Dopo una lunga attesa si trova finalmente seduta su una delle poltrone della sala, non può ancora credere di essere lì.
A un certo punto le luci si abbassano e lei osserva con attenzione il grande schermo, aspettando con ansia ciò per cui è venuta.
Purtroppo deve aspettare un po', perchè al posto di un interessante visione c'è solamente una noiosa pubblicità.
Allora si rilassa e tranquillamente osserva quello che sembra il trailer di un nuovo film.
Qualche pubblicità non hai mai ucciso nessuno, giusto?
Dopo mezz'ora di spot inizia a dare in escandescenza e ogni volta che finisce una di quelle promozioni si illude sempre che inizi il film, ma ogni volta rimane fregata dall' apparizione di un'altra pubblicità e si ritrova a sbuffare sonoramente.
Povera sciocca mortale.
A un certo punto il buio, buio totale, che il momento sia finalmente giunto?

Una scritta ormai ben conosciuta compare sul grande schermo.
-Finalmente!- esclama soddisfatta.

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...

A un certo punto un altra melodia di sovrappone a quella iniziata, infastidendola non poco.
- Ma si può sapere chi ha il telefono acceso?- si lamenta sottovoce guardando le persone nelle poltrone vicine.
A un certo punto si accorge che gli occupanti dei sedili stanno invece fissando lei.
Un dubbio le sorge; velocemente tira fuori il suo cellulare e si accorge che è proprio il suo a produrre quella disturbante musichetta.
- Allora, signorina? Si decide a spegnerlo? Vorremmo seguire il film.-
E così, in seguito all'imbarazzo e alle proteste degli altri spettatori, rifiuta la chiamata, non preoccupandosi di chi la stesse cercando.
Di nuovo la suoneria del telefono si propaga per la sala.
- Basta, lo spenga, vogliamo vedere il film.-
Per la seconda volta lo riprende in mano nel tentativo di metterlo a tacere, ma appena tocca l'icona della cornetta sullo schermo il volume della melodia aumenta al massimo.
In preda al panico e sotto gli sguardi iracondi dei presenti riprova a spegnere la causa dei suoi problemi
- Perchè non fai il tuo dovere, maledetto oggetto demoniaco?-
E così si ritrova a fracassare il telefono contro il plastico bracciolo della poltroncina, tanto a cosa poteva servire un telefono impossessato?
Ma nonostante il cellulare ridotto a un ammasso di plastica, circuiti e chissà cos'altro, la nenia non azzarda a cessare.
- Signorina, la prego di seguirmi all'uscita, sta disturbando la visione degli altri spettatori.-
Nonostante il tentativo di spiegazione all'uomo apparso dall'oscurità, con annessa la prova del suo telefono impazzito, è costretta ad avviarsi verso l'uscita.
Appena ragggiunto il portone che conduce all'esterno una strana nebbia li circonda entrambi.
- Lo sai che ti odio, Sebastian?-
- Lieto di sentirvelo dire.- replica lui con il suo solito sorrisetto.
I due escono da quella bruma e si ritrovano all'esterno dello studio.
Con furia la ragazza apre la porta entrando a passi pesanti nello studio.

Jean: Alla buon'ora
DkM: Zitto, faccia di cavallo.

A quell'uscita Eren scoppia a ridere fragorosamemte.
DkM: Quanto ci tieni alla vita, essere inutile?
Guai a te se ti azzardi a difenderlo, Mikasa.
E sia chiaro che la prossima volta che vi azzardate a mettervi d'accordo senza consultarmi su quando fare lo show finite molto male.
Bene, iniziamo questa cosa e concludiamola in fretta.
Ciel: Hai avuto una giornata storta?
DkM: Soprattutto l'ultima mezz'ora, se proprio vuoi una risposta alla tua ironica domanda chiedilo al tuo maggiordomo.
Armin: Potremmo iniziare per favore?
DkM: Come vuoi.
La prima domanda o per meglio dire... ehm... esortazione è da parte di @-EleAckerman- , citando testuali parole e andando a toccare un tasto dolente per alcuni di voi.

L'autrice si schiarisce la voce e indossa un giubbotto antiproiettile
DkM: EREN, AMMETTILO, TU STAI CON LEVI, ORMAI LO SANNO TUTTI, CONFESSA.
Eren: Ma non è vero! Chi è che pensa queste cose?
DkM: Mah... fai una ricerca su internet, sinceramente non lo so.
Armin: Era ironia?
DkM: Sì, e anche squallida.
Mi stupisco che Levi e Mikasa non abbiano avuto niente da ridire.

