Je me sent prisonnière. Tout les mots qui me sont arrivés tout seuls jusqu'à présent, et si ils ne venaient plus à moi ? Tout les jugements qui me sont portés, et si ils me détruisaient ? Toutes les actualités, les critiques, les envies, si elles me dépassaient ??
Je ferais quoi ? Je me sent vide. Pendant longtemps je me suis battue, je souffrais d'ailleurs. Mais maintenant la lutte est finie. Je ne ressens plus rien. Une âme vide. Un corps qui attend d'être libéré. Et demain j'attendrais encore. Mais je sais que chaque jour me rapproche de plus en plus de la fin, et à ce moment là les gens me regretteront. Et moi j'aurais attendue 20 ans, 30 ans, 50 ans, 90 ans pour être libérée. Pour que la mort m'emporte, me laissant en paix.

"Il est bien plus terrible de vivre en hyène que de mourir en lionne." Je suis la hyène, et je le sais.

"All is vanity" de Gilbert, 1892.
Tout est en vain. Vous finirez tous pas crever. J'ai besoin d'un rêve, d'une raison de tenir le coup. J'ai tellement peur d'une "moi"qui n'arrivera pas à ses fins. J'aimerais tout contrôler. J'aimerais arrêter d'avoir peur. J'aimerais être forte. Mais aujourd'hui je ne me reconnais plus. Même mon plus grand rêve me semble flou. Un brouillard, trop fort, trop grand. Et "moi", trop faible pour encore une fois souffrir. Je suis Morte. C'est fini. Mon âme m'a lâché. Je ne sais même pas pourquoi j'écris.

Je chante. Je marche toujours plus loin, sans chemin. Les ronces me griffent. Les ronces c'est vous. Mes jambes tremblent, vais-je tenir ? Chaque coup est plus grand, plus profond. SA NE S'ARRÊTE JAMAIS. Et moi je m'affaiblit.

J'ai l'impression de mois supporter le poids de la vie que la moyenne. Pas seulement pour le négatif, mais aussi pour les bonnes choses. Dans ma tête tout es ennorme, comme une sorte de retard mental.
"Il n'y a rien de pire qu'une bataille sans ennemi" Carole Martinez. Moi j'ai un ennemi, et il se nomme "Moi même". Merezco que la locura se apodere de mi de une vez por todas, que llevame en vez de torturandome à mi mismo.
Comment peux t'ont être aussi abîmée à 14 ans ? Ou es passé mon enfance ? L'innocence ? Je déteste la ville, mon collège, trop de poids tout le temps accroché à moi. Une allergie à une chose: la vie. C'est pas la putain d'adolescence que est dure, c'est la vie merde quoi. Et bordel, y'a même pas les mots pour ça. Il faut sans cesse avancer, tout en ayant des boulets aux pieds, mais comment voulez vous ? "tout seul on va plus vite, ensemble on va plus loin". Je vais seule, mais parce que personne n'est venu me chercher. Je n'en dors plus sachez le, à 2h30 du matin j'angoisse, seule et toujours seule. Comme je le disais à une amie, nous ne sommes pas les enfants de demain, parce qu'il n'y aura plus de place dans l'avenir pour les gens vraiment humains. Mais nous sommes les enfants de l'humanité, et on mourra avec elle. I'm useless, the extra piece of the puzzle.
"Le bonheur c'est juste une pause entre deux trucs qui se passent mal". A quoi bon ?
Tout se qui me reste c'est d'aider les gens à ne pas tomber dans le même piège que moi: Celui de la vie.