RAYA 

            Minggu-minggu ini udah pasti bakal jadi minggu neraka buat gue.

            Mungkin kedengerannya berlebihan, tapi gue yakin sebagian besar cewek pasti bakal sepaham ama gue soal waktu-waktu kedatengan tamu bulanan yang bener-bener nggak banget. Rasanya hari-hari PMS tuh bener-bener nggak enak banget, banyak banget rintangan buat para cewek-cewek, dari mulai mood swing yang bikin mereka jadi pemarah dadakan atau bahkan aktris drama yang baperan, sakit di perut dan pinggul, belom lagi ditambah perasaan was-was bakal ada bendera jepang yang kebentuk di celana tiap kali bangun setelah duduk lama. Salah satu dari sekian banyak siklus nggak enak yang harus dilewatin cewek—kalau cowok sih enak, mereka mah cukup sakit pas disunat doang, nggak pake dapet tiap bulan, nggak pake ngelewatin gejolak hormon yang bisa bikin kulit kasar, jerawatan dan gampang gemuk, makanya gue kesel aja kalau liat cowok brengsek yang hobinya nyakitin cewek disana-sini. Plis deh, tanpa lo sakitin juga cewek udah akrab kali sama rasa sakit. Tapi entah kenapa, gue nggak pernah bisa benci ama cowok brengsek.

Mungkin karena Jev termasuk salah satu diantara mereka?

Ah, peduli setan. Mau tuh anak brengsek kek, mau tuh anak jahil kek, mau dibilang dia berandal yang pas SMA hobi bawa gear motor buat tawuran di tasnya, gue tetep nggak bisa mandang dia sebagai penjahat. Satu-satunya yang gue tau dia adalah temen gue—bukan, tapi sahabat gue, anak kecil polos yang bela-belain nggak ngerjain PR cuman buat ngegambarin gue sketsa Doraemon penuh warna. Sketsa pertama yang gue terima dari orang lain, yang bikin dia otomatis jadi seniman pertama favorit gue.

Tapi walaupun begitu, gue termasuk beruntung karena hari ini jadwal kuliah gue nggak begitu padet. Sekarang jam dua siang, gue lagi duduk di kantin sementara Jev kayaknya masih ada kelas dan setelah itu bakal langsung cabut buat latihan basket karena katanya bentar lagi bakal diadain festival olahraga antar universitas. Gue sakit perut dikit, tapi gue udah ngebulatin tekad gue bakal nemenin dia latihan basket sampe kelar. Lagian toh dia nggak bakal tau kan kalau hari ini tuh hari pertama gue dateng bulan? Dibandingin sama perasaan tiap kali ngeliat Jev ngegiring bola pake tangannya di lapangan, gimana dia masukin bola ke ring, sakit di perut gue nggak ada apa-apanya. Jev suka olahraga, dan gue pikir basket emang salah satu olahraga yang cocok buat dia. Dia keliatan nyaman disitu, enjoy dengan dirinya sendiri sama kayak ketika gue liat dia nge-dance. Kadang gue berpikir, kayaknya mood Tuhan lagi bagus pas nyiptain dia. Gimana enggak? Dia manis, bisa jadi performer di atas panggung meskipun dia nggak terlalu serius ngelakuin hal itu, jago olahraga dan gampang bergaul ama orang lain. Hal buruk dari dia paling cuman karakter PKnya ke cewek—tapi bukannya itu wajar, terutama buat cowok-cowok kota besar yang katanya masih mencari jati diri di tengah pergaulan yang enggak karuan?

Dia mungkin brengsek, tapi bukan berarti gue bisa nge-judge dia hanya karena dia ngelakuin hal buruk yang jenisnya beda dengan hal buruk yang gue lakuin kan? Afterall, nggak ada orang yang suci di dunia ini.

Gue masih nungguin pesenan jus jeruk gue pas gue denger suara Hana manggil gue di kejauhan. Astaga, gue bahkan nggak perlu nengok untuk tau kalau suara itu suara Hana. Emangnya siapa lagi di seantero kampus yang punya suara macem lengkingan seriosa gagal gitu kalau bukan Yohana? Tapi pala gue tetep nengok juga ke satu arah, dan bener aja, Hana lagi jalan cepet banget dengan muka hepi abis ke arah gue. Di belakangnya, Edgar ngikutin dengan muka antara malu dan antara pengen ngakak. Well, sorry to say Hana, kita semua sayang ama elo kok, cuman kenapa ya tingkah laku lo kadang bikin orang yang kenal lo pengen ngubur diri saking malunya atau minimalnya jalan ngejauh dikit sambil bilang 'dia bukan temen gue'.

"Rayyyyyyys!!" Buset. Nih anak abis ngobat atau gimana. Apa jangan-jangan dia dicegat begal pas balik kemaren? Kalau kayak gini, gue jadi ngerasa bersalah udah ninggalin dia begitu aja di PIM, cuman ya gimana, gue nggak bisa berkutik kalau Jev udah ambil keputusan. Nantinya yang ada jantung gue berenti jalan gara-gara ngedengerin bacotannya Jev yang super brengsek. Gue sayang Hana, tapi sorry, gue masih lebih sayang jantung gue. Gini-gini, gue nyadar kalau dosa gue banyak, dan gue belom siap mati. Iya aja kalau masuk surga, lah kalau masuk neraka? Bisa-bisa gue dikelilingin sama seribu makhluk kayak Jev, dah di neraka juga nanti jantung gue kaga bisa istirahat kalau gitu.

