- Alia, fille de l'eau.

Je pris la main de Loua à côté de moi et la serra, peut être un peu trop fort car elle me regarda en me demandant ce qui n'allais pas.

- "Fille de l'eau", répondis-je, je ne suis pas née dans l'eau... Comment c'est possible ?

- Peut être qu'un de tes parents était un fils de l'eau. Tu a bien été ramenée ici.

C'était vrai j'avais été ramenée ici, dans la cité de l'eau. Plus précisément dans l'orphelinat de cette cité.

Minderor, le « chef » de ce rassemblement, me coupa dans mes réflexions en me demandant de lui tendre mon poignet, ce que je fis.

- Tu me rejoindras sur l'estrade quand ce sera fini.

Sans plus de détails il pris mon poignet droit et y attacha un bracelet bleu avec une pierre accrochée dessus. Cette pierre, assez petite, était d'un bleu trouble comme l'eau. Une inscription était gravée dessus mais je n'arrivais pas à la lire.

Ce bracelet servait à différencier les pouvoirs de chacun. Nous sommes tous mélangés dans ce monde seuls nos pouvoirs nous diffèrent. Ceux qui en ont, ont une pierre de couleur : bleu pour l'eau, blanche pour l'air, marron pur la terre et rouge pour le feu. Ceux qui n'ont pas de pouvoirs ont un bracelet entièrement noir.

Je sortis quelques minutes après et attendis la fin des passages comme me l'avait demandé Minderor.

*

Vint alors le tour de Maeven, mon meilleur ami.

Il ressortit quelques minutes plus tard et secoua son poignet fier de lui.

Son bracelet était rouge, signe que c'était un fils du feu. Une pierre identique à la mienne, de couleur rouge était accrochée dessus.

Il y avait plusieurs autres personnes après lui et enfin vint le tour de Loua.

Elle rentra à son tour et me demanda de l'accompagner. Maeven lui, avait fait le dur et était rentré tout seul.

- Loua tu es une fille de l'eau. Félicitation.

Un sourire se dessina sur mes lèvres et Loua me prit dans ses bras. Je lui rendit son étreinte heureuse puis Minderor lui mit exactement le même bracelet que le mien et nous fit sortir.

Minderor avait un fils également : Ezio, quand il l'appela juste après nous ses yeux s'illuminèrent.

Quand il ressortit, ayant mis un peu plus de temps que nous je vis qu'il portait un bracelet marron, c'était un fils de la terre comme son père.

La cérémonie se finit environ une heure après son passage par un garçon que je ne connaissais pas nommé $$$, un fils de l'air.

*

- Dans quelques jours vous serez emmenés dans vos nouvelles écoles où vous développerez vos compétences. Bonne soirée à tous, dit Minderor en applaudissant.

Tout le monde applaudit à son tour et la salle commença à se vider. J'allais donc au lieu de rendez-vous que Minderor m'avais donné.

- Alia, tu vas où ? Me demanda Loua.

- J'arrive. Je dois aller voir quelqu'un.

- D'accord. Rejoins-moi chez Maeven quand tu as fini.

J'acquiesçais et continuais mon chemin vers l'estrade.

Me voyant arriver, Minderor s'avança vers moi et me demanda de le suivre.

*

- Alia voici Eléonore.

- Je m'en souviens. C'est elle qui m'a testée.

- Oui, repris Minderor, et elle a trouvé quelque chose sur toi.

Je me tournais vers Eléonore en quête de réponses.

- C'est pour ça que j'ai demandé à te voir, dit-elle.

- Suis-la, m'intima Minderor de sa voix grave.

Eléonore me demanda s'il y avait un endroit tranquille où on pouvait parler, je la conduisis donc chez moi. J'habitais à côté de chez Maeven, je me rendrais à sa fête juste après.

Je m'assis sur mon lit et elle fit de même.

- Tu es née dans la cité de l'air n'est pas ?

- Oui. répondis-je méfiante.

- Ne t'inquiète pas je ne suis pas là pour te faire de mal mais pour t'expliquer pourquoi tu es née là-bas et pour répondre à tes questions.

Elle fit une courte pose puis demanda si j'avais des questions.

