies» ce que tes personnages vivent. 2. Ensuite ce qui me saute aux yeux (et pas seulement dans le prologue mais aussi dans le chapitre qui suit) c'est le changement de temps. Il faut choisir si tu racontes ton histoire au passé, présent et à quels temps du passé et du présent, tu ne peux pas passer de l'un à l'autre de cette manière. Ça n'a aucun sens. Conseil : écrit ton texte aux plusieurs temps entre lesquels tu hésites, lis les à voix haute (j'insiste à voix haute c'est important pour tester la fluidité du texte) ainsi tu pourras choisir celui qui d'après toi est le plus approprié selon le rendu que tu veux donner. ~suite~

--> Nanarisson
~suite~ Pour les personnages, je pense que tu devrais essayer de faire des fiches sur chaque personnages. Ainsi tu leurs crée une vrais identité, tu apprends à les connaître, et il est plus facile de les faire réagir en fonction de leur caractère. Parce que une personne normal ne passe pas d'un sentiment à un autre d'un claquement de doigt. Il faut que ça fasse réel. Pareil rentre dans ton personnage, met toi à sa place. Lorsque tes parent oublie ton anniversaire tu est en colère, mais aussi triste. Tu ne peux pas d'un coup entré dans une colère noir. Tu passe peut-être d'abord par la surprise puis par une succession de sentiment, avant d'être en colère... On arrive à la fin de cette analyse, n'hésite pas à appliquer les conseil donnés sur le prologue aussi sur le chapitre et inversement, en fonction de tes ressentis et des point que d'autres auraient citer qu'il faudrais améliorer. Des fautes d'orthographe auront peut-être été présente d'en mon commentaires, je m'en excuse. J'espère qu'il t'aidera dans l'amélioration de ton texte. Je te souhaites une bonne continuation. Bavouilles du Nérisson à grandes pattes !

--> Nanarisson
Voilà pour le prologue. Je vais passer au chapitre maintenant. Alors déjà au 2ème paragraphe il y a une incohérence. L'âge légal pour passer son permis c'est 18 ans. Tout comme l'âge adulte. On ne peut pas être adultes à 16 nos passer son permis. A la limi on commence la conduite accompagnée, et encore, parce que maintenant on peut passé le code à 15 ans et débuter sa conduite accompagnée au même âge. Ensuite, il y a ses histoires de tenues tout le long du chapitre (j'ai moi même fais cette erreur) je sais que ce n'est franchement pas drôle à lire. Si tu veux absolument parler de ça tenue, ça doit être bref. Par exemple, lorsqu'elle descend les escaliers, on s'en contre fiche de savoir que son pyjamas et vert émeraude. Met juste : Je m'empresse de descendre les escaliers, les cheveux encore en bataille. C'est suffisant. Ça nous suffit pour savoir qu'elle vient de se réveiller et qu'elle n'est pas encore prête. Je distingue toujours ses changements de temps. Il faut donc retravailler comme pour le prologue. Maintenant moi ce qui me dérange c'est que ton texte soit en langage courant, comme si c'étais parlé. Tu peux écrire en langage soutenu, ça rendra ton texte plus agréable à la lecture. Je sais que souvent quand on l'écrit en langage parlé, les écrivains nous disent que c'est pour donner du réalisme. Mais es que vous avez déjà lu un livre papier dans lequel on peut lire : mon anniv' ou encore j't'adore ?? Personnellement jamais. Donc moi ça me dérange. Peut-être que d'autre non. En tout cas, personnellement je changerais. Ensuite il faut retravailler le réalisme des scènes. Quand quelqu'un frappe chez toi à 2h du matin. Une personne est étonnée, que la personne qui rentre et couverte de sang, personne ne panique, que l'héroïne ne réagit même pas quand l'inconnu couvert de sang raconte des choses qui n'ont aucun censé et que personne ne réagit. C'est pas normal. Met toi à la place du personnage, comme pour dans le prologue... Déjà ça c'est sûr les scènes.

--> Nanarisson
3. J'en viens au 3ème point, la fluidité, le rythme et les répétitions. Je trouve que pour une course poursuite, ce n'est pas assez rythmé, ni fluide. Quand aux répétitions il y en a beaucoup qui alourdissent ton texte. Cherche des synonymes. Ne mets pas plusieurs fois « la femme qui portait le bébé... » c'est lourd à lire. Lorsque l'on veut mettre du rythme, il faut faire court. Revois tes tournures de phrase, pour aller à l'essentiel. En peu de mot, tu peux rendre ton texte plus rapide (donc plus réaliste) et dire exactement la même chose. Conseil : relis toi, cherche les répétitions et corrige les, ainsi ton texte sera plus fluide à lire. Essaye de faire des phrases plus courtes pour rendre l'action plus rapide donc plus réaliste. La mise en page du dialogue et le dialogue lui même est lui aussi à retravailler. Pour commencer, les gigantesques espaces après les tirets, inutiles. Laisses en un si tu veux mais autant c'est gênant pour la lecture je trouve. Et lorsque l'on commence un dialogue il faut des guillemets au début et à la fin du dialogue. Ensuite pour rendre ton texte plus réel, ajoute des émotions/intonations pour donner plus de volume à tes personnages. Exemple : « - Allez vous en votre majesté ! Ordonna-il d'une voix pressante. Sinon en point positif dans le prologue, au début du moins, le texte est plutôt avec un langage soutenue ce qui est un bon point. Après, on voit que tu essayes de décrire, le seul problème, c'est que tu décris le décor alors qu'il faudrait décrire la scène. Une idée : Peut-être que pour rendre la scène plus facile, au lieu de l'écrire d'un point de vue narratif tu pourrais l'écrire en point de vue d'un des personnages. Cela serait ainsi plus facile à écrire et rendrait ta scène plus réaliste et un peu plus original.