"Lo kenapa sih?" gue nanya dengan sewot ketika Hana narik bangku kantin yang ada di depan gue, terus duduk gitu aja sambil nyeka keringet di dahinya pake tangan. Hari ini emang panas, panas banget malah, dan makin panas karena suaranya Hana yang udah berapa kali gue bilang punya potensi bikin malaikat Malik ngambek terus ngebocorin neraka.

"Kayaknya begitu lulus nanti gue bakal langsung dilamar deh."

Gue hampir keselek. "Sinting lo. Dilamar sama siapa, pacar aja kaga punya."

"Gausah songong ya kamu mentang-mentang udah taken," Hana melotot sambil ngambil ancang-ancang mau ngejitak pala gue, bikin gue otomatis menghindar dengan gesit. Tanpa dijitakin dia gue juga udah bego—mungkin efek ditoyorin Jev dari jaman bocah—jadi maap-maap aja, kalau gue biarin kepala gue abis dijitakin ama Hana, bisa-bisa stadium keedanan gue naik jadi setingkat sama kayak level kegilaan Hana. Gini-gini juga gue masih punya malu dan akal sehat, walaupun cuman seuprit.

"Temen lo kenapa sih?" capek karena tau ngomong sama Hana nggak bakal ada ujungnya, gue beralih ke Edgar yang dengan males-malesan narik kursi lainnya, terus duduk gitu aja. Ada bekas cat air di ujung jari tangan kiri maupun tangan kanannya. Yah, namanya juga mahasiswa seni, tangannya bakal penuh ama bekas cat beraneka warna, nggak jauh beda ama tangan gue yang kotor kena coretan pulpen yang gue pake buat nyatet, atau tangan Hana yang penuh sama konsepan materi tiap kali musim ujian akhir semester dimulai.

"Nggak tau deh. Laper kali makanya gitu."

"Kasih snicker dong."

"Nggak, hasilnya bakal sama aja."

Gue ketawa. "Emangnya hasilnya gimana?"

"Etdah, lo kayak nggak tau Hana aja. Dia tuh tipe orang yang kalau laper rese kenyang bego. Sama aja. Udah nggak usah diladenin." Edgar mencerca, yang bikin Hana dengan sepenuh hati ngasih satu hadiah cubitan di bahunya. Edgar langsung teriak kesakitan, terus dengan satu tangannya yang lain dia bales mencet idung Hana sampe tuh cewek teriak-teriak heboh.

"Tak!!! Nggak usah pegang-pegang idung gue ntar gajadi mancung kalau lo pegang!!!"

"Emang takdirnya pesek."

Hana cengengesan. "Biarin. Lo tau nggak sih kalau cewek cakep tuh ya yang idungnya pesek."

"Menghibur diri. Najis."

"Bodo ya. Gini-gini juga gue ada yang naksir kali."

"Siapa yang naksir? Si Nana?"

"Nggak usah sebut nama jahannam itu, gue jadi pengen muntah."

"Berarti setan dalem badan lo lagi berontak." Edgar mesem-mesem. "Kayak waktu itu."

Ngeliat ekspresi Edgar yang lain daripada biasanya, gue jadi kepo. "Kayak pas kapan?"

Hana melotot. "Jangan berani-beraninya ya lo bilang-bilang ke Raya!"

"Wah gue jadi kepo. Apaan nih."

Edgar ngakak. "Jadi gini, Ra, seperti yang udah gue duga selama ini, di dalem badannya Hana emang bersemayam sesosok setan yang mau berapa kalipun coba diusir, kaga bakal mau keluar. Dugaan gue bener kan, terbukti waktu itu, pas-pas menjelang UN SMA."

"Gimana bisa?"

"Batak, lo nggak usah banyak bacot." Hana nendang kaki Edgar pake sepatunya, bikin Edgar ngedesis kesakitan sebelum akhirnya tuh cowok bales narik rambut Hana. Pelan aja, tapi cukup bikin Hana teriak heboh lagi—ampe bikin ibu kantin yang lagi sibuk di balik etalase ngeliatin ke arah kita, tapi kemudian si ibu cuman bisa diem pas tau kalau sumber dari suara penghancur semesta yang baru aja dia denger adalah Hana. Busetdeh, kayaknya emang bener reputasi Hana yang suaranya mampu menyaingi kehorroran dari suara terompet Isrofil udah menyebar di seantero kampus. Kayaknya nyokapnya demen ngemilin toa pas lagi hamil dia.

"Batak, anjing lo ya lepasin nggak rambut gue!! Batak!! Batak—adadaw-adadaw—" demi kemaslahatan umat manusia, Edgar akhirnya berenti narik rambut Hana. Yaiyalah, biarin Hana teriak untuk beberapa detik lagi, niscaya kaca-kaca etalase kantin bakal pecah berhamburan macem baru kena serangan peluru kopassus. Suara Hana memang sedahsyat itu, mungkin ada baiknya dia masuk militer, jadi pas Indonesia terlibat perang, nggak usah nyiapin meriam segala macem, cukup pasang Hana di garis depan dan cubit kakinya, niscaya musuh pun akan lari tunggang langgang sementara sebagian besar diantaranya berjatuhan kehilangan nyawa.

