Quelques points que j'aimerais rappeler :

- Cet avis n'est justement qu'un avis, avec toute la subjectivité que ça implique. N'hésite pas à le croiser avec ceux d'autres lecteurs.

- Si je ne suis pas claire, n'hésite pas à me demander de préciser un truc ! De même, si tu n'es pas d'accord, sens-toi libre de protester ; et s'il te reste des questions, ou s'il y a des points que tu aurais aimé que j'aborde, je serai ravie d'y répondre.

- Toutes remarques que j'ai faites ne veulent pas dire que j'ai enlevé des points sur le barème. Notamment, si une critique me semble trop subjective, je la formule au cas où elle puisse t'être utile, mais je n'enlève rien pour cela.

- Les suggestions que je fais sont de simples suggestions, je ne vais pas t'ordonner de modifier ton texte ou je ne sais pas quoi : je ne fais que souligner une possibilité.

Voilà voilà, passons à l'avis !

L'image de couverture est plutôt jolie, il y a un beau contraste entre l'aurore boréale en fond et la chaleur que dégage le village blotti dans la montagne. On a tout de suite l'idée d'un pays froid, présenté de manière positive (jolis paysages, endroit chaleureux), ce qui correspond au début du premier chapitre où tu évoques l'attachement de Vind à la Norvège. Néanmoins, je pense que la disposition des éléments pourrait être améliorée. Pour le titre, il faudrait un accent à Norvège ; je pense de plus que la police que tu utilises pourrait être plus dynamique, vivante. Elle te permet en effet de faire passer l'ambiance de ton texte, de souligner une caractéristique que tu veux mettre en avant. C'est pourquoi je te conseille de t'interroger sur l'ambiance que tu veux donner à ta couverture, puis de choisir une police adaptée (il y en a pas mal sur Dafont, si besoin). De plus, tu pourrais à mon avis disposer le titre un peu plus haut, ainsi le haut de la couverture serait moins vide. Le sous-titre « pour le concours Mélodie Boréale » se voit à peine, je te conseille de le mettre en noir, il ressortirait mieux sur la neige. Enfin, tu peux ajouter ton pseudo à la couverture, pour que l'on puisse t'identifier.

Le titre est long et fait assez brouillon, à mon avis. Syntaxiquement, ce serait bien de mettre une virgule après « Vind », et ça ferait du bien à la lecture aussi. Sinon, je dois dire qu'il ne me semble pas très attirant, je n'ai pas l'impression qu'il « dise » grand-chose. Je pense qu'il serait pertinent d'amener un peu plus de tension, d'annoncer par exemple dans ton titre la séparation des trois amis ? Même sans cela, j'ai l'impression qu'ajouter « Vind » au début du titre ne fait que l'alourdir, d'autant que c'est limite redondant avec la proximité entre « Vind » et « vent ». Le Vent de la Norvège me semblerait déjà un titre plus propre, plus accrocheur.

Pour le résumé, l'orthographe est correcte, mais il faut mettre un tiret à « franco-norvégienne ». De plus à la fin de la phrase il y a une répétition de « seul », tu peux mettre « de ses uniques amis ». Sur le fond le résumé est très court, et les informations que tu y donnes ne sont peut-être pas les plus pertinentes. Je pense que tu pourrais centrer le récit sur la séparation des trois amis plutôt que sur Vind : on n'a pas besoin tout de suite de savoir sa nationalité, son âge ou qu'elle est orpheline. D'autant que ces informations ne sont pas du tout reliées à ce qui suit, je n'ai vraiment pas compris le rapport. De plus, n'hésite pas à dynamiser le résumé : ton but n'est pas seulement de faire passer des informations, mais de t'arranger pour qu'on ait envie de les connaître. Pour cela, tu peux faire des phrases plus courtes et percutantes, poser des questions... Par exemple, voici une proposition de reformulation de ton résumé, sans changement des informations qui y sont données : « Vind, orpheline franco-norvégienne de vingt-et-un ans, ne retourne que rarement dans son pays natal. Après une enfance difficile, elle peut compter sur le soutien de ses deux meilleurs amis. [Je me suis sentie obligée d'ajouter cette phrase pour faire le lien.] Jusqu'à ce qu'ils partent pour les États-Unis, laissant Vind seule derrière eux. Saura-t-elle surmonter sa douleur ? Comment continuer à aller de l'avant, après un nouvel abandon ? » (Ce n'est bien sûr qu'un exemple, sans doute foireux vu l'heure bien trop tardive...)