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Livrexte
#candidate Bonjour, Pour commencer, j'aimerais parler du genre : « Fantastique ». On va ressortir un peu mon cours de français de l'année dernière, parce que là, il me semble qu'il s'agisse plutôt de fantasy que de fantastique. En effet, le fantastique se passe dans le monde réel où des péripéties surnaturelles viennent déstabiliser le héros. Cependant, contrairement à la sience fiction, il n'y a pas d'explication à la fin. Le fantasy, lui, se passe dans un autre monde où les personnes habitants ce monde le trouve tout à fait normal. Bon, j'avoue que c'est difficile de juger avec deux chapitres mais le prologue me fait penser que c'est du fantasy (prends « Harry Potter » par exemple, ça commence un peu pareil avec lui bébé qu'on amène pour qu'il vivent comme un humain avant de revenir le chercher (il me semble que c'est un peu comme toi) et c'est du fantasy, pas du fantastique. Bref, parlons du texte maintenant ! Pour le prologue, c'est déjà mieux que le reste. C'est pas forcément le plus original mais c'est un peu recherché. Pour l'extrait du chapitre 1, désolée mais c'était vraiment compliqué à lire... en fait, j'ai l'impression de lire une de ces histoires clichés avec les badboys, l'amie étrangère (d'ailleurs, l'expression « importée du Japon » est maladroite) etc... pourquoi ne pas plutôt avoir une héroïne japonaise dans ce cas là ? Connais tu beaucoup de gens qui ont des amis venant de l'étranger ? Bref, en passant ça, par pitié, les « !!! », « ??? », « ?! » il ne faut pas les utiliser si on veut respecter la langue française. Surtout que là ça alourdit vraiment le texte. Ensuite, grosse incohérence : non, on n'est pas adulte à 16ans. Non, on n'a pas le droit de passer le permis à 16ans. Au pire, c'est la conduite accompagnée mais maintenant c'est à partir de 15ans. [suite]

--> Livrexte
Ensuite, l'homme qui arrive plein de sang, ça ne choque personne ? Encore, si le frere et les parents connaissent la raison secrète et mystérieuse, l'héroïne pourrait s'inquiéter de leur absence de réaction en plus de l'apparition de l'homme. Perso, un homme qui vient frapper à ma porte à deux heures du matin, Même en étant bien habillée, je flippe et j'ouvre pas. Pour ce qui est de l'orthographe etc... il serait intéressant d'au moins utiliser un correcteur en ligne. Ça diminuerait considérablement Même si tu devrais faire attention à tout ce qui est homonyme, conjugaison etc... En conclusion, une relecture ne serait pas de trop et il faudrait penser à peut être développer les idées et à rajouter du réalisme. Bonne continuation.

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Samayti
Salut à toi jeune auteur. Bon, me revoilà après un (très) long temps sans commenter, pour le meilleur et pour le pire. Et si tu me connais déjà, tu sais que je ne fais pas dans la dentelle. Donc pour toi, j'ai bien peur que ce soit pour le pire... Mais n'attendons pas plus longtemps et décortiquons tout ça ensemble. Bon, je ne m'arrête pas sur la forme orthographique qui n'est pas mon rayon, mais en effet, déjà à ce niveau-là, le travail est vraiment très très moyen. Intéressons-nous déjà au prologue. L'idée est là, course-poursuite, c'est classique. Mais quand on fait dans le classique, il faut savoir faire juste, sinon c'est vu et revu ! Là pour le coup, on est en plein dedans. On a aucun rendu sur le fait que c'est une course. Je me permets donc de rappeler qu'il est de bon ton de faire des phrases courtes sur des scènes d'actions rapides. Le rythme y est plus logique et ensuite, pour quelqu'un comme toi qui ne maitrise pas parfaitement l'écrit, c'est bien plus simple à écrire. De manière générale, il va te falloir oublier les longues propositions parce que tu maitrises pas (les car, les que, les mais, tu essaies d'en enlever le plus possible et d'y ajouter des points). Dans le même ordre d'idée, le fait que tu t'arrêtes sur des détails superflus coupe la fluidité du texte. Je remarque d'ailleurs que tu as un sacré problème avec les couleurs tout le long de ton texte. C'est quelque chose d'assez intéressant, qui a terme pourrait devenir une sorte de « style » parce que tu sembles très attachée à la nature des couleurs. Par contre, leur description est au mieux maladroite, au pire carrément inacceptable. « Rouge effrayant » et « noir néant » ? Bon au moins, on est bien sûr que ce sont des méchants dont tu parles... Mais je suis sûr que tu peux faire mieux.

