Qui va là ? Chewbacca ?

Mais qu'est-ce qu'il fait là, celui-là ? Il ne devrait pas être en train de combattre des étoiles ou je ne sais quoi avec un sabre brillant comme Edward ?

Je n'y suis pas du tout, c'est ça ? Pardonnez-moi d'avoir une vie sociale ! J'ai mieux à faire, croyez-moi, que m'occuper des bestioles à barbe de George Lucas !

Oh, mais il n'est pas seul, dites-moi ! J'ignorais que Chewbacca avait une compagne. Faut vraiment être gaga pour fantasmer sur une boule de poil.

C'est moi ou elle a l'air furax ? Elle n'a pas dû apprécier ma blague, je crois...

Je rigolais, madame ! Ne vous fâchez pas ! Je ne veux pas d'histoires, moi !

Pourquoi diable continue-t-elle à me fusiller du regard ? On dirait qu'elle veut m'arracher les entrailles tant elle a l'air folle de rage !

À l'aide, Chewbacca ! Ne laisse pas ta psychopathe de femme me faire du mal ! Abîmer un si beau visage serait un drame !

C'est bien, mon gars, retiens-la par le bras ! Non, mais j'y crois pas ! Elle vient de lui foutre une baffe !

LADY GAGA : Laisse-moi tranquille ! C'est fini, je te dis !

Je peux rentrer chez moi ?

♪ Hallelujah, Hallelujah ♪

CHEWBACCA : Attends !

J'ai pas envie ! Inutile d'essayer de me retenir !

♪ Libérée, délivrée ♪

CHEWBACCA : Tu ne peux pas me quitter !

Mais je veux partir ! Je suis morte de fatigue !

LADY GAGA : Je vais me gêner !

C'est moi qui suis gênée de vous laisser tomber.

CHEWBACCA : Mais je t'aime !

Encore un admirateur ? Comme si je n'avais pas assez de harceleurs !

#VDM*

* Vie De Mannequin.

LADY GAGA : Tu as une drôle de manière de le montrer.

C'est vrai que je n'aurais jamais pu me douter qu'il vénérait le sol sur lequel je marchais.

CHEWBACCA : Je ferais n'importe quoi pour toi !

Comme aller me chercher un café ?

GEORGE : Nespresso, what else ?

Oh, les gosses !

Y a des gens qui bossent !

Baissez la télévision ou j'appelle les cops !

LADY GAGA : Tu as déjà fait n'importe quoi ! Comment as-tu pu me faire ça après tout ce que j'ai fait pour toi ?

Juste par curiosité, qu'est-ce qu'il a fait ?

CHEWBACCA : Ce n'est pas ce que tu crois !

Mais qu'est-ce qu'elle croit ? Je veux savoir, moi !

LADY GAGA : Je t'ai pris en flag, canard* !

* Ce terme a été modifié pour ne pas heurter votre sensibilité.

BERNARD : Coin-Coin ?

« On se connaît ? »

Ce n'est pas à toi qu'elle parle, Bernard !

Retourne dans ta marre, le canard !

Note à moi-même : Penser à acheter de la pâte de coing à l'épicerie du coin.

CHEWBACCA : C'était un accident !

Mais encore ?

Le suspens est à son comble !

Sortez les pop-corns !

LADY GAGA : Tu as accidentellement couché avec ma sœur ?

Quoi ????????????????????

JACQUOUILLE : Coa coa ?

« Je peux vous aider ? »

Tu m'as foutu la trouille, la grenouille !

Ouille, ouille, ouille !

Qu'est-ce que mon ventre gargouille !

Liste des courses : Des cuisses de grenouille, du fenouil, de la ratatouille...

CHEWBACCA : Mais Hélène, vous êtes jumelles ! Comment aurais-je pu savoir que c'était elle ?

Waouh !

On se croirait dans une telenovela !

Mes copines vont en rester sans voix quand je vais leur raconter ça !

#GossipGirl

LADY GAGA : Tu aurais dû le savoir !

Ouaip, ne le laisse pas te prendre pour une poire, belle Hélène !

CHEWBACCA : Comment ?

Tu aurais pu lui demander ses papiers, mon biquet.

LADY GAGA : Je suis plus mince qu'elle ! Lorraine ressemble à une baleine !

Elle a dû avaler trop de quiches.

#WeightWatchers

CHEWBACCA : Mais il faisait nuit et j'étais ivre !

Ben, bravo !

L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ.

