Đọc truyện kira_831

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

kira_831

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Sưu tầm : Kira831

1/Chơi khăm ....

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh đã đi theo hắn chứ?

- Vâng tôi đã đi theo.

- Và, nó đã đi đâu?

- Ðến thẳng nhà ... ông

Theo : Channel14

***

2/ 10 tên chộm ngốc nhẩt thế giới

1. Cố cướp một nhà băng đã... đóng cửa

Một tên trộm đã bị bắt tại Libery, Pennsylvania (Mỹ) sau khi bị cảnh sát bắt lúc đang cố cướp nhà băng vừa đóng cửa vào buổi chiều. Tên trộm 28 tuổi, Christopher Allen Koch đã rình rập tại Ngân hàng Citizens & Northern Bank vào khoảng 11h40’ sáng và ngồi đợi trong xe tầm 20 phút. Nhưng xui xẻo cho hắn vì đã không đọc thông báo về giờ mở cửa ngân hàng dán trên cửa kính, rằng ngân hàng sẽ đóng cửa vào buổi trưa. Chuẩn bị sẵn sàng với mặt nạ trượt tuyết, găng tay và súng ngắn, hắn “xông xáo” đột nhập nhà băng vào lúc 12 giờ 1 phút! Đúng một phút sau khi nhà băng đóng cửa! Nhân viên nhà băng nhìn thấy hắn ngoài cửa kính và ngay lập tức báo cho công an đến “túm gọn” tên trộm ngu ngốc. Koch đã bị kết án tội chủ ý cướp nhà băng và lĩnh nhiều án phạt khác.

2. Ăn trộm trong ngôi nhà của các cao thủ đai đen Karate

Vào năm 2008, một tên trộm đã có một ngày cực kì xui xẻo khi “lỡ dại” thâm nhập và định ăn trộm nhà của nhà vô địch Karate Mỹ - Cristian Garces. Hăn không hề biết rằng các huấn luyện viên và các võ sinh karate khác cũng đang ở cùng Cristian trong căn nhà này. Khi bắt gặp hắn, tất cả các võ sĩ trong ngôi nhà đều đồng loạt xông ra, “thi triển” các chiêu thức hết sức mạnh mẽ khiến hắn không thể thốt lên kêu “Cứu!”. Trước khi bị phát hiện, tên trộm đã lấy được một chiếc túi, một chiếc laptop, hai máy ảnh kĩ thuật số và những đồ vật đắt tiền khác, nhưng hắn đành phải vứt lại hết hòng mưu toan chạy trốn. Nhưng cuối cùng, hắn đã bị người dân lân cận bắt được và trông coi đến khi cảnh sát tới. Garces nói: “Tôi không nghĩ là tên trộm dám ăn cắp ở đây nữa vì hắn đã quá đủ sợ hãi rồi.” Sau một trận đòn đau thế thì có cho tiền hắn cũng không dám đến nữa í chứ!

3. Lừa cảnh sát bằng cách giả chết tại một nhà tang lễ

Cũng trong 2008, một kẻ trộm thâm nhập vào nhà tang lễ tại Burjassot (ngôi làng nhỏ ngoại ô Valencia) và cố đánh lừa cảnh sát bằng việc giả vờ chết. Nhưng hắn đã bị bắt chỉ vì hai điều. Thứ nhất, hắn đã không thể nhịn thở. Thứ hai, hắn mặc quần áo bẩn thỉu thay vì những bộ quần áo mới cho người đã khuất. Những người hàng xóm xung quanh đã báo cảnh sát khi họ nghe thấy tiếng đẩy cửa giữa đêm khuya. Cảnh sát đến và ngay lập tức tìm thấy một nguời đáng nghi ngờ nằm trên mặt quan tài. Tên của hắn được giữ bí mật nhưng cảnh sát cho biết, hắn đã có nhiều tiền án về tội trộm cướp.

4. Gọi điện thoại để kiểm tra cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi cướp

Daniel Glen, 40 tuổi, bị cảnh sát buộc tội vì ăn cướp tại một cửa hàng nội thất tại Windsor, Ontario (Canada) sau khi hắn gọi điện hỏi viên thư kí xem cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi đi ăn trộm! Ngay lập tức, viên thư kí đã báo ngay cho cảnh sát và họ đã bắt được Glen gần đó. Sự ngu dốt của tên trộm này giống với hai vụ khác, khi mà tên trộm cũng gọi điện trước để báo viên thư kí cho sẵn tiền vào túi cho hắn!

5. Tự viết tên mình lên hiện trường

Một tên trộm 18 tuổi đã bị bắt vì tội phá hoại tòa nhà tổ chức cắm trại của trẻ em sau khi hắn đã ghi lại trên tường rằng: “Peter Addison đã ở đây!”. Addison và bạn hắn, Mark Ridgeway đến từ Cheshire đã đập vỡ bát đĩa và phun bình cứu hỏa xối xả. Có rất nhiều tên trộm ngu ngốc, nhưng việc để lại tên mình tại hiện trường thì quả là có một không hai. Bên cạnh việc ghi tên, hắn còn ghi cả tên hội của mình là “The Adlington Massiv” lên tường!

6. Bị đánh gục bởi một cụ bà 95 tuổi

Chỉ với một chiếc tua vít, cụ bà 95 tuổi ngồi xe lăn đã ngăn được tên trộm đột nhập vào nhà mình bằng cách liên tục đâm vào tay hắn! Vào lúc 3 giờ sáng, cụ nghe thấy ai đó đập kính cửa ra vào của mình. Khi một bàn tay thò vào và cố mở cửa, cụ đã túm chặt lấy bàn tay đó. Cụ đâm liên tục vào tay hắn vì sợ hắn sẽ xông vào được khi cụ đang gắng kêu cứu. Khi cảnh sát đến, họ nhìn thấy nghi phạm với bàn tay đầy máu vì hàng tá vết thương trên cánh và bắp tay ở trước cửa nhà. Robert Horsley đã phải vào tù với bản án buộc tội trộm cướp có chủ ý. Sự ngu ngốc của hắn là minh chứng sống cho câu “Kẻ cắp gặp bà già” đây mà!

7. Tự vấp và đâm vào người mình với con dao vừa trộm được

Khi một người đàn ông chạy khỏi cửa hàng Meijer nổi tiếng tại Mỹ thì đã bị các nhân viên bắt được và một cuộc đối đầu xảy ra. Sau đó hắn ngã và vô tình tự đâm vào bụng mình và bị thương bằng chính những con dao đi săn vừa ăn trộm được! Sự cố ngu ngốc này xảy ra bởi hắn đã cố nhét số dao đi săn trị giá 300$ vào cạp quần và cố gắng chạy thật nhanh khỏi cửa hàng. Cảnh sát cho biết, hắn đã được đưa vào bệnh viện để chữa chạy nhưng vẫn phải đối mặt với tội danh ăn cắp hàng hóa.

