Bon, ça n'a peut être l'air pas crédible, mais ce qui a commencé l'histoire de la pire guerre de notre récit -facile il n'y en a qu'une- avait vraiment l'air d'une mauvaise blague. Vous voyez, le même genre de blagues que "Qu'est ce qui est petit et marron? -Un marron." Qui sont franchement lourdes.

C'est donc l'histoire de trois déesses qui sont à un mariage (ne me demandez pas qui sont les mariés je ne m'en souviens plus) (ça doit pas être important) (ah mais si c'est les parents d'un certain guerrier grec obscur... boh au pire si je ne m'en souviens pas c'est forcément pas important) ...mince je me suis embrouillé !

Reprenons : trois déesses, Aphrodite, Athéna et Héra (je tiens à signaler que l'ordre utilisé est l'ordre alphabétique, et je ne considère pas l'une supérieure à l'autre, je ne veux pas avoir la fureur d'une de ces trois déesses sur le dos), totalement bourrées -quand on s'emmerde autant que nous, on trouve des manières de se vider l'esprit- sont au mariage de Bernard et Huguette (faut bien leur trouver des noms!), et tout se passait bien jusqu'à ce que...

Suspense insoutenable...
Surtout que je suis sûr que la moitié au moins des lecteurs connaissent la légende par coeur...

C'est vraiment chiant quand plus de deux phrases qui se suivent finissent par trois petits points...
Voyez par vous même...
Bref, tout se passait bien jusqu'à ce qu'Eris pointe le bout de son nez... (D'accord j'arrête les trois petits points, j'espère que vous avez compris)

Eris, déesse de la discorde (en gros elle ADORE créer des problèmes puis voir le résultat de ses manigances en mangeant du pop corn comme un méchant cliché) n'avait pas été invité au mariage de Hugo et Bernadette.

C'est sûr que faire une fête avec la personnification des emmerdes, des poignards dans le dos et autres joyeusetés, ça ne doit pas être facile.
Bah bien fait pour elle ! Vous êtes en train de penser ça, hein?

Mais Eris n'était pas le genre de personne qui abandonnait facilement. Oh non.

Elle se pointa quand même au mariage comme la grosse casseuse d'ambiance qu'elle est, et elle... Cassa l'ambiance. Elle n'allait pas tricoter des moufles, aussi !

Donc, elle avait préparé une vengeance plus horrible que le dernier CD de Dorothé (oui, oui, je vous assure), qui fera faire des cauchemars au plus grands sociopathes de haut niveaux jamais connus.... Une pomme. (Applaudissons la.)
Mais pas n'importe quelle pomme ! La pomme... de la discorde !

(Comme vous venez de le constater Eris est bien plus douée pour inventer des tortures que pour leur donner des noms dignes de ce nom)

Alors sur cette pomme en or -déjà, ça doit valoir une petite fortune, et peser très très lourd- étaient gravés les mots : "À la plus belle"

Avant qu'on ne continue, je me dois de vous montrer ma liste personnelle et incontestée des choses à ne pas faire pendant une fête divine :

1. Blesser l'orgueil d'un dieu plus puissant que soit -c'est à se retrouver foudroyé ou embroché à un trident
2. Démarrer une dispute entre deux dieux de même puissance - et qui va payer les dommages et intérêts?
3. S'approcher d'Aphrodite, Athena et Héra.

Alors elle s'approcha de ces trois déesses, plus puissantes qu'elle, et les persuada que les deux autres avaient blessé leur orgueil! Applaudissons la plus fourbe et sournoise déesse de l'Olympe !

Elle s'approcha donc des trois déesses, et leur lança la pomme en criant :

-Cette pomme revient à la plus belle des déesses !

L'effet fut plus dévastateur que si elle avait jeté un cerveau à des zombies affamés.
Les trois déesses voulurent la prendre, et Héra fut la plus rapide.

-Cette pomme est pour moi! Je suis la femme du dieu le plus puissant !

Ah oui, Héra est la femme de Zeus, j'avais oublié de vous le dire. Bon, je vous expliquerai qui est qui plus tard !

-Comment oses-tu te vanter d'avoir épousé quelqu'un? Répliqua vertement Athéna. Tu n'as rien fait de bon dans ta misérable existence de femme soummise, mis à part ça? 

Oui, elle parle toujours aussi mélodramatiquement.

-En revanche, continua-t-elle, j'ai mené à bien plus de batailles qu'un chef de guerre dans une vie! Cette pomme est pour moi !

Athéna, ô déesse de la sagesse guerrière, explique moi le rapport entre tes batailles et la beauté... Je ne comprends pas !

Puis Aphrodite éclata de rire.

-Votre petit spectacle est très mignon, les filles, mais je suis la plus belles des déesses ! Tous, les dieux immortels comme les hommes mortels, pourront vous l'assurer !

Aphrodite était bien sûre d'elle sur ce coup. Après, quand on est déesse de l'amour, on se fait aimer.

-Mais quelle absurdité ! S'exclama dramatiquement Athéna.
-Acceptez l'évidence, mes pauvres filles, vous êtes moches comme des poux !
-Si tu es si sûre de ta beauté, enlève ta ceinture, pour voir ! Cria Héra avant d'essayer de la lui arracher, vite rejointe par une Athéna qui du coup n'utilisait pas trop sa sagesse...

La ceinture d'Aphrodite était magique, et lui donnait tous les charmes pour séduire. On peut comprendre la jalousie des deux autres.