Dramatis.

Tapi gue nggak bisa ngasih gambaran lain yang sebanding dengan daya rusak suara Hana yang jauh lebih mematikan daripada serangan kuda nil dewasa.

Hana cemberut, sementara Edgar ngakak dan akhirnya nerusin ceritanya soal Hana.

Jadi waktu itu, seperti yang udah dibilang Edgar, adalah musim-musim menjelang UN SMA. Untuk sebagian besar siswa (termasuk gue) UN alias Ujian Nasional adalah sebuah momok yang super mengerikan. Mimpi buruk. Neraka. Apapun itu. Rasanya kayak udah mau menghadapi ajal, bukannya ngerjain sepaket soal berbekal dengan LJK dan pensil 2B, ditambah lagi macem-macem isu yang keluar seputar UN kayak macem ntar ngerjainnya dijaga polisi lah, pake CCTV lah, dan segala macemnya. Karena gagal UN ibarat kata kiamat sugro di dunia, maka enggak heran dong kalau banyak siswa yang mendadak jadi saleh macem baru direbus pake aer zam-zam. Hana termasuk salah satu diantaranya.

Iya, Hana emang alim. Pas SD dan SMP, dia ngabisin waktunya buat sekolah di Al-Azhar gitu deh ya, yang mendidik siswa menjadi insan beragama nan berakhlak mulia. Pas di Al-Azhar, Hana rajin banget tadarusan, udah kayak semacem tadarus adalah jalan hidup seorang Yohana gitu, sampe akhirnya dia nerusin SMA di SMA Negeri biasa, dan mendadak karena lingkungan yang emang sekolah umum yang enggak terlalu agamis banget, ukhti Hana pun berubah haluan menjadi Hana si anak gaul. Hana pun perlahan jauh dari jalan Allah, hatinya kehilangan cahaya dan dia pun melupakan rutinitas tadarus. Astagfirullah, saat itu Hana lupa bahwasannya adzab Allah itu sangat pedih.

Menjelang UN, Hana baru sadar kalau dia udah bikin segunung dosa.

Gimana enggak? Sepanjang SMA, kerjaannya ya ngebully anak orang, ngeledekin anak orang dengan jail, ngeboongin guru, cabut dari kelas pas jam kosong buat minum-minum lucu sambil ngebaso di kantin, nyontek pas ulangan (kalau ini sih wallahuallam ya karena menurut Hana ini adalah bagian dari ikhtiar, dia hanya bisa bertawakkal memohon agar sang Pencipta meridhoi), sampe nyalin PR punya Edgar tiap pagi.

Hana takut diadzab nggak lulus UN.

Akhirnya dia solat tobat, abis itu ngambil kitab suci buat mulai tadarusan.

Awalnya matanya Hana berat banget kayak mendadak setannya langsung ngantuk gitu cuman dengan liat tulisan arab dalem alquran.

Tapi Hana tetep maksain diri.

Baru baca selembar, Hana mual.

Terus dia muntah.

BARU BACA SELEMBAR UDAH MUNTAH. Buset. Gimana kalau dia dirukyah dibacain satu surat nonstop, mungkin bukan cuman isi perutnya doang yang keluar, tapi nyawanya ikut keluar. Ngerasa lemes, Hana akhirnya nyerah. Dalem hati agak malu juga sih, tapi seperti yang udah jadi rahasia umum, otak Hana kadang suka nggak beres. Dengan begonya, dia nge-Line Edgar waktu itu.

Hana : Tak. Gue abis ngaji.

Edgar : Kok nggak hangus jadi abu lo?

Hana : Anjing.

Edgar : Astagfirullah kamu, abis ngaji kok bacotnya begitu lagi.

Hana : OH IYA.

Hana : Maavkand hambaMu yang cantique ini yaAllah.

Edgar : Najis mugoladoh.

Hana : Emangnya gue babi.

Edgar : Mirip.

Hana : Tak

Hana : Kok lo kaya ee

Edgar : Iya soalnya muka lo kaya jamban

Hana :

Hana : Tak

Edgar : Apaan?

Hana : Gue muntah masa.

Hana : Kaya kesedot gitu setannya.

Hana : Padahal baru ngaji selembar.

Hana : Sumpah kayaknya gue udah kebanyakan setan deh.

Edgar : ......

Edgar :

Edgar : WAAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAAKAKAK

Hana : Kok lo malah ketawa, monyet?!

Edgar : Baru selembar aja udah kayak gitu

Edgar : Gimana ntar

Hana : Ntar apanya

Edgar : Ntar kan anak-anak kelas mau ngadain pengajian. Mampus lo. Kejang-kejang ntar lo disana dingajiin sama anak sekelas. WAKAKAKAKAKAKAAKAK

Hana : BOHONG

Hana : HACRIT

Hana : WADOH

Edgar : Tenang aja, Na

Edgar : Gue siapin ambulans

Edgar : Ama baskom

Hana : Buat apa baskom?

Edgar : Buat nampung muntah lo.

Hana : BANGKE

Edgar : WAKAKAKAAKAKAKAKAKAAKAKAK

Edgar : Gue screenshoot ya?