--> Samayti
Bref, je sais, j'entends déjà mes collègues me suriner : Sam pour ton retour, tu es quand même ultra dur ! A cela je réponds : oui, mais voilà, tu avais placé une certaine attente sur cette intro perfectible mais qui valait le coup d'être lue et aidé.. Puis tu me surines avec un truc bien lourd, bien bidon. Un truc que je n'ai pas envi de lire... Donc, tu me fais le plaisir de me reprendre cette deuxième partie, tu travailles à fond. Si tu veux un premier conseil : un chapitre, une scène. Si ta scène ne remplie pas un chapitre entier (environ une page et demie pour commencer) grâce à l'enchainements d'actions et quelques descriptions/dialogues : oublie et on essaie à la scène suivante. Si tu ajoutes de l'action et du suspens tu es sur la bonne voie. Un exemple ? Dans ton récit, tu peux quasiment arriver direct à « on frappe à la porte ». Ensuite, travailles le ressenti. Tu as choisi d'écrire en « je » (une erreur à mon avis), ok. Donc place toi dans la peau du personnage et imagines-toi vivre l'histoire. Et approfondi. Evite aussi les formules tarabiscotées que tu ne maitrises pas, plus ou moins chinées dans les lectures de livres classiques. On évitera par exemple, les longues propositions (car, mais, donc dans la même phrase ?), le recours trop exagéré aux épithètes. Je n'interdis pas cela, mais il faut le faire bien. Et pour finir : lit. A mon avis, c'est clairement là que ça pêche. Bref, je te souhaite quand même bon courage. Le défaut de ta jeunesse sera contrebalancé par ton ardeur au travail chère amie, j'en suis certain. Ne désespère pas ! Et LIT !!!! ;)

--> Samayti
-Quand quelqu'un frappe à la porte à 2h du mat, tes parents te demandent d'ouvrir ? Si tu réponds oui : psychanalyse familiale recommandée (*Doc Sam tend une ordonnance rapidement signée*). Quand tu trouves un presque macchabé à ta porte, tu n'as aucune réaction ? Non parce que là ta narratrice va dormir sans que ça ait l'air de lui faire grand-chose quand même.... Retravaille les réactions, et les scènes en générale, tu vas voir tu vas gagner en approfondissant ! -Le style quant à lui... Et bien tu ne fais qu'une description de suite d'évènements. Pas d'âme, pas de ressenti. On se demande même si ta narratrice se trouve dans l'histoire tellement elle raconte un enchainement d'évènements dans lequel on se perd tellement les infos importantes sont inexistantes.

--> Samayti
Je fais un rapide topo : -Je me fiche que toi/ta narratrice/both of you soyez trop belle une fois que vous vous êtes préparé, mais pas avant. Même chose pour les vêtements que vous portez (mention spécial au style TRUTH réfléchis et la coupe qui va avec... Met la même rigueur à décrire le vortex bleuté que les fringues d'ado et tu seras sur la bonne voie), le maquillage, les copains trop beau et la description des copines bien superficielles/stéréotypé, ou les cours que vous suivez. -Je rappelle que « CECI !!!!! » est totalement proscrit, agressif et me provoque de l'urticaire. Il n'existe aucune règle de français qui donne le droit de mettre plusieurs signes de ponctuation à la suite exceptée le point qui s'appellera alors suspension. Même chose majuscule, c'est mort, j'ai pas envie que tu me hurles dessus quand je suis posé tranquille à te lire. Donc tu m'enlèves ça, cordialement. -Pourquoi les Etats-Unis ? C'est plus classe et on peut avoir des noms à la con ? Mention spéciale à la tripoté qui est (presque) entièrement représenté puisqu'il ne manque plus que Summer. Pourquoi je parle de ça ? Professeur Sam est-il un anti-américain primaire ? Pas vraiment, mais voilà, quand on sait pas, on évite. Par exemple : des jeunes au lycée américain ne diront pas « collège » qui est en réalité le plus haut grade d'étude équivalente de nos grandes écoles, la fameuse « fac« dont tu parles et qui ne signifie pas grand-chose aux usa, ils préfèreront parler de « university». On ne dira pas non plus 5ème... Hé oui ! D'ailleurs il y a un super cours qui doit sortir sur la question aujourd'hui ! Sans vouloir te spoiler, il s'appelle « l'ancrage » ! Et je crois savoir que tu connais déjà le prof alors n'hésite pas (placement de produit) ! Bref, préfère la France, c'est moins casse-gueule et puisque tu écris en français, soit fier de ton pays !

