Une fois encore, j'ai joué un rôle aujourd'hui. Celui de la fille un peu cruche, celle qui ne sait pas, celle qui semble un peu naïve.

En fait, j'ai remarqué que, depuis un certain temps déjà, je dis des conneries en sachant pertinemment que c'en est. Le pire est que c'est plus fort que moi, ça sort avant même que je ne l'ai réellement décidé.

Je préfère dire quelque chose d'aberrant, plutôt que de montrer que j'ai la réponse à la question. Je préfère dire "je ne sais pas" plutôt que de passer pour celle qui sait tout. Je préfère parfois me taire, mais ça, c'est certainement par timidité.

Alors je joue toujours ce rôle de personne un peu bête, de manière totalement automatique, comme si c'était mon inconscient qui le voulait. Souvent, lorsque je suis dans ces situations où le masque est présent, je regrette immédiatement ce que je viens de dire. Parce que ce n'est pas moi.

Pourquoi je fais ça ? Pourquoi j'ai ce besoin de me faire passer pour ce que je ne suis pas ?

Ce genre de comportements se produit en famille, avec mes amis mais aussi à l'école. Surtout pendant les contrôles (en fait, ça ne peut être que dans ces moments là d'ailleurs, étant donné que je ne participe jamais en cours, je reste effacée). Alors souvent, je fais exprès de répondre à côté de la question, répondre quelque chose que je sais faux ou pas tout à fait vrai. Et ce n'est pas une histoire de fainéantise !

Encore une fois, j'ai la sensation que j'essaye de coller, constamment et inconsciemment, à ce rôle de fille "intellectuellement moyenne" et de fille "naïve". Je sais que parfois, je vaux bien plus que ça mais je me contente de répondre quelque chose de bien inférieur à mes capacités.

Mais finalement, ai-je réellement ces capacités ?

Je sens que j'efface petit à petit ma véritable personnalité derrière ces comportements de façade. Pourquoi je fais ça ? Pourquoi je ne peux pas être moi-même ?

En réalité, je crois que c'est une sorte de cercle vicieux qui se met en place. Je réagis de cette manière pour coller à l'image que les autres ont de moi. Ou plutôt ce que je pense qu'ils pensent de moi. Vous me suivez ? J'ai l'impression qu'ils me trouvent nulle et bête, alors je reste dans ce rôle. Ce qui ne fait que renforcer cette image finalement. Quelqu'un peut m'expliquer la logique ?

En plus de la volonté inconsciente de coller à l'image que je pense qu'ont les autres de moi, je cherche aussi à me limiter. Je ne veux pas paraître intelligente. Si c'est pour être le bouc émissaire, non merci. Et puis je ne suis pas plus intelligente qu'un autre. C'est juste que parfois, à un moment donné, dans un domaine particulier, je sais des choses que d'autres ne savent pas, mais l'inverse est tout à fait le cas et très largement majoritaire d'ailleurs, je trouve.

Je me sens déjà suffisamment incomprise, je n'ai pas envie d'en rajouter une couche en me montrant telle que je suis. Je serai considérée comme étant encore plus "bizarre". Finalement, avec ces comportements, j'arrive à me fondre dans la masse. Je ne sors pas du lot.

Avec ce masque, j'arrive à donner l'illusion, qu'à l'intérieur, je suis normale. Que je suis comme eux. Alors qu'en réalité, je me sens tellement différente... Même si j'aime l'originalité, pour le coup, j'aime être perçue comme quelqu'un de normal.

En fait, je crois que, parfois, il vaut mieux correspondre à l'étiquette qu'on nous colle, plutôt que de n'être dans aucune case. Les gens aiment catégoriser, classer les objets, les comportements et les autres. C'est simple de me mettre dans la catégorie de ceux qui sont un peu niais. Alors autant l'être pour correspondre à leurs attentes. Même si je suis dans une case de merde, au moins je suis dans une case. C'est comme si j'étais considérée. C'est en tout cas ce que je ressens. C'est assez étrange.

Finalement, c'est complètement ça : je suis ce que les autres attendent de moi.

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Je tenais à vous remercier du fond du coeur. Vous qui prenez le temps de lire mon histoire, de voter et surtout de me partager vos avis.
Grâce à vous je suis maintenant arrivée en 16ème place dans la catégorie non-fiction avec 5600 vues en à peine 3 mois ! C'est complètement fou ! Merci ❤