- Oui, j'en ai une... répondis-je hésitante.

- Vas-y.

- Pourquoi on m'a emmené ici ? Je veux dire sur l'île de l'eau ?

Eléonore souris et commença à me raconter mon histoire :

- Tu es née d'une fille de l'eau, ta mère Aaya et d'un fils de l'air, ton père Tardil. Ta mère s'était installée dans la cité de l'air bien avant ta naissance pour y vivre avec ton père.

- Vous connaissiez ma mère ?

- Oui je l'ai connue bien avant que tu viennes au monde, dit-elle d'une voix laconique.

Je ne savais plus quoi penser de cette femme... elle était à la fois pleine de sagesse mais conservait trop de secrets.

- Avant que vous continuiez j'ai une question : c'est quoi mon nom, mon vrai nom ?

- Athyme. C'est ton vrai nom. Alia Athyme.

Je hochais la tête et lui demanda de continuer.

- Après que ta mère se soit installée là-bas tes parents t'ont eu. Tu étais une belle petite fille. Tu as vécu les trois premières années de ta vie avec ton père et à ce que j'ai entendu il est mort une nuit de causes naturelles. Tu as ensuite été ramenée à l'orphelinat et tu as été adoptée par la famille de Loua.

- Oui je me souviens des années que j'y ai passées.

Un silence léger s'installa entre elle et moi. Je ne me rappelais plus de mon père et encore moins de ma mère. J'avais une dernière question pour Eléonore :

- Qu'es devenue ma mère ?

Elle mit plusieurs secondes à répondre, qui pour moi durèrent des heures, et quand elle répondit enfin je sentis le monde vaciller et devenir noir :

- Ta mère a été assassinée.

Commentaires :

vicverbist
Texte mal ficelé, fautes de conjugaison, pas emballé !

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vicverbist
Il prit**😇😇

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vicverbist
Tu as *** 😇😇😇

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Lallyhammer
bonjour et merci pour ton texte les problèmes de conjugaison ont été soulevés par les autres wacadémiciens, moi là où j'ai pas accroché du tout, c'est le texte. Je comprends rien de ce qui est raconté. J'ai l'impression que c'est le 3e ou 4e chapitre qui nous est livré là...

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Lallyhammer
nous "différencient" plutôt que nous "différent"

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omegaleo
Faute à pour entre marron et terre

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Xetrox
Bon, Wattpad bug donc la suite du dernier commentaire vient ici: Bon, comme je l'ai indiqué, il y a de gros problèmes de conjugaison. Notamment le passé simple qui n'est pas maîtrisé. Ensuite, tu emploies énormément de verbes pauvres, tu manques de vocabulaire et de tournures « classiques ». Je suis pas docteur donc je ne ferais pas d'ordonnance, mais je pense qu'il faudrait que tu lises plus pour t'améliorer (donc si tu comptes le faire sur Wattpad, cherche les livres vraiment travaillés). Le vocabulaire et les tournures, ça s'acquière ainsi, pas autrement. À part si t'as beaucoup de temps et de patience, ainsi qu'un dictionnaire sous la main. Et encore, ça ne donne pas de tournure de phrase, donc c'est bien moins efficace. Quoiqu'il en soit, il est essentiel que tu acquières du vocabulaire, parce que là, ça impacte même le rythme de certaines phrases. Ensuite, niveau de tes personnages, il y a un manque de profondeur. Je ne dis pas que dans ta tête ils ne sont pas bien développés, mais pas dans ce texte en tout cas. Trop d'éléments ne sont abordés que trop tard, on n'a aucun point sur leur psychologie, les descriptions, quand elles existent sont superficielles et ne couvrent qu'un aspect secondaire. Bref, il y a du boulot à ce niveau-là.