La presentatrice li osserva preoccupata, scoprendo con meraviglia che sono stranamente tranquilli, uno sta ignorando tutto e tutti bevendo il suo té, mentre l'altra sta leggendo una rivista dal titolo "Come diventare una sorella perfetta"
DkM: Si può sapere cosa avete fatto?
Sussura al co-conduttore in modo che gli altri non la possano sentire.
Ciel: È bastato aggiungere qualcosa al té e impregnare la rivista con l'odore del fratello
DkM: Sono impressionata, conte. Riuscire a fregarli in questo modo, se posso azzardarmi anche alquanto subdolo.
Per quanto dura l'effetto?
Ciel: Lo prendo per un complimento. Comunque non ancora per molto.
Connie: Si può sapere di cosa state parlando?
DkM: Di come organizzare le domande e gli obblighi, tutta roba noiosa.
E ora che abbiamo deciso possiamo iniziare.
Approfittando della tranquillità di Levi la prossima domanda e i prossimi obblighi sono gentilmente offerti da @MrsDragneel, che ricordo si stavano svolgendo nel capitolo precedente.
Quindi, Levi, ti metti l'eyeliner?

Tranquillamente il caporale appoggia la tazza che teneva in mano sul tavolinetto poco distante.
DkM: Dai che è la volta buona che risponde gentilmente.
Levi: Per quale motivo dovrei mettermi un fot*bip* eyeliner?
Sasha: Cos'era quel suono?
DkM: Le mie storie sono come i film della Disney, niente parolacce.
Hanji: Te l'ha fatta, Levi. Saresti alquanto ridicolo se ogni parola venisse coperta, frasi esclusivamente fatte di suoni, molto interessante.
DkM: Ma io ti adoro troppo Hanji.
Levi: Taci, quattr'occhi.
Hanji: Altrimenti mi ucciderai a colpi di censure?
DkM: Per una volta non puoi farcela, Levi; perciò evita di tirare su un polverone inutile.

E mentre Levi e Hanji sono persi nella loro discussione l'autrice ritorna di nuovo a rivolgersi al suo assistente.
DkM: Nonostante vorrei vedere alcuni dei miei personaggi preferiti discutere, mi sento in dovere di porre questa domanda: avevo capito che l'effetto durava poco, ma non trenta secondi.
Ciel: Sebastian deve averne messo meno del dovuto.
Sebastian: Mi permetto di dissentire, ho messo la giusta quantità, è lui che è fuori dagli schemi.
Dkm: Allora anche l'altra non ci dovrebbe mettere molto a riprendersi.
Mikasa: Chi è che non dovrebbe metterci molto a riprendersi?
DkM: Levi e Hanji da questa lite, io avrei degli obblighi se loro mi permettessero di continuare.
Hanji: Come vuoi.
DkM: Il prossimo obbligo sono di nuovo le imitazioni, questa volta i malcapitati sono Eren e Jean.
Prego, date sfogo alla vostra immaginazione.
Jean: Perfetto, comincio io.
Io sono Eren e UCCIDERÒ TUTTI I GIGANTI!!
Peccato che da quando mi sono arruolato non faccio altro che farmi rapire e mangiare, inoltre mi faccio difendere da mia sorella e durante il mio tempo libero spazzo per terra e dormo nelle segrete.
Levi: Qualcosa in contrario?
Jean:Ehm... assolutamente no, signore.
Ciel: Come mai sa tutte queste cose?
DkM: L'altro giorno me lo sono trovato nel mio ufficio che frugava nei cassetti della mia scrivania.

In quel momento qualcuno interrompe il monologo di Jean.
Eren: Sono Jean, mi credo il migliore di tutti, invece ho solo la faccia come quella di un cavallo e sono solo un povero megalomane, per di più sono stato friendzonato da una ragazza.
Ciel: Anche lui te lo sei ritrovato a frugare nei cassetti?
DkM: Sì, ieri sera.

Nel frattempo la lite continua indisturbata.
Jean: Come ti permetti?!
Eren: Tu, come ti permetti!

E questa è definitivamente la goccia che fa traboccare il vaso, costringendo DkM ad alzarsi per fermarli.
DkM: Volete smetterla! Vi comportate come dei bambini, e voi dovreste essere dei soldati difensori dell'umanità?!

