Je me suis toujours demander si le soleil et la lune pouvait ce mettre ensemble. Si l'ombre et la lumière pouvait ce rapprocher. Moi je ne sais pas. J'ai toujours préféré rester dans l'ombre, non ce n'est pas un choix en fait je suis obligé de rester dans l'ombre.
Quand j'essaye de montrer que je suis doué quelqu'un de plus doué que moi ce pointera et montrera toujours mieux de ce que j'ai fait. Alors quand un peut de lumière ce pointe elle est aussitôt couverte par une personne meilleure que moi. Pourquoi moi, Will, jeune garçon de 15 ans reçoit tous ça? Pourquoi tout cela tombe sur moi? Pourquoi quand j'essaye d'aller vers la lumière on me repousse comme ça ? Dois-je en finir pour que tout cela s'arrête ? Dois-je rester toute ma vie dans l'ombre pour laisser la place au vrai personne que le mérite ? Franchement je sais pas et de toute façon je me met déjà à l'écart tout seul. J'ai envie de pleurer seul. Sans personne pour me prendre dans ses bras quand je sais que la relation n'est pas possible. Je suis exclu, rejeter, le second plan ou le bouche trou ça dépend de comment vous l'appeler.
Cet homme je l'aime mais il m'ignore, je ne peux que je regarder et pleurer intérieurement. Cette boule dans la gorge me fait super mal et j'ai mal au cœur mais je ne peux simplement rien dire. C'est pour ça que je reste dans l'ombre. Pour éviter les problèmes, éviter toute sorte de conflit, car, je ne suis pas seul à l'aimer. Sa peau bronzé, ses cheveux noir, ses muscles bien dessinés il est beau et est le rêve de chaque belle fille moi je suis un pauvre gars qui peut pas être aimé par un autre. C'est impossible ! Est ce que un homme ou une femme qui vient de la lumière, viendra dans l'ombre me chercher. Je ne sais pas... En tout cas ce qui est sur c'est que cette personne ne viendra pas me voir tout de suite il est encore dans mes rêves. Je ne vois pas son visage mais je vois son corps. Son si beau corps musclé. C'est cette homme que je veux. Je veux qu'il soit la pour moi, qu'il me câline lorsque je pleure, qu'il m'embrasse toute la journée si il le faut, qu'il me fasse de beaux enfants c'est tout ce que je veux.

C'est vraiment bizarre comme sensation l'amour non? C'est une sensation désagréable voir même douloureuse mais jamais déplaisante. On l'a tous déjà ressenti au moins une fois dans sa vie. Sinon bah vous l'aurez une fois dans votre vie. Et au moment de la rupture, la douleur, cette boule dans la gorge représentant cette forte envie de pleurer. Vous la reconnaissez. Oui? Non? Pas grave moi je la connais que trop bien, les chagrins d'amour qui me remette de plus en plus dans l'ombre. C'est un de mes nombreux défauts. Je me met tout seul à l'écart. Qu'est ce que je suis triste franchement je me dégoûte, le monde en général me dégoûte. Il est haineux et sans pitié, il va nous trahir mais des fois (pas souvent) nous donner une chance. Et cette chance ne la louper pas. Je l'ai loupé trop de fois. Cette petite chance de rien du tout qui essaye de nous aider. Mais on le l'aide pas en retour et il nous blesse à notre tour. Tel est notre châtiment pour l'avoir trahi. Mon châtiment a moi c'est cet homme que j'aime mais ce ne sera jamais réciproque...
J

'ai re rêvé de lui cette nuit. Ce bel homme. Il a les cheveux noirs et bouclés. Sa peau est bronzé et ses muscles sont bien dessinés encore plus dessiné que l'autre homme au camping. Son visage reste un mystère mais je sais que je le vois. Je crois qu'il a de petits yeux en amande et une bouche légèrement pulpeuse et très délicate avc moi. Il a une petite barbe de 3 jours qui pique mais ça me fait du bien quand même. Il ne sourit presque jamais mais il me dit toujours je t'aime avant d'embrasser mon crâne avec amour puis me porte avant te m'embrasser délicatement mes lèvres car lui sais que j'aime prendre mon temps. Quand je boude, il vient me prendre par les hanches et il s'excuse en mettant la tête dans mon cou. Quand je pleurais, il m'emmenait dans notre chambre s'allonge dans notre lit en me posant sur lui et il me câlinait en attendant que je m'endorme. Et quand je me réveiller j'étais chouchouté: câlin, bisous, massages, bouffe, papouilles, film série que j'aime contre lui, petite carresse sur les fesses parce que c'est un gros pervers quand même.
Enfin ce n'est qu'un rêve faut pas abuser cet homme dans la lumière n'existe pas. Et dans tous les cas si il existait il ne me verras jamais ou il ne m'aimerai pas. C'est la vie et je dois faire avec. C'est quand même triste d'être obligé à penser à ça mais j'y suis obligé. Je reste dans l'ombre, laissant la lumière prendre les devants et je reste en boule dans l'ombre. C'est poétique mais c'est la réalité. Lorsque je vais sur tiktok, je peux pas m'empêcher de me reprocher d'être un incapable par rapport à tout ces gens bien ou mal veillant, qui s'exprime mieux que moi en faisant des vidéos alors que moi je suis incapable de parlé à des personnes autres que mes meilleurs amis de mes problèmes. Les autres personnes partage ça au grand public et c'est tellement beau des fois que j'aimerais faire la même chose mais c'est vraiment impossible. Le jugement me fait trop peur. Leur regard haineux pour certains. Tous cela me terrifie...

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J'entends le réveil de mon téléphone sonner me faisant sortir de mes pensées parasites. Je le prends en main et regarde qui m'envoie un message. C'est ma meilleure amie, Crim, reine des blagues et des bétises à deux balles, elle propose qu'on sèche les cours pour profiter de "notre jeunesse" on as 15 ans, bientôt 17 pour certains. Mais tel un complice digne de ce nom j'accepte, de toute façon les cours d'aujourd'hui sont avec des profs stressant voir même humiliant des fois, donc j'ai vraiment pas envie d'y aller. Je réponds à son message et me lève de mon lit enfile un tee-shirt large plus un gros sweat à capuche malgré la chaleur mais je fais ça pour pas attirer l'attention des alpha car oui je suis un Omega. Soumis en plus comme si c'était déjà pas assez dur d'être un Omega. Fallait avoir le supplément soumis. Le pire c'est que entre mes pote la je suis le seul à être un Omega soumis. Les autres sont des Omega ou des alpha ou des bêta. Je regardais mon téléphone tout en marchant vers mon lycée, mais pas pour y rentrer. Franchement j'aime mon lycée. Il est agréable, paisible et presque tout le monde arrive à ce trouver une belle place sauf moi je trouve pas ma place parmi les autres. Mais franchement j'ai mon petit groupe de pote qui n'ont peur de rien et il reste avec moi dans l'ombre.

Le trajet bientôt abouti je tourna dans une ruelle pour me servir de cachette. Grosse erreur car un portail m'emporta vers l'inconnu, puis plus.