8. Lái một chiếc xe ăn trộm đến tòa án

Một người đàn ông 37 tuổi đã lái chiếc xe Lexus SUV do mình ăn cắp đến phiên xử án. Vấn đề nằm ở chỗ, phiên xử án này được bồi thẩm đoàn xem xét liệu có nên buộc tội hắn vì hàng loạt vụ mất cắp xe ôtô hay không. Cảnh sát đã rất nghi ngờ khi thấy người thợ làm tóc tại San Francisco này đi tới chỗ chiếc xe, đỗ nó ngay trước mắt các nhân viên tòa án, cùng với chìa khóa trong tay. Chiếc xe cũng rất thu hút sự chú ý khi có cực nhiều chú chó Yorkshire trong xe. Cuối cùng, hắn bị buộc tội ăn cắp xe cộ, trong đó có một chiếc Porsche Carrera trị giá 125.000$, sử dụng đồ ăn cắp và tội độc ác với vật nuôi khi để rất nhiều chó không được chăm sóc trong xe!

9. Ăn cắp, uống rượu, say xỉn và bị bắt!

Sự cố hi hữu xảy ra tại Dusseldorf, Đức, sau khi đã ăn cắp được tiền và đồ trang sức, tên trộm ngu ngốc đã ăn cắp cả một chai sâm panh để ... ăn mừng chiến thắng! Cảnh sát đã được gọi đến bởi những người xung quanh rất lo lắng khi thấy một người đàn ông trẻ tuổi đang ngồi sau bánh xe ôtô. Các sĩ quan cảnh sát đã đánh thức hắn dậy, kiểm tra chứng minh thư của hắn và phát hiện ra rằng hắn đang bị truy nã vì một loạt các vụ trộm khác. Sau đó đương nhiên là tên trộm phải ngoan ngoãn tra tay vào còng vì “trót” say xỉn trong lúc “hành nghề”. Một cảnh sát đã nói rằng: “Chúng tôi không thể tin được rằng mình may mắn đến thế khi phát hiện hắn là ai. Thậm chí hắn còn để trong xe cả những đồ vật ăn trộm trong vụ trộm gần nhất của mình. Và chúng tôi còn có thể bắt hắn vì tội lái xe khi đang say rượu!” Quả là một tên trộm ngu ngốc và xui xẻo!

10. Đột nhập vào nhà của một vận động viên đấu kiếm xuất sắc

Tại Hungary, một tên trộm đã trèo qua hàng rào với ý định đột nhập ăn trộm nhưng vô tình đã chạm trán... vận động viên Olympic cừ khôi trong lĩnh vực đấu kiếm! Virgine Ujlaky đang luyện tập đấu kiếm thì cô nhìn thấy Pal Nagy trèo lên thùng thư qua cửa sổ nhà mình. Chỉ tỏng tích tắc, với vài đường kiếm vun vút, tên trộm đã bị dồn vào chân tường với lưỡi kiếm kề cổ trong khi nữ vận động viên với lấy điện thoại và gọi cho cảnh sát ngay lập tức. Sau khi bị bắt, kẻ trộm đã phải đi điều trị tâm lý vì... quá shock! Ujlaky nói: “Tôi không hề sợ hãi khi nhìn thấy anh ta. Đó là một bài tập luyện tốt khi tôi có một trận đấu vào tuần này."

Có vẻ như 10 tên trộm này không tên nào kém cạnh tên nào về độ dại dột ngớ ngẩn, bạn thấy tên nào xứng đáng được "mệnh danh" là tên trộm ngu ngốc nhất trong lịch sử?

Theo : Channel14

***

3/ cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

____

Ly hôn

Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:

- Ly hôn là gì hả bố?

- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.

Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích:

- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?

_____

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo còn ai".

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".

Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".

____

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?

Chồng: Nhớ chứ !

Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

********

+++++++++++++++

Chồng và thư ký

Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:

- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.

- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.

- Thế nào là chính xác?

- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.

***

Chồng nói với vợ:

- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?

- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.

- Có chuyện gì vậy em yêu?

- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?

- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.

----------

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

----------

Oshin và bà chủ

Oshin nói với bà chủ:

- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.

- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.

- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.

----------

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

----------

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\"

----------

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

----------

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

----------

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

----------

Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

*!!!

----------

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

----------

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

---------

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

----------

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:

* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa:

* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

----------

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:

* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?

* à, đến bác sĩ khác!

----------

Thỏ thẻ

* Anh có yêu em không?

* Có chứ em yêu.

* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?

* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

----------

Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : \"Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất.\"

Vợ gật gù: \"Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!\"

----------

Tin nổi không

*A: \"Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc\".

*B: \"Sao lại thế được?\"

*A: \"Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.\"

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không.\"

++++

Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi.\"

+++++

Ưu tiên

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"

++++

Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\".

++++=

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\"

*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"

*Người đàn bà: \"Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!\"

++++

Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:

* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"

* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"

* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".

* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\".

+++++

Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?

- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....

- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

-----JKJ-----

Có đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!\"

*\"Ðiều đó có chứng minh được gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!\".

++++++

Cảnh sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

++++=

Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

++=

Kết quả chuyến đi câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

* Nhớ chứ !

* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

+++++++

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

***

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

---------------------------

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

--------------------------

Chờ bà thay xong

---------------------------

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

--------------------------

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

----------------------------

Phải leo bao nhiêu bậc

-------------------------

Bí quyết làm giàu

\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

-------------------------

Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

------------------------

Ðồ khỉ

-------------------------

Cái gì to ra

--------------------------

Tắt đèn đi

--------------------------

Ðêm tân hôn

-------------------------

Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

*!!!

------------------------

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

--------------------------

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

-----------------------

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

***

Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?

-------------

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

-----------------

Bố nào con nấy

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...

-------------------------

Còn một đạo quân nữa đi đâu

Ðọc truyện kiều đến câu:

\"Ba quân chỉ ngọn cờ đào

Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"

Em liền thắc mắc hỏi anh:

- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?

Anh giải thích:

- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?

----------------

Chuyện của các bé

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!

---------------------

Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :

- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :

- Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

$$$$

Trong khi người cha đang làm việc trên máy vi tính, cô con gái chừng 10 tuổi hay tò mò đứng sau lưng để xem cha làm gì, sau đó chạy vào bếp và thì thầm với mẹ:

- "Con biết Password máy tính của cha rồi".

- Người mẹ dò hỏi: "Nó là từ nào thế ?”

- Cô con gái cao giọng: “Hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị!”

*********************************

Toà hỏi bị cáo:

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

*********************************

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở.

Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

*******************************

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

**********************************

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

********************************

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận đc một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô,ai đó?

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm? Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

Tốt.

Cho tôi gặp bà chủ,chồng bà ấy đây.

Ơ. bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

Sao?

Này, cô kia,có muốn năm trăm triệu không?

Dạ, ông muốn em làm gì?

Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại,tiếng bước chân và hai phát súng.Cô người làm công nói chuyện tiếp.

Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

Gói gém cẩn thận,rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà. Cạnh nhà?Hồ nước nào nhỉ?

Ơ.. xin lỗi lộn số

************************************

Đôi tình nhân đang tâm sự:

- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...

- Chàng: Mẹ em tốt thật!

-Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

********************************

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"

********************************

Công chúa nước nọ rất xinh mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh mặc áo đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn .Chàng ta bơi qua hồ bên kia tức giận ,quay lại và chửi : - Đứa nào vừa đẩy ông xuống đó !

********************************

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !

********************************

Xe buýt đầy người. Một cụ già đứng cạnh một thanh niên đang ngồi. - Tôi bị phong thấp nặng, chân cứ nhức suốt. - Thế ạ... - Hồi còn trẻ như cậu, tôi hay nhường ghế cho phụ nữ, người tuổi tác và... - Á... thế thì cháu biết tại sao cụ lại bị chứng nhức chân rồi.

********************************

- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)

- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)

- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.

- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại...

********************************

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không?"

********************************

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"

*********************************

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

*******************************

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

*******************************

Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ rằng chúa ở đâu"?

Học sinh 1: Chúa ở trên trời vì thiên đàng ở trên trời.

Thầy: Giỏi lắm

Học sinh 2: Chúa ở trong tim mỗi người.

Thầy: Rất giỏi.

Học sinh 3: Em nghĩ, chúa ở trong nhà vệ sinh

Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy?

Học sinh 3: Bởi vì mỗi sáng ba em đều đập cửa nhà vệ sinh và la: "Chúa ơi. Vẫn còn ở trong đó nữa hả?

********************************

Một con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, Kiến than: "1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn"

********************************

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

*********************************

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì chứng tỏ em đã yêu anh!"

Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung như sau: "Tao là bạn trai nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao cho mày ăn 100 cái đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời... thì tối nay tao sẽ tìm tới mày!"

********************************

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

-Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

**********************************

Cô gái nói với cha :

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?

_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ

_ ...Nó có xe không ?

_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp

_ Bố mẹ nó thế nào ?

_ Anh ấy mồ côi ạ

_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa

**********************************

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu... gâu... “ mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi hơn...”.

**********************************

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

**********************************

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

**********************************

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

***********************************

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:

- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.

Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.

- Này em

- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời

- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

*****************************

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?

- Dạ, cháu tên Đậu !

*****************************

Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?

Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ...

Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?

Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"

*****************************

Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.

Ông bố bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?

Cô vợ :

- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.

**********************************

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.

Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

******************************

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm

*******************************

Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" .

*******************************

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên.

Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

*******************************

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.

Nhưng có chuyện gì thế anh ?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...

********************************

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :

- 26.5triệu đôla! -

- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

*********************************

Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng:

- Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ?

Chủ cửa hàng nhìn chàng trai:

- Có, em àh!

- Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!!

**********************************

Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:

- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"

- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"

********************************

- Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh

- "Các em thích con số nào nhất"

- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau

- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng

- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"

- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó

- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"

- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?

- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

********************************

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.

Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?

- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

**********************************

Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”.

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình”.

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.

********************************

Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ. Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt một cái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa:

Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy.

Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai.

Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận.

...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên:"Rút chậm..."

*********************************

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".

*********************************

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.

Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật!

**********************************

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô giúp việc với thân hình khiêu gợi tức giận thốt lên:

- Bà ganh tị với tôi vì tôi đẹp hơn bà!

- Ai bảo mày thế?

- Chồng bà bảo! Ngay cả chuyện trên giường tôi cũng giỏi hơn bà!

- Chồng tao bảo mày thế à?

- Không, anh lái xe!

*******************************

Tèo đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia ?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

Lan, em thích cái gì ?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Lan đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tèo.

- Tèo, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

*********************************

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xưởng nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

*********************************

Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

**********************************

Hai vợ chồng nhà kia ra toà li dị. Toà tuyên bố người vợ được quyền nuôi dưỡng đứa con. Thấy anh chồng có vẻ không phục, quan toà hỏi:

- Anh có khiếu nại gì không ?

- Nếu tòa bỏ một đồng vào trong cái máy bán nước ngọt, sau đó có một lon Coca-Cola chui ra thì tui hỏi toà! Cái lon Coca-Cola đó là của tòa hay là của cái máy?

**********************************

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

**********************************

Hai cô gái nọ đến một khu thể thao mùa đông. Trong tiền sảnh của khách sạn có treo một bảng thông báo về độ dày của tuyết ở các nơi trong khu thể thao:

Megeve: 20 centiment, mềm

Alpes d' Huez: 30 centimet, xốp

Meribel: 40 centimet, cứng.

Một cô gái liền tiến lại gần nhân viên lễ tân và thì thào đề nghị:

- Thưa anh, anh có thể cho tôi số phòng của ông Meribel được không?

**********************************

Sếp giận dữ gọi 1 nhân viên vào phòng làm việc:

-Này,sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà ko xin phép thế?

-Thưa sếp,tôi bị 1 con bò tót rượt đuổi,phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy

-Sao?Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?

-Có chứ,vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần

*****************************

Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân,Để trêu chọc bạn anh viết lên tấm thiệp:

-Đi là tham ăn,không đi là khinh tôi

Sau tiệc,khi kiểm tra tiền mừng,đến phong bì của cô bạn ấy,anh chỉ thấy tờ 500 đồng và dòng chữ:

-Nếu nhận là tham tiền,không nhận là khinh tôi

******************************

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

******************************

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

*****************************

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố.

Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.

Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:

- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

- À, là một trái bom nguyên tử.

- Tuyệt!

Nói đoạn ông ta quay sang người thứ hai mặt đang nhợt đi vì sợ hãi:

- Thế tên thành phố đó là gì?

- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm

Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen thứ ba và hỏi:

- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân là gì?!

******************************

Ðôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chủ nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!

***************************

Tình yêu là gì?

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

***************************

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá.

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu.

- Em... em sợ... ế chồng.

****************************

Hùng cầu hôn với Mai và đến gặp bố vợ tương lai.

Bố của Mai hỏi:

- Cậu có thể kiếm đủ tiền để nuôi một gia đình hay không?

- Con đủ khả năng.

- Suy nghĩ kỹ đi. Gia đình chúng tôi có sáu người cơ đấy!

*****************************

Hai anh nọ đang đi săn thì một anh lăn ra bất tỉnh. Anh kia gọi cấp cứu:

- A-lô, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?