Di nuovo l'allarme della puntata precedente ritorna a farsi sentire.

Voce robotica:Attenzione! Rilevato un aumento di energia nello studio. Attenzione! Aura malvagia a livello sette!

Ciel: Sebastian, vai a separarli.
Sebastian: Yes, my lord.

I tre litiganti vengono separati, Eren viene trascinato per un orecchio da Mikasa, Jean viene spinto via da Connie e DkM viene portata via da Sebastian.
DkM: Bene, continuiamo.
I prossimi sono Hanji e Levi.
Hanji: Inizio io.
Un attimo che devo concentrarmi.
Ci sono.

Da grande attrice si schiarisce la voce e inizia il suo monologo.
Hanji: Oi, branco di luridi mocciosi, nemmeno le pulizie siete capaci di fare, per caso siete tutti costipati?
Persino un maiale saprebbe fare meglio di voi.
DkM: Non. Ho. Parole. È stato fantastico!!
Levi: Tch.
Hanji: Andiamo, Levi, stai al gioco.
DkM: Al posto di emettere solo suoni... prova a fare di meglio.
Levi: Titani... Evviva... Ho un'insana ossessione per i giganti. Contente?
DkM: Immagino questo sia il tuo massimo; ti prego non farlo mai più, è stato agghiacciante.
Ora passiamo al prossimo utente.
@dreamer4ever chiede a Levi se ti sei divertito quando avete mangiato patatine e se ti shippi con lei.
Levi: No, non shippo nessuno con nessuno, e per quanto possa divertirmi..
DkM: Cioè per niente.
Levi: Nessuno ha chiesto un tuo parere, comunque stavo dicendo che ha superato gli standard della noia.
DkM: Fantastico, le prossime domande e i prossimi obblighi sono sono da parte di @fandom_bookgirl.
Mikasa non deve avere istinti omicidi verso gli altri personaggi e non deve insultare Sasha per tutta la durata dello show.
Sasha: Finalmente qualcuno che mi capisce, grazie.
DkM: Connie, tu invece devi fidanzarti con i tuoi pantaloni fino alla fine dello show.
Connie: Se è fino alla fine dello show vuol dire che poi devo rompere, ma se devo rompere perché devo fidanzarmi?
DkM: È un obbligo, non lamentarti con me.
Connie: E devo fidanzarmici da adesso?
DkM: E quando se no?
Connie: Ma sei sicura?
Jean: Sbrigati, Connie, non abbiamo tutto il giorno.

Connie si alza dal divano e inizia ad armeggiare con le cinture.
Armin: Connie, fermati!
Connie: Vi avevo chiesto se eravate sicuri. E voi: sì, muoviti.
DkM: Sì, ma non pensavamo questo.
Se proprio necessiti quel paio di pantaloni vai nel camerino e prendine un altro.

Il ragazzo si avvia dietro le quinte alla ricerca di un altro paio di pantaloni.
Le prossime domande sono per te, Levi, come reagiresti se una banda di giocatori di rugby disordinati entrassero nel tuo ordinatissimo ufficio appena dopo un partita?
Inoltre saresti disposto a fare un autografo a tutte le fangirl che seguono questa storia? (Sii gentile altrimenti le fangirl prenderanno possesso del tuo ufficio.)
Levi: I giocatori di Rugby avrebbero vita breve, mentre per gli autografi la risposta è no, dovrei farmi intimidire da una minaccia?

In quel momento le luci nello studio si abbassano e al loro posto delle fiammelle verdi iniziano a fluttuare per la stanza.
Una voce tenebrosa rimbomba per lo studio e tutti si guardano in giro.
???: Tu non sai quanto possano essere pericolose e letali le fangirl, ti trascinerebbero persino nel lato oscuro e da lì non usciresti mai più.
Non essere stolto e ascol...

All'improvviso la luce torna e il mistero viene svelato.
DkM: ...tami se ti è cara la vita.
Armin: Guarda che ti vediamo.
DkM: Ma non è possibile, si può sapere chi ha staccato la spina?