Edgar : Gue kirimin ke grup kelas

Hana : ANJING BATAK JANGAN BERANI-BERANINYA LO

Hana : BATAK

Hana : TAYI CUMAN DI READ DOANG

Hana : BATAK

Hana : BATAK GUE BIKIN LO JADI TERONG CINCANG KALAU INI SAMPE NYEBAR

Hana : BATAK

Hana : OY OM SIMANJUNTAK

Hana : :'''(

Hana : EDGAR GANTENG PLIS JANGAN

Edgar : Telat

Edgar : Screenshootnya udah gue kirim

Hana : FAK

Edgar : Muach

Hana : Najis

Hana : Tega lo

Hana : Bagaimana ini

Hana : Ku takkan punya kekuatan tuk melihat matahari esok

Edgar : Najis

Hana : :'''''''(

Edgar : Najis (2)

Malemnya, screenshoot chat Line Hana ama Edgar jadi topik hangat di grup kelas.

Hana yang malang—lagian salahnya dia sendiri juga sih, ngapain cerita-cerita aib ke Edgar, udah tau kalau mulutnya tuh anak nggak jauh beda kayak ember sepuluh ribuan dapet tiga alias gampang bocor. Selama semaleman, Hana nggak berani nongol di grup, sekalinya nongol cuman buat bilang 'bangsat lo semua', udah itu doang. Sebelum bener-bener ngilang, Hana ngirim Line ke Edgar dengan sejuta stiker dan emoji menyedihkan, contohnya kayak gininih.

Hana : Cukup tau akumah sama kamu :(

Hana : Aku teh sakit hati.

Hana : Hayang ceurik rasana.

Hana : Aku salah apasih sama kamu.

Edgar : WAKAKAKAKAKAKAK.

Hana : Kita putus hubungan.

Hana : Jangan pernah lagi ngomong sama aku.

Hana : BHAY

Seperti yang udah bisa ditebak dari seorang Yohana, dia cuman bisa bacot doang. Besoknya justru dia yang langsung ngomong duluan ke Edgar waktu pagi-pagi sebelum bel masuk bunyi, tentu aja lo tau kenapa. Semuanya gara-gara status darurat yang biasanya dialamin sama anak-anak sekolah pas pagi buta dimana hari itu ada pelajaran guru killer super galak. Hana belom ngerjain PR Kimia dua puluh nomer, otomatis mau nggak mau dia harus membuang jauh-jauh semua ego dan sisa harga diri yang dia punya buat ngemis ke Edgar, biar tuh cowok Batak mau ngasih liat PRnya yang biasanya udah dikerjain dengan sempurna tanpa sedikitpun cela. Edgar emang gesrek nan jail, tapi cuman orang gila yang bakal bilang dia bego. Kadang, Hana iri banget ama Edgar. Kok bisa sih tuh orang otak seninya jalan, otak ngitungnya juga jalan. Lah Hana? Otak seni jongkok, otak ngitung lemot. Kadang dunia sungguh tidak adil.

Gue nggak bisa berenti ngakak ngedenger cerita Edgar yang akhirnya juga bales ngakak.

"Terus lo tau nggak sih, Ra, pas malem prom kan si kutu kupret ini masih ngejomblo kan ya, yaiyalah coba lo pikir aja siapa yang bakal kuat ama kelakuan dia, eh terus dia mohon-mohon biar gue jadi pasangan promnya."

"Hah masa? Gimana-gimana coba kasih tau gue, muehehe." Gue jawab dengan antusias, bikin Hana natap gue dengan pandangan terluka yang kalau gue terjemahin, mungkin artinya kira-kira semacem 'Raya, mengapa? Kupikir kita teman.' Sebodo deh. Ternyata nggak jauh beda sama sekarang, Hana versi SMA bener-bener absurd. Kayaknya penyakit sinting tuh cewek nggak ada harapan lagi untuk disembuhin.

"Jadi tuh waktu itu—hmpf—" Omongan Edgar keputus pas Hana dengan kasarnya ngejejelin sepotong pisang goreng ke mulut tuh cowok. Muka Hana sangar abis, kayak preman lagi mau malak yang otomatis bikin gue batal ngakak. Edgar sendiri keliatan megap-megap, pengen rasanya dia ngelepehin tuh pisang goreng dari mulutnya, tapi apadaya, tangan Hana masih nempel disana. Edgar nggak punya pilihan lain. Akhirnya, dia mulai nyoba ngunyah abis tuh pisang goreng pake gerakan mulut khas hewan memamah-biak.

"Bujubuset, lo jahat amat sih, Na. Nanti kalau anak orang mati gimana?"

"Dia mah nyawanya ada sembilan. Tenang aja."

"Lo kira kucing."

"Emang. Kucing garong." Kata Hana mengejek, yang bikin Edgar mendelik nggak terima. Tapi tuh cewek dengan santainya malah ngelanjutin ledekannya. "Dah, nggak usah ngomong. Telen aja dulu tuh pisang."

Edgar cemberut.

"Gue mau ngasih kabar bahagia kesini tau nggak, tapi malah dibully."

"Oh ya? Kabar bahagia apa? Adam ama Behati cerai?"

