Lundi 1er mai 2017

Je n'ai même plus la foi de pleurer pour m'endormir.

Je m'endors simplement, la tête remplie de remords.

Je ne prends même plus la peine de me demander si j'aime encore.

Je me contente d'avoir encore le cœur brisé.

Je ne me donne même plus la peine de faire semblant d'avoir des amis.

Je reste simplement seule accompagnée de ma musique.

J'ai vraiment l'impression d'être seule, mais qu'importe?

Je suis peut-être retombée dans la dépression, mais pourquoi je m'en soucierais?

Plus j'y repense, plus je me dis que j'ai toujours été mal.

J'ai toujours été brisée.

On a toujours essayé de recoller les fragments de mon âme, mais elle est déjà loin.

Peut-être est-elle plus heureuse que moi, qui sait?

Je n'ai plus la force de me scarifier, à quoi bon?

Je n'ai plus de larmes en moi.
Elles aussi sont parties loin.

Malgré tout, je sent que j'ai mal.

Cette peine en moi...
Elle ne demande qu'à sortir.

Si quelqu'un se trouvait sur mon chemin pour essayer de me faire quoi que ce soit, je pense que le corps sans vie que je suis ne fera qu'une bouchée de ce monstre puéril.

Je crois bien que je me déteste.
Mais qu'importe?

Je ne suis pas sûre de vouloir de l'aide.

En faite, je ne suis sûre de rien.

Ai-je vraiment envie d'abandonner ce monde qui ne m'a rien donné de bon depuis bientôt seize ans?

Suis-je assez forte pour continuer d'affronter la réalité?

Suis-je assez forte pour rester?