Guarda nella direzione dove si dovrebbe trovare la presa di corrente.
Connie: Colpa mia, scusate.
DkM: Certo, vieni pure a rovinarmi tutto come se fossi un gigante.
Hanji: Comunque se qualcuno vuole un autografo posso sempre procurarglielo io!
Con tutte le scartoffie che firma, qualcuna in più o in meno non fa la differenza.
DkM: Perfetto, dimmi quando puoi darmene uno.
Levi: Tch, vi ricordo che sto assistendo a tutta questa conversazione.
DkM: Lo sappiamo, ti stiamo ignorando.
Comunque direi che è ora di continuare, ho lasciato gli obblighi più "malefici" per ultimi.
Allora... @victoriacalebblaze17 chiede a Eren perché non si mette con Mikasa e dice che ti devi essere accorto del fatto che lei pende dalle tue labbra.

Il ragazzo diventa tutto rosso e inizia a sfregarsi le mani.
Eren: N-non lo so, s-sì, cioè n-no, volevo dire s-sì, insomma... è mia sorella!
Mikasa: Eren...
DkM: Te lo dobbiamo ripetere in coro che non è tua sorella?
Passiamo oltre che fra poco vai in iperventilazione.
Allora l'utente sopra citato obbliga Sasha a non mangiare per un giorno.
Sasha: Noooooooooooooo.
DkM: Sembri Darth Vader.
Sasha: Non può farmi questo.
DkM: Invece sì e fammi continuare, grazie, invece Hanji deve a stare ferma e zitta per mezza giornata e se non ci riesci dovrai baciare Levi.

Hanji: Come ferma e zitta?! E per di più se non ci riesco dovrei baciare Levi?!
Levi: Quattr'occhi, giuro che se ti azzardi a muoverti o ad aprire quella bocca...
DkM: Ti è sempre andata meglio di Sasha, solo mezza giornata.
Questa domanda è per Levi, perché ogni tanto non ti lasci andare? E se...
Levi: Tsk, che domanda idiota. Prova te a lasciarti andare quando devi combattere contro esseri alti quindici metri che tentando di ingurgitarti e sei circondato da mocciosi a cui dare ordini.
DkM: Tante grazie caporale delle mie scarpe da ginnastica, potevi almeno farmi finire di leggere la domanda. Comunque andiamo avanti.
Ciel: Assolutamente no, le regole del gioco sono uguali per tutti e perciò è mio dovere farle rispettare, non è per questo che sono qui?
La domanda completa era: Levi, perché ogni tanto non ti lasci andare? E se la risposta è un "tsk" o un'altra qualsiasi risposta scocciata ti obbligo a fare la Macarena e un valzer con l'autrice.
DkM: Tante grazie anche a te, conte.
Ora te la sbrighi tu con lui. Io non voglio saperne niente e mi rifiuto di ballare il valzer e la Macarena.

All'improvviso qualcosa appare a lato di DkM.
???: Oh, invece sì che vuoi.
DkM: Ancora tu no.
???: Eppure sono qui. Salve, io sono MkD, la sua metà fangirl.
Hanji: Mmgn mmgnf mmgn.
DkM: Cos'ha detto?
Mikasa: Che sapeva che soffrivi doppia personalità.
DkM: Non soffro di doppia personalità e ora, mio pazzo alterego, te ne torni nella mia testa, nessuno ti ha richiesto.
Ritorna a conquistare mondi con Loki o chi per lui.
MkD: Eppure tu quel valzer lo desideri, ammettilo.
DkM: Mai, e ora vattene.
MkD: Non posso fino a quando non lo ammetterai.
DkM: Non voglio nessunissimo valzer.
MkD: Invece sì
DkM: Se vuoi ballaci tu, io vado con a vedere la nuova stagione di Attack on Titan con Loki, addio.

L'autrice si alza dalla sedia in procinto di andarsene.
MkD: Nooooo, ci devo andare io.

E così, senza se e senza ma, l'alter ego dell'autrice scompare come se nulla fosse successo, mentre tutti guardano DkM sconvolti.
DkM: Ehm... scusatela, è solo un po' esuberante.
Ciel: Allora... per quei balli?
DkM: Hai vinto, li faccio.
E per l'altra parte?
Ciel: Non è stato particolarmente difficile convincerlo, vero, Sebastian?
Sebastian: Assolutamente, ha solo preteso prodotti e attrezzi per le pulizie, tè pregiato e un nuovo cravattino.
DkM: Poco pretenzioso.