Tu auras peut-être remarqué que depuis le début, il y a un aspect du combo couverture/titre/résumé que je n'ai pas évoqué : la correspondance à l'histoire. En effet, je trouve que les trois éléments souffrent du même problème : ils nous orientent vers une histoire qui n'est pas celle que tu as écrite. On nous parle de Norvège, des origines de Vind, du fait qu'elle est seule après le départ de ses amis... On s'attend donc à une histoire centrée sur le personnage de Vind, qui expliquerait comment elle évolue après avoir laissé ses amis partir ; une histoire dans laquelle la Norvège aurait une grande place, avec peut-être en prime des interrogations sur ses origines. Alors, certes, ça rend curieux, on a envie de lire... mais au final, l'histoire ne suit pas cette direction, Vind devient un personnage secondaire. Ainsi, il serait plus pertinent que la couverture, le résumé et le titre soient davantage centrés sur les trois amis, sur leur séparation... puisqu'au final on ne voit pas Vind plus que les autres.

J'ai relevé peu de fautes d'orthographe/grammaire, en revanche la ponctuation pourrait être améliorée. Essaie de lire ton texte à voix haute, tu constateras que les longues suites de mots sans virgule ni autre ponctuation sont épuisantes à lire. Si cela t'intéresse, je peux t'envoyer un lien expliquant comment gérer la ponctuation ; sinon, une règle qui marche presque à tous les coups est : lis ton texte à voix haute, et mets des virgules là où tu as besoin de faire une pause. Pour les tirets, il faut utiliser des cadratins (—) et mettre un espace après (« — Attends-moi ! Vind ! »). Les paragraphes sont bien coupés, sauf lorsqu'ils empiètent sur le dialogue. Je te déconseille de mettre dans le même paragraphe un bout de dialogue et des phrases de narration, ça confond vite le lecteur. Un point aussi sur l'utilisation des parenthèses : j'ai souvent lu qu'il fallait les éviter, car « si ça mérite d'être mentionné, ça a sa place hors d'une parenthèse ; si ça ne le mérite pas, autant juste ne pas en parler ». Sans être aussi radicale, je te conseille de te demander à chaque parenthèse si elle est vraiment utile et si son contenu ne pourrait pas être expliqué ailleurs, « en plein jour ». Cela te serait particulièrement utile dans le cas des longues parenthèses, difficiles à suivre pour le lecteur. Je te conseille également d'éviter les « PDV : machin » : à la troisième personne, tu n'en as pas besoin et ce genre d'indication est très peu littéraire, quelque chose d'aussi brutal a tendance à nous faire sortir de notre lecture. Comme si, en plein milieu de ma lecture, quelqu'un me tapait sur l'épaule et me disait « eh, au fait, l'histoire est racontée par telle personne » : difficile, ensuite, de s'y immerger. Marquer le nom de la personne en titre de chapitre serait amplement suffisant, même si j pense que tu peux t'en dispenser. N'hésite pas à regarder ce qui se fait dans les livres publiés, cela peut t'être utile.

Le thème... Il est respecté en apparence, mais je dois dire que je n'ai pas trop senti l'importance du vent de la Norvège. Si Vind avait été originaire du Sahara et passionnée par ce désert, ça n'aurait pas changé grand-chose. Tu aurais pourtant pu aborder le thème « Au gré du vent » de manière plus discrète, en comparant par exemple leur situation à celle de graines dispersées par la brise, perdues de vue mais issues du même arbre. Les contraintes sont par ailleurs très bien respectées, chaque chapitre représente un personnage même si j'aurais aimé que cela soit plus marqué (j'y reviendrai).

