@duyennguyen2005  

Truyện: Hẹn anh kiếp sau

Số chương: 5

Tình trạng: hoàn

Mình xin được review truyện của bạn nhé

_______________________________________________________________________

Mở đầu một câu chuyện, mình thường chú trọng phần trình bày trước. Và truyện của bạn không làm mình có gì ấn tượng cả, thậm chí là thấy khó chịu với cách trình bày như thế. Cách sắp xếp của bạn theo mình thì không được ổn lắm. Nếu muốn giới thiệu nhân vật, bạn nên đưa lên đầu trang và không nhất thiết phải in đậm như thế. Cậu nên hạn chế những dấu "---" để đưa qua phần mới, nếu muốn qua phần mới, bạn chỉ cần " . " hay đơn giản hơn là xuống thẳng và không cần dấu.

.

Đi vào câu chuyện mình thấy hơi bất ngờ với danh xưng bạn, nên mình đã quay lại bìa để coi thì mới hiểu ra vấn đề, đó chính là tác phẩm này nói về idol và fan. Nhưng mình cảm thấy nó chưa có sự liên kết với hai dòng đầu. Đọc vào cảm thấy ... nói sao nhỉ? Nếu bạn đã dùng danh xưng "bạn" để chỉ fan thì hai dòng trên, bạn nên sửa lại thành "bạn" luôn. Mình cảm thấy như thế sẽ ổn hơn rất nhiều.

Bạn mắc phải khá nhiều lỗi vặt, như viết số mặc dù nó không phải năm sinh, chèn tiếng anh vào dù nó không phải tên của một địa danh hay con người hay đại loại là thế. Bạn có thể thay thế từ "bias" thành từ "hâm mộ". Thay số "4" thành từ "bốn". Câu văn có vẻ chưa được chăm chút cho lắm. Bạn nên lưu ý điều này hơn, đó là chèn một số icon vào "=__=" đại loại như vậy. Ở khúc "Anh là Park Chanyeol...", mình thấy hai từ không được thích hợp lắm với câu nói. Đọc như thế thực sự khá khó chịu. Và ngay chổ mình chấm hỏi, cậu bị thiếu đi chủ ngữ, làm câu văn trở nên cụt và không có đầu đuôi.

Thực sự thì mình đã bực mình với khúc này. Tình tiết mình cho rằng hơi vô lí, chưa được thích hợp lắm. Bạn nên sửa lại, trau chuốt cho câu văn nhiều hơn. Câu văn diễn đạt cực kì ít. Lưu ý một chút, cái này mình không biết có phải do mình bắt bẻ quá hay không, nhưng mà cậu có thể thay "D.O." thành tên thật luôn được không? Bạn nên hạn chế luôn những cái miêu tả "*cười hiền*", thay vào đó, bạn có thể diễn tả:"Bạn nở một nụ cười nhẹ, cảm giác an tâm hơn nhiều khi anh không bị thương." Đây chỉ là ý kiến của mình, nếu bạn không thích có thể không dùng.

Qua chap 2: Mình thấy có sự tiến bộ hơn từ bạn. Lời văn tuy không được trau chuốc quá kĩ càng nhưng cũng đủ để lôi cuống độc giả. Nhưng mình có điểm hơi lạ ở khúc đầu, đó chính là bạn kể "bạn mệt mỏi trở về kí túc xá ..." là không có D.O. Nhưng khi Suho nói thì lại là D.O. ở lại kí túc xá? Mình khá thắc mắc cho chổ này. Diễn biến tâm lí nhân vật còn hơi nhanh, khuyến khích nên diễn tả kĩ tâm lý nhân vật hơn nữa, như thế sẽ hay hơn.

Qua mấy chap sau, mình thấy mọi thứ dần ổn hơn, nhưng có vài lúc miêu tả còn quá ít, diễn tả tâm lí chưa tốt lắm, ngắt khúc bằng "-----X tiếng,-----" quá nhiều, vẫn còn viết số thay vì chữ. Diễn biến còn khá nhanh và chưa được hợp lí mấy, bạn nên lưu ý hơn. Và mình có lời khuyên nhỏ: bạn có thể đừng ghi chữ bự lên khi muốn nhấn mạnh không? Cái này cũng không phải lỗi gì lớn lắm nhưng mình cảm thấy như vậy không tốt lắm.

Tóm lại, nội dung câu chuyện không mới mẻ cho lắm, đó là đối với mình, có thể nó sẽ mới mẻ với nhiều bạn độc giả khác. Nên lưu ý hơn những lỗi mình đã chỉnh như viết số, viết tiếng anh lúc không cần, trau chuốc hơn về từ ngữ và câu văn, quan trọng là lưu ý về cách diễn đạt cảm xúc nhân vật và làm sao để nó thật hợp lí và không bị phi lí. Chính tả mình không nói đến, nên cách dòng để dễ đọc hơn. Đó là cảm nhận của tớ về truyện của bạn. Có thể đối với mình nó không hấp dẫn lắm, nhưng mình nghĩ sẽ có nhiều bạn thích truyện của bạn.

Vì mình khá khó tính và hay bắt bẻ nên có thể sẽ khiến bạn cảm thấy không vui, nhưng mình làm thế chỉ vì muốn bạn viết tiến bộ hơn thôi. Ngoài ra không hề có ác ý gì khác.

Cảm ơn đã đặt ở team

Comment nếu bạn hài lòng

Comment nếu bạn không hài lòng

Tớ sẽ nhờ người khác review lại cho bạn.

#Sữa