Costretti, Levi e DkM si alzano dai loro posti, mentre la regia fa partire la Macarena.
I due iniziano a ballare seguendo le strambe mosse dei ballerini olografici apparsi davanti a loro; dopo tre estenuanti minuti la canzone cessa.
DkM: Per fortuna.
Levi: Chi si azzarda a ridere lo appendo a testa in giù a un albero fino a quando non implorerà perdono.
Ciel: Vi ricordo che c'è anche un valzer.
DkM: Nessuno di noi due sa ballare il valzer.
Ciel: È semplice, viene quasi naturale.
Sebastian: Bocchan, lei è la persona meno indicata per dare consigli, le ricordo le sue capacità su questo fronte.
Inoltre coglierei questa occasione per rispolverare le lezioni di ballo.
DkM: Sì, Ciel, unisciti a noi.
Ciel: Non ho un partner.
Levi: Mi è sembrato che il damerino si sia offerto volontario.

E così anche Ciel viene trascinato in pista e costretto a fare coppia con il suo maggiordomo.
DkM: La regia mi ha appena comunicato che ha solo "Sul bel Danubio blu" perciò il valzer è quello viennese, vi va bene?
Sebastian: Perfetto, così il padroncino potrà ampliare i suoi orizzonti.
Ciel: Taci, Sebastian.
E voi, cosa aspettate a mettervi in posizione? Dovete solo copiarci.
DkM: Ma implica che devo toccarlo?
Levi: Mi sembra ovvio, idiota. Dammi la mano destra e metti l'altra sul mio avambraccio.
DkM: Ma è imbarazzante. Inoltre con la tua mano sulla schiena mi sento a disagio.
Levi: Muoviti e stai zitta.

Le note della soave melodia si diffondono nell'aria e i quattro danzano leggiadri, più o meno.
DkM: Mi inizia a girare la testa.
Levi: Dovresti guardare un punto fisso.

A un certo punto qualcuno prende il posto dell'attuale cavaliere.
DkM: Perchè ora mi ritrovo con te?
Ciel: Scambio di partner, non trovi sia esilarante vedere quei due danzare?
DkM: Già, soprattutto considerando la differenza d'altezza.

Di nuovo ci fu uno scambio.
Sebastian: Come si è comportato il bocchan?
DkM: Non essendoci pestati i piedi a vicenda direi molto bene.
Finalmente Levi ha trovato qualcuno più basso di lui.
Come mai questo ulteriore cambio?
Sebastian: Chiamiamola vendetta personale.

Dopo essere tornati nuovamente alle coppie iniziali la regia tolse la composizione, permettendo a tutti di riprendere fiato.
DkM: Bene, ora passiamo ad altre domande.
@_Atreius_ chiede se Mikasa qualche volta si toglie la sciarpa.
Mikasa: Solamente quando fa davvero molto caldo o la lavo, ovviamente in presenza di Eren la indosso sempre.
DkM: La prossima domanda è per Hanji, sei autorizzata a parlare.
Hanji, studieresti Levi se potessi? O meglio, lo sbatteresti su un tavolo (giuro di non aver assolutamente frainteso la frase, nooo) e faresti degli esperimenti per capire come mai sia così.... Levi?
Hanji: Sinceramente qualche volta ci ho pensato, insomma, è un essere anormale.
Però poi ho considerato le conseguenze e ho cambiato idea.
Comunque la risposta è sì.
Armin: Non ho capito la storia del fraintendimento.
Eren: Nemmeno io.
DkM: Poi Mikasa ve lo spiega.
Ora abbiamo un altro obbligo riguardante i cari Jean e Eren.
Dovete passare una giornata insieme senza litigare, il pegno in caso di insuccesso è passare un giorno a fare la Neko Maid.
Jean: Non ci tengo a fare la Neko Maid, quindi tregua.
Eren: Tregua accettata.
DkM: Eh no miei cari, voi dovrete fare le Neko Maid, vi ricordo che avete già litigato.
Perciò andate pure nei camerini dietro le quinte dove troverete tutto il necessario.

I due, stranamente senza lamentarsi, si avviano verso il luogo indicato.
DkM: Quello che dirò adesso è l'ultimo obbligo e poi sarete finalmente liberi.
In origine gli obblighi erano due suggeriti da @victoriacalebblaze17 e @_Atreius_, erano leggermente differenti, ma ho preferito fare una cosa unica, spero che ciò non vi dispiaccia.
Levi, devi passare del tempo senza pulire rinchiuso in una stanza dove non saranno presenti oggetti adibiti a quell'uso, se vuoi gentilmente seguire Sebastian.
Levi: Come volete, almeno per un po' mi libererò dalla vostra presenza.

