pienso en escribir. pienso en escribir pero de estos dedos entumidos no sale nada. ¿será que ya me he exprimido hasta la última gota? ¿será que ya no puedo escribir a falta de sufrimiento? no, es falta de tiempo, falta de ganas, motivación sobrada. mi mente navegando en una sobreexaltación de emociones agrias. me genera náuseas. he tomado cucharadas de la vida adulta y me altera seguir, me altera seguir por este camino donde no tengo tiempo ni ganas de escribir porque mi manos están cansadas y mi cerebro solo quiere dormir. no, mi cerebro no me pide dormir, es un malparido que habla y habla, rara vez se calla. cerebro nauseabundo y parlanchín, ¿cómo callarlo? ¿cómo volver poema todas sus incoherencias? no me salen los poemas aunque me inspire y pase rumiando los temas. no me salen, mis dedos me exigen escribir.... no quiero escribir. pero si no escribo, no vivo. si no escribo, todas mis alteraciones y mutacione y errores se irán acumulando, como gotas de agua sobre un vaso de vidrio sin tapadera, y se rebalsa. siempre se rebalsa, siempre me traspasan estas ganas. no sé cómo presentarme, cómo describirme, cómo desnudarme... he perdido la práctica. siento que llevo meses sin escribir. ¿por qué? ¿por qué me siento tan impotente? ¿por qué lo deseo tanto pero mi cuerpo está cansado y no me deja realizarlo pero lo desea tanto que me flagela ferozmente si no lo hago? ¿por qué? ¿por qué se siente tan bien ir presionando las teclas, por qué me encanta esta sensación de presionar las teclas de forma frenética? ¿por qué? ¿por qué no tengo tiempo para escribir? ¿valdrá la pena, el esfuerzo y la lágrima gastada en esta universidad? ¿mutará en felicidad cuando consiga un título y diga en mi currículum "licenciado en marketing"? no lo creo. mi felicidad es esto, mi felicidad está aquí. y es tan doloroso cuando la vida adulta me reclama y me dice que debo echarle ganas o moriré en miseria. miseria es no escribir, miseria es pasar meses sin escribir. miseria es ver este poemario con menos de veinte partes, cuando en otra época lo pude haber terminado... en dos meses. en dos meses. ¿qué he hecho yo en dos meses? ah, si... me exprimí.