"Najis. Mana tau gue soal om-om brewokan lo itu." Hana ngedesis. "Kabar bahagianya yaaaaaa... apa lagi kalau bukan tentang gue dan calon ayah dari anak-anak gue di masa depan alias Dio Alvaro. Buset, Ra! Gue lagi seneng banget rasanya pengen jungkir balik dari lantai dua."

"Yaudah, coba aja. Nanti gue video-in."

"Jangan dong, nanti gue mati. Kalau gue mati, Dio bisa sedih."

Gue hampir keselek. Lagi. Gila, sebenernya apa sih yang kejadian di Solaria kemaren begitu gue ama Jev cabut? Kok kayaknya keadaan berubah dengan begitu cepet seakan-akan Hana baru aja kena tembak Dio. "Apaan?"

"Dengerin nih, Ra," Hana ngerendahin nada suaranya dengan sok misterius, bikin Edgar bergidik jijik sambil masang muka enek pengen muntah. "Kemaren Dio nganterin gue pulang!!!" suaranya yang rendah berubah jadi pekikan girang, bikin gue otomatis langsung ngerutin kening. Hah? Gue nggak salah denger kan? Dio nganterin Hana pulang? Hacrit, ini bisa masuk ke daftar nominasi baru keajaiban dunia. Setau gue, Dio bukan cowok yang bakal dengan gampang nganterin cewek pulang, sekalipun dia cukup ramah ama orang lain. Malah dulu Jev pernah bilang kalau dia curiga Dio tuh maho, soalnya Dio kayak nggak peduli gitu ama cewek, bodo amat meskipun tuh cewek cakep mampus.

"Kok dia mau?"

"Mau lah!" Hana berdendang, mukanya udah muka hepi abis, senyumnya lebar banget bikin gue ngerasa rada horror. Edgar cuman bisa ngedecak sambil ngabisin sisa pisang goreng yang tadi Hana jejelin dengan sangat tidak hormat ke mulutnya. "Jangan-jangan selama ini dia juga naksir dia. Cuman dianya aja yang gengsi buat ngomong. Muehehehe."

"Najong, GR lo."

"Diem lo, Tak. Kalau nggak ntar congor lo gue sumpel lagi pake timun gado-gado. Mau lo?"

"Najis."

Hana nggak meduliin kata-kata Edgar, karena dia kembali beralih ke gue. "Jangan-jangan ntar abis dia lulus dia bakal langsung ngelamar gue lagi! Astaga, Ra! Tolongin gue! Gue belom siap ngeliat mukanya deket muka gue tiap bangun pagi! Argh tidakkkkkkkk!! Bisa-bisa gue mokad muda gara-gara sakit jantung."

"Atau mokad muda karena sakit jiwa." Gue berkomentar. "Plis deh, Na. Dia cuman nganter lo balik ke kosan doang."

"Jangan diliat tindakannya doang, liat arti di balik tindakannya. Liat ketulusannya." Hana senyum-senyum najong. "Astaga. Gue nggak pernah tau kalau ditaksir ama Dio senyesek ini. Anjing rasanya gue pengen mokad."

Hana beneran udah sinting.

"Hana,"

"Dio suka gue." Hana senyum-senyum. "Ngeri amat kalau ketemu dia lagi, takut mendadak dia bilang sayang. Nanti gue bisa kejang-kejang kalau kejadian bener, astagfirullah, gila-gila-gila. Bener banget tuh apa kata surat Ar-Rahman. Nikmat Tuhanmu yang mana lagi yang kamu dustakan. Oh ya ampun. Gue harus wiridan seribu kali malem ini, menghaturkan sejuta sembah dan terimakasih untuk Yang Mahakuasa, karena akhirnya dia menjawab semua doakuh."

"Na,"

"Terus tau nggak sih kalau kemaren gue sama dia sempet ciuman!!"

Gue nyaris lupa gimana caranya napas. "HAH?"

Edgar tersentak, kayak kaget dan dia langsung melotot gitu ke cewek yang duduk di sebelahnya. "ANJING BOHONG?!!"

Hana senyam-senyum penuh kemenangan, sok manis banget dia udah kayak berasa senyumnya mirip Jessica Mila kali ya. Nyebelin banget, gimana bisa dia masang ekspresi macem itu pas gue sama Edgar ngasih ekspresi setengah nggak terima, setengah nggak percaya ke dia.

"Beneran." Hana cengengesan. "Kan kemaren gue ama Dio minum dari gelas yang sama. Anjir tangan gue gemeteran tau nggak pas megang gelasnya, rasanya pengen gue bawa pulang terus gue kotak kacain. Gila, bayangin aja lo pada, bibir gue nempel di atas bekas bibirnya Dio di gelas! Sama aja kayak ciuman kan! Apasih tuh nama kerennya? Indirect kiss? Ah apalah itu! Intinya kayak gitu aja. Muehehehehehe."

Rasanya gue pengen ngiket Hana di rel kereta api.

Untung aja sebelum gue kalap beneran, ibu kantin udah dateng nganterin jus jeruk yang gue pesen. Gue bilang makasih, yang dibales sama si ibu pake senyum sambil ngeledek gitu ke Hana soalnya Hana keliatan kayak hepi banget. Terus Hana ngebales kalau wajarlah dia hepi soalnya sebentar lagi dia bakal jadi ibu dokter—si ibu bingung dong mana ada mahasiswi Teknik Industri keluar-keluar jadi ibu dokter? Tapi yaudahlahya, berhubung Hana udah dikenal di seantero kampus dengan kegesrekannya, jadi si ibu pun nggak komentar apa-apa lagi.