--> Samayti
Quand à la scène en elle-même, encore une fois on a un soucis d'écriture au niveau de l'action, parce que tu veux mettre du dynamisme et comme tu sais pas comment faire, tu utilises des mots/verbes à la c** qui font totalement toc. Ici, il faudra agrandir et approfondir ton vocabulaire mais aussi faire preuve de bon sens. Va chercher le bon mot, avec la bonne forme de phrase, un petit mot/adjectif qui complète et tu auras une forme dynamique et Juste ! En exemple : une larme ça ne « surgit » pas des yeux, ça coule, ça roule, ça ruisselle. Mais non, ça ne « surgit » pas, ça ne jaillit pas non plus. On est pas dans un cartoon ! Je ne vais commenter la seconde partie que très sommairement. Tu passes d'une tentative de merveilleux, intéressante bien que perfectible, à un mauvais bouquin pour ado.

--> Samayti
De toute façon, il faut que tu réfléchisses plus en détail à la question de tes descriptions. Je suis un ardent défenseur de la description, ! Par contre, les tiennes me laissent pantois ! Je ne comprends pas (malgré un niveau quand même pas dégueulasse en français et en merveilleux qui plus est) ce que tu veux nous signifier par l'air qui devient « violent », « intense » (alors là c'est carrément abstrait) et envoutant (palme pour celui-ci). De manière générale, il va falloir repenser tes descriptions. Tu veux décrire ? Ok. Le schéma est le suivant : Que vois-je ? (je décris) Qu'est-ce que j'entends/sent ? (je décris) Qu'est que je ressens ? (je décris). C'est un peu scolaire mais tu y gagneras en clarté. Après libre à toi de jongler au fur et à mesure que tu progresseras. Quoiqu'il arrive, en description, il faut te plonger dans ton monde, dans la scène. Une fois que c'est fait, décris ce que tu vois/sens en premier puis continue sur ce fil. Ce sera plus instinctif pour toi (parce que pour le moment j'ai l'impression que tu te fais violence) et ça créera une véritable dynamique avec ton lecteur. Si tu as du mal à le faire, hop ! Sort de chez toi, balade toi un peu et amuse-toi à décrire ce que/qui tu vois/rencontres. C'est un bon entrainement et tu verras où tu es forte et où tu es moins bonne. Un petit secret : travail sur ce que tu sais le mieux faire pour développer ton style ! Ensuite, sur ce court passage, on a un soucis de conjugaison. Tu ne peux tout simplement pas passé du présent au passé dans une phrase. Aussi étonnant que ça puisse te paraitre, ça m'a totalement bloqué. Je rappelle pour la énième fois : texte au passé reste au passé, texte au présent reste au présent merci au revoir.

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Xetrox
Bonjour, avant de commencer je tiens à rappeler que tout ce que je pourrais dire ne relève que de mon point de vue personnel basé sur cet unique chapitre « Lors d'une nuit très sombre dans un monde inconnu, le froid infini du coton glacé, trois personnes » « Le froid infini du coton glacé », je ne comprends pas l'utilité. Tu aurais fait une énumération passive (sans le lors), ça serait déjà mieux passé « leurs souffles se font de plus en plus forts, et plus intenses » Le « plus intenses » n'apporte rien à la phrase, et ça me semble un peu maladroit comme terme dans cette situation « noir néant » Le néant, par définition, ce n'est rien donc ça n'a pas de couleur « le regard empli de haine et de colère » Quelle est ici la différence entre haine et colère ? En général, la haine est plus intense donc on l'utilise pour faire une gradation ou pour renforcer colère, par exemple, après une virgule. En juxtaposant, tu places les deux sur le même plan ce qui perd tout intérêt « un homme » « une horde d'hommes » « l'homme » Répétition « il prononça » Gros problème du concordance des temps qui se confirme par la suite. On choisit un temps et on s'y tient ! On ne passe pas du passé au présent sans arrêt. Je sais que c'est probablement inconscient, mais une relecture suffit à voir ce problème « laisser cour à l'incantation » Bizarre, comme tournure, une incantation ça sous-entend que celui qui la prononce est actif « Subitement, l'air se mit à être violent, intense et envoûtant » 1. Répétition de « intense » 2. L'air qui devient violent ?? ça marche pour le vent, mais là c'est très maladroit 3. De même, un air intense et envoûtant... Tu peux tout simplement prendre un sujet différent à chaque fois, et même enlever ce intense qui me paraît bien inutile

--> Xetrox
Enfin, tu passes trop de temps sur les descriptions superficielles au lieu de vraiment t'attacher à nous dépeindre les pensées de ton personnage. Pareil, très peu de descriptions de lieux ou de ce qui entoure ton personnage si ce n'est la description très (trop) mécanique de ces amies. Et puis ça va aussi beaucoup trop vite, prends bien le temps d'écrire, tu n'as pas besoin de faire des ellipses à tout bout de champ ou de survoler l'action Bref, il y a beaucoup de boulot alors bon courage et bonne continuation Si quelqu'un souhaite discuter d'un point abordé ici, il peut me contacter par mp ou commentaires