Au niveau de l'histoire, pour être honnête, je n'ai pas accroché à l'intrigue ou aux personnages. Je pense que le potentiel était là – je reviendrai dessus –, mais cela a été obscurci par quelques problèmes qui m'ont empêchée de m'immerger dans l'histoire.

Au niveau de la cohérence, c'est un détail mais ça m'a perturbée : au chapitre 2, Oswald dit que la maison léguée par sa grand-mère est celle dans laquelle elle habitait ; mais au chapitre 3, la maison est vide, il n'y a pas de lit. La grand-mère n'a probablement pas vidé sa maison de ses meubles avant de mourir, si ?

De plus, les personnages ont une vingtaine d'années d'après le résumé, et c'est cohérent avec leur vie de « jeunes actifs » ; mais il agissent un peu comme des adolescents, j'ai eu l'impression de voir un peu trop d'immaturité dans leurs actions.

Je dois dire que j'ai assez vite été perdue, lors de ma lecture, par l'impression que je ne savais pas où on allait. C'est assez lié à ce que je faisais remarquer sur le décalage entre les éléments de présentation et l'histoire elle-même : une fois de plus, l'incipit laissait présager une autre histoire. On commence avec Vind qui court dans un paysage norvégien, il y a énormément d'informations sur elle, on se sent plongé dans une ambiance calme, froide et nostalgique, ambiance qui est d'ailleurs plutôt bien rendue, mais qui ne correspond pas au reste de la nouvelle.

Des éléments sont introduits alors qu'ils ne seront jamais réutilisés : le fait que Vind soit adoptée, son lien avec la Norvège. En tant que lectrice, c'est assez déstabilisant : les informations données sont supposées avoir un impact sur la suite, surtout au début où on définit le reste de l'histoire, et encore plus dans une nouvelle où chaque mot compte. Lorsqu'un élément est mentionné, on s'attend donc à le voir resurgir plus tard, sinon quel aurait été l'intérêt de l'inclure ?

J'ai donc été perturbée au moment où la narration quittait Vind, qui avait été présentée comme le personnage principal pour être finalement reléguée au troisième plan, derrière Lilwenn et surtout Oswald. Je dois dire que ça m'a pas mal déconnectée de l'histoire, j'attendais sans cesse le moment où on reviendrait à Vind... pour que finalement on ait tout juste de ses nouvelles à la toute fin de l'histoire.

En fait, l'impression que ça m'a donné est que tu as voulu commencer par raconter l'histoire de Vind, la façon dont elle a surmonté sa solitude et le départ de ses amis... puis que tu as changé d'idée (ou que tu t'es rappelé le thème) et que tu as décidé de te tourner vers ses amis. Si c'est le cas : changer d'avis au cours de l'écriture n'est absolument pas un problème, c'est normal que toutes nos idées ne soient pas figées dès le départ ; par contre, si on dévie de la route initialement prévue, mieux vaut revenir modifier les panneaux indicateurs ensuite. Pour clarifier cette métaphore bancale, je pense qu'il faudrait revoir la première impression et l'incipit de ta nouvelle. Pour ce dernier, je te conseille de commencer par montrer la relation entre les trois amis, en faire une description globale avant de te centrer sur Vind. Ainsi, dans l'esprit du lecteur, Lilwenn et Oswald prendraient plus de place ; on devinerait que leur relation à Vind, plus que Vind elle-même, aurait une importance dans le récit.

Le passé de Vind, le départ de Lilwenn, le deuil d'Oswald... Tu lances beaucoup de sujets dans cette nouvelle, beaucoup d'intrigues. On définit souvent une nouvelle comme un court texte centré sur un nombre réduit de personnages et une unique intrigue, et ce n'est pas pour rien : développer une intrigue, cela prend du temps. Il faut la mettre en place, réunir tous les prérequis, en faire comprendre les enjeux et le but, puis dérouler les péripéties et parvenir à une conclusion logique. Dans un court texte qu'une nouvelle, dérouler ce processus avec plusieurs intrigues prendrait trop de place. Ici, tu as tenté de le faire en peu de mots et, même si les trois sujets, à la base, étaient intéressants, ils ne sont donc pas assez développés. Pour avoir la place de tous les présenter, tu les décris assez superficiellement et ils ne sont pas vraiment résolus (je reviendrai plus tard sur ce dernier point). Cela m'a donné l'impression que l'histoire s'éparpillait. Je te conseille de te recentrer sur une intrigue, pour lui donner plus de place.

