Je suis vide et dépendante, je me fait peur. Une femme me bloque mes cauchemars, sauf que c'est les seul  chose qui m'empêcher de me rendre compte de ce a quoi je penser.

Je me voix me faire renverser, avoir un accident, me voir blesser, être en salle de réanimation, mourir... Et tout ce que je me dit c'est "temps pis". Quand un voiture passe accoter de moi ou que je traverse une route je ne pense qu'a ça, je n'en ai pas envie du moins pas tout le temps.

Je me m'est au bord des pont et je me penche, je m'imagine tomber, me faire mal, me noyer, mourir... Et tout ce que je me dit c'est "l'eau est magnifique".

Quand je marche seul avec ma musique, je ne pense a rien, je suis vide seulement c'est flash me vienne, je m'imagine tomber, ne pas me réveiller. Je revois tout des bride de cette année qui a crée cette noirceur en moi, celle qui me défend du monde mais qui me tue de l'intérieure.

Je voix cette gamine innocente ce transformer. Elle passe d'un ange a une  banni a qui on aurais arracher les ailles.

D'une petite blonde au yeux bleu comme le ciel,  un sourire a faire rougir les cœurs les plus sombre, une peau ambre, la taille fine, la soif de découverte, l'excitation, le courage, la confiance en sois, l'intelligence, et l'amour qu'elle porter pour tout le monde.  Passant par une brune au yeux sombre remplie d'un marron semblable a la terre ou on l'avais enterais, ronde, peau blanche, un bouche cousue vers le bas, l'ennuie la submergent, se rabaissant constamment, la débrouille, la peur et l'agressivité qu'elle porter a l'égare de tout le monde, et la création de cette 2eme vie a l'intérieure de ça tête devenu son échappatoire, la ou la vrai petite fille continuer a grandir paisiblement, elle était devenu une carapace. Puis commencent a peine a ce faire briser sa carapace et a laisser voir la vrai vie a la petite fille, redevenant blonde petit a petit, c'est yeux jouant des couleurs, avec sa basse verte, accueillant du marron ou du jaune, reflétant la recherche de stabilité, toujours des morceaux de carapace qui s'accroche mais que les gens qui m'aimes essaye d'arracher, commencent a prendre espoirs tout en étant paralyser par la peur de tout reperdre, L'impression être vide et de n'avoir rien donner de mieux que cette merde qui la cacher.

Lâchant petit a petit la pression avec l'impression d'un vide  constant a l'intérieur, tout en sentant un surplus dans le cœur et  le sentiment d'exploser de l'intérieure. Je me suis laisser diriger par mon cœur et y ai fait rentré une personne en plus alors que je m'était promis de ne plus jamais aimer autant. Mon Homme, mon frère, ma mère et mes amis les plus proche, sont devenu les seuls personne capable de m'enlever petit a petit des morceaux de carapace et des peurs, les seul à pouvoir me calmer par leur présence. Je les aimes et ça et surement une de mes plus grande peur, de me refaire briser ou de briser.