--> Xetrox
« était bizarre, parce qu'aujourd'hui, il m'avait promis de m'emmener en cours et de deux [...] » Tournure qui fait très enfantine (et la fin n'en parlons pas). Tout d'abord le « parce que » qui est ensuite suivi d'un « et de deux » qui sort de nulle part (elle ne parle pas d'un point un, tu aurais plus gagné à faire une nouvelle phrase avec un « Ensuite », un « De plus » ou autre). Après la première virgule casse le rythme. Enfin, le double « m' ». Bon, je vais quand même parler de ce qui suit ce que j'ai relevé : encore une fois, il devrait y avoir plusieurs phrases, et c'est très maladroit. On dirait un enfant qui parle alors qu'on est dans une partie narrative Bon, il y a beaucoup de faiblesses dans ce texte. Tout d'abord, sur la forme... Enormément de répétitions, de fautes d'accords, de fautes d'orthographe pure, de fautes de temps (un amphi a été créé pour ça sur le compte de la wacademy), de fautes de conjugaison, d'abréviations, de ponctuation abusive, et surtout, le découpage des phrases qui n'est pas du tout maîtrisé. Relis-toi à voix haute ! Il y a aussi quelques participes présents et adverbes qui alourdissent, mais en comparaison de ce qui précède, ça n'est pas important Ensuite, tu adoptes un style très oral (comme un nombre incalculable de textes sur Wattpad) à la première personne avec interpellation du lecteur. Pour l'empathie, c'est extrêmement moyen Il y a aussi quelques incohérences comme le fait qu'elle parle de la 5ème alors qu'elle semble être américaine

--> Xetrox
Les abréviations, franchement... « fraîchement importer du Japon » Sans compter la faute, c'est quand même très limite comme tournure... D'ailleurs on apprend plus tard que ça fait plusieurs années qu'elles sont amies, donc le « fraîchement »... « rien d'autre comme Van » Van ??? « Ben on dirait que lui aussi peut être gentil » Si souhaiter son anniversaire à quelqu'un effaçait tout ce qu'on vient de dire dans les minutes qui précède, ça se saurait... « que Katleen flirte avec Scott (...), elle avait dit » Même problème de découpe de la phrase « ½ heure plus tard » Sérieusement ? « à 2h du matin!!!! » J'aurais ajouté un point d'exclamation, juste au cas où. Bon, ironie à part, il faut aussi des espaces avant des ponctuations « fortes » : « : » ; « ! » ; « ? », ... « pendant qu'elle fait du café » À deux heures du matin parce qe quelqu'un a sonné à la porte ? « -qui êtes-vous » Les majuscules D'accord, donc un illustre inconnu débarque chez elle couvert de sang, tout le monde se regarde et d'un coup ellipse et pou pi pou (version Dewey) elle se prépare comme si de rien était après un bon sommeil réparateur ? D'ailleurs, on aurait plus gagné à une description poussée de ce type et à un passage plus développé qu'à savoir comment elle s'habille ce matin-là

--> Xetrox
« le regard » « des regards » Répétition « leurs visages, pendant ce temps » Pourquoi une virgule et pas un point ? « tendrement, sous les yeux de l'homme, un portail apparut et il se résolu à mourir » Cette phrase ne fait aucun sens. En terme de rythme, elle devrait être couper au moins deux fois à des endroits précis comme celui d'avant, et, ici, à la place de l'une des deux virgules. Je ne saurais dire laquelle, puisque formulé ainsi, je ne peux déterminer si l'homme (répétition by the way) observe la femme ou le portail... « recommencèrent de courir » Extrêmement maladroit « avec plus d'ardeur, n'ayant plus le choix, le jeune homme » Sans compter l'énième répétition, il y a ce même problème de découpage de la phrase « la femme » « enfant » « bras » Répétés aussi à de multiples reprises Bon okay, c'est une adolescente qui est à la narration, mais ça n'excuse pas les multiples points d'exclamation. Une partie narrative reste une partie narrative « Je suis une adulte » Aux US, le permis peut être obtenu plus jeune, mais c'est pas pour ça que quelqu'un qui a 16 ans y est considéré comme adulte. Si je me souviens bien, là-bas, l'alcool c'est pas avant 21 ans. D'ailleurs, pourquoi ses parents lui achèteraient une voiture avant qu'elle ne passe le permis ? Ah, et l'apostrophe du lecteur, y a pas pire pour l'éloigner de tes personnages. Le principe de l'empathie, c'est l'identification au protagoniste. Si ce dernier brise le 4ème mur pour interpeller le lecteur, il devient une personne entièrement distinct, donc l'empathie ne fonctionne plus « Je m'empresse de descendre [...] les escaliers » Grosse faute de rythme, il y a bien trop de mots entre le fait qu'elle descende et ce qu'elle descend « vêtements sortables » Sortables... C'est aussi très maladroit « de d'habitude » « D'à l'accoutumée » est bien plus élégant