- Cứ bình tĩnh. Anh có chắc anh ta đã chết không?

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

- Xong rồi, chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?

*****************************

Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:

- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.

- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.

*****************************

Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:

"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".

*****************************

Một bé trai hỏi cô giáo: “Thưa cô, trẻ con có bầu được không cô?” Cô nhẹ nhàng trả lời: “Trẻ con thì không có bầu được đâu con ạ!”

Bé trai quay sang bé gái: “Đấy! Tớ đã bảo là ko có bầu đâu mà bạn cứ lo”

*****************************

Đàn ông khác phụ nữ Như Thế Nào

Đàn Ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn . Phụ Nữ phát hiện ra nghề đi săn , họ nghĩ đến lông thú .

Đàn Ông phát hiện ra màu sắc , họ nghĩ đến hội hoạ . Phụ Nữ phát hiện ra hội hoạ , họ nghĩ đến trang điểm .

Đàn Ông phát hiện ra ngôn ngữ , họ nghĩ đến nói chuyện . Phụ Nữ phát hiện ra cách nói chuyện , họ nghĩ đến "buôn dưa lê "

Đàn Ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn . Phụ Nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng .

Đàn Ông phát hiện ra tình bạn , họ nghĩ đến tình yêu . Phụ Nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân .

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán , họ nghĩ đến tiền , Phụ Nữ phát hiện ra tiền , đàn ông gặp tai hoạ từ đó .

*****************************

Chàng trai nói với người yêu:

- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?

- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...

Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

******************************

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

*******************************

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

*******************************

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

******************************

Thầy:

Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?

Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được.

Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý:

- Em có biết Côlôngbô là ai không?

Trò:

- Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ

******************************

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng:

- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

*******************************

Một ông già 75 tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

********************************

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

********************************

"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

********************************

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

********************************

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

*******************************

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

*!!!

******************************

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

******************************

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

******************************

Biết sắp tới giờ xem phim trên ti-vi, mà chàng trai vẫn ngồi dài dòng kể lể chuyện đời tư buồn khổ, cô gái sốt ruột:

- Thôi thôi ...anh ơi! Em muốn về nhà xem ...“Người giàu cũng khóc” đây!

- Trời - Chàng kêu lên - Em là kẻ “trọng phú - khinh bần”! Em chỉ quan tâm tới người giàu khóc, mà có biết đâu người nghèo như anh cũng đang ...xắp khóc đây!

*****************************

ịp Tết, cô sinh viên đưa người yêu về quê “ra mắt “ bố mẹ.

Đêm ấy chàng trai ngủ lại nhà cô gái, được nằm cùng giường với ông bố vợ tương lai. Vừa đặt mình nằm, chàng đã ngáy o...o!..Đêm khuya chàng ta gác lên tận ...cổ ông cụ. Không sao ngủ được. Vừa buồn, vừa thương con gái chọn phải “người tình” thiếu nề nếp gia phong ...

Sớm tinh mơ ông đã trở dậy. Gọi con gái ra sau vườn, ông nói:

- Này anh bạn “quý hóa” của con đã làm bố không sao ngủ được!

- Sao thế ạ?

- Anh ta ...ngáy như sấm! Còn nằm thì gác chân lên tận cổ người khác...

- Thật thế hả bố?

- Lại còn không thật! Con phải cẩn thận, “tìm hiểu” cho kỹ đi kẻo...

- Trời ơi! Con biết chứ! ở trường con anh ấy ngủ ...ngoan lắm cơ!

- ...???

********************************

Hai chàng ở hai trường khác nhau, cùng tới thăm một nữ sinh nội chú. Đúng lúc cô gái đi vắng, hai chàng bèn cùng ngồi chờ. Chàng nào cũng muốn mình là “chủ” và cố tìm cách đẩy “tình địch” của mình đi.

Một chàng hỏi:

- Này ông anh ! Mấy giờ rồi?

- Tám rưỡi, chắc là ông muốn về?..

- ồ không! Là tôi thấy ông đang “lãng phí thời gian” nên nhắc vậy thôi!

Nói rồi chàng ta bèn rút từ túi quần ra cuốn truyện dày cộp bắt đầu đọc, hi vọng là chàng kia sẽ sốt ruột bỏ về. Nào ngờ “đối thủ” cũng không phải tay vừa, chàng ta rút thuốc ra hút và thong thả nói:

- Ông bạn ơi! Khi nào đọc xong truyện nhớ cho mượn đọc với nhé!

- ...

**********************************

Có một anh chàng mắc bệnh “sĩ” nặng. Một lần mượn được cáI xe máy tới nhà người yêu chơi, không may dọc đường bị tai nạn, nên bị ngã...trẹo quai hàm. Bạn bè đến thăm, anh ta nói:

- Bình thường thôi! đời có ...ngã mới có khôn được!

Lần khác đi tắm biển. Cũng vì “sĩ” nên anh ta suýt chết đuối (Do gắng sức bơi ra xa và đuối sức không bơi được về). Bạn bè cứu được lên bờ, bụng còn căng nước, anh vẫn cố lẩm bẩm:

- Không sao cả! Đời phải biết vị mặn chát của nước biển!

Rồi cho tới một ngày kia, Được tin người yêu bỏ đi lấy chồng. Anh ta buồn quá phát ốm, phảI đưa đI bệnh viện. Bạn bè tới an ủi, anh ta vẫn cất một giọng đều đều:

- Cũng tốt thôi! Đời có thế với biết ...sức “đá” của phụ nữ mạnh hơn ...Ngàn vó ngựa!..

********************************

ở một bến đợi ô tô buýt. Cô gái tỏ vẻ khó chịu trước cặp mắt nhìn chằm chặp của một chàng trai :

- Tôi có điều gì khiến anh quan tâm chăng ?

- ồ không! Tôi ngóng xe mà.

- Vậy xin anh quay mặt lại!

- Rất tiếc là không thể được. Tôi bị cận nặng, nên chỉ biết ngóng xe theo nét mặt của người khác mà thôi..!

********************************

Anh con rể có tính hay quên. Chiều 30 Tết, anh sang nhà bố mẹ vợ. Đến đầu ngõ thì anh ta quên mất đường vào nhà. Gặp một bà cụ đi ra, anh ta vội hỏi :

- Bác ạ! Làm ơn cho cháu hỏi thăm đường đến nhà bà Bảy mẹ cô Sương ?

Bà cụ nheo đôi mắt nhìn thật rõ chàng trai. Rồi cụ kêu lên :

- Trời đất! Ngay cả mẹ vợ mà anh cũng quyên ư ? Anh thử nhìn kỹ xem, đây là bà bảy...hay Tám ?