--> Xetrox
Pareil pour le background. Pour le moment, il me paraît un peu faible et superficiel. Tu créées un monde, alors va au bout des choses, imagines-le entièrement. Je ne dis pas qu'il faut tout écrire, mais si dans ta tête il a une vraie consistance, alors tu n'auras plus aucune incohérence. Après, il faudra que tu apprennes à donner des infos à ton lecteur sans le noyer, mais ça, c'est à toi de le faire de ton côté. Lire de la fantasy devrait t'aider là-dessus. Peut-être que ça ne le paraît pas, mais c'est essentiel, surtout pour un thème aussi classique que des pouvoirs des éléments (proche d'un dessin animé, mais aussi de beaucoup d'autres œuvres diverses si l'on cherche bien) qui s'éveillent chez les ados (classique parmi les classiques) qui sont testés lors d'une cérémonie (qui ressemble beaucoup à Divergente, mais pas que). Bref, il faut que tu montres à ton lecteur que ton histoire à un petit quelque chose en plus et qu'il ne s'agit pas d'un énième roman pour ados. En conclusion, je pense que tu es assez jeune donc ce n'est qu'une sorte de maturité à acquérir pour améliorer ce texte. Toutefois, il y a un certain « travail » à fournir qui passe surtout par de la lecture abondante, alors bon courage et bonne continuation. Si quelqu'un souhaite discuter d'un point abordé ici, je suis bien évidemment ouvert à la discussion, que ce soit en mp ou en commentaires.

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Juliettelem
Bonjour, Un texte faible : problème de conjugaison pas maîtrisée, incohérence des temps, Vocabulaire pauvre, un récit pas structuré écrit comme au fil des idées et ça se sent. De grosses incohérences dans le récit. ex : Conjugaison : revoir le passé simple première personne du verbe serrer " Je pris la main de Loua à côté de moi et la serra " -- " Peut être " peut-être -- " une pierre accrochée dessus. Cette pierre, assez petite, " répétition pierre -- " Ce bracelet servait à différencier les pouvoirs de chacun. Nous sommes tous mélangés dans ce monde seuls nos pouvoirs nous diffèrent. Ceux qui en ont, ont une pierre de couleur : bleu pour l'eau, blanche pour l'air, marron pur la terre et rouge pour le feu. Ceux qui n'ont pas de pouvoirs ont un bracelet entièrement noir. " aucune raison de passer au présent... incohérence de temps * à quoi sert cette étoile ? s'il s'agit d'un changement de pvd il faudrait l'indiquer... en plus grave incohérence on ne sait pas qui parle mais : " Une pierre identique à la mienne, de couleur rouge était accrochée dessus. " sauf que précédemment la pierre est bleu, même chose pour le bracelet suivant... des détails à soigner sinon ça n'est pas crédible du tout ! Je stoppe là ma lecture. Un texte à reprendre.

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Han! La, j'ai peur😱😵

--> Juliettelem
@saez001 mais non ne t'inquiète pas avant... enfin pas trop xd

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Alors là, j'ai peur, Juju. Je suis pas pressée, d'être passée à la moulinette.😌

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Xetrox
Bonjour, avant de commencer, je tiens à rappeler que tout ce que je pourrais dire ne relève que de mon point de vue basé sur cet unique chapitre en-dehors de tout contexte. « je pris la main de Loua à côté de moi et la serra » Sujet : je. Serrer, premier groupe, première personne du singulier, passé simple : terminaison en -ai. Je l'ai vu plusieurs fois par la suite, donc je le dis une bonne fois pour toutes. « Minderor, le « chef » de ce rassemblement » Ce serait justement le bon moment pour développer un peu le background en expliquant qui est cette personne, et surtout, quelle est sa place dans la société. « il pris » prit « bleu trouble comme l'eau » Essaie de trouver un terme plus précis pour exprimer cette couleur, surtout que tu répètes beaucoup trop souvent le mot « bleu ». D'ailleurs, l'eau est transparente. Certes, la mer est bleue (et encore, pas toujours, elle peut aussi être grise, et les rivières peuvent s'approcher du vert), mais il y a autant de teintes possibles que de combinaison fond-temps possible... « je n'arrivais pas à la lire » C'est maladroit, le verbe parvenir me semble plus approprié. « Nous sommes tous mélangés » Bon ok, tu n'interpelles pas directement le lecteur, mais ton personnage (car narration interne) dépasse son rôle de personnage en expliquant son histoire au lecteur. D'ailleurs, le fait d'avoir choisi le présent dans ce passage renforce cette idée. Là tu nous expliques comment ça fonctionne, privilégie une manière plus subtile de faire, comme le narrateur qui se perd dans ses pensées par exemple. « Vint alors le tour de Maeven, mon meilleur ami » Il tombe un peu comme un cheveu sur la soupe, il faudrait que tu l'introduises avant. Elle pourrait par exemple lui lancer un regard après avoir reçu son bracelet, le chercher dans la foule, ou tout simplement s'imaginer l'élément qu'il aura, voire craindre qu'il n'ait aucun pouvoir.

