Ce livre s'adresse à : tout public

Auteur : DjangosMum

Genre : fantastique

Temps : passé

Narrateur : troisième personne

Résumé : Caleb, un adolescent fait le même rêve chaque nuit, il rêve d'une jeune fille qui se fait renversée. Lorsqu'il s'aperçoit que celle-ci non seulement existe mais aussi fréquente le même lycée que lui, il se met en tête de la sauver. Toutefois, les choses s'annoncent plus compliquées que prévu...

Les + :  

Le titre et la magnifique couverture annoncent un univers très intéressant. Les psychopompes étant des dieux, toute mythologie confondue, ayant un rapport avec la mort. Comme le dieu Hermès, le messager de la mythologie grecque qui est aussi chargé de conduire les âmes en enfer. L'utilisation de ce titre montre une profonde connaissance de la mythologie et étant une grande passionnée de tout ce qui se rapporte au folklore et aux religions, cela ne peut que me plaire.

Beaucoup de vocabulaire et une maîtrise exceptionnelle des différentes figures de style. Beaucoup de métaphores joliment filées, un orthographe et une ponctuation irréprochable et une absence de répétitions. Tout cela montre un grand travail d'écriture mais aussi que tu maîtrise mieux que moi les arcanes de la langue française.

L'évolution de ton histoire et de ton personnage. La plupart de ce que j'évoque ensuite en points négatifs s'atténue. Les choses bougent d'un coup et malgré un début un peu difficile, l'action, l'humour et les émotions se libèrent en même temps que Caleb qui semble s'éveiller à la vie. Tu m'as expliqué que la différence de style entre les premiers chapitres et la suite était volontaire, pour marquer la différence entre l'univers onirique et le monde réel. Si je n'ai pas trop apprécié, cela reste une technique très intelligente et démontre que tu as une vraie structure dans ton texte.

Je comprend également que tu as pris ton temps pour poser l'histoire. Ma critique étant basée sur les premiers chapitres peut se révéler du coup un peu négative. Je tiens tout de même à préciser que les dernières scènes m'ont laissé présager une grosse accélération. Cette académie, ce parrain, tout cela annonce plein de mystères et il serait clairement dommage de se décourager au début, car je pressent quelque chose de vraiment bien et de beaucoup plus axé fantastique.

Les dialogues qui apparaissent au fur et à mesure qu'il s'ouvre socialement sont très bons et apportent du dynamisme à l'histoire en plus d'un humour rafraîchissant.

On en apprend plus sur son contexte familial par la suite et cela donne à Caleb un côté nettement plus sympathique. Tu as très bien su transmettre le côté compliqué de sa relation avec sa mère. Ses attentes parentales qu'on ne peut jamais combler, ces critiques perpétuelles, la sensation de ne jamais être assez bien et la tension que ça engendre. Beaucoup peuvent reconnaître une part d'eux et tu as démontré ainsi qu'il y avait une part de réalisme et d'authenticité dans ton texte.

Les - :

Il y a une nette coupure entre les premiers chapitres et la suite de l'histoire. Le style ostentatoire est l'un des défauts que je t'ai reproché en commentaire. Je me dois tout de même de te répéter toutes mes critiques même si ce que je n'aime pas disparaît au fur et à mesure de l'histoire, je pense qu'il est très important de soigner ses débuts pour donner envie de continuer et surtout je ne juge que sur les premiers chapitres.

Au début, plein de jolies phrases parfois très longues qui forment une démonstration de virtuosité digne du bateau ivre de Rimbaud au détriment des émotions et de l'authenticité mais également de la fluidité. La poésie de certains passages nuit tout simplement à la compréhension. Cela peut paraître étrange de reprocher à un texte d'être trop bien écrit mais je le fais pourtant.

Je suis de ceux qui pensent que le style doit s'effacer au profit de l'histoire et qu'un bon style c'est celui qu'on ne remarque pas.
Ça me donne l'impression d'être en cours, je relève de jolies citations sans ressentir les émotions que peuvent me donner un bon roman populaire. C'est mon goût personnel mais j'aime des phrases plus courtes, moins alambiquées ainsi qu'un vocabulaire familier voir quelques jurons. Ton style se rapproche davantage des auteurs classiques qui ont une qualité indéniable mais touchent un public d'intellectuels beaucoup plus réduit.

Le personnage principal, j'ai aussi mis du temps avant de l'apprécier. Ses abords froids et son côté fermé et cérébral ne m'ont pas permis de m'y attacher immédiatement. Il a un côté coincé mais aussi sombre et fataliste qui donne envie de le secouer.J'étais pourtant aussi asociale à son âge et j'ai essayé de comprendre pourquoi il me paraissait tant antipathique.

D'abord, sa manière de juger les autres donne l'impression qu'il se sent supérieur et tu n'as pas donné de grands détails dans les premiers chapitres sur sa vie familiale ou ses passions. Tu n'as montré qu'un asocial un peu égocentrique qui s'amuse à prendre tout le monde de haut sans montrer vraiment le pourquoi du comment. Tu as certes évoqué qu'il pense que les autres semblent l'éviter de manière instinctive mais sans développer suffisamment ce point.
Du coup, on sent que c'est lui qui se met volontairement à l'écart. Peut-être qu'une scène montrant ce rejet par les autres pourrait être utile pour montrer que sa solitude n'est pas volontaire ni celle ordinaire d'un garçon un peu geek. Montrer plutôt que raconter :) Il a un côté surnaturel que tu ne développe pas assez. On doit voir qu'il est un peu plus qu'un medium.

De plus, ton vocabulaire et ton style nuisent également à son image car comme c'est ses pensées que tu exprime, le vocabulaire soutenu lui donne un air un peu snob.
Je pense que des détails sur ses drames personnels, ses fragilités, ses doutes et ses passions auraient permis au début du texte de se mettre plus facilement dans sa peau. Je comprends le besoin de garder le mystère mais parfois si on n'a pas de sympathie dès le début, on peut ne pas vouloir poursuivre la lecture.

Je modère mes propos toutefois car ce genre de personnage à un avantage : sa grande capacité d'évolution. J'ai pu le voir en avançant dans la lecture. Tout ce qu'il a besoin c'est d'un petit coup de pouce pour devenir plus humain et se livrer davantage. Suivre son évolution sera un vrai plaisir et les pointes d'humour dont il fait preuve parfois et qui sont parfaitement délectables me rassurent totalement sur son avenir.

Les descriptions de ses émotions aussi manquent de gestuelle et de symptômes physiologiques. Tout reste intellectualisé et ne s'exprime pas assez avec le corps : sueur, tremblements, nausées, battement cardiaque, respiration...

Tout comme les descriptions de l'action en général souffrent de ton écriture trop centrée sur l'univers intérieur très riche du personnage.
Une rupture dans son monologue intérieur et davantage de détails dans les moments à forte tension serait bien. De plus, les transitions quand tu change de lieu et de moment ont besoin d'être améliorées pour que le lecteur sache bien où il en est.

Je te suggère aussi de faire davantage de paragraphes car ton texte est très dense à certains endroits ce qui peut perdre le lecteur et noyer des détails importants dans la masse.

Médaille : As du français