On est dimanche. L'écrit, c'est pour demain ! J'ai reçu un message de Jonah dans la matinée. Il est allé faire un tour dans le sud de la France avec Sawyer et m'a fait un rapport complet de l'état de la propriété.

« Allô ? Bon, il est onze heures du mat', j'imagine que tu dois être en train de réviser assidûment ton BAC de Français, hein ? »

Il sait que je suis toujours couchée, à cette heure-là...

« On a vu un peu de quoi il en retournait. C'est pas mal du tout. Alors c'est paumé, en hauteur – tu as une vue magnifique – il y a une sorte de cimetière anglais juste à côté, tu vas adorer, c'est très pittoresque... »

J'ai entendu la voix de Sawyer. Il aime bien ces vieilles choses :

« Tu vas voir, il n'y a pas une tombe de moins de cent ans ! C'est génial ! – Oui, Sawyer, elle verra quand elle y sera ! Bref, la piscine est large, à découvert, donc elle prend bien le soleil. Il y a une forêt de pins et une jolie promenade avec pleins d'endroits sympa comme tout. Le château est pas mal non plus, il y a un patio, un baby-foot, un ping-pong. Tu vas bien t'amuser... »

Comprenez : « ON va bien s'amuser ».

« La maison où vous habiterez c'est l'ancienne bergerie du château. Le propriétaire a même accepté de nous la faire visiter – ouais, on s'est fait passer pour de potentiels locataires... – elle s'en doute, Saw. Je crois que c'est un marquis. C'est pour ça que le terrain est si grand ! Alors il y a neuf vrais lits. Si vous vous arrangez bien, on peut dormir dans la maison, parce que certaines chambres sont très éloignées les unes des autres. Il y a aussi une sorte de petit salon avec des canapés où on peut se coucher, et c'est pratique parce qu'il est relié au reste du bâtiment par un balcon seulement. Bon je te laisse. – Attends, passe-la moi. Allô ? Oui, c'est Sawyer, Ove m'a demandé de te prévenir qu'il passerait dans la soirée. Je viendrai sans doute avec Boyd demain matin. Bon courage pour les révisions ! »

Avant que la communication ne soit coupée, j'ai entendu un marmonnement frustré :

« Jo, comment tu arrêtes ce truc ?! »

Avant le repas, le Scandinave a pointé le bout de son nez.

— Alors ? Tu révises dur ?

Aha ! Je me suis laissé dire qu'il n'avait peut-être pas trop mal pris la blague de Jin...

— C'que t'as fait la dernière fois, a-t-il alors ajouté, le refais plus jamais.

J'ai failli avoir des remords...

— De toutes manières, entre nous, maintenant, c'est la guerre, j'préfère te prév'nir tout d'suite.

— Ah ouais ? Ben tant mieux, je m'en fiche.

— Qu'est-ce que t'es en train de faire ! Oh, mais c'est pas vrai ! Merde ! Tu bosses encore !

— C'est pour le Bac. L'écrit c'est demain. Si tu n'as rien de mieux à faire, aide-moi à réviser. Sinon, fiche le camp.

— T'es aimable... J'vois l'tableau. I' faut t'détendre, enfin ! Tu veux même pas faire un bisou à tonton Oveeee ?

Il a dit « Ove » avec mon accent. Je n'ai pas compris, d'habitude, il déteste ça.

— Non, tu pues trop.

— Et ça prétend passer le Bac de Français... Tu veux un massage ? Du champagne ?

— T'es bourré ou tu le fais exprès ?!

— À ton avis... ?

Il m'a souri de toutes ses belles quenottes blanches. J'aurais dû m'en douter. Je le savais. Premier acte offensif du camp Ove : me mettre la pression la veille d'un exam'. Je le hais.

— C'est bon, j'ai compris, ai-je soupiré en levant les yeux au ciel. De toutes les manières, j'ai fini de réviser.

— Hop, hop, hop, j'crois pas, moi ! P'tite feignasse !

Il a ramassé les notes que j'avais laissé choir au bas du lit.

— Alors...

Il s'est raclé la gorge et a pris un ton docte :

— Ma chère petite élève... file-moi tes lunettes, ça va faire plus vrai !

— Non, tu vas les cass...