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LaPorteuseDeMort
J'ignore totalement si je suis habilitée à faire un commentaire, mais je vais quand même m'y risquer. C'est très mal écrit. Même la première partie, dont le style est pourtant plus soutenu que la seconde, est laide à lire. J'ai senti l'auteur-e qui a fait l'effort d'être plus pointilleux-se, mais qui n'a pu s'empêcher de laisser transparaître ses tics d'écriture. Tout est truffé de fautes d'orthographe, de conjugaison, et de ponctuation. Et la deuxième partie, c'est encore pire. J'ai l'impression de lire ces fanfictions façon "self-insert", avec tout ces détails sur les vêtements et les coiffures, je m'attendais presque à voir débarquer Harry Styles ou Justin Bieber, en mode "waou! il é tro bo gosse jé tro envie de le pécho !". On pourrait argumenter que le style est voulu, qu'on est dans la tête d'une gamine de 16 ans, mais non. Ça fait vraiment trop mal aux yeux. Les situations sont inintéressantes au possible, tout est d'une platitude incroyable. Et le clou du spectacle ? Un parfait inconnu qui débarque couvert de sang, déblatérant des inepties sur le temps qui est venu, et le lendemain, notre chère héroïne s'habille d'un jean haut avec un t-shirt court sur lequel il y a écrit TRUTH et se coiffe d'une queue de cheval sur le côté, et le mec a passé la nuit chez elle, il est en pleine forme, et personne ne va chercher plus loin, tout va bien dans le meilleur des mondes... Non, mais allô, quoi ! Un inconnu débarquerait couvert de sang sur ton paillasson, tu réagirais comment ? Tout est à revoir. Ton style d'écriture, ton orthographe, ta grammaire, ta conjugaison, tes personnages, tes mises en situation. Parce qu'en l'état, c'est illisible et indigeste.

--> Ices2iceS
Mercii de participer aux critiques ^^ c'est super sympas ! On a jamais trop d'avis hésite surtout pas a en donner ^^.

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Letmesharemyworld
#candidate Bonjour, et merci pour le partage du texte. Je dois avouer que je suis un peu d'accord avec LaPorteuseDeMort... Ton style est assez maladroit, bourré de fautes d'orthographe et de grammaire en tout genre, sans parler de la ponctuation. Mais c'est pour ça qu'on est là 😉 Pour ton prologue, l'histoire pourrait être pas mal. Des ennemis pénètrent dans le royaume, la reine est forcée à s'échapper avec son (unique ?) enfant et un soldat fidèle jusqu'à la fin. Ils sont cernés par leurs adversaires et pour sauver sa reine et le bébé, le soldat invoque un cortex et la fait rentrer dedans, quitte à mourir après. Ce n'est peut-être pas l'idée la plus originale au monde mais c'est pas très grave. Par contre, la forme n'est pas top. Pas top du tout. Ça pique un peu beaucoup les yeux. Commençons donc par la grammaire : très honnêtement, quand on n'est pas sûr, il vaut mieux se munir d'un bon vieux Bescherelle. Et surtout, ne PAS changer de temps. On est soit au présent, soit au passé, ou alors il y a des flashbacks inclus dans le texte mais ce n'est pas le cas ici. Donc, je te conseille de mettre ton prologue au passé, en utilisant du passé simple (pour les actions) et du plus-que-parfait (pour les actions longues et la descritpion). Ceci dit, il y a également quelques petits problèmes de ponctuation. À certains endroits, il en manque (à moins que ce soit un problème de mise en page ou que sais-je et dans ce cas je me tais). Mais de manière générale, tes phrases sont longues et il vaut mieux les couper (je pense à cette longue phrase avec la reine qui rassure son bébé alors que les poursuivants sont effrayés). Quelques règles sont bonnes à rappeler : o commence une phrase par une majuscule. Avant un point, on ne laisse pas d'espace et après le point, on en laisse un. On met un point d'interrogation après une question.

