Sachalut😌

la photo c'est moi bébé avec mon frère BREF

Ça y est, on y est
El famoso chapitre sur mon adolescence et en même temps sur comment j'ai su que je suis un garçon ( les signes etc ) evidemment on va faire ça dans l'ordre chronologique, et je vais expliquer comment j'ai su en expliquant les signes et mes ressentis etc

Alors premièrement comme je vous l'ai déjà dit, le tout premier signe de ma transidentité est le fait que je m'imaginais en tant que garçon cis quand j'avais 9-10 ans ( et que je m'étais appelé Sacha d'où mon prénom ) également le fait que au carnaval je mettais que des costumes de garçon ( pirate, harry potter, ninja...) parce que je m'y sentais mieux

maintenant je vais vous raconter mon adolescence, donc en même temps je vous raconterai les signes puisque j'ai su que j'etais un garçon pendant mon adolescence

donc mon adolescence commence à mes yeux quand j'avais 11 ans, puisque c'est le moment où j'ai commencé à avoir de la poitrine, d'ailleurs quand j'avais 10 ans je me baladais torse nu chez moi et aussi je me mettais torse nu à la plage et les gens trouvaient ça bizarre mais lol je profitais tant que je pouvais

donc je me rappelle qu'un jour en 6ème, je m'assoie à ma chaise et je m'avance et je sais pas comment expliquer mais la table etait au niveau des tétons, donc en m'avançant mes tétons se retrouvent presser contre la table, et là j'ai senti une douleur et j'ai réaliser que mes tétons étaient devenus treeeees sensible, je me suis dis que ça voulais dire que ma poitrine allais pousser et ça m'a pas plu du tout car j'en voulais pas j'en ai jamais voulu franchement j'aurais préférer ne jamais en avoir plutôt que d'en avoir et de me les faire retirer par la suite

vers le même âge un jour je me battais contre mon cousin ( pour chahuter ) et il enlève son t-shirt en mode "hommes musclé viril" ducoup je fais pareil et là il se cache les yeux et il dit "aaaah nan mais t'es une fille😨" et je sais pas comment expliquer ce que j'ai ressenti à ce moment là mais vous savez, de la gêne, de l'inconfort

( la plupart des signes concernent mon corps puisque adolescence = changement du corps et donc mon corps devenait celui d'une fille ce qui m'a fait comprendre que j'étais pas une fille vu l'inconfort que je ressentais )

je trouve que c'est très compliqué en soi d'expliquer comment j'ai découvert que j'étais trans parce que c'est un ressenti particulier difficile à expliquer, c'est très personnel dans le sens où il y'a que vous même que pouvez savoir si vous l'êtes ou pas personne peut le savoir à votre place

je continue, à mes 12 ans ma poitrine avait serieusement poussé et je me souviens que je mettais juste un t-shirt comme les garçons, c'est a dire que je mettais jamais de brassières je faisais juste comme si ma poitrine existait pas en fait, à ce même âge je me suis dit que plus tard quand je serais adulte je me ferait retirer les seins, je me rappelle m'être motivé à faire des pompes ( exercice qui peut reduire la taille de la poitrine ) en me disant que ça allait finir par la faire complétement disparaitre ( evidement c'est impossible mais j'y croyais ) à ce même âge je croyais en la réincarnation et je me souviens très précisement avoir prier Dieu pour qu'il me fasse naître dans un corps de garçon lors de ma prochaine vie, c'est aussi à cet âge là que j'ai commencé à mettre des caleçons ( ceux de mon frère quand il était petit et donc qu'il mettait plus ) et ma mère faisait que dire "c'est comme un short en fait" pour se rassurer je sais pas, bref moi je me sentait mieux en caleçon, d'ailleurs une fois où j'etais tout seul chez moi je m'etais mis torse nu et j'avais mis une chaussette dans mon caleçon ( c'est du packing mais je connaissais pas à l'époque ) et je me sentais super bien comme ça

alors il faut savoir que j'ai eu mes premières règles à 13 ans, et je me souviens à mes 12 ans avoir pensé la phrase suivante : "le jour où j'aurais mes règles je me suiciderai" ( funfact : un jour j'ai raconter a ma mère que j'avais pensé ça et elle m'a dit "t'es folle😨" LOL )