Plusieurs fois, j'ai eu l'impression que l'histoire allait trop vite, parfois aux dépends de la cohérence. L'annonce de Lilwenn est acceptée très vite par Vind, elle semble triste mais pas surprise, pourtant aux yeux du lecteur ça arrive comme ça sans qu'on s'y attente... N'hésite pas à montrer son hésitation, à la faire changer d'avis, bafouiller un peu, puis à livrer la vérité. Si la non-surprise de Vind était voulue, tu peux glisser l'idée auparavant, suggérer que Lilwenn avait peut-être une piste pour un boulot aux États-Unis, montrer l'angoisse de Vind à l'idée que ça se réalise. Sinon, n'hésite pas à insister sur sa surprise : elle peut buguer quelques secondes, penser que Lilwenn plaisante, se sentir déconnectée d'elle-même puis, peu à peu, sentir l'idée s'insinuer en elle et admettre que c'est la réalité. D'une manière générale, n'hésite pas à détailler les émotions du personnage de point de vue, son cheminement intérieur. C'est ce qui enveloppe l'histoire, ce qui nous permet de vivre les évènements, de croire à leur réalité.

Lorsqu'Oswald annonce la mort de sa grand-mère, tout va très vite. Les filles remarquent son silence, il leur balance la nouvelle et dix lignes plus tard, il décide d'aller vivre dans la maison qu'elle lui a léguée... Je dois l'admettre : à ce moment-là, j'ai décroché. Déjà l'annonce de la mort, qui semblait n'avoir rien à faire là si je peux dire : rien dans le début de la nouvelle ne l'annonçait, on avait déjà un début d'intrigue avec Lilwenn, ça contribuait à mon impression que tu t'éparpillais. Ensuite, il décidait tout de suite après de partir habiter chez sa grand-mère. Là, c'était vraiment, vraiment trop rapide. La façon dont l'annonce était faite (le fait que les filles n'aient rien noté d'étrange avec lui avant ce moment, et les paroles qu'il a prononcées) m'a donné l'impression qu'il venait d'apprendre la mort de sa grand-mère. Si c'est le cas, il décide vraiment en cinq minutes (pendant lesquelles, en plus, il n'est pas dans un état mental optimal) de déménager à l'autre bout du monde ; ça me semble tout de même un peu fort. (Bien sûr il peut être saisi par cette brusque envie en apprenant la mort, mais ce serait alors une décision impulsive, irréfléchie, et c'est étonnant qu'il ne se pose pas plus de questions ensuite.)

Je te conseille donc de prendre vraiment le temps de dire les choses, de faire en sorte qu'il n'y ait pas d'ambiguïté : par exemple qu'on sache, quand un personnage révèle quelque chose, s'il vient de l'apprendre ou le sait depuis un moment. Je pense aussi que tu pourrais t'attarder davantage sur les descriptions : physiques, par exemple les expressions du visage des personnages dans les moments tendus, mais surtout morales/psychologiques. Quand tu balances une nouvelle décisive, explorer les émotions des personnages a plusieurs avantages : les choses sont davantage ancrées dans le réel, le lecteur comprend ce que ressent les personnages et se sent impliqué dans l'histoire ; les personnages gagnent en profondeur, le lecteur les connaît mieux et s'y attache davantage ; la nouvelle est plus marquante, on sent vraiment son impact. Tes chapitres sont pour l'instant très courts, n'hésite pas à les étoffer en décrivant ce que ressentent les personnages.