Chàng trai đỏ mặt tía tai. Nhưng cũng nhanh trí :

- Dạ...con đâu có quyên! Chẳng qua là con muốn...kiểm tra mắt mẹ xem Tết này có được sáng không thôi ạ!

*******************************

Buổi chiều, chị vợ được anh hàng xóm “tốt bụng” mời đi... công viên. Hai người đang vui vẻ “tươi mát”, bỗng chị giật bắn mình khi nhìn thấy “đức lang quân” đang ... tình tự với một cô gái lạ ở ngay ghế đá trước mặt. Biết không thể nào tháo lui, chị ta liền tiến ngay tới trước mặt chồng, lớn tiếng:

- Trời đất quỷ thần ơi! Ai đời bắt người ta chờ cơm suốt cả buổi trưa đến giờ! Đây, có anh hàng xóm...chứng giám!..

*******************************

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy. Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ ?

*******************************

Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua khúc quanh nguy hiểm,ông ta va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. - Lạy Chúa ! - ông mục sư cầu nguyện. - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã chốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giừo đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo.Chúa ơi! Con xin Người!... Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư,chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: - Tạ ơn Chúa!đã cho con một bữa ăn ngon lành này.hahaha

********************************

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?" "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói. "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?" "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời. "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?" "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Thủng?"

********************************

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con bao nhiu ? ----A trả lời : 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con , nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập & bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thề liên hệ với tổng đài bẳng phím 4 để dự đoán xem con có bị đuổi học hay ko ! Thầy nhớ đoán có bi nhiêu người có câu trả lời giống thầy nhé …

*********************************

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

*******************************

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

************************************

Có ai đó đã nói rằng : - Hãy hát như chẳng có ai đang nghe - Hãy nhảy múa như không có ai nhìn - Hãy làm việc như thể bạn không cần tiền - Hãy yêu như chưa từng có ai làm bạn đau đớn - Hãy luôn là chính mình dù trong mọi hoàn cảnh ... Và hãy sống như thể trái đất này chính là thiên đường của bạn ! Bạn hãy gửi câu chuyện này đến những người bạn của mình. Nếu bạn không gửi, sẽ chẳng có điều không may nào đến với bạn cả. Nếu bạn gửi - sẽ có một ai đó mỉm cười !!! Và đó mới là điều quan trọng nhất trong tình bạn...

***********************************

Nói xong Louis giải thích: " Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào". Bụp!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob đứng lên phân bua: " Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax"

%%%%%%%%%%%%%%

**********************************

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.

Trong một lần đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?

- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

***********************************

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:

- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.

- Không sao đâu, em ru con bây giờ.

Một lát, chuông điện thoại lại đổ.

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

**********************************

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

- ***!!*!!!

*******************************

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh

Tiêu đề: Anh đã tới

Ngày: 10 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

***************************************

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:

-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?

-Lên cây lúa

-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?

-Dĩ nhiên là cây bắp

-Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!

***************************************

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

*************************************

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

**********************************

Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

***********************************

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

**********************************

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

********************************

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

*******những lí do khiến cô ấy chưa nhận lời yêu*******

Nếu như bạn vẫn không ngừng thắc mắc tại sao cô ấy có cảm tình với bạn, nhưng lại ngập ngừng và im lặng trước một lời tỏ tình, thì xem thử một số lí do sau nhé!

Lí do 1: Cô nàng quá bận rộn

Một số cô nàng cá tính mạnh yêu công việc hơn chuyện tìm một ai đó để hẹn hò. Khi bạn theo đuổi cô ấy cũng đồng nghĩa với việc những cuộc nói chuyện bị điện thoại cắt ngang, những buổi hẹn toàn thấy nàng dán mắt vào bản báo cáo, và thỉnh thoảng bạn ấm ức vì cuối tuần bị bỏ ở nhà do nàng bận tham gia vài khóa học gì đó. Và lý do nàng chưa nhận lời có thể là vì cô ấy chưa đủ sẵn sàng và chưa có thời gian cho một mối quan hệ đòi hỏi phải vun vén nhiều hơn.

Giải pháp cho bạn: Tuyệt đối đừng có nhăn nhó bảo cô ấy phải chọn lựa, với những cô gái có tính cách mạnh như thế thì có thể lựa chọn của nàng không phải là… bạn đâu. Hãy kiên nhẫn làm một trợ thủ của cô ấy trong công việc, giúp nàng một tay hoàn thành bài thuyết trình, đón cô ấy sau buổi làm thêm về muộn, và để người ta dựa vào khi gặp khó khăn nhé.

Lí do 2: Bạn chưa lý tưởng như cô ấy muốn

Bạn luôn mang hoa hồng mỗi khi đến nhà nàng chơi, luôn nhắn tin và nói những điều ngọt ngào trước khi ngủ, cũng như sẵn sàng thề hứa tình yêu vĩnh cửu với riêng nàng. Tất cả mọi thứ dường như hoàn hảo, nhưng vẫn không thiếu những lúc bạn cảm thấy bế tắc khi đã làm tất cả nhưng dường như vẫn chưa thể làm cô ấy hài lòng.

Giải pháp cho bạn: Không có người hoàn hảo, nhưng chắc chắn sẽ có người lý tưởng. Sẽ là công cốc khi bạn biến mình thành một “kịch sĩ” với những chiêu thức lấy lòng như thế mà thiếu đi sự chân thành. Vì vậy, thay vì cố gò mình trở thành một hình mẫu hoàn hảo nào đó từ phim ảnh, sao bạn không dành thời gian xem cô ấy trông đợi điều gì từ mình hả con trai?

Lí do 3: Yêu tự do hơn… yêu bạn

Nếu như bạn cứ mỗi giờ lại gọi điện hỏi cô ấy đang làm gì, cài “điệp viên” theo cô ấy ở khắp mọi nơi, và kiểm soát tất cả mọi lịch trình lẫn thời khóa biểu của người ta thì đừng hỏi tại sao cô ấy e dè khi bạn tỏ tình.

Giải pháp cho bạn: Chuyện tình cảm nên giữ chân nhau bằng yêu thương, chứ đừng khiến cả hai bị xiềng xích vì một mối quan hệ mang tính sở hữu. Bản lĩnh lúc này là của bạn đấy. Đừng nghĩ rằng nhắn tin liên tục mới là quan tâm, và gặp nhau 24/7 mới là yêu đúng nghĩa. Hãy để tình yêu tự do như cánh diều, chỉ cần bạn nắm lấy đầu dây thật chặt là được rồi mà, phải không?

Lí do 4: Ám ảnh tan vỡ

Đôi khi bạn cảm thấy cô ấy nhìn mình như nhìn một ai khác, đôi khi bạn thấy người ta lặng đi vì nhìn thấy những kỉ vật tình xưa, và có những khi bạn tuyệt vọng vì dường như không thể chen chân vượt qua cái bóng của người cũ?