"Tunggu aja tanggal maennya, Ra." Hana senyum songong, minta ditampol pake pantat gajah. "Di masa depan nanti, gue bakal jadi pasangan hidupnya dokter Dio Alvaro. Bu dokter Yohana Alvaro. Anjiiiiiiiirrrrrr," terus dia sibuk ketawa-ketawa sendiri macem orang lagi kesurupan. Edgar ngedengus, noyor kepala tuh cewek yang otomatis bikin ketawanya berenti.

"Kasian amat Dio kalau jodoh ama lo."

"Nggak-lah. Dio kan sayang ama gue. Ntar dia merana kalau nggak jodoh ama gue."

"Gaya lo bacot tentang jodoh. Mata kuliahnya si Nana aja dulu taklukin."

"Lo nih nggak bisa liat orang seneng banget sih."

"Lo kalo lagi seneng jelek. Lobang idungnya jadi kembang kempes."

"Tayi." Hana ngumpat, tapi langsung gerak hiperaktif pas Edgar mencet idungnya. Dia langsung megap-megap, sebelah tangannya bales ngejendulin jidat Edgar berkali-kali, terus dia teriak dengan suara bindeng yang bisa bikin menara Eiffel roboh. "BATAK LEPASIN IDUNG GUE!!"

Gue cuman bisa ketawa sambil ngeraih cup jus jeruk gue, dan baru aja naro sedotan di mulut gue pas tiba-tiba ada seseorang yang narik tuh cup, bikin cup jus jeruknya kerebut dari tangan gue. Dengan cengo campur kesel, gue nengok ke samping, tapi langsung kicep pas nyadar siapa yang lagi ada disana. Iya, tebakan lo bener, itu Jev. Emangnya siapa lagi orang yang bisa bikin gue kesel, baper, sedih, seneng dan kicep kayak orang bego kalau bukan Jev Mahardika? Harus nggak kalau gue bilang dia masih aja keliatan ganteng kayak biasanya? Dia pake flannel hari ini, lengannya digulung sampe siku dengan berantakan dan satu-dua kancing bajunya dibuka karena panas. Tapi dia tetep wangi, bikin gue pengen ngejatohin diri di dadanya—astaga, pikiran norak macem apa ini. Raya, lo udah gila. Sinting.

"Gapake minum es hari ini." Dia bilang gitu sambil ngelirik sekilas ke Hana dan Edgar yang masih berkutat ama kegiatan konyol mereka. Faris yang ngikutin di belakang Jev cuman bisa ketawa ngakak sambil bilang 'busetdah udah kawin aja sana lo bedua' gitu yang bikin Hana kontan bergidik jijik diiringi ucapan 'amit-amit jabang bayi'.

"Lah emang kenapa? Gue kan kaga lagi batuk."

"Iya, lo emang lagi kaga batuk," Jev nyentil dahi gue. "Tapi lo lagi PMS. Nggak boleh minum es."

"Najis, kok lo bisa tau?!"

"Taulah. Udah berapa tahun kita bareng, tolo? Mana mungkin gue nggak tau, orang yang jadi samsak tinju lo tiap lo PMS kan gue. Belagak lupa apa beneran lupa deh?"

Iya juga sih. Dia bener juga.

"Bodo amat. Gue mau minum. Aus."

"Yaudah minum."

"Kan minum gue di elo, dodol."

"Kan udah gue bilang gapake minum es hari ini." Dia bilang gitu, terus dengan entengnya dia nyedot jus jeruk punya gue yang tadi dia rebut. "Hm enak juga. Seger. Buat gue aja ya?"

"Jev, jangan kaya ee. Gue mau minum, gue aus! Balikin nggak!"

Jev ngedecak, terus dia ngebuka tas backpack yang dia pake, ngeluarin dua botol minuman. Botol yang satunya akua biasa, yang satunya lagi botol Kiran**ti.

"Tuh gue ganti."

"Ceileh, perhatian amat." Hana mesem-mesem sambil natap genit ke Jev, yang bikin gue otomatis melotot galak ke dia. Hana langsung kicep, tapi matanya ngeliatin gue dengan sorot ngambek. "Elah, guekan cuman menikmati ciptaan Tuhan bentar doang, Ra. Pelit amatsih tibang liat aja nggak boleh."

"Nggak usah keganjenan deh lo."

"Kayaknya akhir-akhir ini lo sering banget cemburu. Efek PMS kali ya?" Jev nyela, bikin gue kesentak sekaligus salah tingkah. Sialan. Kenapa sih kalau dia udah gini gue cuman bisa nunduk malu-malu najis? Gue nggak pengen kayak gini, tapi ngeberaniin buat ngeliatin tuh cowok tepat di matanya sama aja kayak nyari mati. "Hehehe. Merah lagi deh. Yaudah minum, katanya aus."