--> Xetrox
« Minderor avait un fils également » Maladroitement introduite. Tu anticipes l'action, ça fait artificiel. Laisse l'action venir et ensuite seulement développe. Juste après notre retour, un garçon s'avança dont les yeux s'illuminèrent devant l'ampleur de l'évènement. Il s'agissait du fils de Minderor, etc. Au passage, Minderor, Loua, Ezio... Ces trois noms sonnent différemment. Le premier fait un peu germanique ou celte, le second plus oriental et le dernier latin. Ça fait un drôle d'effet. En outre, si Minderor se rapproche bien de la terre en sonorité, et Loua de l'eau, Ezio, ça rappelle plutôt l'air. D'ailleurs, Ezio signifie aigle, si je me souviens bien. Au passage, c'est étrange. Ils vivent tous mélangés, mais il y a une cité pour chaque élément ? Il serait peut-être bon d'explique pourquoi ? Une séparation initiale puis un pacte ou un traité ? « nommé $$$ » ??? « la cérémonie se finit » C'est moche, lis le à haute voix. Terminer rendrait mieux, ou alors clôturer ou clore. « j'acquiesçais et continuais » Voir remarque au début. « me demanda » Répétition. Pour le deuxième, inviter à suivre. « Eleonore me demanda » Encore une répétition. « puis demanda » « Eleonore souris » « mais conservait trop de secrets » Après cinq répliques et qu'elle a repondu à sa question, c'est un peu déplacé... D'ailleurs, elle lui a plus appris sur ses parents que quiconque, donc bon... Pour moi, ce n'est pas le personnage, qui est aussi le narrateur, qui parle ici, mais plutôt l'auteur. « Je hochais la tête et lui demanda » Deux fautes de conjugaison déjà soulignées et une énième répétition du verbe demander. « le monde vaciller et devenir noir » Devenir noir ? C'est maladroit comme formulation. Je suppose que tu voulais exprimer un évanouissement, c'est mal formulé.

--> Xetrox
« Son bracelet était rouge, signe que c'était un fils du feu » Tu utilises trop de verbes pauvres. Rien qu'ici, deux fois le verbe être, suivi en plus d'un plus-que-parfait prenant être comme auxiliaire. Je fais la remarque ici, mais c'est un constat que je fais depuis le début. Il faudrait que tu étoffes ton vocabulaire verbal. « enfin vint le tour » Répétition. « avait fait le dur » Déjà, un plus-que-parfait avec un verbe comme faire, c'est bof, je trouve. Mais le problème, c'est surtout que « faire le dur », c'est vraiment maladroit comme formulation. Privilégie quelque chose du genre « Maeven, pressé/poussé par sa fierté (masculine, si t'es un peu sexiste), avait préféré entrer seul » « Alia, fille de l'eau » « Loua tu es une fille de l'eau. Félicitation. » Il s'agit d'un cérémonial, donc je pense qu'il serait mieux de privilégier une formulation récurrente. D'ailleurs, la seconde est beaucoup plus amicale, ce qui me semble déplacé pour un moment solennel. « étreinte heureuse » Une étreinte heureuse, c'est bof. Essaie de trouver quelque chose qui caractérise vraiment l'étreinte et non qui indique son état. D'ailleurs, pourquoi est-elle si heureuse ? On n'en sait rien. La peur de n'avoir aucun pouvoir ? Celle d'avoir un élément considéré comme inférieur ? Développe ton background, donne de la profondeur à tes personnages. « lui mit exactement le même bracelet que le mien » Maladroit, privilégie « un bracelet similaire au mien ». D'ailleurs, si tu pouvais remplacer le verbe mettre pour un verbe plus riche, ce serait encore mieux.

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