Giải pháp cho bạn: Có thể cô ấy đã từng bị tổn thương, bị lừa dối hoặc bị bỏ rơi dẫn tới mất niềm tin vào tình cảm. Bạn mà có lên tiếng phủ quyết tình cũ hay chứng tỏ mình hay hơn cũng vô ích thôi. Lời khuyên cho bạn khi yêu một người vẫn chưa quên tình cũ là… cứ thư thả chút đi, đừng cố khiến cô ấy nhận lời để rồi nhận ra mình chỉ là người thay thế. Chỉ cần bạn đủ kiên nhẫn và chân thành ở cạnh bên, sẽ đến lúc cô ấy hiểu ra đâu mới là hạnh phúc mà!

Đường đi có thể lắm gian nan, nhưng nếu yêu thương thật lòng thì có ngại gì thử thách và chờ đợi, đúng không nào?

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$4

****___

Bảy bước để "ghi điểm" với một cô bạn !******

Mới vừa quen nàng nên bạn vẫn còn bối rối và chẳng biết làm gì đầu tiên đây? Hãy thử những cách sau nhé.

Bạn muốn lấy lòng cô bạn xinh xắn ngồi bên cạnh, hay thầm thương trộm nhớ một em gái lớp dưới mà không biết phải làm thế nào để "ghi điểm" bây giờ? Có vài cách giúp các teen boy dễ dàng hơn trong việc chinh phục các bạn gái nè!

Bước 1: Lắng nghe

Các teen girl chẳng bao giờ thích một chàng trai không nhớ được những gì mình nói hoặc tệ hơn là không thích nghe mình nói cả. Trong tất cả các cuộc nói chuyện với con gái, các chàng phải nhớ đừng nói nhiều, chỉ nói khi cô ấy hỏi hoặc lúc cô ấy cần bạn đưa ra lời khuyên cho những khó khăn của mình. Và hãy cố ghi nhớ những điều quan trọng nhé, nàng sẽ rất vui khi bạn nhắc lại vào lần sau đấy!

Bước 2: Khen ngợi chân thành

Cô ấy sẽ vô cùng vui vẻ khi bạn nhận ra bộ quần áo hay đôi dép mới của nàng và khen ngợi một cách chân thành. Hoặc đơn giản hơn, để tránh việc bạn bỏ qua điều gì mới mẻ ở nàng, bạn chỉ cần nghiêng đầu nhìn nàng và nói: “Hôm nay bạn trông xinh hơn thì phải! Có gì mới à?”. Nhưng phải nhớ đừng khen quá nhiều thành ra... lố, chỉ nên khen lúc quan trọng, ví dụ như lúc bạn định rủ cô nàng đi chơi chẳng hạn. Lời khen cũng đừng dài dòng hoa mỹ, boy chỉ nên khen ngắn thôi, con gái sẽ thích hơn nếu lời khen đó ngắn mà chân thành đấy.

Bước 3: Sẵn sàng giúp đỡ

Boy sẽ ghi được cực nhiều điểm khi luôn sẵn sàng giúp đỡ mỗi khi girl cần. Hãy luôn tỏ ra quan tâm, hỏi han và để ý bất kể khi nào girl cần giúp. Trong mắt nàng, bỗng dưng bạn lại trở thành "thiên thần hộ mệnh" cũng nên ý!

Bước 4: Tin tưởng

Ai cũng thích được tin tưởng hết. Vậy nên teen boy phải luôn nhớ thể hiện là mình hoàn toàn tin tưởng vào teen girl khi cô bạn ấy đang cố chứng minh một điều gì mình nói là đúng. Vài lần như thế, cô ấy sẽ thích nói chuyện với bạn hơn vì cảm thấy bạn tin tưởng cô ấy. Dần dần, sự tin tưởng sẽ biến thành việc có cảm tình cho mà xem, hehe.

Bước 5: "Xì tai" đúng lúc, đúng chỗ

Đừng bao giờ cố thể hiện mình bằng cách ăn mặc một cách khoe khoang rằng mình sành điệu hay nhà giàu. Teen boy chỉ nên ăn mặc giản dị, gọn gàng, lịch sự và quan trọng là phải phù hợp với chỗ mình đến. Nhớ giữ cho quần áo, đầu tóc sạch sẽ là ổn.

Bước 6: Ga lăng

Dĩ nhiên là các cô nàng luôn thích một anh chàng ga lăng rồi. Kéo ghế, mở cửa hay dắt xe cho con gái là những việc rất đơn giản nhưng nhiều boy vẫn quên không làm đấy. Nên nhớ là đừng chỉ ga lăng với một mình cô nàng mình đang “cưa” mà phải thể hiện điều đó với tất cả mọi người xung quanh. Trong mắt con gái, bạn sẽ trở thành một anh chàng ga lăng và lịch sự, "lên điểm" ầm ầm luôn!

Bước 7: Chuẩn bị quà gây ấn tượng

Sau khi gây được nhiều ấn tượng với con gái rồi, bước cuối cùng là thêm vào kế hoạch của mình một chút lãng mạn. Một chú gấu bông nhỏ kèm với một bức thiệp tỏ tình luôn làm cho nàng lâng lâng và khó có thể từ chối nếu đã ấn tượng bạn rồi. Trong bức thiệp, bạn chỉ nên viết ngắn gọn như “Thinking of you” hay “You’re special” chứ đừng kể lể dài dòng và đặt câu hỏi khiến cho nàng phải băn khoăn, suy nghĩ.

Chà, để lấy lòng cô bạn mình thích, các boy phải tốn khá nhiều công sức và thời gian đây. Hãy nhớ là đừng vội vàng hấp tấp mà đi lệch hướng nhé. Chúc các bạn sẽ thành công trong việc chinh phục cô bạn mình thích.

Theo : channel14

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

****

10 điều con trai mong con gái hiểu ........***

Con gái nè, mặc dù con trai bọn tớ luôn cưng cậu nhất! Tớ có thể chiều theo những gì cậu thích, có thể làm “khá nhiều” điều cho cậu. Nhưng vẫn còn nhiều điều con trai vẫn “khát khao” mong “nửa kia” hiểu cho!

1. Đừng cứ gặng hỏi tớ đang nghĩ gì, làm gì suốt trừ phi cậu đã sẵn sàng để thảo luận về mấy thứ con-trai-mới-thích như bóng đá, xe hơi ...

2. Hầu hết và thật tình tớ chỉ có 2 đôi giày: một đôi mang khi đứng trước mặt cậu - mà cậu thì cứ chê lên chê xuống, và còn một đôi mang khi không có cậu – thật tình tớ không dám nghĩ đến chuyện cậu sẽ nói gì khi thấy nó.