Gue merengut. Jus jeruk dituker akua, sungguh-sungguh tidak sebanding. Tapi yaudalahya, daripada gue debat ama dia disini ampe subuh, jadi gue ngalah. Gue ngeraih botol akua, terus gue buka dan gue minum. Rasanya nggak enak, agak anget, mungkin karena udara siang ini yang panas banget. Untung aja Kirantinya nggak ikut-ikutan anget, kalau nggak gue nggak yakin bakal punya kekuatan buat nenggak tuh jamu. Jev cuman diem aja, ngeliatin sambil duduk manis pas gue minum.

"Sakit nggak?"

"Dikit."

"Yaudah. Pindah meja deh, nggak enak makan semeja bareng nih dua anak. Gue pesenin makanannya."

"Emangnya lo tau gue udah makan apa belom?" gue nanya.

"Tau-lah. Lo sengaja nggak mesen makanan karena nungguin gue. Gue tau kali." Jev nyengir. "Nggak usah malu gitu, Ra. Gue juga pengen kok makan siang sama lo. Bukan lo doang."

"Najis." Tapi gue nurutin apa yang dia bilang. Gue nyandang tas gue di bahu, terus ngeraih botol akua sama Kiranti yang tadi dikasih ama Jev, abis itu bangun buat pindah ke meja lain. Ngeliat apa yang gue lakuin, Hana langsung melotot dan berenti main cubit-cubit-geplak-geplakan sama Edgar. Matanya nyipit, mandang gue dengan penuh kecurigaan.

"Mau kemana lo?"

"Pindah meja."

"Ih kok gitu, kenapa nggak disini aja? Kan gue juga mau makan bareng Jev," Hana jawab dengan nada memelas yang bikin Edgar kembali ngejitak palanya.

"Gausah sok imut lo, enek liatnya."

"Diem lo, nyet." Balas Hana sambil nendang betis Edgar di bawah meja.

Jev balik lagi beberapa detik kemudian, dia pasti udah selesai mesen dan kita tinggal nunggu pesenannya dianterin ke meja sama ibu kantin. Tuh cowok ngambil alih botol akua sama Kiranti dari tangan gue, dan baru mau narik tangan gue pake sebelah tangannya yang bebas pas tiba-tiba Hana nyegat kita.

"Makan disini aja dong."

"Nggak mau, males liat lo." Jev nyahut dengan kejam.

"Dih kok jahat."

"Na, plis jangan ganjen. Dio ya Dio aja."

"Hatiku emang milik Dio, Raya, tapi apa salahnya sih gue mengagumi ciptaan Tuhan?" dia sok-sok-an mengerling genit ke Jev yang bikin tuh cowok muter bola matanya. "Makan disini aja dong sama gue sama si Batak. Lo pada jangan mentang-mentang udah jadian dunia jadi berasa milik berdua yang lain disuruh ngontrak. Jangan jadi kecoak lupa jambannya deh."

"Apaan sih."

"Udah, lo makan aja disini sama gue, nggak usah ngerecokin mereka," Edgar bilang gitu sambil nyengir ke Hana. "Gue bayarin deh. Ketoprak kayak biasa kan?"

"Berapa porsi?"

"Satu-lah. Tekor gue ntar."

"Dua."

"Satu."

"Dua atau gue bakal tetep maksa nih kecoak lupa jamban makan di meja ini?"

Jev ngeliat Edgar dengan pandangan penuh kode, yang bikin Edgar ngangguk lemes sedetik setelahnya. "Yaudah. Dua porsi. Minumnya akua tapi, no jus-jusan ya."

Hana senyum cerah, terus dengan tangannya dia ngusir gue sama Jev biar ngejauh. "Hush-hush sana-sana pergi lo berdua."

Gue muter bola mata, sementara Jev nepuk bahu Edgar sambil nyengir, terus bilang, "Terimakasih, Edgar-kuh."

Dasar Hana. Gampang banget disogok pake makanan. Kayaknya kalau gue mau dimutilasi orang, dia bakal ikhlas-ikhlas aja asal disediain setumpuk makanan. Kesel. Tapi yaudahlahya, kadang sifat Hana yang gampang kegiur ama makanan macem Brontosaurus jaman purba ada gunanya juga, jadi dia kaga ngerecokin quality time gue ama nih tayi kuda siang ini. Buset quality time. Berasa kekinian amat gue, padahal mah judulnya cuman makan gado-gado berdua di kantin. Yah bodo amat. Asal sama dia, mau makan gado-gado pinggir jalan kek, Hanamasha kek, nasi goreng depan kampus kek, gue sih oke-oke aja. Eh tapi jangan bilang-bilang ke dia. Nanti dia jadi songong, gue males ngeladeninnya.

Kita duduk di meja yang lumayan jauh dari meja Edgar sama Hana, yang kemudian ditambah Faris—bikin gue berasa kayak curut soalnya posisinya rada mojok, walaupun deket jendela yang kebuka jadi udaranya lumayan seger karena ada angin sepoi-sepoi masuk. Perlu lo ketahui, di tengah siang yang panas macem matahari kayak ada dua, angin sepoi-sepoi itu nggak jauh beda kayak anugerah surga.

"Gue masih ada latihan basket abis ini."

"Gue tau kok. Tenang aja, bakal gue tungguin," gue jawab sambil mainin tusuk gigi, yang bikin Jev nyengir sambil mukul pelan tangan gue yang lagi ngacak-ngacak tuh sekumpulan lidi runcing.