j'en viens donc à mes 13 ans, alors déjà je me voyais souvent en garçon, c'est à dire que je me visualisais à la troisième personne en tant que garçon, je me visualisais sans poitrine, cheveux courts etc, au collège j'etais jaloux de absolument TOUS les garçons, je me disais que je voulais en être un, je supportais pas d'être "une fille" dumoins d'en avoir le corps mais je me disais que c'était trop compliqué surtout avec ma mère puisqu'elle voulait absolument une fille ( pour tout vous dire elle a voulu faire un deuxième enfant juste parce qu'elle voulait une fille ) desfois je me dis que si j'étais né garçon ma mère m'aurait detesté si ça se trouve, bref, donc j'étais jaloux de tous les garçons parce que je voulais être eux, d'ailleurs j'étais très jaloux de mon frère pendant l'été de mes 13 ans car il se mettait h24 torse nu ( vu qu'il faisait chaud ) et moi je pouvais pas à cause de ma poitrine, je comprenais pas pourquoi j'en avait alors que j'ai jamais demander à avoir ça, et je me souviens très précisement écouter en boucle "washing machine heart" de Mitski et à un moment les paroles c'est "why not me" et ducoup je pensais à mon frère qui avait un corps de garçon et je me disais why not me genre pourquoi moi j'ai pas un corps de garçon, bref c'est compliqué

au même âge une fois avec mon père on est allé dans un parc et y'avait une rampe sur laquelle deux garçons torse nu faisaient de la trotinette, et moi je fixait leur torse avec jalousie et là mon père me regarde et il me dit "t'en tire une de ces tronches🤪" bah oui je suis jaloux moi

encore pendant l'été de mes 13 ans, avec mon père on est allés à la plage ( j'adore nager ) evidemment j'avais un maillot de bain féminin ( maintenant je met un short de plage et pour le haut un t-shirt anti-UV ) et donc je commence à nager ( je galerais parce que je savais pas trop nager en fait ) mais je commence à aller loin quand même, une fois bien loin de tout le monde, j'enlève mon haut de maillot, je suis donc torse nu et je nage comme ça, et là je sais pas comment expliquer mais même si ma poitrine étais toujours là je la sentait à peine dans l'eau comme si elle existait pas et je me suis senti mais tellement libre, vraiment bien et je pense que c'est à ce moment précis que j'ai su que j'étais trans, il faut savoir que j'ai decouvert le mot trans pendant la même année, je me suis dis que ca me correspondait parfaitement mais j'avais peur de me l'avouer, en fait j'étais dans une sorte de déni, mais à ce moment là je me suis rappelé de tous les autres signes que j'ai eu et je me suis dis que ça pouvait vraiment pas être autre chose, ça me déprimait de savoir que je pouvais rien y faire car je pouvais pas changer ce que je ressentait, je me disais que ma vie allait être plus compliqué et j'avais vraiment peur en fait

en sortant de l'eau je me suis imaginer en garçon à la troisième personne, je me suis visualisé torse nu en maillot de garçon etc et rien que ça ça me faisait me sentir bien, d'imaginer un jour que je puisse vraiment ne plus avoir de poitrine ça me rassurait

puis et venu le jour fatidique du 19 aout, le jour de mes premières règles
en gros je portais un caleçon en plus lol et là je vais aux toilettes et lol du sang, bon ducoup je me suis pas suicidé comme je m'etais dis que je le ferais quand j'avais 12 ans mais bon autant vous dire que c'etait pas une partie de plaisir, je me rappelle avoir chercher sur internet quelque chose comme "comment ne plus avoir ses règles" et je suis tombé sur une explication d'une opération qui s'appelle l'hystérectomie, en gros c'est une opération où on retire les ovaires donc forcement on a plus ses règles, et je me souviens en avoir parler à un de mes amis qu'on va appeler Julien, ( j'ai un autre anecdote avec lui ) je lui ai dis "ouais j'ai vu que y'a une opération pour plus avoir ses règles eh dès que je suis adulte je fais ça je m'en fous" quelque chose comme ça

puis arrive la rentrée de 2021, je rentrais donc en 3ème, et franchement je sais pas ce qui m'a pris mais j'avais mis des vêtements féminins, je m'étais fait coupé les cheveux en carré et j'étais deçu que c'était pas plus court mais bon les vetements que j'ai mis je comprends vraiment pas, en tout cas c'etait des vetements où on voyais ma poitrine, et mon frère m'a vu comme ça et le soir il a dit à table "ouais quand t'étais petite je te voyais un peu comme non-binaire vu que tu te mettais tout le temps torse nu mais là bah je vois que t'es une femme quoi", le mot femme il m'a terminé j'avais envie de pleurer, genre NON en fait je suis pas une femme parce que j'ai de la poitrine, j'ai jamais demandé à avoir ça moi, c'est justement le fait que j'aurais preféré ne jamais en avoir qui montre que j'en suis pas une 😐

bref, le mot "non-binaire" m'avait interpellé, je vais sur internet, je tape "transgenre definition" pour avoir une phrase précise de ce que c'était : personne dont l'identité de genre n'est pas en adéquation avec le sexe assigné à sa naissance. Là je me dis que depuis tout petit je m'identifie à un garçon, ( quand je me visualisais en garçon ) que depuis toujours y'a un décalage entre mon sexe biologique et mon esprit, comme si on avait mis un cerveau de garçon dans le corps d'une fille
Là j'ai vraiment eu un déclic

