Je ne peux plus rester ici, je me sens comme enfermée dans cette prison. Je n'arriverai jamais à me détacher de mes chaînes invisibles. M'épuisant chaque jour, m'affaiblissant à chaque instant, c'est comme si la vie me reprochait d'exister, m'écrasant sans pitier sur son passage.
Je me demande bien pourquoi je dois constamment me plier à ses volontés.

Et pourquoi ne pas m'imposer? Avoir assez confiance en moi pour lui dire ma façon de penser, car oui, la vie, tu t'es sacrément acharnée sur moi.

Pourquoi a-t-il fallu que ce soit moi l'harcelée ?
Pourquoi as-tu voulu que ce soit moi la dépressive?
Pourquoi voulais-tu que ce soit moi la dyspraxique?
As-tu simplement demandé mon accord?
As-tu eu conscience que cela m'a détruite? M'a brisée? Me ronge encore de l'intérieur? M'empêche de dormir? Me fait culpabiliser?

Si tu le savais, pourquoi m'as-tu fait subir ça? Tu ne m'aimes vraiment pas? Qu'ai-je fait de mal?

Je n'ai rien demandé d'autre que d'être heureuse.

Tu ne m'as pas laissée le choix, tu m'as simplement poussée dans le caniveau et tu as essayé de voir si j'allais me noyer. C'est ça, tu voulais savoir, si j'allais survivre ou mourir? Et bien figure toi que je suis toujours là!

Et maintenant? Que vas-tu me faire encore endurer? Quelle autres missions périlleuse vas- tu me confier?

Dis moi la Vie, est-ce qu'un jour je trouverai le bonheur éternel?

Pourrais-je un jour avoir un vrai sourire, un sourire qui montrerais que je suis bel et bien heureuse, en paix avec moi-même.

Aurais-je un jour la possibilité de connaître la vrai moi? La moi qui se cherche éperdument.

Serais-je apte à franchir le capte de la confiance en soit?

Me donneras-tu enfin une chance de ne pas survivre mais vivre?