Esattamente nel momento in cui il caporale esce, fanno il loro ingresso nella stanza le due Neko Maid.
Entrambi indossano un completo da maid nero e bianco, con delle calze e degli stivali degli stessi colori dell'abito, ma nonostante il bizzarro abbigliamento i particolari che saltano più all'occhio sono le due orecchie e la coda che gli spunta dalla gonna.
Tutti a quella vista scoppiano in una fragorosa risata, tutti tranne Hanji, che per non perdere la sfida si limita a un paio di mugugni.
Eren: Che pessima idea.
Jean: Per una volta concordo con te.

All'improvviso l'allarme ritorna a torturare i timpani dei presenti.

Voce robotica:Attenzione! Rilevato un aumento di energia nello studio. Attenzione! Aura malvagia a livello otto!
DkM: Cosa diamine sta succedendo?

Premendo una serie di bottoni nella sua postazione, fa comparire uno schermo davanti a lei.
Ciel: Cosa succede?
DkM: Levi si è liberato e ora cammina per la stanza dicendo qualche cosa, purtroppo non abbiamo l'audio.
Ciel: Avevo detto a Sebastian di legarlo bene.
Eren: Eppure non mi sembra sia mai impazzito così tanto per non aver fatto delle pulizie.
DkM: Il punto è che la stanza in cui lo abbiamo legato ad una sedia era piena di polvere e sporcizia d'ogni tipo.
Sasha: Lo avete legato a una sedia in una stanza sporca senza poter pulire?
DkM: Faceva tutto parte dell'obbligo.

Voce robotica:Attenzione! Rilevato un aumento di energia nello studio. Attenzione! Aura malvagia a livello nove!
DkM: Diamine! Non era mai arrivato a livello nove!
Ha lanciato la sedia contro la porta e ora lo sta facendo con tutto ciò che trova in giro.
Vi consiglierei di uscire, anche perchè ha iniziato a prendere a calci la porta.
Sbrigatevi!

Voce robotica: Attenzione! Rilevato un aumento di energia nello studio. Attenzione! Aura malvagia a livello dieci! Inziare il conto alla rovescia
- 10, 9, 8
DkM: Tutti fuori!

Passati i conque secondi la compagnia si ritrova al di fuori dello studio.
A un certo punto la terra comincia a tremare.
DkM: Pronti al botto!

Ma al posto di un esplosione lo studio sembra venir risucchiato da un invisibile buco nero per poi sparire nel nulla.
Armin: Il caporale?
Levi: Cercavi qualcuno moccioso, non è stato difficile uscire da quella stanza.
DkM: Anche se fossi rimasto dentro non sarebbe successo niente, l'ho programmata bene l'autodistruzione.
Jean: Non voglio sapere come ti sia venuta in mente questa idea.
DkM: Prevengo ogni tipo di problema.
Direi che per oggi è tutto, alla prossima.
Connie: Questo sì che era un finale con il botto!

Angolo autrice al quale prima o poi troverò un nome decente

Finalmente il Talk show è finito, vi giuro che per me è stato faticosissimo scrivere cose del genere, soprattutto tra pezzi di capitolo misteriosamente cancellati (mi dispiace aver insultato i poveri Jean e Eren a causa di ciò, ma capitemi: mi si erano cancellate qualcosa come 500 parole) e possibilità di cadere nell'OOC e in un'ironia troppo banale, chiedo venia per il linguaggio scurrile usato da Levi.
Spero almeno di avervi fatto sorridere un po'.

Penso che non farò più un Ask in tutta la mia vita, mi è bastata come esperienza, per quanto riguarda il valzer e i suoi passi mi sono documentata.

Detto questo vi avviso che si tornerà alle storie normali e se avete idee per One-Shot, possibilmente IC non esitate a proporre.

Inoltre rileggendo mi sono resa conto che alcuni personaggi mi sembrano leggermente fuori dai loro schemi abituali e quindi nei prossimi capitoli cercherò di prestare più attenzione, perciò, gentilmente, ditemi nei commenti se i personaggi vi sembrano IC o meno, mi potrebbe aiutare per le altre storie.

Bene, ho finito.

Se il capitolo vi è piaciuto votate e commentate
Buon anno anche se in ritardo.
Ciaoo *si smaterializza*