Une autre chose qui a manqué, comme je le disais plus haut, est la description morale des personnages. Je n'ai pas vraiment eu l'impression de connaître Lilwenn et Oswald, ils m'ont semblé vraiment flous. Vind l'était un peu moins, le premier chapitre nous donnait une idée de départ sur sa personnalité mais... j'ai trouvé que ce n'était pas assez. Qu'il aurait fallu en dire plus, aller plus en profondeur, dépasser l'idée de la fille mal-aimée dans son enfance. N'hésite pas à réfléchir davantage à la psychologie de tes personnages.

Ce que tu peux faire pour cela dépend fortement de ton processus d'écriture pour cette nouvelle : selon ce que tu imagines en premier et ce que tu construis par la suite, certaines méthodes te conviendront quand d'autres seront totalement inutiles. Je vais quand même essayer de te donner quelques conseils, mais si tu veux les appliquer, garde à l'esprit que certains pourront être complètement inefficaces selon ta manière d'écrire.

Si tu as tendance à imaginer d'abord les personnages, et à construire derrière l'histoire qui convient, je pense que tu peux te focaliser sur l'idée qui t'est venue, sur les personnages que tu as « vus » au début. Essayer de remonter au tout début de l'idée de cette histoire, de retrouver les esquisses de personnages qui te sont alors venus, puis – si possible – de suivre l'idée, de les voir évoluer dans ta tête. Est-ce qu'il y a quelque chose, en eux, qui a retenu ton attention ? Un trait de caractère dominant que tu aurais voulu transmettre ? Si tu devais les décrire en quelques mots, lesquels choisirais-tu ? À partir de là, de ces quelques mots qui définissent tes personnages, tu peux te poser des questions. D'où lui vient ce trait de caractère ? Qu'est-ce que ça lui a permis de faire ? Quels sont les impacts négatifs, et qu'a-t-il fait pour lutter contre ? Aucun problème si tu n'as pas la réponse à toutes ces questions, le but n'est pas d'aligner des caractéristiques sur une fiche de personnage mais que toi, tu aies une idée claire du personnage, qu'il soit plus qu'une forme floue.

Si tu imagines d'abord l'intrigue (une scène, un thème à traiter, une ambiance), et que tes personnages viennent ensuite, tu peux te demander quels traits de caractère colleraient mieux à ce que tu as imaginé en premier. Avec quel personnage la scène semblerait-elle le plus réaliste et marquante ? Si l'on prend par exemple la toute fin, avec Oswald qui repense à ses deux anciennes amies, je vois bien un personnage nostalgique, très attaché à ses souvenirs, qui a longtemps eu peur que les choses changent, que les gens s'éloignent, et qui a fini par l'accepter. Cette angoisse a pu le rendre possessif, terrifié par l'abandon au point de s'accrocher à des relations déjà mortes ou dans lesquelles il n'était pas heureux ; mais aussi conscient de l'importance des souvenirs, attentif à ses proches. (Ce n'est naturellement qu'un exemple, hein...) Ensuite, à partir de ces caractéristiques, tu peux reprendre la méthode précédente : te poser des questions pour avoir une idée plus claire de ton personnage.

Maintenant que ton personnage est présent dans ta tête, clair, solide, il ne s'agit pas de simplement détailler son caractère au lecteur. Enfin, pas seulement. Il faut surtout montrer ce caractère à travers les actions du personnage ; qu'on sente qu'un autre aurait agi différemment, que cette façon de faire, de penser, de parler lui est propre. Lorsqu'il se passe quelque chose d'important (une décision, une révélation, un conflit, ...), tu peux, je pense, prendre le temps de te mettre à la place de ton personnage, de te demander ce qu'il en aurait pensé, comment il se serait senti, ce qu'il aurait fait. N'hésite pas pour cela à t'inspirer de tes propres réactions, même si celles de tes personnages peuvent être un peu différentes, voire carrément opposées. En effet, on s'attache plus facilement à un personnage en découvrant sa personnalité au fil de ses actions, de ses réflexions, qu'en entendant quelqu'un nous raconter son caractère.

