C'est compliqué parce que je suis vraiment heureuse pour eux, ils sont ensemble, et je suis contente que E ait trouvé quelqu'un qui lui corresponde, même si ce quelqu'un c'est M. Ma relation avec lui m'a fait beaucoup de mal et c'est d'ailleurs pour ça qu'au début j'essayais - maladroitement, certes - de prévenir E. Parce que ce n'est pas seulement la relation entre deux personnalités différentes qui a causé ces maux, mais bien M lui même. Je ne dis pas que je n'ai été l'origine d'aucun problème, loin de là. Mais je sais que lui, en tant que personne, m'a fait du mal. Et je ne peux en parler à personne. Parce que ceux que je considère comme mes meilleurs amis, E et T ne me considèrent pas de même, je ne suis pas première. Et avant moi passe M. Pour les deux. Mais alors à qui me confier? À N, le pauvre qui entend parler de mon ex à longueur de journée? À qui expliquer que ça me ronge d'avoir tant donné, tant d'efforts, tant d'amour, pour quelqu'un qui ne m'aimait pas et qui ne m'a rien donné en un an et demi, et voir cet amour redistribué vers quelqu'un d'autre après si peu de temps. Voir que si peu de temps après notre rupture il était déjà obsédé par elle, voir que même quand il disait m'aimer il décrivait mes défauts comme l'opposé de ses qualités, voir que depuis le début sans même la connaître c'était elle qu'il voulait, et voir que tout le mal qu'il m'a fait n'était que pour lui donner plus à elle, la rendre plus heureuse à elle, lui donner de l'attention à elle quand il lui était impossible de m'en laisser une miette, quand il m'ignorait. Voir qu'en fait je n'étais là que pour lui apprendre ce qu'il n'aimerait jamais et lui montrer ce qu'il voudrait. N'avoir été là que pour être le passé, pour ne représenter aucun regret. Et qu'à cette rupture s'accompagnerait l'éloignement d'amis proches, et que de cette rupture il gagnerait tout et garderait avec lui ma confiance en moi et mon amour propre. Voir qu'il me prendrait tout, m'envolerait tous les biens pour les lui donner à elle. Et pourtant elle reste mon amie et pour rien au monde je ne la perdrais. Alors j'accepte. J'accepte de le voir lui servir de l'eau à elle, en premier, avant lui. Lui caresser les cheveux. L'aimer en fait. Simplement. Comme si c'était évident alors qu'il n'avait jamais pu le faire avec moi. Lui dire des mots doux en cachette. Et je ne veux plus de lui, non, là n'est pas le problème. Le problème est que là où ma confiance s'est détruite, où mon énergie s'est épuisée dans cette relation vaine, voir qu'il avait en lui les capacités de répondre à mes attentes mais n'a simplement jamais voulu les exploiter. Parce qu'il ne m'aimait pas. Et il le savait. Mais il ne pouvait pas le dire, non, parce que même quand c'est lui qui m'évitait, c'est moi qui ai du tout donner à nouveau pour pouvoir le quitter. Porter à nouveau un fardeau pour le libérer lui. Et je porte toujours ce fardeau alors que lui, vole dans les nuages, nage en plein bonheur.

Et ce fardeau je le porte seule. Seule, parce qu'avec lui il a emporté mes amis chers. Ils restent avec lui et me résistent. Ne comprennent pas que l'animosité que je peux ressentir puisse être fondée et pas seulement basée sur une relation brisée. Que même s'ils l'estiment tant, il a pu me faire du mal, me blesser, me déchirer, m'affaiblir, me ridiculiser et me détruire. Que sous son rire j'entends la moquerie et que sous son sourire je vois le dégoût et la haine. Qu'il m'a fait perdre confiance en l'amour et en les gens, qu'il m'a fait perdre l'espoir et qu'il m'a faite me détester. Qu'il m'a éteinte.

Et puis, si je passe après lui pour tous, alors ils le choisiront tous lui face à moi. Et si je me retrouve seule? Alors qui viendra vers moi si lui ne veut plus me parler. Personne parce qu'ils le préfèreront tous. Et les piliers que je pensais avoir sont tous partis avec lui. Et c'est égoïste de penser ça parce que je lui ai sûrement fait du mal moi aussi, mais c'est injuste. C'est injuste parce qu'il m'a blessée et qu'il a trahi ma confiance et que j'ai tout donné et lui rien. Parce qu'il est une coquille creuse qui n'est qu'humour et jamais actes ou paroles. Jamais se confier, jamais de conversation sérieuse, jamais d'opinion. Il n'a rien et il a tout. Il est un trou noir, qui aspire tout et s'en nourrit. Il est superficie et personne ne veut creuser pour trouver ce que moi je cache, quand tout le monde est attiré par lui alors qu'il ne cache rien. Ou bien il ne m'a rien montré, alors que je me suis découverte pour lui. Je suis tellement perdue et je réalise que je ne l'ai jamais connu parce qu'il n'a jamais voulu de moi ni se montrer à moi. Tous les défauts et qualités que je lui trouve ne sont peut-être même pas réels parce qu'il n'a jamais été vrai avec moi. Je ne sais pas qui il est, je ne sais même pas si je l'apprécie ou pas, en fin de compte, puisque je ne le connais pas.