Yé vé vou laconté la tellible histoile dou ga au pîgouîne...
Autobioglafie pal lou plincipal plotagoniste éponîme...
LOU PÎNGOUÎNE !
Ahem... Commençons.

Gars de Tahiti porté sur le sadisme et portant un intérêt étrange à la faune polaire, qui réussit, grâce à diverses filouteries et autres copinages pas jolis, jolis à voir et moyennement intéressant à raconter, à s'autoproclamer maître du monde. Toutefois, il fit les frais d'une dispute entre trois autres autoproclamées pour le poste de maître de l'univers. Le gars au pingouin fut donc renversé avant même d'avoir achevé le début du commencement de son investiture. Refusant la défaite, il se lança dans une bataille épique à coups de divers vieux outils rouillés, de créatures génétiquement modifiées et de satellites détournés qui vit la victoire des maîtres de l'univers.
Vexé comme un pou albinos, il décida de se retirer de la vie publique avec la ferme intention de se venger.
Il créa donc le "bouton" pour vaporiser les maîtres de l'univers. Mais à la suite d'une mauvaise manip' (après tout il n'est ingénieur qu'en non-génie biologique), il s'est retrouvé transformé en mutant hydrique de pingouin, manchot, canard et humain. Il tenta de s'intégrer dans une communauté de pingouins de la Terre Adélie mais ils lui jetèrent des cailloux. Et il ne s'agissait pas du tout d'un rituel d'accueil. Dépressif, il se retrouva dans un bar en Alaska où il retrouva ses anciens adversaires maîtres de l'univers.
Ils acceptèrent de le reprendre et en échange, il ne demanda que le palais de l'empereur du Japon et les restes de pays qu'ils voulaient bien lui laisser. FIN

Triste histoire n'est-ce pas ?
Non ?
Pleurez nom de moi !
PLEUREZ OU JE VOUS ÉCRASE TELS DE VULGAIRES OURS POLAIRES, HUMAINS !