#SansAlcoolLaFêteEstPlusFolle

LADY GAGA : C'est tout ce que tu trouves à dire ?

Dis tout de suite que je t'ennuie !

#QuelleBiche

CHEWBACCA : Laisse-moi une autre chance !

Tu es sûr de ne pas vouloir interrompre cette bad romance ?

LADY GAGA : Ne me prends pas pour une corne !

Je ne te prends pas pour une corne ! Je te fais de la pub gratos ! Bon, d'accord, j'ai censuré tes paroles !

CHEWBACCA : Mais...

Où est donc Ornicar ?

LADY GAGA : Ce n'est pas la première fois que tu me trompes !

Qui aurait cru que Chewbacca pouvait être un tel goujat ?

#Chewgoujat

CHEWBACCA : Mais les autres fois ne comptaient pas ! On n'était pas encore mari et femme !

Mon chéri*, tu ferais mieux de la mettre en sourdine.

* À ne pas confondre avec une confiserie à la liqueur de cerise.

LADY GAGA : Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez toi ? T'es malade ?

Je ne me sens effectivement pas dans mon assiette. J'espère que le palmipède ne m'a pas refilé la grippe aviaire.

CHEWBACCA : Oui, je suis fou de toi !

Aucun mâle ne peut résister à mon charme.

LADY GAGA : C'était quoi ça ?

Une alerte Gmail. Je me demande qui peut bien m'écrire à une heure pareille.

De : Todd, le pot de colle.

À moi.

Objet : Blâme

Madame,

Comme le stipule votre contrat, vous n'avez été engagée en aucun cas pour relater la vie conjugale de « Chewbacca » et « Lady Gaga ».

D'après des bruits de couloirs, vous auriez également l'habitude de consommer des tisanes à la marijuana durant vos heures de travail.

À cet égard, vous devrez vous soumettre à un test de dépistage pour vérifier si ces faits s'avèrent exacts.

Votre comportement nuisant à notre image, je vous prie de bien vouloir veiller à ce que de tels écarts ne se reproduisent pas.

Au prochain manquement de votre part, je n'aurai d'autre choix qu'exiger votre mutation pour l'Alaska.

Veuillez agréer, Madame, mes respectueux hommages.

Todd, le contrôleur de voix off.

Bienvenue sur Messenger.

Pour discuter avec Todd et d'autres amis, activer la discussion instantanée.

MOI : Je croyais qu'on était potes !

TODD : N'inverse pas les rôles ! C'est toi qui as dépassé les bornes !

MOI : Moi, dépasser les bornes ???

TODD : Tu étais censée raconter les aventures de Josh et Lennox. Pas les abandonner à leur triste sort !

MOI : Je les ai laissés seuls cinq secondes ! Y a pas mort d'homme !

TODD : Tu rigoles ? Tu n'as fait qu'enchaîner les fautes ! Tu t'es même retrouvée stone !

MOI : Je me suis trompée d'infusion ! Ça arrive à tout le monde !

TODD : Tu n'as pas de comptes à me rendre. Je ne suis pas ton boss.

MOI : Non, toi, t'es qu'une balance ! La France a de la chance que tu ne sois pas né sous son occupation par les boches !

TODD : Je me moque de tes reproches ! Je n'ai fait qu'obéir aux ordres ! Je ne peux pas me permettre de perdre mon job !

MOI : Ne me prends pas pour une corne ! Tu sais bien que je suis la meilleure voix off au monde !

TODD : Tu n'aurais pas les chevilles qui enflent, ma grande ?

MOI : C'est toi qui me gonfles ! Je croyais que t'étais passé à autre chose, mais de toute évidence, tu m'en veux encore d'avoir repoussé tes avances.

TODD : Tu débloques ! T'es pas fichue de faire ton job, mais c'est moi qui suis en tort ? Elle est bien bonne !

MOI : Justement, ça t'insupporte de ne pas avoir réussi à séduire une fille aussi bonne.

TODD : Qu'est-ce que t'es drôle, ma parole !

MOI : Ce qui est drôle, c'est que tu aies voulu me sanctionner pour avoir fait une pause. Genre, c'est ma faute si on s'endort avec Josh et Lennox !

TODD : Personne ne t'a mis un couteau sous la gorge pour t'obliger à accepter le job.

MOI : J'avais mal lu les clauses. Je pensais espionner John Lennon.

TODD : John est mort au cas où tu l'ignores.

MOI : Je croyais que ça avait échappé au boss et que je pourrais mater des épisodes de Game of Thrones pendant que les autres effectueraient leur besogne.