3. “Có” hoặc “Không” là hai câu trả lời trên cả tuyệt vời nhất của bọn tớ rồi đó.

4. Tớ thích mỗi khi cậu gọi điện cho tớ khi đang gặp rắc rối và cậu muốn tớ thật sự muốn giúp một tay giải quyết tới nơi tới chốn hơn. Còn nếu cậu cần ai đó để đồng cảm theo ý của cậu thì cậu đã có cả list "danh-sách-nấu-cháo" rồi cơ mà. Thật tình tớ khá sợ những lúc cậu “tâm tình” và mong tớ “đồng cảm” cùng cậu.

5. Lâu lâu tụi tớ cũng cực thích được bạn gái bất ngờ ôm và hôn. Bất ngờ luôn đem về thú vị.

6. Những lúc cậu ỉ ôi kêu tớ nhận xét về “kilogram” của cậu thì khi tớ nói là em không béo thì cứ tin tớ đi! Một là cậu không béo thật, hai là cậu vẫn béo ở ngưỡng cho phép. Cậu vẫn luôn phù hợp với tớ mà. Nhớ điều đó nhé!

7. “Tốt thôi”, “Sao cũng được” không phải là cách để kết thúc câu chuyện. Không phải vì tớ cưng cậu nhất mà cậu không cần phải nói “xin lỗi” khi làm sai .

8. Và nè cậu đừng mong đợi con trai bọn tớ có khả năng nói những lời ngọt ngào hệt như các anh chàng điển trai trên phim. Đơn giản là tụi tớ không hề có kịch bản trong tay và cũng không có “nghiệp diễn” .

9. Đừng la ầm lên khi cậu bước vào căn phòng bừa bộn của tớ cứ như thể cậu vừa nhìn thấy sự vật kinh khủng nhất quả đất vậy. Lẽ ra một căn phòng của con trai mà lại ngăn nắp và sạch sẽ từng li mới là điều cậu nên sợ nhất chứ nhỉ?! Phải không?

10. Tớ luôn luôn sẵn sàng chụp theo các kiểu "chỉ-trong-rừng-mới-có" cùng cậu. Nhưng mà nè, đừng đem lên Facebook và “tát” điên cuồng như thế chứ. Còn đâu là mặt mũi “nam nhi” của tớ chứ.

Theo : channel14

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Những điều thú vị chỉ có khi bạn... độc thân**

Có đôi lúc trong cuộc sống, bạn cảm thấy cô đơn vì... chưa có người yêu? Đừng như vậy bạn nhé, độc thân cũng có rất nhiều cái hay ho đấy!

Độc thân = tự do

Nhiều bạn trẻ ngày nay có lối suy nghĩ rất thoáng. Theo các bạn ấy, còn teen thì cứ chơi đã, chưa cần có người yêu vội. Khi còn độc thân có thể làm mọi việc mình thích, không như lúc có người yêu, bởi lúc đó, dĩ nhiên sẽ gò bó hơn rất nhiều.

Vân Anh (19t) chia sẻ: “Lũ bạn tớ cứ đua nhau có người yêu. Đứa nào chưa có thì suốt ngày than thở kêu trời, thở ngắn thở dài mà nẫu cả ruột. Rồi thỉnh thoảng lại... đua đòi kiếm người yêu nữa chứ. Riêng tớ không quan tâm lắm. Tớ thấy cuộc sống độc thân của tớ như lúc này rất tốt, đâu cần yêu đương gì đâu ” – Cô bạn cười nháy mắt.

Hay như Quỳnh Trang (18t) tâm sự: “Tuổi trẻ cứ phải học và chơi đã. Duyên số chưa đến thì muốn tìm cũng không được. Tớ thấy độc thân cũng có cái hay của nó. Bạn tha hồ làm những thứ mình thích mà không phải ngẫm nghĩ suy tính xem: “Ôi, mình mặc bộ váy này anh ấy có thích không nhỉ?”, hay “Hôm qua thấy cậu ý khen cô bạn thân đan khăn đẹp, mình cũng phải cố gắng học mới được!" Tớ thấy đâu nhất thiết phải như thế. Quan trọng là mình thấy thoải mái thôi!”

Độc thân = có nhiều mối quan hệ hơn

Rất nhiều bạn trẻ chia sẻ với chúng tớ, cuộc sống độc thân luôn tự do phóng khoáng hơn nhiều. Và theo các bạn ấy, khi chưa có người yêu, sẽ tạo lập và duy trì được nhiều mối quan hệ với những người xung quanh hơn. Minh Sơn (19t) cho biết: “Khi chưa có người yêu, bạn sẽ vô tư đi phượt với hội bạn thân 2 ngày cuối tuần khi đã xin phép bố mẹ mà không lo bị ai đó giận dỗi, hay không phải lo lắng cô bạn gái sẽ tủi thân vì cuối tuần cô đơn một mình. Mấy đứa bạn mình hồi còn độc thân thì còn hay tụ tập cùng nhau, chứ có bạn gái rồi thì suốt ngày toàn lịch hẹn hò, chẳng mấy khi gặp nhau được. Dễ mà xa nhau lắm!"

Theo những teen đang độc thân, khi còn độc thân các bạn ấy cảm thấy sẽ bầu bạn với nhiều người hơn. Mỗi lúc mệt mỏi vì học tập, chỉ cần ới một tiếng là lại tụ tập xả stress ngay. Nhưng khi có người yêu, nhất là lúc bất đồng quan điểm với “nửa kia”, bạn sẽ rất khó tâm sự được với lũ bạn như trước, vì dù gì cũng là chuyện riêng. Mai Phương (17t) còn chia sẻ thêm những lý do nên yêu cuộc sống độc thân. Theo bạn ấy, lúc độc thân, chúng mình sẽ có nhiều bạn bè khác giới mà không lo ngại ai đó hiểu nhầm, rồi còn thoải mái tham dự vô số cuộc vui nữa. Hay sẽ tha hồ tám chuyện về anh chàng hot boy khóa trên với lũ bạn trong lớp, thú vị quá còn gì. “Chỉ là chưa yêu, chứ có phải là không yêu đâu. Thời gian còn dài, tớ nghĩ còn trẻ thì cứ học đã, chuyện yêu đương tính sau.

Những người đã "in a relationship", họ nói gì?

Hoài Anh (19t) tâm sự: “Thực ra tình yêu không phải lúc nào cũng màu hồng như mọi người nghĩ. Có những lúc cãi cọ, rồi bất đồng quan điểm thực sự rất căng thẳng, lúc đó chỉ muốn trở về ngày xưa, khi còn độc thân ấy." Quả thật, lúc có người yêu teen mình thường bị kiểm soát nhiều hơn. Dĩ nhiên đó cũng là lẽ thường tình vì ai chẳng muốn mình có vị trí quan trọng trong cuộc sống của người kia. Tuy nhiên, cũng chính vì thế mà đôi khi “in a relationship” lại làm cho họ cảm thấy áp lực hơn rất nhiều.

