KAROL-THE-HEDGHOG: Ehm... Quindi devo leggere qui?

Io: *annuisce e la sprona*

Karol: Allora... Riassunto... Waddle Dee è andato dall'oculista e può continuare a vivere, per la gioia di Meta Knight. Nel frattempo, Kirby è diventato Pegaso dei cavalieri dello zodiaco...

K: SONO UN FIGO!

Comincia a muovere la spada a caso distruggendo chiunque.

KDDD: Stai lontano da me! Ho imparato a temerti quando hai una spada!

Sale sulle spalle di Waddle Dee che cade a terra per il peso.

WD: Ma mettiti a dieta, anatroccolo grasso!

KDDD: Sono un pinguino!

Kirby continua a correre e distrugge tutto muovendo la spada, mentre Meta Knight lo fissa terrorizzato.

MK: *prende un foglio* Lascio tutti i miei averi a... Karol.

Karol: WHAT?!

Io: Ssssssh... *la rispinge dietro le quinte*

K: Ehi, guardate, un albero gigante!

KDDD: Non osare...

K: YEEEEEEEEH! :D

Con ottomila spadate distrugge l'albero.

MK: Madre mia, Santa Maria...

K: Guardate!

WD: Cosa? Il pranzo?

K: No.

WD: D: *si deprime*

K: Guardate bene!

Una gigantesca stella viola si forma davanti a loro. Dentro si vedono tipo altre stelle e una piattaforma. Sembra profondissima.

K: Sapete cos'è?

MK: Il cazzo che me ne frega?

Rovazzi: *dab*

Io: ESCI DA QUESTO STUDIO, LE TUE CANZONI FANNO SCHIFO PERSINO A WADDLE! *lo caccia a calci in faccia*

Karol: Ma a me piacciono le sue canzoni!

Io: Ssssssh!

Si sente una risata gelida da dentro il portale.

WD: No! È ovviamente la casa di MIA NONNA GIANNA!

Si fionda dentro e scompare.

KDDD: Ah, che idiota...

Anche gli altri tre sono risucchiati nel portale. Cadono tutti di faccia per terra.

KDDD: Uno di questi giorni lo ammazzo!

WD: Nonna?

Si mette a correre cercandola.

MK: Però... Se corresse così anche per le missioni.

KDDD: Sua nonna cucina bene la pasta al tegamino.

MK: La che?

KDDD: E che ne so io?

K: DOV'È LA MIA SPADA?!

Piange di disperazione.

KDDD: Mi sa che dovremmo andare...

MK: Perché?

Punta dietro di loro e si vede un'onda viola che sta mangiando il paesaggio.

Tutti e tre: AAAAAAAAH!

Scappano come ebeti.

K: Aspettate... Forse ho un modo per salvarci!

MK: Nome del Padre, del Figlio, e dello Spirito Santo, Amen!

Kirby apre la bocca e ingoia un mega blocco.

KDDD: IL TUO PIANO ERA FARE UNO SPUNTINO?!

Poi lo sputa verso l'onda e quella indietreggia.

K: Yeah!

KDDD: Hai fatto una cosa intelligente?

MK: Dio sia lodato!

Arrivano ad uno spiazzo e ci sono due stelline e un sorbetto al limone volante.

MK: Ma pergphcé c'è un sorbetto che vola? Che sia stregato o avvelenato o addirittura...

K: *se lo mangia*

KDDD: Non lo sapremo mai.

MK: Ma tu trovi un sorbetto che vola... Istinto di sopravvivenza, NON LO TOCCHI?

K: *rutta*

KDDD: È un caso perso...

WD: Nonna? Oggi non indosso gli offiali, magari non la vedo...

K: Guardate, la porta.

C'è una porta che conduce fuori.

WD: ARRIVO NONNA! VOGLIO LE LASAGNE AL MIELE!

Una gigantesca zucca volante viola fatta di non so che appare e gli dà un colpo per farlo cadere.

WD: Ye! È lei! Riconosco le leppe che mi tirava da piccolo!

Phoenix Spherix: MUAHAHAHAHA! VOI NON PASSERETE DI QUI, MI SENTITE?!

MK e KDDD: MA CHE AAHAHAHAHAHAHAHA!

PS: Ma... Ma che vi ridete? Io sono un dio supremo del mondo del domani!

KDDD: Guarda che sei in ritardo! Halloween è già passato!

MK: Oppure sei in anticipo... per quello di quest'anno! AHAHAHAH!

PS: Smettete di ridere!

K: Oh beh, forse avevi la testa fra le nuvole? Te l'hanno mai detto che sei uno zuccone?

Tutti ridono eccetto Phoenix Spherix che piange.

PS: Tenetevi queste, vado a rivedere le mie scelte lavorative... IO VOLEVO FARE IL BALLERINO!

Lascia dietro di sé le scenette con gli ingranaggi. Tutti ridono.

K: È stato bellissimo... Vabbè, usciamo...

Prendono le sferine e escono. Poi trovano una porta con le ali dorata.

MK: È il Paradiso? Finalmente potrò morire in pace?

KDDD: No, è solo la porta di fine livello.

MK: Ah.

WD: Allora forse Gianna sta...

KDDD: TUA NONNA NON C'È! TE LO VUOI FICCARE IN QUELLA ZUCCACCIA?!

Ridanno di nuovo tutti. Attraversano e si ritrovano a caso su delle catapulte.

KDDD: Ehm... Qualcuno mi può spiegare che cosa cazzo ci facciamo qua?

WD: *si dondola come un'altalena* UIIIII! GUARDA COME DONDOLO, GUARDA COME DONDOLO...

MK: Avete letto? Dobbiamo lanciarci e il primo che arriva in alto avrà...

WD: WIIIIIIII! VOLO! *si è già lanciato*

MK: Ah...

Waddle Dee arriva a 7/7 ('na merda).

KDDD: Vabbè... Tanto vale provarci...

Si lancia, ma si incastra fra il 6 e il 7.

KDDD: AIUTO!

MK: Mettiti a dieta, ciccione!

K: VIVA LE BANANEEEEEEE!

Si lancia e arriva a 4.

MK: È il mio turno...

Lui fa per lanciarsi, ma poi apre il mantello e arriva a 1.

K: MA NON VALE!

MK: LOL sì invece...

Un ufo arruve e gli molla un Pomodoro Maxim. Si ritrovano magicamente fuori dal primo livello.

K: Ah, beh... Tutto è bene quel che finisce bene! Giusto zio Dee?

Silenzio.

K: Zio Dee?

MK: OH PORCO WADDLE DEE, L'ABBIAMO LASCIATO LÌ!

WD: Chi? Mia nonna?

MK: Forza, andiamo a prenderlo...

After scene

Io: Vorrei dare il benvenuto a KAROL-THE-HEDGEHOG, che da ora farà parte della crew in quanto aiuto regista.

Applaudono tutti.

K: Ye!

MK: Brava!

KDDD: Stupenda!

WD: Ho fame.

K: ...

MK: ...

KDDD: ...

Karol: ...

Io: ...

WD: Che c'è?