C'est quelque chose, je trouve, que tu as très bien réussi avec Vind. Au début de la nouvelle, on suit le cours de ses pensées, elle repense à son enfance d'une façon plutôt naturelle, on découvre son caractère en la voyant réfléchir à son passé, s'indigner de l'attention que lui portent ses amis... Plus tard, on sent sa peur de l'abandon et son angoisse à l'idée de rester seule lorsqu'elle découvre le départ de Lilwenn, puis celui d'Oswald. Son caractère est vraiment bien montré dans la nouvelle, même s'il pourrait être un peu plus fouillé. Par contre, je te conseille de développer un peu ses émotions lorsqu'elle s'indigne du départ d'Oswald (« Et tu vas y aller c'est ça ? lança-t-elle un peu sèchement »). Le mec vient de perdre sa grand-mère, et elle lui fait de tels reproches... On comprend pourquoi, mais ça peut la rendre moins sympathique. Tu peux, pour contrer cela, décrire ce qu'elle ressent en cet instant. Bon, tu n'es pas de son point de vue, mais tu peux te servir de Lilwenn, spectatrice de la scène : elle peut se douter de ce que ressent Vind, puisqu'elle la connaît bien. Ça pourrait donner quelque chose comme « Vind cligna des yeux. Sans doute retenait-elle ses larmes ; l'agacement dans sa voix n'était qu'une façade, Lilwenn avait appris à le deviner. En réalité, Vind devait être terrifiée à l'idée de se retrouver seule, rien d'étonnant à ce qu'elle ressente la nouvelle comme une trahison... ». Ce n'est qu'un exemple, l'important est que Lilwenn peut expliquer les émotions de Vind, afin que le lecteur la comprenne mieux. Mais ce n'est qu'un détail, tu transmets le caractère de Vind avec beaucoup d'efficacité.

Cela m'amène à une remarque proche : la gestion des points de vue. À vrai dire, j'ai trouvé que tu aurais pu choisir avec plus de soin le personnage de point de vue pour les trois chapitres.

Dans le premier, Lilwenn fait à ses amis une annonce importante, mais on ne sait pas du tout ce qu'elle en pense. Je pense que dans ce contexte, son point de vue aurait été plus pertinent que celui de Vind : on aurait pu savoir ce qu'elle ressentait vis-à-vis de ce travail. La tristesse de quitter ses amis, la joie d'avoir été retenue, la peur de changer complètement de vie, un mélange des trois ? S'inquiétait-elle plus particulièrement de la relation de Vind, plus fragile émotionnellement ? On pourrait la voir hésiter avant de faire son annonce, se demander s'il ne vaut pas mieux attendre, se résoudre au fait qu'aucun moment ne sera meilleur... Je pense que basculer sur son point de vue immergerait davantage le lecteur dans l'histoire : on pourrait assister directement à son dilemme, se demander ce qu'on ferait à sa place...

Dans le deuxième chapitre, c'est au tour d'Oswald de faire son annonce, mais on est du point de vue de Lilwenn. Les émotions d'Oswald restent donc très lointaines, au point que quelques zones de flou demeurent : vient-il d'apprendre la mort de sa grand-mère, ou alors il le savait déjà mais n'osait pas le dire ? Comment l'a-t-il appris ? Quand et pourquoi a-t-il choisi de déménager ? (Il affirme que c'est une opportunité à saisir mais on n'en connaît pas la raison...) Je pense qu'il serait plus pertinent d'écrire cette scène de son point de vue, même si cela demande plus d'efforts pour décrire sa douleur. Au passage, il y a peut-être quelque chose à régler au niveau du silence d'Oswald, au début du chapitre. Toute la scène où Lilwenn annonce son départ est écrite comme s'il était absent : elle s'adresse uniquement à Vind, il n'a aucune réaction et personne ne s'en étonne...