Je vais raconter l'anecdote avec Julien, j'avais donc à peine 14 ans, ( c'etait avant la rentrée ) on était en facetime et je lui ai dis que je pensais être transgenre, car depuis tout petit je prend les personnages masculin dans les jeux videos, je lui ai dit cette phrase "depuis toute petite je m'identifie à un mec" ET LÀ il me réponds la phrase la plus horrible possible selon moi, il me dit mot pour mot :
"mais ma vie il faut pas que tu changes de sexe avant que ma b*** soit dans ta ch***e"
( c'était une personne très bancale et étrange évidemment j'ai coupé les ponts avec lui y'a très longtemps ( pas que pour ça jpp y'a BIEN pire ) ) désolé mais c'est vraiment sa phrase mot pour mot, à ce moment là ça m'a juste fait refouler une fois de plus ce que je ressentais

bref, à ce moment là on est en Septembre 2021, la rentrée des classes vient d'avoir lieu et je viens de me rendre compte que tout ce que je ressens depuis tout petit à un mot, ET LÀ, 1 mois plus tard en Octobre le sort s'acharne sur moi, un soir on est a table ( décidement ) et mon père nous sort "ouais ils veulent qu'on soit bienveillants avec les gamins qui veulent changer de sexe" ( je sais plus le contexte de cette phrase ) là je me sens visé ( même si je veux pas changer physiquement de sexe ( j'expliquerai ça une autre fois ) mais je comprends qu'il parle des personnes transgenre ) et je rentre dans des explications avec ma famille, je leur explique en gros ce que c'est être transgenre etc, ET LÀ ( au secours ) ma mère me demande "et toi tu te sens fille?", je n'ai plus aucun souvenir de ma réponse mais j'ai retrouvé ça :

( oui c'est moi avec les cheveux longs )

bon ducoup apparement selon la description j'ai begayer et je me souviens qu'après je suis allé pleurer dans ma chambre parce que je voulais pas pleurer devant mes parents après ils allaient me poser des questions etc et j'étais pas du tout prêt, j'assumais pas vraiment à ce moment là et surtout j'avais peur de leur réaction

Là je me dis que je veux couper mes cheveux, j'avais en tête moi petit qui s'imaginais garçon et je voulais la même coupe que celle que j'imaginais à ce moment là ( un peu coupe au bol mais fluffy ) ducoup j'en parle à mes parents vers milieu Octobre et on se dit qu'on va attendre les vacances d'halloween pour allé chez le coiffeur, en attendant à ce moment je pense à mon prénom, et je réalise que beaucoup de gens s'appellent Sacha ce qui me soûle profondement parce que quand j'étais petit les seuls Sacha c'etait celui dans Pokémon et moi ducoup donc ça m'a soulé parce que à la base c'est une super histoire pleine de symbolique et tout mais ça devient pas du tout original parce que comme par hasard c'est le prénom que beaucoup de mecs trans choisissent et en plus c'est un des prénom les plus communs ( top 12 je crois ) donc là ça m'a soulé ( ça me soûle toujours ) mais je me dis pas grave ça à toujours été Sacha quand j'étais petit et ça sera toujours Sacha maintenant ( c'est beau en fait parce que j'ai repris le premier prénom que je voulais quand j'étais petit ) donc voilà là j'ai pas eu à chercher bien loin mais ça m'enervait juste que beaucoup de gens aient ce prénom

on arrive en fin Octobre, c'est les vacances et on va chez le coiffeur, evidemment je me retrouve avec une coupe au bol, j'ai retrouvé une photo de ma première coupe ( la première fois que je suis passé de cheveux longs à cheveux courts ) svp ne rigolez pas :

bon

pendant que la coiffeuse me coupe les cheveux je commence à sourire parce que le reflet me plaît, et la coiffeuse elle sort un "ELLE est contentE hein" ( elle parlait a ma mère )
d'ailleurs ma mère une fois fini elle m'a dit "que t'es belle" et j'ai repondu "non je suis BEAU" et elle a dit "oh non" en mode "non tg commence pas avec ça"

faut savoir que mes parents ont toujours su, du moins ils ont toujours su que je "voulais devenir un garçon", quand j'étais petit je disais "j'aurais préféré être un garçon" et aussi j'ai oublier de le dire dans le chapitre de mon enfance mais je faisais pipi debout 😭 bref

