-Ça va tu n'es pas blessée ? demande Ethan en acourant tel un guerrier de la guerre de Troie pour aider ses camarades tombés.

-Ça va...

Bien entendu, on ne parlera pas du faux raccord, ou peut être que si mais plus tard. En attendant concentrons nous sur les muscles d'Ethan.

À chaque pas, son torse musclé se soulève.

-Tu parles. On est que de la gonflette, soupire, au rythme de sa courte course, parce qu'Ethan est déjà juste à côté de Nectarine, sa tablette de chocolat.

OH PURÉE. Arrêtons de parler nourriture ou mon estomac va me déclarer la Troisième Guerre Mondiale et je n'ai pas envie d'être témoin de l'extinction humaine à cause d'une faim terrible !

-C'EST MOI QUI SUIS BLESSÉ BANDE DE KARTOFFEL, rouspète l'anti-héros en faisant des appels de phares colorés.

Malheureusement, personne ne l'entend parce que dans les histoires, les feux de circulation ne parlent pas.

-Génial. Vraiment super ! Vous savez quoi ? Je serai toujours en orange clignotant ! Je vais faire une grève et créer pleins d'accidents dès ma remise sur pied !

Il faudrait déjà en avoir, des pieds. Hihihi.

-Carton rouge pour Huguette et ses blagues nulles, rit Ethan.

-Rouge... Comme un feu rouge ! poursuit Nectarine

Doux Jésus Marie Joseph Jean-Baptiste. Reprenons où nous nous étions arrêtés avant que ça parte en Gervais goût pomme-kiwi-pamplemousse.

-Je suis Ethan LeMagnifique, tu veux de l'aide ?

Au loin, près de notre petit Clio Tricolo tout vert de rage, la voiture de Nectarine est en train de fumer.

NON JEAN-IVES PAS FUMER AVEC UNE CIGARETTE ! FUMER GENRE, LE CAPOT DÉCÈDE, ELLE VA EXPLOSER COMME DANS LES FILMS ET TOUT ET TOUT...

-Je suis Nectarine VersionOriginaleSous-titréeChanteuse. Mais tu peux m'appeler Necta, c'est plus court. Et je veux bien, ma voiture est dans un sale état...

-Ouais bah non. Moi j'en ai ras le cul alors je me casse chez un mécano. Ou au pire, j'ai été scout je saurais quoi faire pour survivre. Ciao et à jamais.

Sur ces mots, Clio se relève tant bien que mal et sautille dans la nuit et la pluie, loin d'Ethan le bad-boy et Nectarine la timide.

-C'est pas bizarre qu'un feu de circulation ait le nom d'une marque de voiture ? demande la petite Nectarine de sa douce voix masculine à Ethan.

Celui-ci hausse les épaules et, comme le héros de cette histoire s'en est allé vers un monde meilleur, notre histoire s'arrête également ici.

Avant de partir, la voiture de Necta explose et prend subitement feu... Un peu plus et c'était Clio Tricolo, notre feu de circulation préféré, qui prenait feu !

Merci les petits enfants d'avoir suivit cette histoire jusqu'au bout et, rappelez vous : l'alcool est dangereux pour la santé.