--> Letmesharemyworld
Pour les fautes d'orthographe, n'hésite pas un garder un dico à côté de toi, c'est complètement ringard mais ça marche. N'oublie pas également de ne pas mettre un "s" à la fin d'un mot si ce mot est au singulier (par exemple, une larme et pas une larmes). En ce qui concerne le style, je te propose quelques pistes : - commence par décrire un chateau/une ville en feu, assiégé. Des cris qu'on entend de loin, de souffrance et de victoire. Des gens qui fuient, poursuivis par des soldats, etc. Et là, introduis Tarik, la reine et l'enfant. Décris ces 3 personnages (leurs vêtements, leur attitude, etc.), fais-leur quitter la ville et annonce que des soldats les ont repérés et se mettent à leur poursuite. À ce moment-là, la reine et Tarik se mettent à courir et alors qu'ils arrivent à la lisière d'un bois par exemple, ils se rendent compte que leurs ennemis les rattraperont d'une minute à l'autre, et Tarik décide de se sacrifier pour sauver la reine. - décris un peu plus. Est-ce que la reine a peur pour elle et/ou pour son bébé ? Son cœur bat la chamade ? Tarik ne craint pas la mort ? Quand et comment se rend-il compte qu'ils sont perdus ? Le bébé pleure ? Sont-ils loin de la ville ? Leurs assaillants sont-ils nombreux, savent-ils qu'il s'agit de la reine ? Si oui, comment le savent-ils ? Etc. On veut en savoir plus - on ne ressent pas beaucoup d'émotions dans ton prologue. Tu pourrais les expliciter un peu plus en utilisant d'adjectifs. Utilise leurs actions et introduis-y des adjectifs qui montrent leur état d'esprit. Par exemple, la reine peut courir tout en serrant très fort son bébé contre elle et en jetant des petits coups d'œil derrière elle, le regard paniqué. Tarik peut sembler désespéré quand il se rend compte que leurs assaillants les rattrapent, et peut s'arrêter subitement pour le portail. Il peut avoir des gestes un peu tremblants, et avoir l'air fiévreux mais déterminé. Fin pour le prologue.

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Heart_of_Darkness_2
Bonjour ! Voici mon avis concernant le prologue : •Le premier détail qui a attiré mon attention, dès le début de la lecture, c'est le changement soudain de temps. La concordance des temps est très mal respecté. Lorsqu'on débute un texte au présent, on reste avec ce temps. On ne change pas en plein milieu du texte encore moins du paragraphe. En plus d'être très brusque et inadmissible, ce changement perd complètement le lecteur. Pour une explication plus approfondie sur l'emploi des temps, je te conseille de visiter cet article : http://www.orthogram.com/lemploi_des_temps_dans_les_differents_types_de_te.html •Tu as voulu écrire une course-poursuite, manque d'expérience, d'entraînement, tu n'y as pas réussi. Le résultat n'est pas " fameux ". C'est totalement bâclé ! << leurs souffles se font de plus en plus forts, et intenses. >> Mis à part la maladresse dans cette phrase, tu aurais dû continuer sur ta lancée. C'est une bonne mise en matière pour écrire une course-poursuite. Pour cela, décrit l'ambiance ! Non, pas le décor. Quel est l'état actuel des protagonistes ? Arrivent-ils à voir dans cette nuit très sombre, comme tu le dis ? Ne sont-ils pas épuisés par cette course-poursuite ? Lorsque tu fais une course, que ressens-tu ? L'adrénaline te traverse-t-elle ? Transmets les émotions qui te traverse, dans ton texte, fait vivre à tes personnages les mêmes sentiments. Mets toi à leur place ! Les descriptions, ils en manquent cruellement, que ça soit sur le plan physique ou émotionnel. Qu'es que cet homme ressent en se résolvant à mourir pour sauver la peau de la " reine " et de la " princesse " ? Pour t'aider, pense à ce que tu aurais ressenti à la place des personnages, puis décrit. Encore une fois, mets toi à leur place. << le froid infini du coton glacé >> << d'un rouge effrayant >> •Trouve des expressions plus convaincantes pour donner du rythme à ton texte, varie ton vocabulaire.

--> Heart_of_Darkness_2
• Les abréviations ! Je ne sais pas si c'est pour rappeler le stade " adolescence " du protagoniste, mais c'est inadapté. • Ça manque de fluidité ! Certaines parties, il y en a et d'autres pas du tout. Est-ce ton style d'écriture ? Est-ce fait exprès pour donner un " genre " à l'histoire ? Franchement, je n'espère pas. Ça casse totalement le rythme. Pour commencer, fait des phrases moins longues avec moins de " et ". Cette conjonction est trop répétée. Certes, c'est une conjonction de coordination, mais, essaie de modérer son utilisation. << et avant de pouvoir terminer sa phrase, mon frère... >> Par exemple, le " et " au début de cette phrase n'est pas obligatoire voir même inutile. De plus, cette phrase est mal formulée, c'est plutôt : << avant qu'il ne puisse terminer sa phrase, mon frère... >> • Aussi, il y a un gros travaille à faire au niveau de la syntaxe. • Quand tu débutes, une scène, termine-la. Après l'arrivée de l'homme couvert de sang et la dernière phrase qu'il a prononcé, je cite << le temps est venu >>. Qu'es qui s'est ensuite passé ? L'héroïne s'est-elle évanouie, nous laissant dans l'incompréhension totale ? Cette scène est à revoir, c'est flou et incohérente. • Et pour finir, il y a des répétitions par-ci, par-là. Varie tes mots en utilisant : Synonyme Français. Il y a beaucoup de détails à revoir. Tu verras, ces points résolus tes textes seront plus agréable et compréhensible à lire. Bon courage !