donc là j'ai les cheveux courts je suis content, je commence à demander à mes amis de parler de moi au masculin, ça me plaît, là c'est ma transition sociale qui à commencé ( changement des pronoms et du prénom ) donc ça allait déjà mieux mais il restait mon corps, alors je sais pas pourquoi mais avant d'avoir les cheveux courts j'étais persuadé qu'une fois mes cheveux coupé j'allais avoir un corps masculin comme par magie ( oui je suis un peu débile ) bref, j'essaye de cacher ma poitrine au maximum avec brassière de sport, vetements larges, un jours j'ai peter les plombs et j'ai jeter a la poubelle toutes mes culottes et deux soutiens-gorge que ma mère m'avait acheter ( alors que j'en voulais pas ) et j'ai juste garder mes précieux caleçons

je fais un petit saut dans le temps parce que là il se passe rien d'interessant, mais ducoup pour répondre à la question : comment j'ai découvert que j'étais trans, ( puisque à ce moment là je l'avais accepter une fois pour toute ) la réponse est parce que me sentais mieux en tant que garçon, je me sentais mieux avec "il" que avec "elle", je ne supportais pas mon corps de fille, ma poitrine mes hanches mes règles etc, j'étais jaloux des garçons et de leur corps, je m'identifiais depuis toujours à un garçon malgré le fait que j'en avait pas le physique, voilà comment je l'ai découvert

on avance en Décembre 2021, là je suis sûr à 100% que je suis trans, pour autant je me dis que je prefère vivre ma vie comme un garçon cis, c'est à dire que je ne vais jamais crier sur tout les toits que je suis trans, je vais jamais acheter de drapeau trans etc

mais il reste un problème, MA MÈRE
un soir le 12 decembre 2021, je me sentais mal à cause de mon corps ( comme d'habitude ) et je sais pas pourquoi mais j'écoutais "alien blues" en boucle et à un moment je pleurais, ma mère l'a vu et m'a demander pourquoi, j'ai pleurer encore plus car j'étais pas prêt a lui dire ( que j'étais un garçon ) et là elle me demande "t'as fumé?" ou des trucs comme ça ducoup je lui dit "non c'est pas quelque chose que j'ai fait c'est quelque chose que je suis" et elle me dit "t'aime les filles?" je dis non et elle me demande "tu veux devenir un garçon?" et là je fonds en larmes ( c'etait tragique pour moi )
j'étais vraiment pas prêt à lui dire encore une fois par peur de sa reaction ( spoil : je faisais bien d'avoir peur ) là elle me dit "oooh mais ton père et moi on s'en doutait depuis longtemps" ( elle a l'air gentille là je sais mais vous allez voir ) moi je savais qu'ils s'en doutait parce que même mon père un jour il a dit a mon ancienne psy "mais nous on sait depuis longtemps qu'elle veut être un garçon" mais justement c'est ce "elle" qui me pose problème, donc là je dis à ma mère "j'aimerai que vous parlez de moi au masculin" et elle me dit "pourquoi faire?" ( bah lol? ) et je sais pas pourquoi mais elle devient super fermée et elle me dit "je vais dire à ton père que tu te cherches" alors que justement je m'étais trouvé là, c'était avant que je me cherchais ( à mes 12-13 ans ) là je ne me cherche plus je suis sûr de moi, comme je l'ai dis à ma psy c'est pas au moment où je me suis coupé les cheveux que j'ai commencé à me chercher mais bien avant, je me cherchais quand j'avais encore l'apparence d'une fille et quand j'ai commencé à devenir plus masculin je ne me cherchais plus, ENFIN JE SAIS PAS C'EST LOGIQUE QUOI

donc voilà comment j'ai fait mon "coming out", après ça il y'a pas grand chose à raconter pour l'année 2022, j'étais heureux mes amis m'acceptaient y'avait pas de soucis, en septembre 2022 j'ai eu mon premier binder, c'était la première année où je m'affirmais en tant que garçon et honnetement y'a plus grand chose à raconter sur mon adolescence, à par que je supporte toujours pas mon corps mais avec les binder c'est quand même plus simple, c'est plus difficile au fil des années car les garçons font leur puberté masculine et pas moi, bref y'a plus grand chose à raconter, maintenant je vis ma vie en tant que Moi et je vous ai raconter tous les signes de ma transidentité, comment je l'ai su, c'était le but de ce chapitre de raconter tout ce qui etait en rapport avec ma transidentité pendant mon adolescence, comment je l'ai decouvert, et c'est chose faite

au prochain chapitre je pense vous parlez de ma mère, en particulier de toutes les phrases qu'elle m'a dit parce que comme je vous l'ai dit j'avais raison d'avoir peur de sa reaction parce qu'elle m'en a sorti des belles, bref je vous garde ça pour une prochaine fois

j'espère que ça vous aura plu, j'espère que j'ai rien oublier mais normalement non, et je vous souhaite une bonne semaine ☆

Sacha