-Hors de question ! Répliqua Aphrodite. Tu te souviens de ce qu'il s'est passé la dernière fois que je te l'ai prêtée, pour "réussir à persuader Zeus de rester fidèle"?
-Nous désirons simplement que tu la retires, essaya de la raisonner Athéna, pour que nous soyons jugées équitablement !
-Mais non ! Contra Héra.Nous savons bien que JE suis la plus belle !-Ah ouais? Si tu es si belle, pourquoi Zeus te trompe si souvent?!

Je pense que la claque qu'Héra attribua à Aphrodite suffit à calmer la discussion. À ce propos, j'avais parié avec Dionysos sur qui frapperait la première... J'ai gagné un paquet, ce jour là.

-Je propose, proposa Athéna, que nous choisissons quelqu'un de neutre pour nous départager.
-Zeus ! Cria Aphrodite, qui se massait la joue, puis, avec un grand sourire, continua : comme ça, Héra pourra nous montrer par a plus b qu'elle a raison !
-Moi je ne vois pas d'inconvénients. Héra?
-Non ! Pas Zeus !

Héra réfléchit quelque secondes, avant de dire triomphalement :

-Japet !
-Mais n'est ce pas Japet qui t'a...
-Si, c'est lui ! Répondit Héra. Et je vous signale que Zeus aussi a violé un paquet de monde : Déméter, Europe, Ganymède...
-Ganymède m'a affirmé que c'était platonique entre Zeus et lui ! S'interposa Athéna.
-Platonique mon cul ! Continua Aphrodite.
-Va pour Zeus, alors?
-Oui !
-Non !
-Merde ! Cria Athéna. Zeus choisira !

Bien que tous les dieux présents avaient suivi de plus ou moins loin ce dialogue très difficile à écrire si on veut être drôle, Zeus réussit à faire semblant de n'avoir pas entendu son nom prononcé sept fois, histoire de ne pas être mêlé à cette dispute débile.

Les trois déesses se précipitèrent vers lui -négligeant le pauvre dieu mineur qu'il draguait, quand même !

-Zeus ! Cria Héra. Je suis ta femme, dis à ces deux autres que Je suis la plus belle !
-Mais, mon coucou, tu n'es...
-Zeus, le coupa Athéna, je suis ta fille, dis leur que Je suis d'une beauté supérieure!
-Zeus, je suis ta...

Aphrodite réfléchit quelque secondes (les liens de parenté sont très compliqués chez les dieux) puis affirma, triomphante :
-Je suis ta tante et ton amante, dit leur que Je suis la plus belle !

(La consanguinité n'est pas un problème chez les dieux, Héra est bien la sœur et la femme de Zeus. Voilà vous pouvez aller vomir, mais laissez moi continuer mon histoire.)

-QUOI?! Tu m'as trompée avec Aphrodite ?!
-Mais non, ma colombe, elle raconte n'importe quoi !
-Héra, il faudrait que tu te rendes à l'évidence, fit Aphrodite avec un faux air désolé, toutes les déesses sont des amantes potentielles de Zeus !
-Non! Pas moi ! Se défendit Athéna.

Zeus soupira. Puis, avec sa grosse voix (C'est pour mieux te crier dessus, mon enfant!), ils les interrompit.

-Qu'est ce que vous me voulez à la fin!!
-Père, nous souhaiterions que tu désigne la plus belle des déesses, entre Héra, Aphrodite et moi.

Zeus, qui jusque là dégageait une aura de puissance énorme, devint aussi pâle que les murs de son palais.

-La plus belle... Entre vous trois?

Si Zeus avait été mortel, il serait en train de transpirer à grosses gouttes face à la difficulté de cette tâche.
Il avait déjà subit les vengeances atroces d'Héra, et il ne voulait surtout pas souffrir à nouveau.
Aphrodite, elle cachait sous son visage de poupée innocente une cruauté implacable.
Et Athéna... Il n'avait aucune idée de sa réaction si il choisissait quelqu'un d'autre, mais il ne voulait absolument pas l'apprendre.
Et que fait Zeus quand il est face à un dilemme aussi cornélien ?

-Demandez à un mortel !

Il se dégonfle.

-Ça me convient. Fit Athéna. Les filles?
-Oui ! Tout sauf Zeus !
-Ça ne changera rien au résultat, donc... Oui !
Je vous dit, Aphrodite était sûre d'elle !
-Mais quel mortel? Demanda Héra.
-Il faut qu'un dieu le choisisse...
-Un dieu qui connaît les hommes...
-Qui a l'habitude de voyager...
-Je n'en vois qu'un seul.

Oh ! Je me demande qui donc est ce dieux qui connaît les hommes et vouage beaucoup! Tiens? Ce ne serait pas moi? Mais si!

Bon, je dois vous avouer que je suivais cette conversation de loin - j'étais en pleine discussion avec Dionysos sur les nouvelles taxes sur les vins égyptiens pour réellement m'intéresser à cette dispute peu importante.

Mais quand j'ai vu quatre têtes lentement se tourner vers moi avec des expressions très,  très suspectes, j'ai senti que, immortel ou pas, je n'allais pas survivre à cette soirée...
Spoiler alert : J'ai survécu!

Et Éris?

La légende raconte qu'elle est toujours en ce moment en train de penser aux meilleurs moments de cette guerre, le nombre incalculable de paquets de popcorn ingurgités lui donnant une corpulence plus énorme que celle de Jabba le Hutt...