"Masih nggak bisa berenti mainin tusuk gigi juga?"

"Daripada bosen nungguin pesenan. Emangnya lo nggak bosen?"

"Enggak. Kan nungguin pesenannya sambil liat lo."

"Najis."

"Coba lo nungguinnya sambil liat gue. Nggak bakal bosen deh."

Alah. Iya, gue nggak bakal bosen, soalnya udah keburu tewas duluan.

"Males."

"Nanti lo pulang aja ama Faris. Gue udah nyuruh dia nganterin lo sampe kosan."

Ngedenger omongan dia, secara refleks gue berenti mainin tusuk gigi dan ngeliat ke dia. "Loh? Kan tadi udah gue bilang gue bakal nungguin lo ampe kelar latihan."

"Nggak boleh."

"Ih lo kenapa sih? Biasanya lo yang paling getol nyuruh gue nungguin lo kelar latihan. Kenapa sekarang nggak boleh?"

"Lo pulang aja. Lo kan lagi sakit."

"Buset. Lo bilangnya kayak gue lagi kena sakit apa gitu yang serius. Gue cuman PMS, ya ampun, asal nggak lari-larian juga oke kok. Alesan ya lo?"

"Gue alesan apa sih? Pokoknya lo balik ama Faris abis ini. Ngapain kek lo di kosan. Bobo siang kek, baca buku kek, atau ngelarin tugas biar ntar malem nggak usah begadang. Ra, lo dengerin gue kan?"

"Bentar-bentar, duh gue pusing lo jadi kedengeran kayak bokap gue."

"Biasain deh. Ntar juga gue yang ambil alih tugas bokap lo buat jagain lo." Dia nyedot jus jeruknya—eh jus jeruk gue maksudnya, "Eh nggak deng. Selama ini juga gue kan yang udah jagain lo?"

Bangke.

"Ra? Kok diem? Pokoknya lo balik duluan ama Faris. Nggak boleh bilang nggak."

"Gue nggak sesakit itu, plis deh."

"Gue nggak mau lo pingsan di tengah lapangan gara-gara dapet kayak pas di SMA. Lo balik duluan ama Faris. Udah. Titik nggak ada koma."

"Jev,"

"Raya, sekali-sekali dengerin gue nggak pake ngebantah bisa nggak?"

Duh, Tuhan. Gue langsung kicep denger dia ngomong gitu. Kenapa sih dengan gue.

"Yaudah, iya-iya. Gue balik duluan ama Faris."

"Nah, gitu dong." Jev senyum, terus ngeliatin gue dengan pandangan itu lagi. Pandangan yang kayak matahari, bisa bikin es meleleh jadi kubangan. Kesel. "Nggak usah ngambek. Nanti balik-balik latihan gue bakal langsung ke kosan lo."

"Hah? Mau ngapain?"

"Nonton film."

"Film apaan?"

"Inception."

"Itu film lama kan? Sejenis sama Interstellar?"

"Yoi. Tapi gue belom nonton yang bener-bener nonton. Jadi lo harus temenin gue."

Gue ngedesah. "Gue bakal mati bosen. Terakhir pas nonton Interstellar aja gue nguap entah berapa kali."

"Deh, emangnya gue nyuruh lo nonton? Gue cuman nyuruh lo temenin gue nonton. Terserah nemeninnya mau sambil jungkir balik kek, sambil salto kek, sambil tidur kek, gue nggak peduli."

"Kok gue kesel sih dengernya?"

"Jangan keseringan kesel. Ntar cantiknya ilang." Dia bilang gitu sambil untuk yang kesekian kalinya nyentuh kerutan diantara kedua alis gue. Anjay. Gue cuman bisa diem, pura-pura sibuk sama tusuk gigi yang masih bertebaran berantakan di atas meja kantin. Bodo amat deh kalau ntar ketauan ibu kantin terus dimarahin. Gue nggak pernah bisa diem tiap liat tempat tusuk gigi, nggak tau kenapa.

"Raya,"

"Hm?" gue jawab tanpa nengok.

"Nanti pas libur semester, lo balik ke rumah kan?"

"Yaiyalah, tolo. Emangnya lo enggak?"

"Kalau gitu, bilangin ke bokap lo."

Gue ngelirik dikit, tapi sibuk lagi sama maenan gue di atas meja kantin. "Apaan?"

"Bilang, gue sayang banget sama anak sulungnya."

Gue keselek.

"Terus, bilang juga, jangan izinin anak sulungnya nikah sama siapapun kecuali gue."

Gue kayaknya kena serangan asma dadakan.

Refleks, gue ngangkat muka buat ngeliat ke dia. Bego. Karena pas gue ngeliat ke dia, dia lagi natap gue pake pandangan soft yang dalem banget. Bikin gue baper tingkat dewa, oh Tuhan, betapa nggak adil kalau ada cowok yang bisa punya pandangan mata secetar itu. Lalu perlahan dia senyum, bikin dua lesung pipinya keliatan makin jelas.

Gue pikir gue nyaris tewas.

Bersambung.

===

a/n : Hei wkwkwk makasih buat doanya, gue udah baikan sekarang. 
Okedeh. Thanks udah baca sampe sini. Lav. Have a good day!