--> Heart_of_Darkness_2
Concernant ce premier chapitre : • L'intrigue me semble être du vu-revu ! Avec les ennemis qui attaquent la reine, son fidèle compagnon et l'héritier.ère dans le prologue, suivi du messager qui débarque à l'improviste chez l'héroïne lors de ses 16 ans pour annoncer, je cite << le temps est venu >> c'est assez cliché. Je parie qu'après, elle aurait eu de super pouvoirs avec lesquels elle aurait sauvé le monde des grands méchants, et aurait trouvé l'amour et tout le tralala qui va avec. Si tu veux te lancer dans ce genre d'intrigue, vas-y. Mais, ai au moins quelques idées originales pour rendre ça moins cliché. Certes, c'est assez difficile, mais, l'imagination n'a pas de limite. Cherche et tu trouveras. • Les personnages ! Mon avis est assez mitigé là-dessus. Après le cap des descriptions, cherche à leur inclure de la profondeur, des réactions. Donne-leur des qualités et des défauts. Rends-les plus réalistes et attachants. Par exemple, lorsque tu lis un roman, qu'es que tu ressens vis-à-vis des personnages. Réussi-tu à t'identifier à leur personnalité ? Si oui, détecte les éléments qui le font, et applique-les sur tes personnages, pour que tes lecteurs les trouvent plus humains.

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Letmesharemyworld
#candidate Suite du 1er message, pour le 1er chapitre cette fois-ci. Là, je pense que nous avons un problème un niveau de la forme et du fond. On va commencer par le fond : il y a de l'idée, mais c'est terriblement cliché. Tu pourrais commencer par un réveil qui sonne (oui, oui c'est cliché mais laisse-moi une chance) et puis faire parler ton personnage : "Pff, même le jour de mon anniversaire" et râler un bon coup avant de se préparer avec impatience parce qu'elle espère recevoir des cadeaux. Parle de ses parents et de leur attitude quand elle arrive. Montre sa déception, et sa tristesse à l'idée qu'ils ont oublié son anniversaire. Je te conseille de zapper la partie où tu décris ses amies. En fait, pratiquement toute la partie à l'école devrait être supprimée à mon sens. C'est inintéressant. Tu peux bien sûr dire que ses amies lui sautent dans les bras pour lui souhaiter bonne anniversaire, mais le reste n'est vraiment pas important. La fête, c'est pas cohérent pour moi. Je vois beaucoup plus la scène en mode silence dans la voiture, sa mère ouvre la porte et là, SURPRISE ! Olivia, super étonnée, la bouche grande ouverte, et sa mère "Tu pensais vraiment qu'on avait oublié ton anniversaire ?" et là Olivia qui pousse un cri de joie en lui sautant dans les bras en lui disant je t'aime. Après, elle regarde qui est là, des gens lui souhaitent bon anniversaire et là son frère arrive par derrière et lui fait un gros câlin avant de lui présenter sa copine. On passe au gâteau, et LÀ, il serait très, très intéressant qu'on sonne à la porte (mais qui peut bien être là ?) et que ce soit le jeune homme couvert de sang. Ça devrait donner une jolie réaction et gâcher la fête mais c'est le but. Les gens rentrent chez eux, le jeune homme est envoyé à l'hôital (le frère d'Olivia ou leur père peut l'accompagner), etc. Après, ce n'est qu'une idée mais en tout cas, je te conseille de ne pas mettre trop de clichés ! Le but, c'est de surprendre le lecteur 😉

--> Letmesharemyworld
Travaille aussi les réactions de tes personnages, il y en a qui ne sont pas réalistes. Par exemple, tu retrouves un mec couvert de sang devant ta porte à 2h du matin qui te sort un charabia pas possible, je crois pas que tu vas le laisser entrer. Moi, j'aurais hurlé et alerté les flics avant d'appeler une ambulance. Maintenant, la forme : je te conseille la même chose que pour le prologue, revois ta grammaire, ton orthographe, ta ponctuation et tes phrases ! Pas "!!!", ça fait lourd, un seul est suffisant. Essaie d'écrire avec un seul temps, soit présent, soit passé, pas les deux à la fois. Bannis les "anniv'", c'est oral et ça passe uniquement dans le dialogue. Pareil pour les "j'vous". "Moi j'me" c'est pareil, dans le texte ça ne va pas. Pas d'abréviation, et si possible ne t'adresse pas aux lecteurs. On a l'impression qu'Olivia est en train de raconte à sa meilleure pote l'aventure de fou qui vient de lui arriver et ce n'est pas une bonne chose. On n'est pas les BFF d'Olivia et limite, je me fous de savoir que Cameron essaie de draguer Scott. Vraiment, fais un tri dans ce que tu racontes parce qu'il y a des choses inintéressantes et clichés, inutile de nous préciser l'outfit d'Olivia, et revois tes phrases. C'est un texte, le style ne peut pas être trop oral. N'hésite pas à retravailler tes personnages, pense à ce que tu ferais à la place d'un personnage, etc.

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