Règle numéro un du myope : ne jamais essayer de retenir ses propres lunettes lorsqu'un non-myope essaie de vous les arracher. Les non-myopes ne savent pas à quel point c'est fragile. Ni à quel point c'est cher. Surtout un non-myope comme le Viking. Il se les est posées sur le nez :

— Aloooors... Ouf ! Putain la vaaache ! Mais t'es aussi taupinette que Raven, ma parole ! T'es aveugle c'est pas possible ! Ah ! J'ai mal à la tête maint'nant !

Il ne m'a pas rendu mes lunettes mais les a mises sur mon bureau. Je tiens à préciser que, si mon cas n'est pas aussi désespéré que celui de Raven, je suis quand même très bigleuse. Et aussi astigmate, ce qui pose de nombreux problèmes en T.P. d'optique4.

— Bien, bien, bien... Qui a écrit euh... Utopia ?

— Thomas More, seizième siècle. Inventeur de l'utopie. Mis à mort par Henry VIII, il...

— Ta gueule, dix points en moins. J't'ai pas d'mandé son numéro d'sécurité sociale, non plus. Et dé-stresse !

Il m'a asséné deux tapes sur le front.

— Bon. Qu'est-ce qu'une... ah, bah putain ! J'comprends pourquoi l'économie s'casse la gueule dans vot' pays si on apprend des trucs pareils, a-t-il lancé, goguenard, bon, alors on va tenter le coup quand même... Qu'est-ce qu'une stichomythie ?

— La stichomythie, au théâtre, est une réplique brève, formée souvent d'une interjection.

— Très bien, mademoiselle je-sais-tout... Parfait. Tu peux m'donner le vrai nom de... Stendhal ?

— Henri Beyle.

— Mmm. Qu'est-ce qu'il a écrit ?

— La Chartreuse de Parme, Le Rouge et le Noir, et...

Je crois qu'il a essayé de me percer du regard, pour vérifier que je n'avais pas une anti-sèche quelque part.

— Ouais, c'est ça. Donne-moi... donne-moi... tiens ! Tu vas l'avoir dans l'cul, ça ! La DATE EXACTE DE NAISSANCE de Stendhal !

J'ai entendu ma mère en bas :

— Eh ! Ho ! Baisse le volume de ton ordi !

— Oui, maman... Stendhal, dit Henri Beyle, est né le...

— Essaie pas d'bluffer, je sais où est le dico.

— Il est né le vingt-trois janvier 1783.

Ove n'a pas bougé.

— Tu peux aller prendre le dictionnaire, si tu veux. Mais c'est la bonne date, je suis formelle.

— Comment... comment t'as appris ça ?! On t'a lobotomisé le cerveau, c'est pas possible. J'comprends pourquoi tu débloques, maint'nant ! Y'a trop d'choses sous ton crâne !

Il a cogné sur ma pauvre boite crânienne.

— Sérieux, ça va te servir à quoi de savoir tout ça ? Pfff.

— À rien, c'est juste que mon prof de français est super sexy.

— T'es aussi inutile que c'que t'apprends, pauvre conne.

— Crétin.

— Débile.

— Gorille.

— Grognasse.

— Abruti !

— Sous-douée !

— Trou du... !

— Sal...

— C'est pas un peu FINI ! Je t'ai dit de BAISSER le VOLUME ! Si je monte, je te confisque l'ordinateur, je te préviens tout de suite !

On a échangé un regard.

— Elle est plus que flippante, ta mère, a reconnu Ove. Bon, trêve de déconnade. J'peux utiliser ton ordi, si ta môman te l'confisque pas ?

— Je veux dormir, Ove... ça va pas recommencer ! J'ai un examen super important, demain !

— Oh, ça va, hein... Tu leur sors « stichomythie », « synecdoque », « hémistiche », « Rimbaud » et « Le Rose et le Noir », et tu l'as dans la poche, ton Bac !

— Allez, s'il te plaît ! Ça va faire du bruit, en plus...

Rien à faire. La guerre, c'est la guerre. Il est resté jusqu'à plus de minuit, mais je me suis endormie bien après.

*

4 - Mais ça, je le sais, on s'en fout... NdN. 

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Merci encore pour votre lecture et votre soutien (merci tout particulier à ceux qui m'ont fait confiance sur Amazon 😉) ! Vous êtes supers :-D

A bientôt !

Sea