Enfin, dans le troisième chapitre... Bon, là c'est un peu autre chose, c'est une suggestion nettement plus drastique et il n'y a que toi pour dire si elle pourrait améliorer l'histoire. Mais je pense que le point de vue d'Oswald n'est pas le plus intéressant : sa vie aux États-Unis semble se passer comme sur des roulettes, sans accroc. Il s'intègre rapidement, tout se passe bien... Pour connaître ces informations, il n'est pas nécessaire d'être de son point de vue. Par contre, savoir comment Vind vit le départ de ses deux seuls amis me semblerait plus intéressant. Je pense que le troisième chapitre pourrait la montrer vivre un moment de désespoir, puis rencontrer cette amie et retrouver le bonheur. La conclusion de l'histoire aurait bien plus de force si Vind, qui semble avoir du mal à lâcher prise et est si terrifiée par l'abandon, en était l'auteure...

Ce n'est bien sûr qu'une suggestion, mais je pense qu'elle aurait le mérite de recentrer l'histoire sur le personnage de Vind, qui était introduit comme central mais délaissé ensuite. On aurait ainsi l'annonce des départs de ses deux amis, les chapitres pourraient être vus comme centrés sur elle, sur la manière dont elle prend les choses... puis un troisième chapitre sur sa façon de s'en remettre. Ce serait, je pense, une façon intéressante d'exploiter la contrainte. De plus, les différentes intrigues seraient à mes yeux mieux liées entre elles. Bien sûr, libre à toi de la suivre ou non, c'est toi qui sais si elle te correspond !

Enfin, je dois dire que la fin m'a semblé un peu trop rapide. Pas dans le sens où les choses allaient trop vite, au niveau du rythme c'était parfait, mais je veux dire qu'elle intervenait trop tôt dans le cours du récit. En effet tu as ouvert, dans la nouvelle, trois arcs narratifs, trois « sources de tension » : la peur de l'abandon de Vind, son lien à ses origines ; le départ de Lilwenn, sa culpabilité de laisser son amie ; la mort de la grand-mère d'Oswald. La fin m'a donné l'impression qu'aucune de ces questions n'avait été résolue.

Pour Lilwenn, la tension n'était pas délirante non plus, l'intrigue semblait plus légère ; mais je pense qu'il aurait été pertinent de nous dire en quelques mots ce qu'elle devenait, si son travail la rendait heureuse, juste pour ne pas avoir l'impression de l'abandonner en cours de route.

Pour Oswald, je pense qu'on aurait pu avoir un peu plus de détails sur la manière dont il fait son deuil : est-ce difficile ? qu'est-ce que ça lui fait de vivre dans la maison de sa grand-mère morte ?

Enfin, pour Vind... L'intrigue qui la concernait semblait complexe, mais elle n'a pas été développée et j'ai trouvé cela dommage. Je pense que tu aurais pu faire quelque chose de tout cela : son enfance difficile, sa peur de l'abandon, son lien avec sa terre natale... développer ces éléments, peut-être les utiliser pour expliquer comment elle parvient à dépasser sa solitude...

N'hésite pas à développer ta fin, à te demander en l'écrivant : « est-ce qu'il reste des questions que je n'ai pas résolues ? »

Après je ne dis pas que ta fin est mauvaise, au contraire ! J'aime beaucoup ta façon de conclure sur le fait qu'on suit tous des chemins différents, que ce n'est pas grave de se perdre de vue. (C'est quelque chose qu'on ne se dit pas assez au sujet d'anciennes amitiés, je pense.) D'ailleurs, tu aurais moyen de lier facilement ton histoire au thème grâce à cela, en glissant que les existences dérivent au gré du vent, qu'il faut laisser la brise les emporter où elle veut... Ça m'aurait semblé coller au thème sans être forcé.

J'aime vraiment la douceur de cette fin, on y sent un peu de mélancolie, on devine que le personnage a grandi... c'est vraiment un joli moment.

En résumé, je pense qu'il y a quelques points à améliorer dans cette histoire, pour que les personnages soient mieux définis et l'intrigue moins brouillonne. Mais tu sembles avoir des tonnes d'idées, tu es capable de développer un personnage et ta fin est très bien trouvée : tu as tous les éléments pour écrire des textes captivants. Je t'encourage vraiment à retravailler cette nouvelle, ou à en écrire d'autres ! J'ai vu que c'était ta première, tu peux être fière d'avoir mené ce projet à bien. J'espère qu'elle ouvrira la voie à plein d'autres productions.