Giờ thì teen còn độc thân đừng stress, rồi tự kỉ, rồi kì thị với những bạn đã có người yêu nhé. Vậy nên đừng có những suy nghĩ ngốc xít nữa, thay vào đó, sao chúng mình không tận hưởng sự thú vị của cuộc sống độc thân nhỉ? Trước khi có người yêu, đây hẳn sẽ là một quãng thời gian khó quên đối với mỗi người đấy bạn ạ!

Theo : channel14

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%55

**8

Nếu “người ấy” thờ ơ với bạn… !***

Đừng vội nghĩ người ta đang chán bạn, chuẩn bị chia tay… Còn rất nhiều lý do khác để bạn thông cảm cho người ấy…

Khi yêu nhau người ta thường nhạy cảm hơn, hay xét nét thái độ của đối phương hơn. Và chỉ cần thấy người ta có biểu hiện tiêu cực, không quan tâm nhiều đến bạn như lúc ban đầu, hẳn bạn sẽ suy nghĩ rất nhiều, hoặc có thái độ tiêu cực. Bình tĩnh, mọi thứ có thể không như bạn nghĩ…

Người ấy thờ ơ có thể vì…

Lo chuyện học

Dù người ta đang là học sinh hay sinh viên, thì chuyện bài vở luôn tạo ra một áp lực nhất định. Hơn nữa, chuyện học có thể bị chi phối bởi tình cảm nên những ai đang yêu cũng sẽ bị áp lực gấp đôi. Nếu kết quả giảm sút, việc học không trôi chảy, kì thi đang đến gần… thì cũng ảnh hưởng ít nhiều đến tình cảm. Những khi kì thi đang đến gần, có bài tập nhiều, hoặc bị điểm thấp, người ấy sẽ không còn tâm trí để quan sát thái độ của bạn đâu…

Buồn chuyện gia đình

Dù hai bạn hiểu nhau nhiều đi nữa, thì chuyện gia đình cũng là một vấn đề tế nhị mà không phải dễ dàng chia sẻ cùng nhau. Hơn nữa, người ấy hiểu, có kể thì cũng chẳng thể giải quyết vấn đề, nên giấu giếm không chia sẻ với bạn. Lúc này, nếu bạn suy nghĩ lung tung và khiến người ta mệt mỏi, người ta sẽ cho rằng bạn không biết thông cảm. Rất có thể dẫn đến xích mích, cãi nhau và tan vỡ chỉ vì những điều không đáng.

Không có gì để nói

Nếu cả hai bạn thường xuyên bên nhau thì việc “bí chủ đề” là “chuyện thường ngày ở huyện”. Nếu nói huyên thuyên những điều “không đâu vào đâu” thì sẽ bị xem là nói nhảm, nên người ấy chọn cách im lặng để tạo một khoảng cách giữa cả hai, đủ để bạn và người ta cùng suy nghĩ và cảm nhận. Tìnhcảm còn đong đầy, nhưng vấn đề là không biết cách thể hiện, và cũng thật khó mà thể hiện nếu đã bên cạnh nhau lâu dài.

Muốn bạn dành thời gian để vui đùa cùng bạn bè hơn

Có thể bạn quá dựa dẫm vào người ấy và xem tình yêu là tất cả? Rất có thể người ta lơ là một chút để bạn dành thời gian cho bạn bè, học tập và các mối quan hệ khác. Đó cũng là một cách yêu thương thầm lặng. Đừng quá lo lắng, khi người ấy không quan tâm đến bạn, bạn hãy tự yêu chính mình. Tình yêu quan trọng thật đấy, nhưng nó rất mong manh dễ vỡ, bạn càng nâng niu và giữ khư khư trong tay, nó càng dễ mất hơn bao giờ hết. Tốt nhất là dành thời gian cho những người xung quanh nữa…

Bạn cũng hơi thờ ơ chăng?

Có thể dạo này bạn hơi bận rộn nên thường tỏ ra thờ ơ, vô tâm? Đôi khi điều này cũng khiến người ấy suy nghĩ, và người ấy cũng làm ngược lại theo kiểu “ăn miếng trả miếng”. Vậy hóa ra là cả hai bạn đều hiểu lầm nhau cả. Điều này không có gì phải lo, chẳng qua là bạn và người ấy hiểu lầm nhau một chút. Chỉ cần một cuộc hẹn đi chơi, vài câu trò chuyện thân mật, vài lời tâm sự, thì mọi chuyện lại đâu vào đấy

Một cách hâm nóng tình cảm

Thờ ơ một chút có thể khiến đối phương nghi vấn và băn khoăn. Chính điều này khơi gợi lại cảm xúc và giúp cả hai hiểu nhau hơn. Tình cảm bình yên quá cũng không chắc đã tốt. Biết thờ ơ đúng cách, tình cảm sẽ được duy trì rất lâu bền. Khi người ấy tỏ ra thờ ơ mặc dù không muốn như thế, thì chứng tỏ người ấy yêu bạn rất nhiều, đừng quá lo lắng nhé!

o0o

Và bạn hãy ứng xử khéo léo bằng cách:

Cũng thờ ơ một thời gian, cho người ấy một khoảng trời riêng. Nhiều bạn thường suy nghĩ rằng: “Giả sử người ấy chán mình rồi, mà mình càng thờ ơ, vậy không phải tạo cơ hội để người ấy chia tay luôn hay sao?”. Không phải đâu bạn, vì sự im lặng thường rất đáng sợ, người ấy sẽ phải lo lắng khi bạn hời hợt, và cũng sẽ chủ động trò chuyện lại mà thôi.

Sau đó hỏi xem người ấy đang gặp phải rắc rối gì, nếu khó chia sẻ thì cũng phải bày tỏ cảm xúc để bạn đưa ra lời khuyên. Đừng im lặng vì sự im lặng trong tình yêu là con dao hai lưỡi. Hẳn người ấy sẽ hiểu và cởi mở hơn với bạn

Quan sát thái độ người ấy. Nếu người ta trò chuyện với bạn bình thường, thì chứng tỏ tình cảm giữa hai bạn vẫn rất tốt đẹp. Nếu người ấy hay né tránh, hay quát nạt, hay xét nét hoặc kiếm chuyện cãi nhau, thì tốt nhất bạn nên chuẩn bị tinh thần. Có lẽ tình cảm người ta dành cho bạn đã vơi đi ít nhiều…

Theo : Channel14

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: #kira831