Thay dầu

Một ông lão 80 tuổi giàu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.

Thêm 2 năm nữa, người vợ lại có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già thản nhiên lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.

Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:

- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé này... đen thui

***

Khách quen của câu lạc bộ... thoát y

Cô vợ của Piter quyết định "ban thưởng" cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.

Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:

- Chào Piter! Anh khoẻ không?

Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.

- Ồ không! - Piter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!

Khi hai vợ chồng ngồi vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai Heineken. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:

- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống Heineken?

- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Heineken là loại đồ uống phổ biến mà em!

Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:

- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?

Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.

Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Piter:

- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Piter ạ!

***

Gậy ông đập lưng ông

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình "Chứng minh không có Chúa" của mình bằng câu hỏi:

- Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:

- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào người của Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:

- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư khẳng định:

- Vậy chúng ta có thể kết luận: Trên đời không có Chúa!

Một người đeo thánh giá vụt đứng lên, giọng bực tức:

- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư đây? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện kết luận:

- Vậy giáo sư... không hề có bộ não!

***

Lời tỏ tình không đúng lúc

Chuyện xảy ra ở một cơ quan nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm, "mặt trong như đã tình ngoài còn e".

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên mọi người đã tạo điều kiện chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lời ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối.

Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo, nàng giả vờ ngại ngùng một lúc rồi chấp nhận đi.

Đi một vòng. Đi hai vòng. Đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng ngập ngừng:

- Em ơi!

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

- Em ơi...

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại cảm xúc đang dâng trào, nàng nhẹ đáp:

- Dạ!

Thấy chàng tiếp lời:

- Anh... anh dẫm phải... phân chó rồi!

***

Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.

- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.

Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

***

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?24H.COM.VN

- Tớ bú sữa bình.24H.COM.VN

- Sữa bình có ngon không?24H.COM.VN

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?

-Tớ thì bú sữa mẹ.24H.COM.VN

- Thế sữa mẹ có ngon không? 24H.COM.VN

- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

***

Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.

Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.

Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:

- Trời ơi! Đồ lừa đảo!

Em nói gì vậy?

Anh bảo anh là đạo diễn...

- Đúng thế mà.

- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!

***

Ghen "nhầm chuồng"

Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi. Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe thấy một giọng phụ nữ lạ. Bà hỏi ngay: - Ai đó?

Tôi là người giúp việc - Đầu dây bên kia trả lời.

- Chúng tôi không thuê Oshin - Người đàn bà giật giọng.

- Tôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay.

- Vậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không?

Người giúp việc trả lời:

- Ông ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy.

Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái:

Nghe này, cô muốn có 50.000 USD không?

- Vậy bà muốn tôi làm gì?

- Cô hãy lấy khẩu súng trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi.

Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát súng lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại:

- Tôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ?

Hoạn Thư tân thời gào lên:

- Cứ quẳng chúng xuống bể bơi đi.

- Nhưng nhà mình làm gì có bể bơi?

Đầu dây bên kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng:

- Đó có phải... là gia đình... có số điện thoại...

***