TODD : Y en a pas deux comme toi, ma parole !

MOI : C'est pour cette raison que tu n'arrives pas à passer à autre chose. Cessons de nous raconter des mensonges, Todd. Tu sais bien que tu me rends folle. Je t'ai toujours trouvé beau gosse. Ça me fait fondre que tu aies le profil gauche de Ryan Reynolds.

Je ne peux plus lutter contre cette attirance qui me hante jusque dans mes songes. Je suis ta Rachel et tu es mon Ross. Tu es mon Jack et je suis ta Rose. Toi et moi, c'était écrit d'avance.

Fous Maude à la porte et allons boire un verre ensemble. Je mettrai la robe dont tu raffoles. Celle qui est trop moulante pour se porter avec une culotte et un soutien-gorge...

TODD : Tu ne serais pas encore en train de te foutre de ma tronche ? Comme la fois où tu m'avais accompagné au resto pour bouffer gratos ?

MOI : Pour ma défense, je n'étais qu'une môme. Une pauvre sotte rêvant de ravioles et de profiteroles.

J'ai beaucoup mûri depuis dimanche. Et ma daronne avait bloqué mon compte, car j'avais dépensé trop d'argent en pompes.

Cette fois, je pourrai régler la note. Mon oncle Tom m'a prêté sa carte Gold pour que je puisse t'offrir un scotch.

Enfin, je l'ai prise dans sa poche lorsqu'il faisait un somme à la morgue. Le pauvre homme a fait une syncope en jouant au golf avec son majordome.

TODD : Je n'arrive pas à croire que tu me laisses enfin une chance ! C'est le plus beau jour de mon existence ! J'en pleure de joie, mon ange !

MOI : Moi aussi, Todd ! Je suis si contente de pouvoir me racheter des pompes ! J'en ai repéré des jaunes en solde ultra mignonnes !

MOI : Crotte ! Je voulais dire : je craignais de te voir célébrer un mariage en grande pompe avec l'autre corne.

TODD : Tu es la seule que je love depuis que tu m'as fait sniffer de la colle à l'école !

Maude n'était qu'un rebound me permettant d'assouvir mes pulsions d'homme. Même sous l'emprise de l'alcool, je n'aurais jamais pu convoler en justes noces avec cette folle.

Je demanderai aux cops de la virer de mon loft dès que j'aurai fini ma pomme. À quelle heure je passe te prendre, mon sucre d'orge ?

MOI : Tu ne pourrais pas faire quelque chose pour moi avant, mon étalon que je love ?

TODD : Tout ce que tu voudras, mon ange. Je remuerais ciel et terre pour toi, ma grande.

MOI : Pourrais-tu faire disparaître mon avertissement pour que je puisse profiter pleinement de notre nuit ensemble ?

TODD : Je l'ai malheureusement déjà fait parvenir au boss...

MOI : Crotte !

TODD : ?

TODD : ???

TODD : ??????

Nous avons bloqué Todd. Nous nous excusons pour la gêne occasionnée.

J'ai une mauvaise nouvelle, les gars...

Je viens de recevoir un blâme.

Non, je ne vous fais pas une blague.

Moi aussi, j'ai eu du mal à y croire...

On me reproche de mal faire mon travail.

Moi, la meilleure voix off du mois !

Quelle honte, n'est-ce pas ?

Pourquoi le sort s'acharne-t-il sur moi ?

Pourquoi ? Pourquoi ?

Oh, vous pourriez répondre quand je vous parle !

La politesse, vous ne connaissez pas ?

Pardonnez-moi cet accès de rage !

Je ne suis pas dans mon état normal.

Et Marie-Jeanne n'y est pour rien pour une fois.

Oui, ce sont des larmes qui coulent sur mon visage.

Des larmes de désespoir pour être exact.

My heart is broken, les gars !

Et dire que je n'ai pas pu dire au revoir à Chewbacca* et Lady Gaga !

Ni leur recommander un conseiller conjugal pour sauver leur mariage.

Je ne pourrai plus me regarder dans une glace s'ils se séparent à cause de moi !

Ce qui serait dommage vu que je suis une véritable bombasse.

Je m'en vais chercher des mouchoirs jetables comme moi...

Hasta la vista !

* Après vérification, il s'avère qu'il ne s'agit pas de Chewbacca, mais Lou Bacca, un homme boycottant les rasoirs suite à sa rupture avec une esthéticienne travaillant à Sephora.